我和这一切同时存在，我的确——见到的太少，但我听见——在这些代表存在的影子和实际存在的地方移动，对于这个事实，我渐渐失去清醒意识。这一切是如何存在于永恒时光和无限空间里的，这个问题渐渐变得模糊不清，难以理解。
经过消极联想，我开始思考，人类的时空意识带有强烈的分析性和直觉性，与这个世界脱钩。无疑，在这样的夜晚，在这样的城市（和我陷入沉思的这个城市并无不同），诸如柏拉图、司各脱a、康德和黑格尔，他们几乎忘了这一切，他们变得与众不同，这似乎有些滑稽可笑。他们同样是人类……
带着什么样的清晰感，我漫步在这里，思考着这些问题，感到遥远、陌生、困惑而又……
我结束了孤独的旅程。无边的寂静对细微的声音无动于衷，将我侵袭和淹没。我身心皆极度厌烦事物，一切事物，厌烦简单地呆在这里，厌烦在这现状中寻找自我。我几乎就要大喊起来，因为我感到自己正沉入大海，海的浩瀚无边和空间的无限或时间的永恒毫无关系，或者和一切可被估量或命名的事物毫无关系。在这无上的无声恐怖时刻，我不知道我具体是什么，也不知道我通常的所为、所求、所感和所思。我感到从自我中剥离出来，超出了我的范围。奋斗的道德冲动，组织和理解的理智努力，对我看不穿、但我记得曾看穿过、被我称作美的艺术创作的不安渴望——这一切从我的现实感中消失，这一切将我打击，甚至像不配被称作无用、空虚和遥远的事物。我感到自己不过是一个虚空，一个灵魂的幻觉，一个存在的轨迹，一种有意识的黑暗，在那里，奇怪的昆虫至少在徒劳寻找对光线的温暖回忆。
悲伤的间奏（六）
做梦有什么好处？
我对自己了解多少？什么也不了解。
在黑夜里净化自己的心灵……
内心的塑像，没有轮廓，外在的梦，没有梦的实质。
梦想家
我永远是一个具有讽刺意味的梦想家，对自己内心的承诺不忠诚。我就像一个彻底的局外人，一个我想是我自己的、漫不经心的旁观者，我总是欣悦于白日梦的挫败。我信奉的东西从未使我信服。我的双手捧满沙土，我称之为黄金，然后打开双手，让它们滑落一地。话语是我唯一的真实。当我说出合适的话语，一切就已足够。其他的，便永远是沙土。
倘若不是我持续不断地做梦，不是我永远处在纷繁迷乱的状态，我完全可以称自己为现实主义者——对于现实主义者来说，外部世界是一个与他毫不相干的国度。然而，我宁愿不给出自己什么名称，而是多少给自己留点神秘感，甚至对自己也保持着某种带着孩子气顽皮的变化无常。
我感到自己有某种义务去持续不断地做梦，因为我只是也只想成为自己的旁观者。我不得不尽力演好戏。我想象自己在一个古代的舞台布景里，置身一个虚构的舞台上，在一些想象中的屋子里穿金戴银，身着绫罗绸缎：在梦里衍生出飘渺无形的音乐和柔光灯下的表演。
我珍惜它们，像珍惜特别之吻的回忆，珍惜那个黛青色剧院里残存的童年回忆。珍惜月光勾勒出的那个大花园环绕的、如画般不存在的宫殿露台。我倾尽灵魂去感受它们，就好像这一切都是真的。柔和的音乐，在这生活的心灵体验时刻缓缓响起，赋予了这个场景布置极度的真实性。
显然，场景布置是一种黛青色，一种月光的颜色，然而，我却想不起舞台上的登场人物。记忆中的舞台布景下，我演的那场戏取材于魏尔伦和庇山耶的诗歌，但是，这场戏（我不记得了）不是在真实舞台上演，和忧伤音乐点缀的现实毫无关联。这是我优雅流畅的表演，一场华美炫目的月光假面舞会，一支银色的、夜曲般忧伤的间奏。
然后生活开始了。那一夜，他们带我去金狮饭店赴宴。我怀旧之情的味觉仍然能品味到那些牛排——那些（我所知道的是我想象出来的）今天无人去烹制的牛排，不管怎么样，我没有去食用。一切混在一起——遥远的童年，餐馆的美味食物，月光布景，明天的魏尔伦和今天的我——交织成模糊不清的对角线，在曾经的我和此刻的我之间形成一个虚假的缺口。
暴风雨来临之前
当暴风雨酝酿之时，嘈杂的街道声音格外喧闹和清晰……街道缩成一团落寞的白光，轰隆隆的巨响回音不断，整个世界在阴沉沉的黑暗中颤抖。暴雨恼人的阴郁加重了空气令人生厌的阴暗色度。天气时冷，时暖，时热，空气中处处闪现着模棱两可。进而，一道楔形金属光闪进偌大的办公室，刺穿了每一个人类灵魂的宁静，天空一声巨响，寒颤颤的冲击此起彼伏，最后粉碎成一片僵硬的死寂。雨声渐渐弱下来，变成一种柔和的声音。出于恐惧，街上人群的喧闹声也减弱了。一道新的闪光迅速将其黄色传遍寂静的黑暗，在轰隆隆的雷声突然从远处响起前，呼吸重新成为可能。像一道怨怒的道别，暴风雨渐渐离去。
带着一种有气无力、奄奄一息的低吟，天色渐明，闪电减少，轰鸣的雷声在遥远的广袤中平息——它徘徊在阿尔马达上空……
一道可怕的光亮突然炸裂开来，裂成碎片。它在每个人的头脑和心房里冻结。一切都冻结起来。心跳停止了片刻。他们都是一群感官敏锐的人。寂静像死神降临一样令人恐惧。雨声渐渐大起来，仿佛哭泣的一切是一种抚慰。空气像铅一样沉重。
雷声
微弱的电光之剑阴郁地回旋在偌大的屋子里。接着是轰隆隆的雷声，四处滚动，然后消失在远处。雨大声哭泣的声音，像闲聊声里穿插的哀悼者的声音。在这里，每一个细小的声音都显得格外清晰，神经兮兮。
现实是想象的插曲
……想象的插曲，我们称作现实。
连续下了两天雨，阴冷晦暗的天空飘起雨点，那色调刺痛我的灵魂。连续两天……感觉使我伤感，我将它反射在窗户上，融入淅淅沥沥的雨声和倾盆大雨里。我的心被雨水淹没，我的回忆已变成焦虑。
尽管我不觉得疲惫，也没有理由觉得疲惫，我还是想马上去睡觉。我回到快乐的童年，邻家院子里有一只色彩鲜艳的翠绿鹦鹉。它的饶舌学语不会因下雨而生出悲凉，它栖身自己的避难所，叫声里蕴含着恒久不变的调子，像年代久远的留声机在这悲怆气氛里转动着。
我想起那只鹦鹉，是否因为我心情阴郁，还是说想起了我的遥远童年？都不是，事实上，我想起它是因为，如今我的住处对面那个院子里，也有一只鹦鹉在歇斯底里地叫个不停。
一切都变得颠倒起来。当我似乎就要想起什么时，我在想着别的事情。当我专心观察时，却认不出什么来，而当我心猿意马时，却看得清清楚楚。
我转过身来，背对着灰暗的窗子，玻璃给人冰凉的触感，在半明半暗的光影变幻中，我突然看见旧房子的对面院子里有一只学舌的鹦鹉。事实上我还活着，一切都不能改变，我的双眼沉入睡眠。
感受和遗忘
是的，这就是日落。我心烦意乱，缓缓地漫步到阿尔范德加大街的尽头。我看见，在宫殿广场那头，西边的天空显然暗淡下来。湛蓝的天空被染成绿色，渐变成淡灰，而在左边，河对岸的小山上，死气沉沉的粉色雾气中弥漫着一大团淡褐色。我所没有的巨大宁静冷冷地呈现在抽象的秋空中。不拥有它，我体验到想象它存在的微弱快乐。但在现实中，没有宁静，也不缺乏宁静，只有每种颜色都在褪色的天空；淡蓝，蓝绿，介于蓝绿之间的浅灰，远处不是云朵的云朵所呈现的模糊色调，褪去的红使它暗得发黄。这一切是一种幻象，一出现便消失，一段介于虚无和高空中的虚无之间的短暂插曲，在天空和悲伤的阴影中无影无形地弥漫。
我感受和遗忘。一种怀旧之情——每个人对每个事物都会产生的怀旧——向我侵袭，就像寒冷空气中的鸦片。我从观看中获得一种内心的虚假狂喜。
朝着大海，西沉的太阳越来越低，光线消失在一抹被发绿的空气染成蓝的铅白里。天空中浮动着一种什么事情从未实现的倦怠。天空的全景归于寂静。
在这样的时刻，我突然生出一种感觉，希望能获得无情地表达自我的天赋，一种随意的古怪念头，就像我的命运。但是不：这正在瓦解的、遥远而高远的天空，此时就是一切，我感觉到的情感，各种困惑感聚集在一起，它们不过是这无用的天空倒映在我心灵之湖的倒影——险峻岩石间与世隔绝的湖，完全寂静，一种死人的凝望，站在高处心烦意乱地凝视自我。
许多次，许多次，就像此刻，对自我的感受将我压迫——我觉得痛苦是因为它只是一种感觉，我觉得不安是因为我在这里怀念我从不知道的东西，一切情感的日落，泛黄的我，用灰色的忧伤嵌进我外在的自我意识中。
啊，谁能将我从存在中拯救出来？我既不想死亡，也不想生命：渴望深处，其他事物在熠熠闪光，像可能藏在深井里的钻石，无人能下得去。这是真实和不可能的宇宙的一切负担和悲伤，像不知名军队的旗帜在空中摆荡，这些颜色将虚构的天空渲染，想象中的新月，太遥远，无感觉，此时浮现在寂静的、令人吃惊的苍白中。
一切归咎于真主的缺失，神圣天堂和关闭的心灵的空洞死尸。无边的牢狱——因为你就是无边，你无处可逃！
救赎
啊，当我们踏着夜色漫步在城市的街道，从内心向建筑物的外墙凝望，一切结构上的不同，建筑细节，点灯的窗，盆栽植物装点下的独特阳台，这是多么超然的感觉啊——是的，看着这一切，意识驱使下，我的双唇大声念着救赎的话，这使我感到一种本能的快乐。但这一切都不真实！
我喜欢散文的理由
我更喜欢散文而不是诗歌这种艺术形式，原因有两个，第一个原因纯粹是个人原因：我没有选择，因为我不会写韵文。第二个原因适用于每个人，然而，我不认为散文只是一种诗歌的影子或伪装形式。散文值得细看，因为它关系到一切艺术价值的本质所在。
我将诗歌看作一种介于音乐和散文之间的中间阶段。和音乐一样，诗歌要遵从音韵节律，即使没有严格的韵律，他们的存在仍然受到格、约束、压抑和责难的自动机制的影响。在散文中，我们可以自由发挥。我们可以在思考的同时加入音乐的韵律。我们可以置身诗歌之外，加入诗歌的节律。偶尔出现诗韵不会扰乱散文，但是，偶尔出现散文的节奏会毁掉诗歌。
散文将一切艺术囊括其中，部分是因为语言包含了整个世界，部分是因为不受限制的语言包含了一切表达和思考的可能性。在散文中，通过转换句，我们可以渲染一切：绘画只能通过颜色和形态直接渲染，就其本身而言，它没有内在维度；同样，音乐只能通过韵律直接渲染，就其本身而言，它没有正式形体，更不用说第二形体，即思想；建筑师必须要从特定的、坚硬的外在事物中找到结构，我们带着韵律、犹豫、连续性和流动性来建造房子；雕刻家必须将真实留给世界，没有变体过程带来的氛围；最后是诗歌，诗人就像秘密社团的新加入者，是纪律和惯例的奴仆（尽管出于自愿）。
我确信，在一个完美的文明世界中，除了散文没有其他艺术。日落就是日落，我们只是通过言语艺术理解它们，用一种可理解的音乐色彩表现出来。我们没有雕刻实体，而是让它们保持原有的柔软轮廓和看得见、摸得着的温热。我们造房子是为了住进去，这终究也是造房子的目的所在。由于诗歌明显有点幼稚，容易记住，是一种初级的辅助形式，所以诗歌是为儿童而写的，是他们学习散文的准备阶段。
哪怕是被我们称作次要艺术的东西，它们在散文中也能找到共鸣。散文为自己唱歌，为自己跳舞，为自己朗诵。散文中有踩着妙曼舞步的文字韵律，表达的思想就像剥去外衣，露出堪称典范的真实感官。散文中还有伟大演员的微妙手势，文字带着一种节奏，将宇宙中的无形奥秘转变成有形物质。
联系
事物是普遍联系的。经典作者从来不会谈到晚霞，但是，读他们的作品时，我了解了绚丽多彩的晚霞。在句法能力——我们通过它来区分存在、声音和形状的价值——和感知能力——这种感知能力就是能感知到蓝天实际上是绿色的，以及蓝绿的天空中掺杂着多少黄——之间存在一种联系。
它可归结为——区分和辨别的能力。没有句法，就没有经久不衰的情感。不朽依赖文法家而存在。
生活是一种压迫
阅读意味着在他人之手的牵引下做梦。阅读时漫不经心，思想走神，就意味着松开了那只手。肤浅地读书是读得好、读得深的最好办法。
生活是多么卑劣可鄙啊！注意，因为它卑劣可鄙，尽管你什么也不想要，生活却总是把一切强加于你，一切都不依赖你的意志或者意志中的幻觉而转移。
死亡意味着完全变成他者。所以，自杀是一种怯懦：它意味着完全屈服于生活。
艺术是替代品
艺术是行动或生活的替代品。如果生活是情感的矫饰表达，那么艺术是情感的理智表达。通过梦，我们可以得到得不到的、尝试不能尝试的、实现不能实现的一切。这就是我们创造艺术的目的。在其他时候，我们的情感如此强烈，尽管付之行动，这种行动并不能完全令人满意；生活中剩下的那些未被表达的情感，被用于艺术作品的创作中去。有两种艺术家：一种表达他没有的情感，另一种表达他多余的情感。
肃穆的悲伤
……肃穆的悲伤，存在于一切伟大事物中——高山和伟人，深沉的夜和永恒的诗篇。
爱意味着死去
如果我们只去爱，那么就会死去。
爱是什么
我曾真正被人爱过一次。人们总是用一种友善的方式对待我，连我几乎不认识的人也很难对我粗暴、无礼或冷淡。有些友善待我的人，倘若我做出一点回应，就可能发展成一种爱或感情。但我总是缺乏耐心，也无法聚精会神去做这样的努力。
起初我以为（我们对自己了解得如此少！），我的心灵对这类事情的冷漠应归咎于我的羞怯。然而，我逐渐意识到，这实际上应归咎于面对面的感情带给我的乏味感，这种乏味不能与生活的乏味混为一谈。我没有耐心让自己保持持续不断的感觉，尤其是保持这种感觉需要付出持续不断的努力。“为什么要这么做？”我没有想过这个问题。凭着智慧敏锐力和心理洞察力，我足以能够知道“如何去做”。而我总是忘记“为什么这么做”。我意志的薄弱总是始于薄弱意志，任何意志都如此。我的情感、智识、意志和生活中的一切行为都是如此。
然而有一次，命运竟然鬼使神差使我相信自己爱上了什么人，并得以证实那个人也真正爱着我。而我的第一反应就是大惑不解，就好像我得了什么不能兑换现金的大奖。于是，由于我也是凡夫俗子，我感到有些飘飘然。然而，看起来再自然不过的情感瞬间消失。随之而来的是一种难以界定的不适感，这种感觉包含了乏味、羞辱和倦怠。
