再遇见凌越，是在和他分手的十三天后。
古老的巷头，傍晚稀薄的落日斜斜照过来，在斑驳的裂墙上投下破碎的阴影。空气里有玉兰花淡淡的清香，我踩着满地凋落的花朵，走在一片余晖里。
就在这时，一个男声从身后飘过来，“莫浅浅。”
我回过头，是戴着一顶鸭舌帽装酷的凌越，他懒懒地说：“难道你不知道戴着耳塞边听歌边走路很危险吗？”
“你是在咒我出车祸么？”我狠狠地答。
“呵，我在你眼里就这么毒？”他笑，别过脸假装看路人。
我咂咂嘴，“你这次倒不那么笨了咯。”
“我什么时候跟你说我笨了？”
“那你又什么时候跟我说你聪明了？”
“莫浅浅，一点都没变啊你。”他自以为是。
“难不成你希望我变得跟你一样？”
他直挺起腰，两手插进裤袋，狡黠地笑着：“那莫浅浅小姐觉得我是怎样的？”
我转转眼珠，“你想知道？”
“想。”
“那我偏不告诉你。”说完，我自管个地转过身走掉。可是，等过了马路，他的声音又把我喊住了。
他说，“过得好么？”
马路并不宽，只有几步的距离。傍晚的街道上，没有什么行人。他低沉的声音，在静谧的空气里散开来，晚风吹过，玉兰花又飘飘悠悠飞到地上。
我对他耸耸肩，然后继续听我的歌，走我的路。
耳边，光良清澈的歌声，如同天籁，仿佛从遥远的天边空灵而来。他一遍一遍地唱着：
在你我之间/有时说变就变/就像烟火/下一秒消失不见/想起你的微笑这画面/短暂纪念/你说过的永远/留在昨天/就当它是/我最美的纪念……
那些过往，那些年华，就像透明的玻璃杯，有一天，碎成了心底的伤口，一朵一朵，开成一树繁茂的疼痛。
缓过神来时，才发觉已到外婆家门口。
那扇木门依旧，有些些腐化了，散发出潮湿的木柴香。我伸手抚mo，和小时侯一模一样的粗糙质感，仿佛还能看到童年时在上面留下的粉笔字迹。
从小，我就没有朋友，没有捉迷藏，没有玩伴。只有那些儿歌CD，这扇木门和外婆陪着我。那时候我除了听儿歌，就是拿着粉笔在木门上写写画画，然后找一些凳子当学生。每次外婆在旁边看着，然后就一把搂过我笑得一脸金黄色的皱纹，她说，咱们家浅浅也当老师啦！
“浅浅！？”
我回过神来，看到外婆正眯着眼望着我，“是浅浅吗？”语气里带着几分怀疑，更多的是惊喜。
“外婆，”我握住她筋脉突兀的手，“我是你的浅浅啊。”
“呀，真的是浅浅呀！怎么有空来啊？要来怎么也不先说一声呢？”
我低下头，心里涌起一股心酸，然后扬起嘴角，“想外婆了啊。”
“外婆也想死你了哟！这么久都没见到你，怎么又瘦啦！”
“外婆要是把浅浅想死了，浅浅以后还怎么来看你啊！”
“呵呵呵，这孩子……”
那晚，我是在外婆家吃的晚饭。
“西红柿炒卷心菜，土豆炒萝卜丝，还有炒鸡蛋，这些都是我们家浅浅爱吃的哟！外婆老了，却怎么也没忘记呢。还记得你小时侯啊，最挑食了，但就老吃这几个菜不会腻……”
外婆一边往我碗里夹菜，一边高兴地念叨着。我突然感觉心头被什么东西堵住似的，假装掉了筷子，弯下腰捡起的那瞬间，泪终于猝不及防掉了下来。
从外婆家出来的时候，已是晚上九点。
坐到出租车上，我想着外婆最后的叮嘱，她说，孩子啊，有时要是你爸妈吵起来，你要劝着点啊。外婆说完，我听到她低低的叹息。
我无力地摇摇头，长长呼出一口气，摇下车窗。这是个晴朗的夏夜，天上挂满了繁星，一堆，一堆，又一堆，数也数不清。
闭上眼，我累了。
手机却不知时候响了起来，是妈妈。她在电话那边大吼道：“莫浅浅，这么晚你跑去哪了？马上给我回来！”
妈妈的声音太大，我把手机从耳边拿开，皱了皱眉，挂掉了。前面的司机是个约莫三十岁左右的男人，他一边从后望镜看着我一边絮絮叨叨：“妈妈叫你回家呢？小姑娘别这么晚还在外面啊，要是出了什么事……”
“那又关你什么事呢？”我不耐烦地看往窗外，心里腾得涌起一阵糟糕的预感。
果不其然。当我拧开家里的大门，映入眼帘的一片狼籍，证实了我的预感。
他们对坐在沙发上，彼此都铁青着脸，空气里凝滞着争执后窒息的沉寂。我低下头，咬住嘴唇，想起外婆的话，于是打破了安静：“吃饭了么？”
“吃什么吃？你看看你一天到晚都在干什么？”妈妈突然爆发。
“你一天到晚又在干什么？有什么资格说她？”爸爸冲妈妈吼道。
“那你们又都想干什么？”我喊道。
这乱七八糟的屋子，这如同仇人的双亲，这尖锐冰冷的吵声，这，就是我的家么？我的心像被谁狠狠砸了一拳，闷闷地痛起来。
拖着疲惫的身体，回房，睡觉。
在梦里，我竟然回到十二岁那一年。
那天下很大的雨，闪电把整个阴暗的屋子都照亮了，雷声肆无忌惮。
他们的吵声却似乎盖过了雷声，他们厮打在一块，爸爸满脸通红地掐着妈妈的脖子。那时，我哭着拉扯着爸爸的衣角，求他松手，可是他把我踢到一边，叫我滚。别无他法，于是我只好爬起来狠狠在他脚上咬了一口，爸爸终于疼得放开了妈妈，但妈妈却转身从厨房抄来一把菜刀，她歇斯底里地喊道，今天就一定要跟你拼命！
然后呢？然后我傻了，傻完我恨恨地抹掉眼泪，往厨房抓来一把更大的菜刀，跑到他们面前架到脖子上，一句话也不说，只目不转睛地盯着他们。
上帝作证，当时，我真的一滴泪也掉不出，我出奇的冷静下，是一颗终于明白绝望为何物的心灵。
惊醒的时候，我感觉全身都被汗水湿透了，眼角酸酸涩涩的。窗户没有关，风吹进来，我不禁打了个寒颤。
掏出手机，凌晨两点十五分。我爬上窗台，凌晨的苍穹，如一块巨大的蓝色绒布，星星是一个一个婴儿，在柔软的怀抱里安宁而甜美地睡着。
我反复翻着手机上的“联系人”，有时，我总突然很想很想找个人来陪，哪怕只跟我说说琐事，哪怕只跟我聊聊天气，哪怕，只和我一起沉默。
但，我也常常只能在最后默默关掉手机，独自发呆。
第二天是周末。阳光灿烂，和风徐徐。
他们都不在家，客厅依旧一片混乱，像经历了一场残暴的洗劫。
窗台上的盆栽，无精打采地立在太阳下。一片一片叶，仿佛被阳光炙烤得轻轻一捏就会碎掉。我看着它发了好一会的呆，叹了口气，出门。
我去了“寂地”。一家我经常光顾的网吧。周末的寂地很拥挤，但每个人都很安静，各做各的，互不干扰，只听到机器运转和风扇扇动的声音。
你说，这里是不是比我那个吵杂混乱的所谓的家好多了呢？
刚登了Q，小温的头像就晃起来，她说：“我还以为你这丫头失踪了呢！”
关于小温，她该算是我的好朋友。再换句话说，如果你问我初中三年有什么值得一提的，我会告诉你只有小温。
其实在中考前的一个月，我和小温才说起话的。小温当时是我的前桌，多快乐的一个女孩。可是后来某一天，她请假了，班里传言她爸爸去世了。
小温回来上课的那个下午，刚好体育课考跑步。她排在我前面，低着头慢腾腾地走着，后来我也跟着悠闲地踱了一会后，发现体育老师正拿着成绩记录本铁青着脸恶狠狠盯着我俩时，立马拉起她在跑道上飞奔起来。
之后小温开始主动找我说话，她常常可以在下课的十分钟里讲得天花乱坠。小温就像她的名字，是温暖的女孩。可我不是，所以我从来没想过跟她做朋友。但我生日那天，她亲手为我做了一张贺卡，她说，浅浅你知道么，自从你在我最伤心的时候拉起我的手陪我跑步的那一刻起，我就已经把你当作最好的朋友了。
她说，最好的朋友。然后我真的也出乎自己意料地把她当作好朋友。
“呼呼，你才知道呀！我才刚被绑架回来耶！”我接她的招。
“我看你这丫头是把别人绑架了吧，把别人拿来当‘压寨男朋友’对吧？”
男朋友。这词，突然像一根针，尖锐而准确地插进我左心房的地方，让那里隐隐地疼起来。
良久，小温怏怏地说：“哎，我好想他哦。”
我逗她，“呀，我们家小温也有心上人啦。”
她倒害羞，“才没呢，瞎扯了吧你。不过他快毕业了，以后恐怕不能像现在这样天天见面喽。”
“那我们还不是一样不能天天见面啊，哈哈。”
“那不一样。”她正儿八经地说道。
“怎么不一样？”
“我不会想你。”
“你滚。”
“滚去哪？”
“滚去找他呗。”我骂她，“你笨哦？不会聊Q不会打电话不会敲他家的门啊？”
她以牙还牙，“你傻啊？没Q号没电话没地址怎么找呢？”
我盯着电脑屏幕，突然不知道该说什么。只是难过地想：亲爱的小温，你只是因为没联系方式而找不到要找的人，而我却是有再多的联系方式也不能去找那个人了。
你是无奈，而我则是悲哀。
从网吧晃出来的时候，已是黄昏。我抬起头，看到一只鸟扑打着翅膀，呼啦啦划过天际，留下一道美丽的弧线。太阳已经整个都掉到西边去了，天上没有一朵云彩，有点空落，如我此刻的心情。
兴许是一天滴水未进的原因，我突然感到一阵明显的晕眩，身体疲软得像泄气的轮胎。我摇摇晃晃地靠到路边一棵树上，如果可以，此刻我想倒下去一睡不复醒。
我掏出手机，犹豫了一下，终于还是给游弋发了信息，只两字：游弋。
说起来，游弋只是我的网友。我们是通过彼此的博客认识的。后来，我们在Q上聊起来，话题不多，常常说着说着就沉默了，却毫无尴尬的感觉，就像两个知心的老朋友互相安静地陪伴着。有时他会给我发歌，钢琴曲，英文歌，或者民族音乐。然后我一首接一首地听完后，跟他说，好听，喜欢。
我们没有见过彼此的容颜，没有听过彼此的声音，对彼此的真实身份也一无所知。只知道在同一座城市，只知道彼此相差两岁，只是常常看着彼此的文字，似懂非懂地咀嚼着那些寂寞，一起说笑，一起听歌，一起沉默。
手机振了一下，他回：是途途呵，在干什么呢，今天有没有按时吃饭呢？
他叫我途途。在网上大家都叫我“旅途”，只有游弋会这么唤我。他曾开玩笑似地说，这样以后听到有人这么唤我，就知道是他了。
我如实回答：没。
这么不会照顾自己啊，多少总要吃点吧。
我不想吃饭。我使性子。
那你想做什么呢？他好脾气地问。
我想了想，故意逗他：我想见你。
呵呵，那就更要吃饭啦，不然怎么有力气跑过来呢？
我继续任性道：那你来见我。
那我可希望见到的是个健健康康的途途哦，不会让我失望吧？
一股酸酸的因子突然窜进我的心底，不安分地将我的眼角微微染湿了。这个男生，他没有不耐烦我的任性，他这样耐心地哄我吃饭。
良久，他又说：乖途途，快去吃吧，听话。
我反反复复看着这条短信，终于在这个夕阳还未消散的傍晚，用眼泪原谅了这阵子以来心底那些隐匿的酸楚。
那天的美术课我翘掉了。我一直不喜欢画素描，不喜欢那些单调的铅笔线条，不喜欢它们铺展在白纸上阴郁的姿态。
我去找小温了。她放月假，躲在家里画画，是一片金黄的向阳花。她的画笔染满了明黄色的颜料，在光滑的宣纸上大胆地蔓延，如流溢着生命的动脉。一朵一朵葵花，在她手里如施了魔法般，呼啦啦向着太阳张扬地绽放开来。我仿佛闻到房间里弥漫着的热烈而香甜的味道。
小温丢掉画笔，站起来拍拍手，回过头对我笑：大功告成！我在她眼里看到一湾流动的明媚，如同窗外洋洋洒洒的阳光，尽情徜徉在这个世间。
我承认，我是羡慕小温的。我羡慕她灿烂的笑容，羡慕她画里饱满的颜色，羡慕她看着这个世界时一脸的纯净。
我曾小心翼翼地问小温：你爸爸走了你难过么？她看了我一眼：你这不废话么。顿了顿又说：我爸爸是病死的，生前受了很多的折磨，也许死亡对他是一种解脱呢？虽然我舍不得他走，可是浅浅，有的时候我们不可以那么自私的。
“傻浅浅，”小温敲了敲我的脑门，“怎么老走神呢？”
“你不是我怎么知道我在走神？”我撇撇嘴。
“哎，你这丫头怎么老这么贫呢！要是我是你男朋友可受不了。”
我愣了一下，装作满不在乎地说：“你要是做我男朋友倒贴我也不要。”然后扯过她手上的画，装模作样地看起来。
“送给他的？”我问。
“谁呀？”她又恍然大悟，“哦呀，给他的毕业纪念。”
“重色轻友。”
“哎呀呀，我也不见得你为我写一篇文章啊！”
“这可是你用刚才的行为教我的哟！”我坏笑。
小温无奈地拍拍我的头，然后搬出一大箱影碟，要我陪她看电影，最后我们还是挑了《乌拉邦的雪》。这是一部我们看过N次的影片了。小温说，她反复地看是因为里面的男主角手里的画笔可以涂抹出天堂的光芒。而我则是因为开幕的那段场景：
一个穿着棉布裙的女孩，光着脚，坐在冬日傍晚高高的山上。天正下着雪，很大，雪花一朵一朵落在她的长发上，裙子上，脚丫上。她的嘴里在哼一段无声的旋律，眼睛里有落寞的笑意。蜿蜒至山下的阶梯，男孩的身影渐行渐远，最后消失，消失在一片茫茫雪海里……
