许多人知道著名的ABCD男女理论，由于男性的控制性倾向，导致其一般会降一格选择异性伙伴，因此实际社会中的典型完配是A男配B女，B男配C女，C男配D女，而A女与D男轮空。这个时候产生了两个确定性，A女（鲜花女）确定D（牛粪男）是没人要的，而D男确定A女是追不到的。这种确定导致了两个最有可能的均衡策略，A女如果在某种情况下选择了D男，则D男一定会接受，而D男去追A女则肯定不会有结果，但反正D男也没人要则追A与不追A都一样不会有损失，所以D男出于无聊或其他动机仍非常有可能追A女。
而鲜花一般是不追人的，所以鲜花丧失了主动、选择性获得相对较优的A男、B男或C男的机会，而最有可能会追鲜花者来自A 男（花心男）和D男（牛粪男），这实际上极大限制了鲜花的选择范围，并构造了其极易产生极端自我误区（从开始开心地接受花心男的追求“我就要这样浪漫的男人”到“男人没有一个好东西”从而伤心地把自己插在牛粪上这样两极化的心理波动）。除非鲜花明白了这个道理，自我破解，否则就很难走出这个近乎宿命的“鲜花插牛粪”困境，从而实现相对较优的组合。
博弈课堂：
1.沟通在任何时候都是很重要的，是了解对方，收集更多信息最优直接和有效的手段。
2.古语云“好马却驮痴汉走，美妇常伴拙夫眠”，很多情况下是人们主动选择次优对象的结果，其实，疯狂一把又如何？爱情中本身就需要主动的，一味猜谜只会让机会溜走。
别以爱的名义相互伤害
夫妻之间发生争执是再正常不过的事情，但是无论发生怎样的争执，都要秉承一个原则：不要互相伤害，无论是以什么名义。很多人总是以为“我这么做是为你好”，但是，正所谓“己所不欲勿施于人”，为对方好也要讲究方式方法和限度。
夫妻吵架是我们最常见的夫妻博弈，我们先不说导致争吵的原因，只就吵架的场合来说，就会因此导致很多博弈无法达到纳什均衡，而以不欢而散，乃至分手收场。理智的夫妻首先不会在别人面前闹别扭、吵架，家丑不可外扬的道理他们深信不疑，回家关起门来再解决问题；而有的夫妻吵架从来不分场合，有问题当场解决，这当然比让矛盾积压下来好一些，但是场合不对，原本的好意就可能变成恶意。因为面子真的很重要。
在小军看来，老婆小燕实在有些不讲理。那天他和一帮朋友一块喝酒。三杯下肚后，他借着酒劲，非要和哥们比试酒量。女友们怂恿小燕管管自己的老公，小燕不能在女友面前没了面子，于是夺过老公的酒杯，不让他再喝了。小燕的举动让小军的哥们一阵起哄，都说小军怕老婆。男子汉大丈夫，岂能在哥们面前失了面子。小军借着酒劲偏要喝，不但要喝，还一把推开小燕，让她少管闲事。
结果可想而知，小燕和小军因此较上了劲，一个要拿下对方的酒杯，证明自己的“驯夫术”，一个偏要赢回喝酒的权利，证明男人的尊严，偏偏又遇上了一堆人起哄，结果惊人的一幕发生了，争执之中，小军搧了小燕一耳光！小燕急了，愤然离去，并扔下了一句话：“这日子没法过了，离婚。”
如果换了私下场合，这一场博弈很可能就不存在了。可是为什么在公众场合，本来心疼的劝酒，却变成了一场你死我活的战斗呢？因为喝还是不喝，此时已经在外力的作用下成了面子问题。两人都要在外人面前证明自己的面子，证明能够“拿下对方”。罗素说：“狭隘的爱，常常以伤害对方来成全自己。”所以，越是真正的爱，越是要替对方考虑--这是本质的对于爱的理解。当然，在这种情况下任何一方妥协都不是最优策略，最优策略是用幽默化解尴尬。比如有位妻子对执意要喝的丈夫说：“我不担心你喝，就担心喝多了，万一在路上被美女劫财劫色怎么办？”既维护了丈夫的面子，也达到了劝酒的目的。
有的妻子不知道是对自己没有信心，还是对丈夫没有信心，总是问对方：“你爱不爱我？你到底爱不爱我？你究竟有多爱我？”于是，我们看到了再熟悉不过的场景：
妻子满脸期待地问丈夫：“你爱我吗？”
丈夫正在看报纸，头也不抬地回答：“爱。”
妻子看到丈夫满脸的无奈何应付的语气，于是气不打一处来，责问丈夫：“不爱就直说，干嘛说得那么勉强？”
丈夫说：“我不爱你能和你结婚吗？”
妻子说：“也许结婚的时候爱，结完婚了就不爱了呢。”
丈夫说：“你一天问几十遍，有意思吗？”
妻子真的生气了，“你嫌我烦了，这才结婚几年呀，就想换人了！”
……
一场大战就这样从“爱”开始，以“爱”的名义上演了。
其实，妻子之所以这么不断地问丈夫，她并不是要丈夫剖胸剖肚地来证明自己真的爱她。很大程度上，这样的追问只是一种调情的方式。换句话说，这么做很大程度上源于女人对爱的不安全感。女人喜欢用这样的追问，作为增进两人亲密关系的一种方式。
但是夫妻双方的不同反应，展现了男性和女性的思维差异。在男人看来，爱不一定非要说出来，我挣钱养家了，就是爱的表现；我捋一捋你的头发，也是爱的细节。在很多男人看来，天天把爱挂在嘴边说几遍，是那些花花公子才玩的把戏。可是女人呢？男人即使说了一千遍，她依然渴望他第一千零一遍肯定的回答--虽然她相信他是爱她的。所以萧伯纳说过一句话，一个男人最好在回答女人“爱不爱她”时，把每一次都当成第一次来说。这对男人来说有些为难，但你毫无疑问应该这么去做。
晚归，是夫妻生活中无法逃避的困境。很少能有夫妻将对方的“晚归”充分地接受，并毫不怀疑地相信的。大多数夫妻会不停地猜测对方晚归的原因，最后很多人就会归结到自己最不想看到，但是有特别“笃信”的理由--外遇上去。
一天小磊很晚才回家，一个同事约他出去喝酒，因为太开心了，忘记给老婆大人打电话。小磊想，自己都是大人了，难道真要早请示、晚汇报？
小磊带着愧疚的心回到家，刚想通过一个火热的拥抱来“将功折罪”，却见老婆给了他一个冷后背。任凭他千般努力，老婆依然对他不理不睬。突然，老婆在黑暗中问了一句：“这么晚回来，你干什么去了？”
小磊的激情遭到了挫折，本来就有些不快，再被老婆仔细盘剥查问，就更不高兴了，便回答说：“没做什么！”他的态度让老婆更加生气，老婆心想，肯定是干什么见不得人的事情了，才不敢正大光明地回答，不然为什么回来还要如此讨好我？
两个人在黑暗中较上了劲，小磊觉得难道结婚就意味着失去了自由，回家稍晚些就要早请示、晚汇报？女人觉得这个男人看来要做青春期叛逆的孩子了，晚回家居然连个合理的解释也没有，以后还了得？一场博弈大战由此开始。
很多人都会说夫妻之间要给对方留一定的空间，但是很多人这么说的时候心里却想的是：“美得你，给你空间，那你干了对不起我的事我都还被蒙在鼓里呢！”于是，不但不给对方留空间，还恨不得一天二十四小时都监视着。失去了自由的婚姻，比没有爱还让人难受。
其实，绝大多数丈夫晚归并不是去外遇了，或者去和狐朋狗友鬼混了。他也许只是在一条小河边静坐，找一找独处的时光。女人对他频繁的追问，会让他觉得自己的自由受到了干涉。他会想，难道我要一切都向你请示吗？可是女人心里常常有掌控男人的冲动，就像母亲管教青春期的孩子一样。她希望把男人圈养起来，这样她心里才有安全感。事实上，这有违婚姻的健康。调适这一冲突，只有一个办法--夫妻双方都要给予对方更多的空间和信任。
有爱才能结为夫妻，“百年修得同船渡，千年修得共枕眠”，两个人能够走到一起真的很不容易，那就不要总是以爱的名义互相伤害。夫妻博弈是没有胜者的，夫妻双方都有两种策略：强硬或软弱。博弈的可能结果有四种组合：
1.夫强硬妻强硬；
2.夫强硬妻软弱；
3.夫软弱妻强硬；
4.夫软弱妻软弱。
根据生活的实际观察，夫软弱妻软弱是婚姻最稳定的一种，因为互相都不愿让对方受到伤害或感到难过，常常情愿自己让步。动物学的研究有相同的结论，性格温顺的雄鸟和雌鸟更能和睦相处，寿命也更长。而夫强硬妻强硬是婚姻最不稳定的一种，大多数结局是负气离婚。夫强硬妻软弱和妻强硬夫软弱是最常见的一种，许多夫妻吵架都是这样，最后终归是一方让步，不是丈夫撤退到院子里点根烟，就是妻子避让到卧室里号啕大哭。
要强调的一点是，夫妻之间的软弱无关尊严，仅是爱的一种表现。
博弈课堂：
1.对对方好，要想办法让对方能够真正接受，这样他（她）才能切实体会到你的爱。
2.夫妻博弈没有胜者，要想实现“白头偕老”的誓言，就必须秉持理解、包容、信任的大原则。
夫妻相处的重复博弈之道
夫妻相处之道，就是斗争与妥协的过程，不能没有斗争，也不能一味的斗争。在斗争与妥协之间求得平衡的过程，就是夫妻相处的艺术。因为夫妻相处是一个重复博弈的过程，在这个过程众，关键是时机和度的把握。
《中庸》中说：“君子之道，造端乎夫妇。及其至也，察乎天地。”可见婚姻是大学问。而夫妻的相处之道则是能不能做好婚姻这个大学问的关键。
很多人都知道，夫妻相处贵在理解和包容，“人非圣贤孰能无过”，有错就改也是可以继续教育的。人们把夫妻之间不吵架看作是夫妻和美、家庭生活幸福美满的试金石。其实，这并非唯一的标准。夫妻之间博弈是非常正常的事情，重要的是不要每次都想赢得最后的胜利。因为夫妻相处不是一朝一夕的事情，过程和时间的漫长就给重复博弈提供了机会。而重复博弈会导致参与双方逐渐趋向合作，因为不断地“以牙还牙”最后必将反目成仇、形同陌路。一般来说，不是真的过不下去了，谁也不会轻易走离婚这条路。抛除率先背叛对方的因素，仅就性格和习惯的因素而言，一般都是在不断地纠正、改过、再犯的过程中重复博弈的，这种因素导致最后离婚，那也是在经过无数次的重复博弈之后无奈的结局。所以，夫妻双方为了实现婚前白头偕老的誓言，最好选择宽容、忍让和理解，在重复博弈中用以爱的名义达成合作，共同走完人生的旅程。
已经有人研究过情侣博弈，一对热恋中的情侣爱好不同，男的喜欢看球，女的喜欢看芭蕾，在一个周末的晚上发生争执，有四种选择：1.二人一起看球。2.二人一起看芭蕾。3.分开一个去看球，一个去看芭蕾。4.二人同时放弃。
分析的前提是二人在热恋中，所以分开不是最好的选择，放弃活动对双方都不利，也不是最好的选择，所以从双方都获得一定的收益，又实现情侣不分开的效果看，1和2都是最优的选择，在经济学上叫作均衡，在博弈论上叫纳什均衡。这里实现均衡的结果有两个，两个都是合理的。
很显然，男女要么都去看球赛，要么都去看芭蕾，这两种情况达到了该博弈的纳什均衡。这个博弈还有一个特征就是，每一个参与者都不存在优势策略，因为不管是男的或是女的，都会发现自己的最优策略取决于对方的选择。
我们可以分析以下几种情况：
1.如果男的选择看球，那么女的选择看球的满意程度最高；
2.如果男的选择看芭蕾，那么女的选择看芭蕾的满意程度最高。男的策略选择亦然。
在情侣博弈中，双方都没遇到“囚徒困境”中那样的最佳策略。但是，他们总会作出一个较好的选择，谁叫他们是热恋的情侣呢？
我们只需留意就会发现，在情侣博弈中，双方都去看球，或者双方都去看芭蕾，就是我们所说的相对优势策略的组合，一旦处于这样的位置，双方都不想单独改变策略，因为单独改变没有好处。比方说两人一起看球，男的满意度为20分，女的满意度为12。如果男的改变主意单独去看球，变成双方满意度都是10分，没有好处；如果女的改变主意单独去看芭蕾，也变成双方满意度也是10分，也没有好处，所以，两人一起看球是稳定的结局。同样，两人都去看芭蕾也是稳定的结局。
夫妻博弈就是情侣博弈的放大。夫妻之间的关系有四种状态：1.妻子宽容丈夫；2.丈夫宽容妻子；3.彼此宽容；4.彼此都不宽容。
我们分析的前提是夫妻双方人都是要追求自己的利益的，所以夫妻互相宽容的境界是极难实现的，即使实现也不会是常态；夫妻彼此都不宽容也有可能，但也不会是常态，因为总别扭着会导致分手；最可能的结果是1和2，即夫宽容妻或妻宽容夫。
双方谁宽容谁不是一开始就决定的。往往，双方谁宽容谁除了受二人的“初始条件差异”影响外，还要经过一段“有限次的重复博弈”，终于初步决定了究竟谁宽容谁的问题。
记得老辈人有一句话，两口子之间“不是东风压倒西风，就是西风压倒东风”，很多人不理解，认为夫妻之间应该是平等的嘛。事实上，夫妻之间的稳定状态不是所谓的平等，举案齐眉的夫妻不是没有，但是太少了；大多数的夫妻是在东风和西风之间转换着，往往年轻的时候是男方让着女方，到老了变成女方让着男方了，总之有一方要摆出妥协的态势。大多数夫妻都是要吵架的，吵架也是一种交流方式；有的夫妻不吵不闹，但矛盾积累久了，一下子爆发出来是很危险的，也不大好解决。
这就是婚姻中的磨合。每一对将婚姻进行到底的夫妻都是这么过来的，吵吵闹闹一辈子，终于换来了白头偕老。幸福往往是要含着眼泪的，就像一对破茧而出的蚕蛹，经历千辛万苦才能蜕变得如此美丽。
夫妻相处是一个漫长的过程，假设博弈是一个“无限次重复博弈”，则双方不会将对方视为“对手”，而是都采取妥协的策略，结果会“相互宽容”，我们常看见街上满头白发的老两口相互搀扶着，带着十分安详的神情，这应该是夫妻博弈的最好的结果吧！
博弈课堂：
1.夫妻相处是一个漫长的过程，所以，重复博弈的结果就是共同走向合作--白头偕老。
2.实现夫妻合作的重要因素是爱、包容、理解。
