但是，我未写出我的书——关于我、关于你（尤其是关于你）的书，我是不会去死的。不，我的美丽、圣洁的情人，你长眠于这块冰冷的土地之中时，不可能不让它知道它所覆盖的是什么人。不，不，我以我的青春、我的才能起誓，将来你的墓地只会长出洁白无瑕的百合花。我会用我这双手给你放下大理石的墓碑，它比我们凭一时的名声而立下的雕像还要洁净精纯。后世人会一再念着我们的名字，正像那些两个名字合而为一的不朽的情人那样，例如罗密欧与朱丽叶，例如爱洛绮丝与阿贝拉尔，大家提起一个是不会不提另一个的。这才是神圣的结合，比神甫主持的婚礼还要圣洁。这是不朽的、贞洁的智慧结合。未来的人们会从中认出这便是他们所热爱的唯一的上帝的象征。人类的精神革命总有着向其时代显示它来临的预兆，不是有人这样说的吗？好啊，智慧的时代已经来临了。这个未来的女主人从世界的废墟中走出来了。她会将你我的肖像携刻在她戴的项链的一块宝石上。她是给我们祝福的神甫。她会让我们安睡在［划掉“我们的”］墓中，就像母亲让女儿在婚礼之夜甜睡一样。她会将我们两人姓名的交织字母刻在生命之树的新皮层上。
我将用我的爱情赞歌结束关于你的故事。我会以我20岁的心灵从心底里呼唤世上的所有孩子们。我将在这个麻木、腐败、不信神、荒淫无耻的时代的耳边吹起人类复苏的号角。基督已将这支号角撂在他的十字架脚下。耶稣啊，耶稣！我也是你的圣父之子。我就要将我的情人的吻奉还给你。是你将她送来给我的。她经过多少危险，跑过多少遥远的路程才来到我的身边。我将为她，也为我建造一个常青的墓地。也许来世的人们会重提我的一些话语；也许有一天他们会祝福那些带着爱神的桃木去敲自由之门的人。
1834年8月23日巴黎
（三）
我离开已经八天了。我还没给你写信。我在等待心境平静的时刻。可再也平静不下来。我很想在一个美好的清晨，平和地、安静地给你写信，对你给我的道别表示感谢。这次道别是那样亲切，那样伤心而又那么甜蜜。我亲爱的心上人，你的心肠像天使一般。我只想跟你倾诉一下我的爱情。啊，乔治，这是怎样的爱情啊！从来没有一个男子像我这样爱你的。我完了，你瞧，我陷进爱情之中，被爱情淹没了。我是否活着，吃什么，走向哪里，是否在呼吸、说话，我全然不知，我只知道我在爱着。啊，你呀！我的生命、我的珍宝，我的爱！要是你一生如饥似渴地追求幸福，要是幸福就是接受爱，要是你曾为此向上天祈求，那就太好了！请看看太阳、鲜花、青翠的草木和周围的世界吧！你已经得到了爱，你这样想就对了。我爱你，噢，我的血肉，我的心肝！就如同教士、信徒、殉道者热爱自己的上帝那样。我正为爱情而死，为永恒的、无名的、非常的、绝望的、失落的爱情而死。你得到了爱，受到了热恋、崇拜，我爱你爱到豁出性命去！不！我是好不起来的。不！我也不再试图活下去。我宁可就这样，爱着你而死比活着更强。他们要说些什么，我可真担心。我知道，他们要说：你有了另外的情人，我正为此去死。可是，我爱：我爱，我爱啊！难道他们竟阻止我去爱！
你瞧，我离开的时候，已经不可能感到难过。我的心十分充实，我接受了你许多亲吻。我曾把你搂在怀里，噢，你那可爱的玉体！我搂紧你，使你紧紧贴在这珍贵的伤口上。我走了，不知道自己干什么。我不知道妈妈是不是悲伤。我想是不会的。我拥抱了她，我走了，我什么也没说。我的唇上还留有你的嘴唇的气息。啊！乔治，你在那边得到了安宁和幸福。你什么也没有失去。但你知道五个月来等待一个亲吻的滋味吗？一颗可怜的心，五个月来，每天、每时都感觉到生命在抛弃他，感觉到孤独的处境慢慢渗进墓穴的冰冷，感觉到死亡与遗忘像雪那样一片片落下，你知道对于这颗心来说那是什么滋味吗？一颗痛苦到几乎要停止跳动的心，得到片刻宽舒，像一朵快要凋谢的可怜的花儿再度开放，又吸取一滴饱含生机的露水。你知道对它来讲，这意味着什么吗？噢，我的上帝，可我都感受到了，我都知道了，我们不应再相见。现在这都了结了。我曾考虑过，需要重新生活，需要获得另一爱情，要忘记你的爱，要鼓起勇气。我尝试着，起码我力图这样做。可是现在，请听着，我爱自己的痛苦甚于生命。你曾允许我爱你，你看，你就是收回前言也不会起任何作用。你是很想我爱你的，你的心这样想，你不会说相反的话。可我，我完了。你瞧，我对任何事情都把握不住。
我刚才做了些什么呢？在这儿或在那儿做的呢？请告诉我。所有这些树木，所有这些山，所有这些过路的德国人跟我有什么关系呢？他们不理解我，都说着一口乱七八糟的话。这间客栈的房间是什么东西？他们说这很美，景色迷人，散步惬意。他们还说女的跳舞、男的抽烟、喝酒、唱歌，马匹正在奔驰。所有这一切，都不是生活，只不过是生活的噪音。
听着吧，乔治，我请求你什么也别说了，不要对我说一句劝阻的话。不需要安慰，不需要青春、名声、前途、希望；也不要劝告、责备。这一切都叫我想到：自己还年轻，也曾相信幸福，而且母亲还在世。所有这一切都令我很想痛哭，但是我已经没有眼泪。我不是一个疯子，这你是知道的。我会尽自己能力进行斗争。我还有力气。可是，上帝啊，当力气竟至反过来与人作对时，有力气又有什么作用呢？没有，任何作用也没有。我恳求你别带给我痛苦，别使我想着活下去。我答应你，我向你保证，要是我能够的话，我会作斗争。可别对我说，我是在激动和狂热的时刻给你写信的；别说我会冷静下来。我等待一刻钟的平静、等待用来给你写信的短暂的平静已经等了八天了。我很清楚，我还年轻，某些抱着爱慕之心的人对我曾寄予希望。我知道他们都是对的。我该做的事情，我不是做了吗？我走了，我告别了一切，他们还有什么好说呢？事情只关系到我自己。对一个爱得要死的不幸者说，他去死是错误的，这实在太无情了。竞技场内受伤的公牛，肩上还插着斗牛士的剑，也还可以到一个角落躺下，安静地死去。因此，我恳求你一句话也别说。请听着，所有这一切都不会使你穿上旅行衣装、骑上马或者坐上小车来的，我注视着也将是枉然。我现在就坐在这张小桌子之前，拿着我带来的你的肖像，四周都是你的信。你跟我说：我们会再见面，你不会未拥吻我而死去。你看到我痛苦，你和我一起流泪，你给了我甜蜜的幻想。你对我说了我们要重逢。这一切都是美好的，我的天使，这一切都是甜蜜的。上帝会将这些赐还给你。可是，我将徒然地注视着我的大门，你是不会来敲的，对吧？你不会取一张手掌那么大的信纸，你也不会在上面写上“来吧”的字样的。——我不知道我们之间有些什么话要说，有些什么义务要履行，有些什么事情要沟通，只知道我们之间竟隔着几百公里的距离。好了，这一切都安排好了，没有更多的话要说了。没有你我不能活，这就是一切。
这种情况还要延续多久，我一点也不知道。我本来很想写一本书。这样，我就得详细了解你过去每个时期的生活。我熟悉你的性格。但是对你的生活，我只是模糊地知道一些。我并非全部知道，就是我所知道的那些也了解得很不清楚。我本来还得要见你，听你向我叙述这一切。要是你愿意，找本可以在穆兰或沙托鲁租一间阁楼、一张桌子、一张床。我就在那里闭门不出。你可以独自一人骑马来看我一两次。而我呢，谁也不见，我独自写作、哭泣。别人会以为我到了德国呢。兴许在那里会过上一些美好的时光。我想，你不会认为自己背叛了任何人的。上次，你已经看见我因爱情而在你的怀中痛不欲生，你有什么可以自责的呢？然而，所有我可能做的梦，都不过是异想天开。只有词句、义务和事物是真实的。一切都好了，这佯更好。
噢，我的情人，不过我还得求你一点事情。请在一个晴朗的傍晚，借着夕阳独自一人出门到野外，坐在绿杨下的草地上，遥望西方，想念你那快要离开人间的宝贝。尽量把其它事情忘怀。要是你还存有我的信，就请把信重读一遍或者读读我的小书。请思念吧，让你那美好的心灵纵情遐想，为我洒下一滴泪珠。然后，回到你家里，轻轻地点上你的灯，拿起笔来为你那可怜的朋友花上一个小时。把你埋藏在心里关于我的一切都写给我吧。请你还是作点努力。我的宝贝，这不是罪过。你能告诉我的甚至会超过你的感觉。我不知道什么。这不可能是一种罪过。我已经完了。然而，但愿在你的信中，不会有别的什么，而只有你对我的友情，只有你的爱。乔治啊，你不是把这个叫做爱的么？
信请寄到巴登（大公领地），交邮局待领。邮资付到边境，并写上：“近斯特拉斯堡”。这儿距斯特拉斯堡40多公里。我不会太靠近，也不会离开太远。不过，但愿我接到信，情中只提你的爱。请跟我说，你把红唇、皓齿、秀发、一切，我过去拥有过的头颈都给我了。还请跟我说，你拥吻我，你拥吻我啊！噢，上帝！我的天！当我想到这些，我便喉咙紧缩，眼睛迷糊，双膝颤抖。啊，死亡多么可怕：而这样去爱也是可怕的啊！我多么渴望，我的乔治，我多么渴望得到你啊！我请求你，让我能收到你这封信。我快要死去。别了！
信发到斯特拉斯堡附近的巴登（大公领地）交邮局待领。噢，我的命根子，我的命根子，我紧紧把你搂在怀里，噢，我的乔治，我美丽的情人，我的最初的、也是最后的爱！
1834年9月1日巴登
