孩子应该拥有自己的朋友
成人需要朋友，需要从友谊中得到力量，孩子同样需要。对于孩子的交友问题，父母一般都比较重视，毕竟“近朱者赤，近墨者黑。”父母都希望孩子的朋友是品学兼优的好学生，这样就可以给孩子带来有益的影响和帮助。
但现实情况是：很多父母发现，自己孩子交往的朋友不能令自己满意。这时，有些父母就会按照自己的意愿去要求孩子去选择朋友，殊不知，这样做不但会给孩子带来了一定的心理压力，甚至还会引起孩子的逆反心理。如何正确地对待孩子的交朋友问题呢？这个问题一直困扰着许多父母。
其实，这其中的关键在于父母要转变态度，放开孩子的双手，信任孩子，让孩子自由地交友，让孩子拥有自己的朋友，尊重他的选择，而不是用挑剔的眼光来衡量他们。这样，孩子自然也就会接受父母的帮助和指导。
着名教育家孙云晓教授曾在央视“百家讲坛”中讲到，让孩子拥有自己的朋友比拥有好的学习成绩重要。
孩子只有有了自己的朋友，他才会有更多的生活体验，学会如何与人相处，如何关心和帮助他人，如何解决与他人的矛盾，如何向别人学习……这样孩子才能从中获得交往的快乐，也才能有健康的人格。
一个没有朋友的孩子是孤独的，而在这种孤独中，孩子很可能会出现各种各样的问题，严重的还可能陷入犯罪的深渊。来看一则实例：
有个学生名叫王晓龙，学习成绩非常好，曾拿了全国中学生化学奥林匹克竞赛第一名，因而被保送到北大化学系。在他读大学三年级的时候，因犯故意杀人罪被判处有期徒刑11年。
他从小就只知道学习，不会交往，没有朋友。到大学三年级后，他发现没有朋友很难生活。但交朋友是需要学习的，他不会。他就和同宿舍的一个男同学形影不离，两个男生天天粘在一块儿，别人觉得很奇怪，于是议论纷纷。那个男生就不和他来往了。他很生气，要报复那个男生，搞来一种剧毒的化学物品——铊，投放到那个男生的牛奶杯中……
王晓龙在学习上是一个无可挑剔的优秀孩子，他为什么会犯下故意杀人罪呢？这里面，除了他自己的因素外，他的父母也有着不可推卸的责任，他的父母并没有意识到孩子缺乏朋友的危险性，没有意识到孩子有心理上的障碍。
出于对孩子的关心，很多父母都喜欢干涉孩子的交友，以致孩子很难交到朋友，甚至没有朋友。在这个合作的时代里，任何人都不能离开群体独立存在，孩子也是如此。没有朋友的孩子，其内心势必会产生对友谊的极其渴望，行为上的孤僻与内心中的渴望容易造成孩子性格的扭曲。只有孩子拥有了自己的朋友，他才可能有健康的人格。
当然，让孩子拥有自己选择朋友的并不代表孩子无论交什么样的朋友都可以，这里面还存在一个度的问题，而父母要做的就是适时适当地把握这个度。
再来看这样一个故事：
美国佛罗里达州一个10岁的男孩杰森和一个叫罗伯特的男孩是好朋友，经常到对方家去玩。罗伯特的父母从不约束孩子的行为，这两个孩子于是常常恶作剧，往经过的汽车下扔鞭炮。有一次，杰森去罗伯特家玩时，发现罗伯特的爸爸有一个没上锁的抽屉，里面全是枪。杰森有些害怕，于是就告诉了母亲。母亲其实也很喜欢罗伯特，但为了孩子的安全和前途着想，禁止孩子再去罗伯特家玩了。
近朱者赤，近墨者黑。父母对孩子交友的担忧有一定的道理。试想，杰森的母亲如果不阻止孩子的交往，后果将会怎样。孩子由于年龄小，分辨是非的观念不强，需要父母的及时指导。尊重孩子选择朋友的同时，也要帮助孩子选择，把握好度，也就是只要孩子的朋友质量上没有问题就可以。
对待孩子的交友问题，最好是尊重孩子的选择，让孩子拥有自己的朋友。父母不能以自己的意愿来强求孩子选择朋友，也不能对孩子的交友放任不管。只要孩子的朋友质量上没有问题，父母就不应该干涉他们的交往。
那么，如何才能真正地让孩子拥有自己的朋友呢？以下的几点建议父母可以作为参考：
一、提早教给孩子正确选择伙伴的方法
应提早教给孩子怎样和伙伴相处，和他沟通、讨论他的需求和困惑，不要等看到危险信号出现了才仓促“应战”。父母要清楚什么是该做的，什么是不该做的。除非你有足够的理由相信，孩子的交友行为是极其危险的，否则就不要干涉他。
二、不要给孩子施加压力
在孩子交不到朋友时，父母不要施加太大的压力，即使你感觉到孩子是多么孤独。父母可以利用这个时间帮助孩子学习各种可以和他人分享的技能，比如学会下棋、乐器演奏，对音乐或艺术兴趣的开发会让孩子有和他人一起分享的激情，或者鼓励他们参加足球队或上体操课，这样的活动会让孩子感受到自己是整个团队的一部分，一旦他们有了能一起分享这些兴趣的伙伴，也就不会结交不恰当的伙伴了。
三、尊重孩子间的差异
孩子的社会需求是不同的，了解这点很重要。比如，并不是每个孩子都需要很多朋友。数量不等于质量。对有些孩子来说，一两个朋友就足够了。12岁的莎拉·凯勒是一个聪明、创造力强的女孩，喜欢跳芭舞和弹钢琴。当她不是一个人玩的时候，她总是和一个最要好的朋友在一起，她9岁的妹妹雷切尔却恰恰相反。她们的母亲说：“我常开车送雷切尔去参加一个又一个社交活动。我曾劝说莎拉多出来活动活动，但我终于发现，莎拉的兴趣和雷切尔不一样。”
四、别用打骂逼孩子“绝交”
一旦遇到孩子结交了不适当的伙伴，首先要冷静分析，一定不要直接否定，在了解情况时要表现出兴趣。不要只是问一些诸如“他是谁，是做什么的，在哪里认识的”这样肤浅的问题，应鼓励孩子说出他和朋友之间交往的每一个细节，表示出你愿意和他共同分享的兴趣。尊重并认可孩子的想法，即使你反对他们的交往，也不要急于让孩子接纳你的观点。不妨花时间多和孩子接触，多倾听他的声音，坚持下去就会带来积极的变化。
培养孩子的宽容之心
宽容与谅解是人类最崇高的美德之一，它体现了一个人高尚的人格；宽容是吹拂在人们心头的春风，它可以融化凝结在人们心头的寒冰；宽容像一支饱蘸思想感情的笔，它可以把胸中积怨一笔勾销，在两颗心灵之间架起一座友谊的金桥。
父母要想让孩子学会如何与他人沟通，就首先要让孩子学会宽容、学会谅解。
来看看一位小学生的经历：
作为班上的生活委员，换饭票这个任务，就落在我肩上了。由于是第一次换饭票，对此还没有经验，我把饭票发错了。20元一份的饭票当成10元一份发给了同学。饭票发完了，可还有几个同学没领到饭票。当时把我急坏了，老师给的总数肯定不会错，一定是我多发了饭票。我着急地到宿舍去问，有没有发错了，同学们听了都立刻数饭票，把多了的还给了我。有不知道的过后都陆续送了回来。
我非常感动，发错了饭票，这本来是我的过错，可同学们并没有因此嫌麻烦，发现自己的饭票给多了，他们立刻还给了我。几个没领到饭票的同学，那天中午吃的是方便面，当我把饭票给他们，并向他们道歉时，他们还说我辛苦了。当时我听了，真想哭，由于自己的失误，给同学添了这么多的麻烦。但同学们的真诚、谅解的精神感染了我，它激励我更加努力地工作，多为同学服务，以不辜负同学们对我的支持。
我们的集体是团结的、温暖的，但在实际学习、生活中也不免发生误会。这就要求你遇事时要多从自己身上找不足，这样关系才有可能融洽。记得那天正值扫除，一个同学负责拖地，他懒懒散散，我很生气，心想，别的同学都很认真地干活，只有你那么心不在焉，太不认真了。我走上去，说了他几句：“别人都干得很好，你为什么不好好做呢？”他看了看我，没有说话，但显然生气了。做完扫除了，我看着他正在收拾书包，心里很矛盾，很想上去对他说对不起。因为以前就听同学说过，他是独生子，在家很少做家务活，这次，也许他很认真地去做了，但因为做不惯，没有扫好。这么想着，我觉得自己刚才说的话重了一些。于是我鼓起了勇气，走了过去，不好意思地对他说：“对不起，刚才我的话说重了，你不要生我的气呀！”他听后，笑了，一看到他笑，我放心了，说明他不生我的气了。他反问我：“你同每个同学闹别扭，都道歉吗？”我说：“不，但只要我做错了，我就会这样做的。”从那以后，我们之间，好像从没发生过什么不愉快的事似的。
同学之间其实就应该这样，只要孩子能真诚面对每一个人，带着谅解、宽容之心去对待每一个人，那么，他就会赢得每一个人的心。
对于父母来说，如果你的孩子能学会宽容而又善于宽容，那他的生活将会更加愉快，他的学习将会更加顺利，他的人际关系也会更加良好。
那么，父母如何做才能让孩子拥有一颗宽容的心呢？
首先，教育孩子摆正自己的位置，克服自我中心主义。
现在的孩子大多是独生子女，是家庭的小皇帝，全家人都围绕着他转，孩子的各种要求都会得到满足，会认为整个世界都是以他为中心的。作为家长，首先要认识到，其实孩子也只是家庭中普通的一员，不能享受更多的特权。孩子会自我尊重了，还要教会孩子尊重别人，因此父母要教育孩子懂得尊重含义的另一方面，那就是别人也是有价值的，也是同他一样独一无二的。
其次，教孩子学会关心他人，在关心中学会宽容。
德国人最能体会宽容的真正含义，他们在教育孩子时非常注重对孩子的善良质量的培养。因此，同情弱者、善待生命是德国儿童教育的重要内容。在他们的“宽容待人”教育中，有这样一个故事：“一个叫雪莉的7岁小女孩在自己的生日晚会上遭到好友梅芙的无端抢白而感到大丢面子，因而试图报复以泄心头之恨。但后来在母亲的劝说下，她通过和梅芙谈心了解到：当时梅芙喂养的小兔子突然死去，心情十分沮丧，故难免‘出言不逊’。在经过一番‘将心比心’后，雪莉宽容地原谅了梅芙，两个小伙伴的友谊更深厚了。”在生活中碰到类似的事情时，家长不妨学一学雪莉母亲的做法，让孩子在社会交往中学会关心他人，在关心中学会宽容。家长不能急于求成，尤其不要自作主张地让孩子去宽容，而是当孩子有了宽容的行为时，要及时鼓励，给予强化。教孩子学会宽容别人、理解别人，不仅帮助孩子建立一套健康的与人交往的生命原则，同时，还赋予了孩子一种生命智慧以及换位思考的能力。
最后，创造一个和谐宽松的家庭环境，用自己的言行影响孩子。
孩子如果生活在一个宽容友爱、温馨和谐的家庭环境中，会逐步潜移默化地形成一种持久的宽容忍让的善良品质。多蒙茜·洛·诺尔特如是说：“如果一个孩子生活在敌意之中，他就学会了争斗……如果一个孩子生活在安全之中，他就学会了相信自己和周围的人。如果一个孩子生活在友爱之中，他就学会了这世界是生活的好地方。”
千万不可目中无人
在现实生活中，目中无人、高高在上者不但不能引起别人的尊重，反而会引起他人对你背后甚至当面的讥笑。父母们应该明白这个道理，也应该将这个道理传输给自己的孩子，让孩子知道：获得别人尊重的惟一要诀，就是练好“谦”字功，先懂得尊重别人。
美国历史上最着名的总统之一富兰克林在年轻时，是一个骄傲自大、不可一世、咄咄逼人的人。造成他这种个性的最大原因，归咎于他的父亲过于纵容他，从来不对他的这种行为加以训斥。倒是他父亲的一位挚友看不过去，有一天，把他唤到面前，用很温和的言语，规劝他一番。这番规劝，竟使富兰克林从此一改往日的行为，踏上了他的成功之路！
那位朋友对他说：“富兰克林，你想想看，你那不肯尊重他人意见，事事都自以为是的行为，结果将使你怎样呢？人家受了你几次这种难堪后，谁也不愿意再听你那一味矜夸骄傲的言论了。你的朋友们将一一远避于你，免得受了一肚子冤枉气，这样你从此将不能再从别人那里获得半点学识。何况你现在所知道的事情，老实说，还只是有限得很，根本不管用”。
富兰克林听了这一番话，大受震动，一下子明白了自己过去的错误，决心从此痛改前非，处事待人处处改用研究的态度，言行也变得谦恭和婉，时时慎防有损别人的尊严。不久，他便从一个被人鄙视、拒绝交往的自负者，一下变成到处受人欢迎爱戴的成功人物了。他一生的事业也得力于这次的转变。
如果富兰克林当时没有接受这样一位长辈的劝勉，仍旧事事一意孤行，说起话来不分大小，不把他人放在眼里，那结果一定不堪设想，至少美国将会少了一位伟大的领袖。
父母应该让孩子明白这样一个道理：妄自尊大，目中无人，会让与你接触的人头痛不已，很难给别人一个好印象，从此你所能交得的新朋友，将远没有你所失去的老朋友那样多，直到了众叛亲离的绝境而后已。试想到了那时，你做人还有什么趣味？你行事还有什么伟大的成就？你的名誉还能靠谁来传扬呢？
如果孩子已经有了目中无人的坏习惯，父母要想帮助他改正也不是一件难事，只要让孩子记住：未来要去成就的丰功伟业还多呢，现在即使有了一点点小成就，比起未来的成就也只是微乎其微。即使有人已对你大加赞美，也只是表明他们的眼界太低，而不能说是你的成就已达顶峰。当你对人说话时，应该打定主意：你是在向对方吸取学识经验，而不是把你浅薄的学识全部搬出来炫耀。你发表意见，必须抱着求人将它改善的目的，而不是用来压倒人。因为实际上，没有一个人是情愿被迫接受任何意见的。
人们都不喜欢那些常爱自吹自擂的人，你当然不愿人家也是这样看待你。那么最好的办法，就是在自己谈吐行动之间，处处给人留下一个自由回旋的余地，如果你的意见的确是对的，他们经过思索之后，自然会乐于接受。万一他们抱着一种成见，始终坚持不接受，那你也必须知道：过分强调、夸大的语气，并非是征服他们的武器，反而易使他们更走异端，与你深沟高垒地对峙起来了。
让孩子学会分享与合作
细心的父母的不难发现，现在的孩子，大多数在物质方面什么都不缺，可是却越来越“独”，越来越小气，越来越自私，不愿意和别人一起分享，别人的就是自己的，自己的还是自己的。在别人有好东西而自己没有的时候（比如玩具或者零食），就想着办法和别人一起“分享”，而当自己有而别人没有的时候，却不愿拿出来。
