但是，父母应该明白，如果对孩子期望过高，以至脱离孩子的实际，就不仅不会起到积极作用，反而很可能会毁掉孩子。原因在于父母对孩子的期望太高，会造成孩子心理很大的压力，有的孩子会拼命地遵照父母的期待去努力，也许真的能使父母如愿，可是父母的期待会愈来愈高，孩子只有愈追愈辛苦了；另一种孩子不管怎么努力都做不到父母的要求，干脆放弃算了，最后和父母的期待相去太远了，当然亲子间的关系就很难维持了；还有一种孩子其实他可以做得到，但是因为父母的态度令他产生反感，他会为反对而反对，故意不依父母期待的方向去走，这实在是可惜而又可叹。
父母希望孩子过得好，希望孩子幸福、富足和成功并不是错，但是标准要依孩子的实际情况而定，超过孩子能力范围太多的，使得孩子一生都在追求那个可望不可即的目标，让彼此都过得很痛苦，实在是太可怜了。
逼子成龙，龙就会变成虫。正像法国诗人海涅所言：“即使种下的是龙种，收获的也可能是跳蚤。”所以说，千万不要以“父母都是为你好”为理由去逼孩子。
不要苛求孩子做到完美
先来看这样一则小故事：
从前，一个国王让他手下的一位神箭手射箭，他对神箭手说：我这儿有三枝箭，只要你每根箭射中十环，你就会得到100两金子，可是你如果有一箭射不中十环，那你就得死。于是这个箭手怀着又激动又恐惧的心情，射出了前两枝箭，而且都射中了。可是当他射出第三枝箭的时候，却恰恰远离了箭耙。神箭手死了。
这个故事向我们揭示了这样两个道理：
其一，强迫、诱惑都会使人偏离心灵成长的轨迹。
其二，完美开始不一定有完美的结局。
现实生活中，有许多父母同上面这位国王类似，对待孩子，他们努力给孩子最好的教育，从孩子还在娘胎里便设计出孩子将来的完美之路，而且付诸行动，让胎儿听音乐，让胎儿欣赏大自然，让胎儿专注墙上的靓男俊女，让胎儿倾听美文以陶冶情操，谓之胎教。孩子出生后，从幼儿到童年，父母便施展最美好的蓝图。刚牙牙学语时，就让孩子背颂唐诗宋词，就让孩子学西文；稍大点，刚能进幼儿园，就让孩子学有所专，或绘画，或练琴，或舞蹈，或下棋，或书法……条件好的或期望值高的父母，让小小的孩子琴棋书画样样都来。上小学后，为孩子加小灶，功课必须得好，一技之长不能丢，还得学门外语，还得精于奥数，带着孩子东奔名师西奔考级。父母矢志不渝，孩子疲于奔命。
在父母完美苛求中成长的孩子，往往做事认真，成绩超人，是父母和老师的骄傲。但是，进入青春期后，长期形成的完美习惯就会变本加厉，导致强迫症。有的孩子做作业稍有涂改，就全部撕掉重做；做题速度越来越慢，一遍又一遍地反复检查，甚至考试时做不完题目；更有甚者，走在路上反复数脚下的地砖而经常迟到。
尤其是青春期的孩子，不仅是生理上的发育阶段，也是心理上的转折阶段。随着青少年自我意识的发展，一些少男少女开始变得对自己不满意了，无论身材、长相，还是学识能力，他们总觉得自己不如别人，希望能通过努力使自己在方方面面都变得更好、更完美。父母完美主义的教育，也促使孩子产生不现实的、苛求完美的心理，使孩子对自我的价值心存疑惑，无论做得多么好，他们都不相信自己，这种认知习惯一旦固定下来，就会形成恶性循环，最终导致一种强迫性人格的形成。
陪读“陪”掉的是什么？
今天你陪读了吗？
在小学低年级家长中，这是一句流行语。
观察一下我们的周边，“陪读”现象已蔚然成风。从幼儿园、小学，直到中学、大学，父母“陪读”已经成为一种见怪不怪的社会现象。据中国社科院教育研究所的一项统计显示，我国约有36.8%的家庭存在父母“陪读”的现象。
无疑，陪读体现的是父母对孩子的一种爱，也体现了父母对子女教育的越来越重视。为了孩子的教育，付出金钱、精力，甚至是放弃自己的生活，去陪孩子读书，父母的这份爱令人动容。
但是，“陪读”对孩子来说并不是有百利而无一害的。
的确，适时适当的陪读对低年级的孩子来说是有利的。但即便如此，父母也要注意这其中的分寸，一个把握不好，就会给孩子带来各种负面影响：助长孩子的依赖性，妨碍孩子的智力发展，使孩子产生厌学情绪等等。而对已经进入中学、高中甚至大学的孩子进行陪读，那则是有百害而鲜有一利。
来看看这些孩子们是如何看待父母的陪读的，这是某记者针对“陪读”现象在上海几所着名中学调查时得到的回答：
“自己要有独立的生活能力、学习能力，父母只不过是辅助作用。俗话说得好，十分里面七分靠自己，这不正是说自己的主观能力是非常重要的，‘陪读’只是形式而已，一切都得靠自己去争取、奋斗、拼搏。”
“学习是自己的事，就好像饭只有自己吃才会饱一样，学习只有自己亲身经历过，才会刻在自己的头脑里，成为自己的东西。父母陪读可能会导致孩子对父母的过分依靠，或者会令人心里产生压力，会觉得不自由。”
“陪读虽然体现了家长的关爱，但妨碍了我们独立自主能力的发展。这样的爱，只是溺爱，过多的溺爱，只会阻碍我们的成长。到社会上工作，不可能都要家长陪着，如果现在不试着独立一下，以后做什么事都不方便。”
“读书应该靠自觉，家长在旁边小孩或许会很认真地看书，但现在独身子女很多，他们大多依赖父母，做作业也一样。如果那样的话，学生想读好书是很难的一件事情。再者，父母一天忙于上班已经很累，晚上还要陪着孩子念书会很辛苦的，他们也有自己的事情要处理。”
“学习是我们自己的事情，是一种责任，与家长在不在身边没有多大关系。家长在身边，有了依赖。如果以后到很远的地方读书呢？这不是影响我们独立生活的能力吗？”
“家长有家长的事情，时而伴着子女说说话，交流一下，关心一下是很好的，但为了子女而放弃原有的生活、工作，就显得不太合理。身为子女，自己也有能力自我照顾，无须时时让家长照顾。”
……
当然，这其中也有赞成父母陪读的，但相比起来数目很少。孩子的这些话入木三分的道出了陪读的害处，无须赘言。
对于父母来说，不管是对孩子真的不放心，还是为了给自己找一个寄托，都应该认识到陪读是有百害而鲜有一利的。陪读的父母们，如果真的是对孩子不放心，那么孩子的无能其实是你们一手造成的，如果继续陪下去，恐怕孩子一辈子都要蜗居在鸟巢里；如果是在为自己的自私找借口，请到此为止吧，不要再在肉体上和精神上摧残孩子了！让孩子独立吧！给孩子自由吧！相信他（她）会在风雨中勇往直前。以宽阔的胸襟去包容他们犯错误，以欣慰的笑容接受他们改正错误，他们最终会明白，生命中最重要、最珍贵的东西是什么。
小心你的内疚悔恨心理被孩子利用
内疚悔恨心理是为人父母的一种正常心理状态。经济问题、工作问题、婚姻问题、生活问题等等都可能导致父母产生内疚悔恨心理，比如，没有足够的物质基础给孩子一个良好的学习环境，忙于工作却疏于照顾孩子，与爱人闹矛盾波及孩子……这本没有什么不正常的，也是无法避免的一种心理状态，但是父母应该谨慎，小心自己的这种心态被孩子利用。
如果一个孩子意识到父母在他不高兴时便感到无能为力，会因没有当好父母而感到内疚悔恨，那么孩子会常常利用父母这种心理来控制他们。只要在超级市场上哭闹一场，就能得到好吃的糖果。“小明的爸爸就让他这样做。”因此，小明的爸爸是个好爸爸，而你就不是。“你并不爱我。假如你爱我的话，你就不会这样对待我。”孩子最绝的一招是“我肯定不是你们生的，一定是你们抱来的。我的亲生父母是不会这样待我的。”所有这些话都含有一个相同的信息：你们作为父母，以这种方式对待我——你们的孩子，实在应该感到羞愧。
此外，在一些情况下，由父母的内疚悔恨心理所导致的对孩子的补偿还会给孩子造成巨大的压力，来看一则真实事例：
一个晚春的午后，太阳还懒懒的趴在云里睡觉，微风暖暖的吹着，看不出来一丝一毫的不和谐。突然，一阵大声的敲门声打破了寂静，李医生的门诊室里进来一对五十多岁的夫妻，然后映入眼帘的是一个走路看起来有点跛的女孩。
李医生仔细观察这女孩，她的眉宇里透着与年龄不相符的成熟，甚至还有一种慈悲，而像是她父母模样的那对夫妻则表现出焦躁不安的神情。
李医生把他们三个人让到沙发上，不等发问，那位父亲就开始说话了，他用重重的口音含糊的说：“医生，我的娃从小就有病，现在长大些了，却不愿意配合治疗了，这可咋办呢？”
出于职业嗅觉，李医生没有太过于注意父亲讲话的内容，而是在观察他们一家三口的位置和姿态。这个女孩很显然坐的离母亲更近些，从她天真的歪着头的姿态来看，看不出来她和其他孩子有什么异样。随着父亲的话语声响起又落下，她开始微微的皱眉，咬住了下嘴唇。
在得知这个女孩的名字叫小奇后，李医生微笑着问道：“小奇，你为什么不配合治疗了？”
小奇迟疑的看了看李医生，小声说：“就是不想治了。”
李医生追问：“那是为什么呢？”
小奇低下头，摆弄着衣角，不说话。
这时候小奇妈妈突然哭泣起来，李医生递给她面巾纸，她开始大把大把的擦眼泪，过了一会儿，她带着微微的哭腔说：“都是我们不好，娃身体不好，走路不行，都是我们没给看好，现在娃不愿意治了，要是她有个三长两短，我也活不下去了！”说着又抽泣起来。
小奇为什么不愿配合治疗？这可真是一个谜。李医生心里非常好奇，于是又问小奇：“你看到爸爸妈妈这么难受，你心里有什么感受？”
小奇歪着头想了想，说：“我不愿意让他们这么难受。”
李医生隐隐约约的听出一点来了，这孩子不想让大人着急，希望能够安抚父母，可是父母正忙着为孩子担心，忽略了孩子的表达。
于是李医生说：“小奇，你现在想要为你爸妈做些什么吗？”
小奇想了想，说：“我希望爸妈不要再为我难过，我都这么大了，我自己的事情自己会安排好。他们总带给我很大压力。”
看起来，小奇不愿继续治疗，也是为了帮助父母，想让父母不再那么难受，她天真的以为，自己不治了，父母自然就会少很多麻烦，却不能理解父母内心那种愧疚。
这时候，小奇妈妈说出了一件藏在心底的往事。她擦擦眼泪，说：“其实小奇不是我们第一个娃，她上面有个哥哥，三岁时没看好触电死掉了。我们这才生了小奇，没想到又有病，我们的心疼啊！我们造了什么孽，让孩子们都这样不幸？”
原来，造成小奇家庭问题的原因正是父母对孩子的愧疚感，包括对小奇的，也包括对小奇夭折的哥哥的。小奇不仅在承担着自己的病痛，以及父母对她自己的悲痛，还承担着死去的哥哥给父母带来的自责，怪不得她压力很大。其实，小奇父母并没有处理好他们对小奇哥哥夭折的内疚，又把这种内疚加倍的补偿给小奇，这既是一种爱，也是一种巨大的负担。
从这个真实的事例我们不难看出，在一些特殊情况下，尤其是对于那些经历过不幸或挫折的家庭来说，由父母的内疚悔恨所导致的对孩子的补偿行为，不但不会给孩子带来快乐和满足，还会给他的心理造成巨大的负担。
另一方面，孩子通过观察成年人利用悔恨心理来达到自己的目的，因而也就能学会这种导致悔恨心理的行为。要知道内疚悔恨并不是人的天性，而是人们逐步学会的一种感情反应。只有在你告诉别人自己能够作出这种反应时，人家才能够利用你的这种心理。孩子们往往可以发现你是否具有内疚悔恨的心理。如果他们总是提到你所做或未做的事情，并期望因此达到自己的某种目的，那么他们就学会了引起内疚悔恨心理的办法。如果你的孩子采用了这些手法，他们一定是从什么地方学来的，而且很可能是从你那里学来的。
