她是一个外柔内刚的人。
她出生在一个普通的家庭。父母都是很平凡的人，家庭气氛还算不错。父亲是一个性格软弱的人，在家里很顾这个家，而在单位中总有一种受人排挤的感觉。在这样的家庭中长大，让她的性格具有双重性，外表看上去很细腻，很体贴，但内心里又很好强，喜欢默默地争胜，在对婚姻的期望上，她也希望自己能够找一个坚强的、有魄力的男人，而不是像自己的父亲那样软弱。
他
他是一个大男子主义者。
他出生在一个父亲占绝对强势的家庭，母亲只是一个普通的家庭妇女，可以说，只是父亲的附属品。母亲在家里毫无地位，她的任务就是照顾好自己的丈夫，照顾好孩子，再没有其他。他从小所接受的教育，就是女人要安分守己地照顾好家庭，男人要负责赚钱养家，除此之外的事情男人都不用插手，否则男人就会有失尊严。
他在婚姻生活中也是如此。
相识
两人经人介绍相识。她干练、体贴，又有个性，不像普通的家庭妇女，让他很欣赏；他凡事拿得起，放得下，有能力，很会做事，不像她的父亲那样软弱，这让她很有好感。
问题的起源
结婚之后两人就矛盾多多。原因在于她发现他虽然有男人的魄力，但太大男子主义，对自己毫不体贴。比如对家务从来都没有兴趣去做，一点点做的愿望都没有，这样家庭内外的大小事务就完全落到她的肩上，对于孩子他也从来不照看，他甚至觉得自己看孩子是很丢人的事情。在她的一再要求下，他虽然承认自己对于家务、对于照顾孩子投入太少，但觉得男人本来就是这样。不仅如此，他还觉得她太挑剔，总是要他做这做那，整天都在埋怨他，甚至还觉得她要是做到自己母亲的一半就好了。
他／她根本就不懂什么是感情！
怎样才能构建一个幸福的婚姻？
外在的条件当然不可或缺，宽大的居所，漂亮的家具，良好的物质条件，这是每一个家庭都追求的，但仅有这些还远远不够。
一个婚姻拥有了物质的条件，只是使你拥有了一些最基本的婚姻要素，它们能否组成一个幸福的婚姻，还要取决于你是否愿意付出努力去经营。
种下一粒种子，它很难自动长成参天大树，除非你时常为它浇水、锄草、施肥，否则它就可能会中途夭折。
婚姻也需要你细心地经营，否则幸福不会自动地到来。
如故事中的男女主人公，他们怀着相互欣赏的态度走进婚姻，随后却陷入了一场旷日持久的婚姻战争中。
妻子
他这个人根本就不懂什么是感情。
我每天要工作，还要照顾孩子，做家务，他从来都不帮我，还说这些都很轻松，我应该好好享受。
他在做自己的公司，工作比较忙，但再忙也不该对家都没感觉。每天大部分时间都花在外面，经常在外面和别人喝酒，正常都要晚上8点多才回到家，周末也要忙。一个月算下来，除了睡觉，几乎没有什么时间在家。我不知道家对他的意义到底是什么。
在家的时间他对我也没什么帮助，就是坐在那里看电视。我要他帮我做点什么，他就不高兴，说男人不该干这些，还不让我在儿子面前叫他做事，以免他太丢面子。每天早上都得我算好了时间给他盛好早点，怕等他起床吃的时候太烫或太凉，休息日宁可自己累点，也让他多睡会，基本都是我一个人做家务，可是他却从来不领情。
难得休息一天，他是在家了，可是基本上都在睡觉。好不容易睡醒了，就急忙打电话，然后就不知道出去做什么了。问他，他只说见客户，可是客户周末就不休息了？
他从来都不觉得这些有什么不应该，在享受我的付出的同时，还总挑我的毛病，今天的菜咸了，明天的汤淡了，这就是他。
一年到头我们三个一起出去玩的日子——可能平均一年一两天。儿子五周岁了，他没洗过一块尿布，没冲过一次奶瓶，基本上他都没尽过做爸爸的责任。幼儿园老师要儿子把和家长一起出去玩的情况写出来，可是儿子写不出来，难得去过几次早就忘了，再要他带着去，他却约了朋友谈事情，他可真是忙啊。
我生病了，没人理我，还是我父母来接我去医院，他觉得这只是小病，说我小题大做，可是我真的病得很厉害，发烧39度，还咳嗽得厉害。
每次跟他吵，他都不认错。还说我不体谅他，这要我怎么体谅他？
家对他来说真的好像是微不足道，眼睛里只有朋友、事业。真悲哀！既然不看重这个家，当初还结婚做什么？一个人不是更好？其实我只是希望他多在家一些时间，多帮我做点什么，凡事也要有个男人在吧，但他不体谅，无所谓，真不知道以后怎么和这个人过日子。
丈夫
她总说我不顾家，这可真是冤枉我。
我是做公司的，要经常谈业务，所以应酬特别多，要是哪一点做得不到位，客户关系没处理好，业务就不容易谈成，公司发展就会出问题，所以经常需要请客吃饭、喝酒什么的，晚上回来晚是经常的事。其实这也很正常，大家都是在晚上才有时间，我也只能在晚上去谈这些。
可是她不理解，我和客户出去吃饭，打打牌，其实就是增进感情嘛，她觉得我整天在外面跑，不着家，整天给我脸色看。
她的工作其实很清闲，下班又早，做做家务，照顾孩子，多做一点是应当的嘛。但她总觉得自己像吃亏了一样。可是毕竟这个家主要是我在支撑，再说我也很辛苦，又不是为了我自己不是？
而且我也不是什么都不做，大的体力活不都是我做的嘛，只不过洗衣做饭这些家常事是她做。其实也没那么麻烦吧。早饭很简单，午饭是在外面吃，至于洗衣服，全自动的洗衣机，泡泡搅拌一下，再一冲就行了，真不知道哪有她说的那么累。
前段时间她感冒，要我送她去医院，我正好忙，就让她自己去。她看到我不动，就给外地的家里打电话，结果她父母都来了，又送医院，又是打吊针，其实医生说她吃吃药，好好休息一下就可以，吊针是可打可不打的。
总跟我说要我多照顾家，抓住我在家的一切时间，不停地在我耳边反复地絮叨。一周之内，至少有三天都说身体不舒服。我在外边，一会儿一个电话，要我回来，难道我不想早点回来？
我每天忙前忙后，挺累的，还要听她絮絮叨叨，你说我烦不烦？
一对忙忙碌碌的夫妻，相互抱怨对方根本不懂得什么是感情，没有为自己营造出幸福的家庭，而如果我们仔细观察一下就会发现，其实他们二人都不是无辜的。丈夫整天忙忙碌碌，忙于自己的应酬，早把妻子抛在脑后，根本不觉得妻子做家务、照顾孩子有多么辛苦。而妻子对于丈夫的事业也并不理解，还时不时的提出种种责难，让他为难。这样就难怪我们会看到一个争争吵吵、矛盾不断的婚姻了。
对于这对夫妻，我们该为他们提出怎样的建议？
我们要让他们明白：爱是一粒种子，也是一个过程，婚姻的结果，不仅取决于你们最初的好感，还取决于你是否精心地去经营，如果忽视对细节的掌握，那么婚姻的园地很有可能很快就会荒芜。
他们必须从生活中每一个产生矛盾之处去入手，尽快找到解决问题的方案，这样才能避免让婚姻陷入到危险的境地。
婚姻决不是因为你们生活在一起就会自然的幸福，相反，婚姻的幸福是双方共同努力而得来的。如果谁都不努力经营，却只等着收获，那么幸福不可能自动产生，等待他们的，一定是灰暗的秋天，毫无丰收的喜悦。
成功的婚姻需双方共同努力
每一个婚姻都必须有双方的努力才可能成功。
婚姻的生活，看上去虽然简单，只是洗衣、做饭、吃饭、睡觉这些很平常的事情，但是因为它们结合了你们各自的责任感、感情交流、矛盾处理方式等各种因素，如果你不去努力经营，就可能因为这些小问题的失败而导致婚姻整体的坍塌。
试想，你和他／她都抱着一种偷懒的心理，觉得既然已经走入婚姻，就不必再努力，你想东，我想西，你要做这，我要干那，或者干脆什么都不做，不觉得有努力的必要，这样的婚姻，早晚会变成一个坟墓，而你们就是被埋葬在里面的人。
同样是朝九晚五的生活，有的夫妻过得津津有味，快乐无比，有的夫妻过得如同嚼蜡，度日如年。这都取决于你们是否付出足够的努力去经营。
每一次真诚的问候悉心的关怀，
每一次坦诚的交流滚烫的语话，
每一次彼此逗趣开怀大笑，
每一次相互体谅执手对视，
美好的婚姻正是在这样的过程中建立起来的。你们努力的程度决定了你们婚姻的质量。越是努力的夫妻，婚姻质量就越高，越是懒惰的夫妻，婚姻的质量就越低。
但要注意，努力必须是共同的，婚姻是一条河流，若你们付出的努力越多，它得到的雨水就越多，它就会越壮大，若你们谁都不肯付出努力，它就只能有一个结果，那就是干涸。
只有共同付出努力才能让婚姻变得更美好，在努力中摸索，在探索中变得更加默契，并不是每一对夫妻都能够相携相伴到白发苍苍，那对互相搀扶、走在林中小道上的老者，一定会是你和你所羡慕的人吧！
列一份婚姻问题清单
婚姻到底该怎样经营？
一位丈夫的做法或许可以给我们许多启示。他与妻子在一起时间很长了，但他却感觉两个人的矛盾太多，始终没有建立起默契，他觉得这不是自己期望中的婚姻。他反复思考了许久，然后决定与她好好谈谈。
这是他假想中的谈话——
你看，我们又争吵了。我们在一起的时间这么久了，却总是吵架，吵到生气时，你还提到分手，其实我知道你并不真的希望分开。因为我们很有感情基础，只是被一些生活小事搅乱了我们的心情。可是，生活不会在我们的怨气中自动变好，它需要我们共同去经营，是不是？
既然这样，我们为什么不把我们生活中经常出现的问题列出来，一起来解决呢？
比如我们总为一些生活的琐事争吵，你抱怨我在日常生活中投入得不够，家务做得不够，而你承担太多。
比如你认为我对你不够尊重，在亲友面前让你做这做那。
比如你认为我对你的家庭关心不够，与你父亲的关系不够和睦。
比如你认为我太专断，不听你的意见，什么事情都固执到底。
