坐到餐桌前，程静仔细回想着小岑平时的缺点，准备把一上午受到的恶气补回来，但是想想自己好像确实有点像小岑表现的那样霸道，程静倒也释怀了。由于一直沉浸在自己的思考中，直到菜上来才发现菜里混着自己不喜欢吃的洋葱。刚刚皱眉就听到小岑学着平时她高声尖叫发难：“你不知道本小姐不吃洋葱吗？快点挑走。”挑了几个后，小岑不依不饶地说：“我要喝奶昔，现在就要。”最近的卖奶昔的地方还得走好远呢，程静哄着小岑说一会儿吃完饭了一起去。可是小岑扔下筷子，“我不吃了，就要现在喝。”看着小岑的表情，程静愣了一会儿，突然哭了起来。到现在连她自己都搞不清楚，当时她哭是因为她看到了自己平时的无理取闹还是怎样。随着程静哭起来，小岑将她搂在怀里，语气温柔地说：“我们不玩了，看你哭我都心疼了。”说着从背包里拿出一个袋子，程静打开一看是刚才她特别喜欢的那件衣服。“我在你换衣服的时候买下来了，穿起来，你更漂亮了。”小岑的一席话让程静的眼泪止不住地流。
经过这次体验，程静深刻地意识到了在她和男友相处的两年中自己有时真的很过分。男友对自己的忍让和宠爱完全是因为对她的爱，而她已经习惯了，对他“颐指气使”，已经习惯了对他的关心“视而不见”。她也很庆幸自己做了这个体验，让她意识到了自己的不足，如果一直这样，很可能使他们的爱情亮起红灯。
换位思考，就是多站在别人的角度看问题，不要总是我想、我要怎么怎么样，而是要了解一下别人的想法。通过换位思考，可以让你了解到对方的心理需求，感受到他人的情绪，将沟通进行到底；通过换位思考，可以让你欣赏到对方更多的优点，并给予对方真诚的鼓励。通过换位思考，可以让我们更加客观地看清自己。
在相爱的人群中，我们经常能听到一方对另一方说到，你为什么不能站在我的角度想想呢？这么看来，婚姻好像更需要换位思考，不是伟大，更不是懦弱。每个人都希望得到爱人的爱和相处的快乐，的确，你有这样的权利，但是每一项权利都伴随着义务。如果你有得到爱和快乐的权利，那么也就意味着你有义务把相同的爱和快乐的权利释放到对方身上。除非你接受义务，否则你不能只要求获得一项权利。爱情是需要一点点用真心去经营的，如果你只想得到不想付出，或者你只能看到对方的缺点却认识不到自己的不足，那么这样的爱情最后的结果往往都是很难再继续。
当然，在婚姻中，不能也不可能永远站在对方的立场考虑问题。因为一方总是一心为对方着想，就会失去自我，婚姻照样会面临危机。在婚姻中，体谅不等于丧失自我，忠诚不等于牺牲自我。一味地站在对方的立场考虑问题，而忽略了自己的感受，委屈了自己，这也是不可取的，这容易在长久的婚姻生活中失去自我，也容易纵容对方一手遮天，这就改变了婚姻的初衷，导致夫妻地位不再平等。如果是原则性的问题，还是需要坚持己见，不能轻易妥协、迁就，夫妻之间本来就是相互包容，相互理解的。
拥抱彼此的差异
男人结婚时的心理是：她值得我爱；女人结婚时的心理是：他真的爱我。
在伊甸园的故事中，当亚当第一眼看到夏娃时，不禁惊呼：“哇！她看上去有别于我，我们并不是一模一样的！”
每一桩爱情都是从吸引开始的，差异产生吸引力。被那些与我们不尽相同的人所吸引，是一件奇妙而美好的事，我们都希望那个人在一定程度上会完善、补充我们，使我们臻于完善。
但是，一旦两个人走入平常生活中，就会有一种无形的力量，驱使其中一方或双方都想尽自己的办法，改变对方，使对方与自己相像。这种想法可以理解，因为按照常理，与一个和自己想法不谋而合的人相处要比与一个总是和自己想法背道而驰的人共同生活容易得多。然而，这只是一厢情愿的，对方并不会被你改造。
我们必须学会珍视对方的独特品质，欣赏对方的差异，拥抱彼此的不同，充满两个人声音的婚姻才是有活力的婚姻。
夫妻之间的差异能够发挥其真正美好效果的第一步就是先要会做你配偶的学生。也就是说，你要抱着一种谦卑的心态，去理解Ta。理解是第一位的，试问一下自己，你知道爱人的喜好吗？Ta有哪些优点和缺点，你需要花费一些时间和精力去了解Ta与你在生活习惯、处事方式上的区别。
小曾参加同学聚会时候说起自己的婚姻，真是有不小的感慨：夫妻两个人文化差异和价值观的不同真是婚姻的不幸。
小曾说：“我老公和我是一个村的，以前是不陌生也不熟。我念完大学，家里就开始张罗我的婚姻大事了。我妈说，他这人不错，勤快、老实，模样也俊。当时我也没多想，心想大家离得那么近，回趟自己家也方便。就这样我和他结婚了。婚后，我才明白，我和他之间有不小的差距。他初中毕业，就开始走向社会了。而我是本科毕业，我俩平时很少在一起看电视，原因很简单，看不到一块去，他喜欢看电视剧，我偏爱新闻，尤其是国际上的重大事件。有一回，为了这事还吵了一架，他居然还讽刺我说：“这么喜欢看新闻，怎么也没见你去做外交官啊。”我当时很无语，觉得他不但肤浅，不懂得尊重人，而且还蛮横。这是小事。我和他真正的矛盾在于生不生孩子的问题上。结婚之前我就明确地向他表示过，我这辈子是不会要孩子的。他说，要不要孩子现在说还早，到时再说吧，要不要其实也无所谓。但是婚后，他却明示加暗示地和我说了好几回了，我烦不过，就说：“婚前你不是说要不要孩子你都无所谓吗？”他就反问：“一个女人，不生孩子，算是哪门子的事？这事不是你一个人说了算！”后来他语气软了下来，他说：“就算你不为我考虑，也得为你妈，为我妈想想，难道老人不想抱孙子？”其实，我家里是信佛的，我认为一个人来到这世上就是来受苦的，为什么要硬生生地把一个人带到这世界上来受这轮回之苦呢？况且现在有很多这样的丁克家庭，照样过得很幸福。但是和他说这些全不好使，没用。在他的眼里，老婆的任务就是帮他传宗接代。真是不知道要怎么收场。
两个人有差异是必然的，你要做的就是拥抱真实的爱人。也就是说纵然对方有很多缺点，你仍然充满真诚地爱Ta。每个人都有缺点，这些缺点并不会随我们的主观意志而改变。亲密其实就是两个人逐渐走到一起的过程，而不是两个人发生同化以至于变得毫无区别的过程。煞费苦心地推动、引导、控制甚至诱骗对方做出某些改变，往往是在做无用功，甚至会适得其反，对方会故意和你作对。真正有意义的改变是我们勇于去改变自己的心态。当我们以一个爱人的身份，以一个和Ta同行者的身份去看待对方的时候，就会明白手牵手往前走比和对方作战更重要。
求同存异是化解家庭矛盾的利器
男男女女一起携手走进婚姻的殿堂并且组成了新的家庭的那一刻起，两人便成了一对“矛盾”，各自成了矛盾的一个方面。
既然是一对“矛盾”的两个方面，两方面的和谐就是相对的，而两方面的相对独立却又是绝对的。这亦与一个人就是一个宇宙系统同理，两个方面就是两个独立的存在，两者从根本上就无法融为一体。
因为男女之间有相互的欣赏和身心的愉悦，在思想、性格、习惯、爱好、情趣方面的大体一致，有对理想、事业、利益的共同追求，有对价值观、责任感的基本一致的认同，男女两人才能够走到一起组成家庭，形成一个矛盾的统一体共处于一起。
夫妻两人在所有方面都保持一致，也许是一种过于理想化的要求。事实上有可能有的一致点多一些，有的一致点也许要少一些。即使在一致点那些方面，两者也不会是丝毫不差，精确到无法分辨的状态，也还是一个需要考究的问题。即或是现在是一致的，或许明天就不一致了。不一致就是矛盾。不一致越多越大，矛盾也就越多越大。
对于夫妻之间不同的矛盾，需要采用不同的方法解决。就是同样的一种矛盾，也会有多种解决方法。选择的方法得当，就能使矛盾得到化解。如果选择的方法不对，也有可能使矛盾更加复杂化，扩大化。如一方对经济十分计较，可以用多赚钱的方法予以解决，钱赚得多了，也许就好了。
霄鹏是从龙门跳出的一条“鲤鱼”。凭着自己的聪明和勤奋，霄鹏留在了北京的大机关。钟惠对霄鹏什么都满意，就是嫌他不修边幅，不拘小节，生活习惯太老土。母亲以过来人的身份教导她：“霄鹏这孩子绝对是个值得托付终身的人，至于他的形象问题和习惯问题，那完全可以修正啊。俗话说，‘好女人是一所好学校’，那就要看你的功夫了。”
于是，钟惠抱着要改造霄鹏的“雄心壮志”和霄鹏走进了婚姻。结婚后，她将霄鹏以前的旧衣统统扔掉，给他定位的穿衣风格是：清新、儒雅、时尚。于是重新为他配置了衣物；并给霄鹏制订了严格的“三大纪律八项注意”：进门第一件事是换鞋，然后换上家居服，再然后洗手；鱼刺肉骨头不准吐在桌上，要小心翼翼地放到专用盘里；吃饭时不准剔牙；每天看报纸必须认真叠好放在茶几下面，不准散乱在地板上。
霄鹏刚开始忍着性子顺从地服从钟惠的好心安排。但很快，他就厌烦了，他感觉自己被束缚了手脚，失去了自由。他在家里变得越来越沉默，然后开始找理由晚回家，夫妻关系变得紧张。
不仅仅是钟惠，有很多人都以“校长”自居，试图调教，改造对方。但结果却是，这些“好心人”都会委屈重重，因为对方根本“不识抬举”！他们不仅各方面没有长进，还会以冷漠、逃避，甚至出轨来对抗这样的改造！
每个人走进婚姻的目的，都不是为了接受再教育，不是为了在痛苦的婚姻中被“鞭策”着成长和进步。当一个人试图控制和操纵另一个人时，这个人已经给予了对方这样的信息，即他们的行为是不对的。控制行为对于被控制者来说是痛苦的，感觉痛苦的他，往往就是封闭自己或逃避。
夫妻应设法跨越这条代沟，让两个人能够无障碍地进行交往。为此，一个能为双方接受的代际交往的和谐之策便是：求同存异。
求同存异要求双方有时能做到“忍痛割爱”，舍弃有碍交往的心理行为，实际上是一种“丢卒保车”之举，虽然丢弃了自己的一些东西，却求得了双方的和谐。例如，有些家庭中人对对方的某些穿着或行为举止看不惯。显然，为此芝麻小事大动肝火，大可不必。相反，若一个人对此“见怪不怪”或“熟视无睹”，则对方穿得或做得心安理得，何乐而不为？
求同存异的另一个要求是双方要能主动寻觅“共同语言”，互通有无，达到求同的目的。例如在有些家庭中的一方见多识广，通过与另一方的交流来传授给Ta；而另一方也有自己的特长，可以传授给Ta，从而走向同一结合点——完善自己。这样，两个人的差异逐渐缩小，冲突也会随之消失。
当然，家庭中代际交往的矛盾和冲突总会存在，但也不会令我们束手无策。如果两个人都能做到求同存异，做到理解，讲究代际交流的艺术，不仅旧的矛盾可以解决，而且新的冲突也不会出现，至少冲突不那么强烈。
现实生活中，面对越来越频繁复杂的家庭矛盾，夫妻双方需要注意以下几点：
1认识到家庭成员之间发生矛盾是一种正常的现象，对方生气时，提些“我做的什么事惹你生气了？”“我能为你分忧？”之类的问题，可缓和气氛。
2要克制“没有和好希望”的冲动，一般的家庭矛盾总是可以圆满解决的，真正“没有和好希望”的家庭只占极少数。
3努力改变自己，如想彻底地消除矛盾，双方必须主动地改变自己，这样往往会很快打破僵局。
4正确对待自己，不能坚持自己的一贯想法，而应客观地认识自己的优点和弱点，这样就不会固执己见，就有助于消除家庭矛盾。
5要有忍耐性，学会忍耐和宽容是平息家庭矛盾最有效的方法。
