也许,这些理由仍然不能说服你去主动交往,那么,你总该相信,实践是检验真理的惟一标准。不去尝试,永远不会真正有心得。有人说,尝试是成功的先导。我们很赞同这一观点。当你因为某种担心而不敢主动同别人交往时,最好去实践一下,用事实去证明你的担心是多余的。不断的尝试,会积累你成功的经验,增强你的自信心,使你的人际关系状况越来越好。
恰当的称呼能拉近人的感情与人谈话,称呼是必不可少的。尤其是与陌生人拉近距离,客气得体的打招呼更是建立友好关系的重要前奏。
在社交中,人们对称呼是否恰当十分敏感。尤其是初次交往,称呼往往影响交际的效果。有时因称呼不当会使交际双方发生感情上的障碍。不同时代、不同国家、不同地区、不同社会集团之间都有不同的称呼。但也有共同的称呼,如,太太、小姐、女士、先生。因此,你必须懂得恰当地称呼别人。这样别人才会感到舒服,进而增加你们的感情。
有时候,称呼别人不是为了满足自己,而是为了满足别人。例如,遇到一位朋友,最近被提升了主任。当时就应先跟他打招呼:“某主任,真想不到能在这儿见到你。”任何朋友如果听到别人这般表示尊重的招呼,都会显得格外高兴,都会忙跑过来和你并肩坐。也许平时他不大健谈,但此时此刻却会显得很健谈。
当瑞典国王卡尔·历史塔福访问旧金山时,一位记者问国王希望自己怎么被称呼。他答道:“你可以称呼我为国王陛下。”这是一个简单明了的回答。
最重要的是,不论我们如何称呼人,这其中最主要的是要传达这样的意思:“你很重要”,“你很好”,“我对你重视”。
使用称呼要注意主次关系及年龄特点。如果对多人称呼,应以先长后幼、先上后下、先疏后亲的顺序为宜。如在宴请宾客时,一般以先董事长及夫人,后随员的顺序为宜。在一般接待中要按女士们、先生们、朋友们的顺序称呼。使用称呼时还要考虑心理因素。如有的30多岁的人还没有结婚,就称为“老张、老李”,会引起他的不快。对没有结婚的女人称“太太、夫人”,她一定很反感,但对已婚的年轻女人称“小姐”,她一定会很高兴。
一般来说,应根据不同的对象,采取不同的称呼,下面是几种常用且合适的称呼法:
(1)以年龄称:主要是以亲属名词“大爷、大妈、伯伯、叔叔、阿姨”等来相称;(2)对工人:比自己年龄长的可称“老师傅”,与自己同龄或小于自己的人可称“同志、小同志、师傅、小师傅”;(3)对农民:比自己年长的可称“大伯、大娘、大妈”,与自己同龄或小于自己的人可称“同志”,在北方也可称“大哥、大姐、老弟、小妹”等;(4)对经济界人士:可用“先生、女士、小姐”等相称,也可用职务相称,如,“董事长、经理、主任、科长”等。
愉快交谈:新识变老友的秘诀交谈效果的好坏,关键在于心情。一次愉快的交谈,必将为良好人际关系的确立带来曙光。将愉快融入每一次交谈,人生将光明无限。
听君一席话,胜读十年书。这是与智者圣人聊过天之后一般人的内心感受。两个刚刚相识的人,如果互相之间进行过一次令人愉快的谈话,相信很多年后,双方都会记忆犹新。你懂得与人愉快交谈的秘密吗?对这样的问题,最重要的就是知道这一点:从对方最亲近的人开始谈起。任何人总是关心着自己最亲近的人,如果一旦发现了别人也在关心着自己所关心的人,大都会产生一种亲近的感觉。我们正可以利用这种共同的心理倾向,使人产生亲切感,而增进人际关系,使初次相识的人结成亲密的老友。
昭和初期武人政治家田中义一先生,有一次在北海道演说,很多人夹道欢迎,田中义一赶忙下车,趋前走到一位貌似庄重的男士面前,伸手相握,诚恳地说:“令尊近来好吗?”这位男士受宠若惊,只是面有戚色地说:“家父去年过世了!”田中义一立刻说:“啊,很抱歉,我很难过!”
事后,有位随从问田中义一:“那位先生是谁?”“我也不认识,但是谁没有父母呢?就是过世了,你问问也不打紧的哟。”
由此可见,要让谈话愉快,最重要的是让别人觉得跟你很亲近,这通常通过下列几点可以达到:尽管谈话;适当体谅;保持和善宽容和殷勤的态度。如果你在与人谈话之后,对方能够欣然感到满意的话,你的交际的本领也就算成功了!双方由此建立的关系必将持久牢固。
为了使谈话更融洽,以下情况应值得我们注意:
当你遇到新结识的人时,试从言谈间找出其兴趣是什么;当别人正讲得起劲时,不要打断他;即使你要对他所谈的题目发表意见或加以补充,亦应等他讲完了以后再说;使一起谈话的人都有发言的机会,不要总让二三个人说话。对于比较沉默的人,亦应设法使他说话,比如问他:”对于这件事你的意见怎样?“等;要常记住你的朋友的爱好是什么,假如他的爱好与你的不同,不妨试一试对他的爱好加以了解,说不定你也会对这些爱好发生兴趣,除了可有更广泛的话题外,还可拉拢交情;避免谈及疾病和私人问题;在社交场合中应尽量避免谈话容易引起争辩的题目;不要与人争辩;尽力充实你的词汇。很多人常常因用词不当而惹来许多困扰;说话时声音应柔和,但不要低得使听的人感觉费力;应采用适当的技巧使有趣味的谈话继续下去,假使所谈的题目太枯燥无味,则应设法改变话题;说话时除非需要用手势来加强语气或表示特殊的感情,否则,不要把头手晃动个不停。无意义的举动足以表现一个人的浅薄、轻浮;谈话中如果有一阵子陷入沉默,你应该设法打开话匣,如果你真的没有话题可说,也可以向其他人提出问题来问。
掌握这些注意事项,与人的说话通常都会很愉快,交往中形成关系一般都很持续长久。
过河不拆桥,不要忘记“媒人”。
人际关系的建立就是一个从不熟悉到熟悉,由熟悉到更熟悉的过程。而良好的人际关系最终会像一张网,越织越大,越织越密。
有很多朋友的相识,大多是由“媒人”引见的。“媒人”或是同学,或是老友。我们的人际关系一般都是由熟识者介绍他人的方式,不断地获得扩展。所以,虽然你可以开口请人介绍认识他人,但此时必须遵守一定的规矩。
最令人感到落寞的情形是,尽管你从自己的人际关系中,将重要的人物介绍给别人,对方在事后却没有向你提起下文。如果是连同自己在内三人一起碰面则另当别论,但是如果你将联络方式告诉对方,并且亲自打电话告知另一方,倘若对方不来告知双方会谈结果,你甚至不知道双方是否顺利会过面。对于居中的介绍人而言,这是十分难堪的处境。
如果顺利会见过对方,由于你所介绍的对象特意抽出时间来会见你推荐的人,你最起码都应打一个电话向对方致谢。下回遇见对方时,应主动说:“由于你的介绍,某某曾来找我。”倘若让对方先说了,你将立场尽失。
既然居中介绍双方认识,你这一方自然负有责任。如果你不知详细结果,未能妥善地做好后续照应,将无从知道是否为对方带来困扰。如果事情演变成给对方困扰,连你的信用也将尽失无遗。
如此一来,下回你想再介绍别人认识此人时,你一定无法向对方提出这项要求。只因为最初介绍过不合适的人,连后来你所介绍的人都遭另眼看待。
为了避免产生这种情形,一旦别人为你介绍某人时,你务必向介绍人提出详细报告。首先,你是否约妥会面时间。如果答案为肯定,何时可以见到对方?实际会见后,你和对方谈论过什么?下一步将展开怎样的交往方式。你们之间是否达成合作协议?如果答案为否定,原因何在呢?
由于介绍人对于情况的变迁惦记在心,所以即使你详细提出报告,对方也绝对不会感到唆。就算是芝麻小事,只要情况出现变化,对方也希望你能尽早联络。在接到当事人报告之前,自己所介绍对象先向介绍人发出抱怨是最难堪的情形。
此外,尽管介绍人答应介绍并告知联络方法,有些人却毫无理由地未与对方联络。如果真希望通过别人介绍认识某人,迫不及待地渴望见到对方才是认真的态度。如果态度拖拖拉拉,不免令人担心是否应该为其居中介绍。站在介绍人的立场,一旦告知对方联络方式,总希望对方能展现出当场就想打电话般的热忱。