于是他坦诚地告诉老板自己犯了一个错误，给他讲了整个情形。老板却说这是人事部门的错误，哈威坚持说这是自己的错误。老板又说这是会计部门的疏忽，哈威又解释说这是他的错误。老板又责怪办公室的另外两个同事，但他一再解释是自己错了。最后老板看了看哈威，说：“好吧，这是你的错，把它解决了吧。”这项错误改正了，没有给任何人带来麻烦，哈威觉得自己很不错。自那以后，老板更加看重哈威了。
我们看到，当一个人承认错误之后，会获得某种程度上的放松感，这就是所谓的求一个心安。
即使傻瓜也会为自己的错误辩护，但能在人际交往中坦诚地承认自己的错误，就会取得对方的谅解。而这种气质，常常是为人所欣赏的高雅的气质。
社交箴言：
人有错误并不可怕，只要敢于承认，努力纠正就会得到他人的谅解。如果在与人交往中，明明错了却不承认，这样做的结果，只能是让人对你敬而远之。
道歉是高明的社交润滑剂
敢于道歉是一种勇气，也是教养高的表现，它是人际关系中必不可少的润滑剂。
道歉能使友人和好，仇人变友人；能使恋爱顺利，婚姻幸福；能使家庭和睦，邻里愉快；能使工作顺利，同事融洽相处……总之，道歉益处多多。
衷心道歉不但可以弥补破裂了的关系，而且可以增进感情。当别人用信件或亲自当面向你诚挚地道歉时，谁能不感动呢？原谅别人的错误能清除掉心中的怨恨情感。宽恕是一种对健康、对情绪大有好处的事。你如有怨恨别人之处，试着宽容一下，看效果如何。
真正道歉不只是认错，也是表示承认自己的言行破坏了彼此关系，而这关系对彼此都很重要，所以希望能重归于好。
罗斯福总统相当善于处理同新闻记者的关系，曾获得“入主白宫最好报人”的美誉。《纽约时报》贝莱尔被派驻白宫，按照惯例，白宫新闻秘书引他来谒见总统。“总统先生，你是否认识《纽约时报》的费利克斯·贝莱尔？”一个浑厚有力、充满自信的嗓音传了过来。“不认识，我想我还没得到那份快乐。不过，我读过他的东西。”这句话不是说得太棒了吗？连措辞都是行话，都是记者间谈论工作的用语。“我读过他的东西”,完全是其中的一员，又与其身份相称。初次见面就创造了良好的气氛。
罗斯福有些时候显得不近人情。一次，罗斯福在记者招待会上做长篇演讲，措辞激烈，而贝莱尔在下面却睡意朦胧。总统突然大声喊道：“贝莱尔，我不在乎你代表的那家报纸！是我容忍你呆在这儿的。既然在这儿，你就得做笔记！”对贝莱尔来说，美国总统对他大喊大叫，使他难受得简直想找个地洞钻下去，或冲上讲台把罗斯福掀下来……冲突归冲突，罗斯福下来仍同记者一起谈笑，简短交换意见，相互之间毫无拘束地鼓掌，气氛也极为融洽。他甚至给记者取绰号。贝莱尔的绰号叫“鲁汉”,因为罗斯福认为像《纽约时报》那样严肃的报纸应该有一个叫“鲁汉”的人……双方在关心的玩笑中又重新肯定了。
记得还有一次，罗斯福在记者招待会上斥责一名记者，可他立刻明白，他的斥责过重过严。事后，这位记者向他表示歉意，说他前晚玩牌到4点，以致今天会上精神不佳。而总统却说，扑克牌真是个好玩意，他好长时间没和他们一起玩几局了。他转身要自己的秘书去搞一顿自助晚餐，晚上他们要一起玩牌。晚上果然玩牌。--上次的失礼可以用道歉来补救么，不然要那维护关系的礼仪干什么呢？更好笑，他们玩牌还赌钱，而罗斯福在那个晚上成了个大赢家。
大多数人一辈子难得与记者打几次交道，但类似的交道总统却不会少，这就得让我们好好考虑一下了。
罗斯福能训人，也能反省自己做得是否过分，过分的就真诚地道歉。在生活中该道歉的何不低头认错呢？一个国家的总统都能做到这一点，我们常人在社会交往中更应这么做。
当然，当我们道歉时，也会出现对方不原谅，碰了钉子下不了台的情况，那么我们应该用什么态度去对待呢？首要的一点是，既然是自己错了，人家生气也是合理的，这颗苦果还是自己吞下为好，相信对方最终会谅解自己的。其次，我们还是应该多从主观上找出原因，也许是因为自己的道歉的方式、场合等不太恰当，而导致了这种情况。
其实，道歉也是有规律可循的。
道歉并非耻辱，而是真挚诚恳有教养的表现。既然是道歉，就说明真有后悔之意，认错一定要出于真心，否则没有好的效果。
道歉是值得尊敬的事，不必奴颜卑膝。我们想纠正错误是堂堂正正的事，何羞之有？
如果道歉的话说不出口，也写不了信，可以用别的方式代替。送一盆花、一件小礼物等都能表明我们的歉意。
如果应该向别人道歉，自己也决定道歉，就马上去做。时间的长短同道歉的效果成反比。万一在你未道歉时，对方已出远门，或者因为别的什么原因而拖延了道歉的时间，甚至再也没有了道歉的机会，你将悔恨一生。
如果自己没有错，不必为了息事宁人而认错。这种没有骨气、没有原则的做法，对双方均没什么好处。道歉认错和遗憾二者的概念是不同的，只是感到遗憾而并无什么主观错误的事不用去道歉。
如用信件道歉，要诚心诚意写上“对不起”三个字，并可附送一本好书、一盒糖果等。这种表示，说明自己愿承担一部分或全部责任，请求谅解。假如别人应向你道歉而没有道歉，你也不必闷闷不乐，也别生气。如果你实在憋不住，可写一封信，说明你不快的原因，或由别人传话，说你想消除这烦恼。如果他正觉难堪，此信息一来，他就会有所表示的，也许他正不知该怎么办才好呢。从中可见，诚挚的道谦是最高明的社交润滑剂，也是最明智的社交艺术。
不要过分爱面子
在社会交往中如果出现了失误，作为一个正直的有勇气的人，没有必要觉得丢脸或因此而气馁，因为“智者千虑，必有一失”.
谁都会有失误的时候。在交际场上如果出现了失误，就要诚实、坦率地向对方表示歉意，说声“实在对不起”、“真抱歉”、“真是不好意思”,以后只要不再发生类似的失误就行了。在交际场上，即使再有能力的人也会有过一两次失败的经历，问题的关键在于如何吸取教训，设法减少失误的发生。而对于自己来说，平时注意听取前辈或上司的失败经验谈，是减少失误的捷径。虚心听取他人的经验教训，不但可以警诫自己，而且还可以注意避免重蹈覆辙。
所以，遇到不懂的问题，应该虚心地向他人请教；出现了失误，就要及时向对方说明，请他原谅自己。总之，也要和做学问一样，掌握不耻下问的方法。即使出现失误触怒了对方，只要能够诚恳地表示认错的态度，一般也会得到对方的谅解，如果不小心触怒了对方，不要太爱面子，老老实实地向别人认错。
有人对羞耻之事反应特别敏感，长期以来，不知不觉地继承了宁死也不愿丢脸的观念。这种观念在今天的人际交往中也屡见不鲜。一旦出现失误，过分顾及颜面，而不敢对是非曲直作出说明，甚至一躲了之，一走了之。或许因为觉得周围的人都在冷眼相看，自己实在太丢面子了，所以才不得不如此行动的。这样做在很多社交场合不一定是最佳的选择。
但是在交际场上如果总是怕丢脸出事，那么什么事都做不成，尤其在和长辈或上司打交道时，由于过于拘谨、紧张而往往失误更多。因为对方无论知识、经验还是阅历都已很丰富，一开始交际双方就有一段距离。在和这样的对象交往时，不要缩手缩脚，更要积极主动地和他们交往。虽然难免有些瞻前顾后，忧虑重重，但只要下定决心背水一战，使出浑身解数向对方表示出诚意，一定能得到对方的理解和接受。本来这种交际是光明正大的事，只要能拿出真诚的心意，积极热情地和对方交往就行了。要认识到：只有不怕丢脸，才有出头之日。
不过，也要有向对方学习的精神，如果只考虑自己的立场或利益，态度傲慢，没有礼貌，那只会四处碰壁。因此，交际中学会举止大方，彬彬有礼，给对方一些关照也是很重要的。
社交箴言：
爱面子是正常人都有的心理，但在社会交往中，过分看面子却是有害的。因为这样可能使自己错了不认错，其实这样反而更让人瞧不起。
专家支招：认错要有技巧
犯了错误并不可怕，关键是要勇于承认错误。承认错误也需要技巧。不假思索胡乱认错，不利于问题的最终解决。
我们的日常中，也不乏这样的实例：做错了事，不知所措。虽然，做错了事情要承认错误，但这其中也涉及到这样的问题：认错的艺术。
有关专家给出这样的一些意见：
①时机的选择。这是个重要因素。如果你认识到了自己的不对，你就应该立刻去道歉。当然，在对方心情愉快，时间悠闲的时候效果是会好一点的。比如说，你今天犯错了，隔了几天才认错道歉的话，也未免太不应该了。因为，事情过后你再去道歉，人们往往会怀疑你的真诚度。
②认错道歉要堂堂正正，不必奴颜卑膝。认错本身就是真挚和诚恳的表示，是值得尊敬的事情，大可不必为此一蹶不振。
③态度要诚恳，要坦率。当你有某件事想要对方谅解时，态度是很重要的。你应该坦率地向他说出你在这事中的缺点、错误，并表示改正，这才能证明你希望获得谅解的决心。
④敢于承担责任。既然是你已经做错了，就勿须掩饰，勇敢地承担起责任才是获得谅解的最好办法。推卸责任或避而不谈，只能适得其反。
除了上面的几个方面在口头上有所表示，更重要的是在行动上来弥补。
某家公司在开会前，都会发给出席者一些资料，但有一次却漏印了部分资料，而这错误是因为负责影印的新来的职员忽略所致。虽然这一部分资料对会议的进行并没有造成什么大的影响，但这位新职员将会受到上司的指责，这一点是毋庸赘述的了。
但是，这位新职员却对上司说“请你把资料再借我一下”,并且表示要重新影印，把完整的资料送给出席会议者。
这时，上司对该职员的能力重新作了肯定。这是因为不止是道歉，而是他想办法要补救的态度，令上司觉得他有强烈的责任感和诚意。当然，他并非有意这么做，但结果却给了上司一个好印象，因此可以说他做了一次很好的自我表现。
对于犯错，当然是可免则免，这就要求在工作时，我们都应该加以小心对待，不应粗心大意。但对于一些无法避免的错误，你还可以这样向对方道歉：“真是对不起，我知道不论我如何抱歉，也无法求得你的原谅，但是我希望有补救的机会，不论任何事我都愿意做。”相信当你这样表示时，对方多半都会原谅你的。当然，你必须是真诚的。
学会道歉：不必再找“托词”
诚心的道歉，还应该语气温和，坦诚而不谦卑，道歉的语言要简洁，简单明了地表明自己的态度，如果对方表示谅解时，可表示感谢，切忌嗦、重复。
正直社交的艺术要求在人际关系往来中，发现自己犯了错误，一定要真心实意地认错、道歉，不必再推托其词，寻找客观原因，作过多辩解。即使的确有非解释不可的原因，也必须在诚恳道歉之后再解释一下，不应该一开始就为自己申辩。否则这种道歉不会弥合裂痕，反而会加深人与人之间的隔阂。当对方正处在气头上，什么话都听不进去时，首先通过第三人转达歉意，当对方“风平浪静”时，再当面道歉；如果僵持下去，常常会两败俱伤。
如果觉得道歉的话一时实在难以说出口，可以用别的方式代替，买个小礼物，附上一封简短的道歉信托人带过去，见面时，和对方握握手，用眼光传达一下歉意也能收到微妙的效果。
道歉不要拖延时间，扭扭捏捏、拖拖拉拉只会让对方因为与你有一道裂痕而疏远，甚至会导致对方跟你绝交。
要给对方时间，感情波动比较大时对方往往要经过一段时间才能重新冷静下来，如果自己请人原谅没有被当场接受，稍后再过去表达自己的内疚与不安。
有时候，对许多人来说，承认错误已是很痛苦的事，但要获得友谊，这还不够，还必须迅速及时地、真诚坦然地向别人道歉。
我们知道马克思与恩格斯之间的伟大友谊，却很少有人知道马克思与恩格斯也曾经产生过误会，甚至差点影响两人之间的友谊。而马克思向恩格斯的道歉方法也堪为现代人处理社交中的矛盾与误会所效仿。
恩格斯的夫人玛丽·白恩士因病逝世。恩格斯怀着极其悲痛的心情，写信通知马克思。马克思当时正处于严重的家庭经济危机中，他在回信中除了开头的“关于玛丽的噩耗，使我感到极为意外，也极为震惊”外，没有表现出恩格斯所期待的那样的同情与安慰，反而大念自己的苦经。恩格斯读完信，又气愤又伤心，几天后给马克思写了封信：
“你自然明白，这次我自己的不幸和你对此冷冰冰的态度，使我完全不可能早些给你回信。
”我的一切朋友，包括相识的庸人在内，在这种使我极其悲痛的时刻对我表示的同情和友谊，都超出了我的预料，而你却认为这正是表现你那冷静的思维方式的卓越性的时刻，那就听便吧！“
马克思收到这封措辞严厉的信后，心理像压了一块大石头那样沉重。眼看20年的友谊发生裂痕，他深深感到自己写的那封信大错特错，而现在又不是马上能解释清楚的时候。过了10天，他估计朋友已”冷静“下来了，就写信认错，解释情况，表明心迹：
”在给你回信以前，我想还是稍微等一等为好。一方面是你的情况，另一方面是我的情况，都妨碍我们’冷静地‘考虑问题。
“从我这方面来说，给你写那封信是个大错，信一发出我就后悔了。而这决不是出于冷酷无情。我的妻子和孩子都可以做证：我收到你的那封信（清晨收到的）时极其震惊，就像我最亲近的一个人去世一样。而到晚上给你写信的时候，则是处于完全绝望的状态之中。”
思格斯接到这封信，气就消了，心头的疙瘩解开了，他立刻深情地写信告诉马克思：
“……你最近的这封信已经把前一封信所留下的印象消除了，而且我感到高兴的是，我没有在失去玛丽的同时再失去自己的最老的和最好的朋友。”
就这样，两位伟大人物的一次小小隔膜，就在相互开诚布公、坦率地交换意见之下清除了。
人与人之间，尤其是朋友与朋友之间，相知贵在知心，彼此坦露心扉，犹如打开一本书一样，不掩饰，不虚伪，相互谅解，坦诚相处，有矛盾时及时交换意见，有问题及时谈心，那么人际交往中就不会出现绊脚石。
社交箴言：
道歉是人际交往中挽回自己过错的最直接也是最好的方法。因此，只要是自己错了，或有什么对不住别人的地方，我们一定要勇敢而坦诚地向人道歉。
