一个人走在路上，那太阳暖洋洋的，它伸出漫暖的大手，摩挲得人浑身舒坦。又吹着柔和的风，昏昏沉沉的大脑也清醒了不少，遗憾的是这样美好的时光，我一个人闲晃着不知去哪里，最后去了公司。
一进公司同事王建就腆着肚子，踱着方步来对我说“乡巴佬”因为我早上请假的事情很不爽，要我有准备点，最好现在就去负荆请罪，我连连点头言谢，心里盘算着，“乡巴佬”对我不满无非是他要我写的策划书，我还没写出来而已，所以当务之急还是要抓紧写出策划书。
我的打开电脑，开始搜集资料，整理数据，风风活活忙了一上午。
当王建又一次腆着肚子拉我去吃饭时，我才意识到办公室里只有我和他两个人。
我昏头涨脑的和王健一起往外走，感觉两条腿软绵绵的没有一丝力气，这也难怪，昨晚灌了一肚子闷酒，早上没胃口也没吃多少早餐，又对着电脑坐着忙活了一上午。搞的满身疲倦是正常的。
我在心中幻想着，如果此时可以躺在软软的大床上，吹着冷气，旁边有宜心的女人陪着一起闭目养神那真是人生一美事啊。
可是这身后的王健却喋喋不休的跟我讨论着天河城里哪家打电动又带劲儿还便宜，必胜客旁边的哪家麦当劳味美份大。听的我意乱心烦。
要说这王健除了爱在人前扯闲话，人后论是非，见着美食咽口水，见着舔嘴唇之外，也没啥缺点，在公司明里暗里，有意无意的也算帮过我不少忙，可不知为什么我就是不乐意待见他。
“喂，哥们，你先下去吃饭吧，我突然有点内急。！”我转身对王健说，冷不丁的还下了他一跳。
“哦，没事啊，我等你会吧。咱一起去吧。”王健好脾气的说。
“别，不用了，我最近便秘啊。”
天地良心我哪里是便秘啊，分明是不想和这个罗嗦的人共进午餐，还有一个原因就是王健是有名的吃白嘴。
我转身丢下王健，装着很急的样子向卫生间方向跑去。
穿过大厅的时候我突然听到有男女嬉笑的声音，我有点狐疑，现在下班有些时候了，还有谁在这里乐不思蜀呢？顺着声音听，这人居然在“乡巴佬”的办公室里，而去厕所的路又经过“乡巴佬”的办公室，我本想就此绕回去不去厕所，可又想看个究竟，唉，好奇害死猫这话真经典，我就是最好的例子。
长长的楼道里没有一个人，我静静的走着，嬉笑的声音越来越清楚，这分明是尺度大开的调情，只是这女人的声音如此的娇柔甜美，我也就更加想一探究竟了，在“乡巴佬”的门前，我有意放慢脚步看了眼，他的房门居然虚掩着，我看到“乡巴佬”正坐在椅子上满脸堆着笑，一个女孩子背对着我坐在他的腿上。
我顿时面红耳赤，想赶紧离开，却发现“乡巴佬”看向了这里。我心一惊扭头快步走开。在电梯里我一直在想“乡巴佬”到底有没有看到我呢，如果看到了以他的品行我以后肯定没有好日子过了。真后悔自己刚刚怎么没有离开。
我急匆匆往外走，王健迎面撞着一个人，我心一惊，再看是王健，这家伙还真阴魂不散。
“你怎么还在啊？”我没好气的说。
“我等你啊。”
“哦，走，吃饭去。”我心平静了下来。
“哈哈哈，这附近有加餐厅的饭菜不错，价格也公道。”
王健有滔滔不绝起来，我一句也没听进去，心一直想着刚才的事情，穿过马路的时候，我回头看了一眼写字楼发现“乡巴佬”的窗户口站着一个人往下看，我顿时毛骨悚然。
毕竟有心事整顿饭我都没有吃下多少，亏得王健胃口很好，哪些食物才没有浪费。
结账的时候王健总算没有辜负他吃白嘴的美名，动作娴熟的将账单递给了我，我笑着暗自佩服他的脸皮。更要命的是他居然装作真心诚意的说要下次回请我，那阵式仿佛这次我是哭喊着请他吃饭。
下午来到公司，我继续写策划书，心里却装着上午的事情，我总感觉“乡巴佬”一定看到了我，一定会对我采取点措施。只是，我一直都想不清楚，那个声音如此娇媚的女人，会是谁呢。看她的穿着应该也是公司里的人。可是是谁呢？我冥思苦想。
当我把策划书写完交给“乡巴佬”的时候，他似乎和以前没有什么两样，依旧用他不怎么标准的普通话赞扬我的文章，夸我做事懂得尺寸，会大有前途。我怔在那里，心里不知道他葫芦里卖的什么药，不过还是暗自庆幸他没有因为上午的事情对我做任何威胁。
从“乡巴佬”的办公室出来我松了口气，见他并，诶有提到中午的事情，也没有有什么针对我的情绪，相反对我似乎比以前更加客气了，心情也好了不少。
快下班的王健走过来对我说几个同事准备国庆一起出去旅游问我要不要一起参加，我原不是喜欢热闹的人，而且明知道人家出去肯定会成双成对，我一个人出去肯定会受冷落，但也许是那时因为我心情好，也许是因为王健的伶牙俐齿说动了我。我竟然一口答应了。毕竟在这样美丽的季节里和一行人一起出去散散心，做一回返璞归真的放松也算是人生一大美事。
晚上下班后，一个人走在回家的路上突然又想起了小楠，犹豫很久终于掏出手机拨去了小楠的电话，可是一遍一遍话筒里都传来冰冷的声音“对不起，您所拨打的用户正在通话中、”
一路一直反复拨打着，直到到了家也没打通小楠的电话，我叹了口气，这个女人不知在和谁煲电话粥呢。
心不在焉的吃了晚饭，然后和我爸坐在客厅看电视，我不时焦躁的看表，似乎有很重要的事情没做，坐在旁边的老爸看不下去了
“你有什么事情吗？怎么坐卧不安的。”
我被问的愣在那里，是啊，我到底为什么如此焦躁不安呢，我心里到底藏着什么事情呢。
电视看不下去了，我早早的洗漱完毕，将自己关在房间里一支接一支的抽烟。
“这孩子该不会是恋爱了吧。”房外我妈压着声音问我爸。
“要真是这样那就好了，人家像他这么大孩子都满地跑了，你瞧他26的人了还没动静。”我爸抱怨着。
人家都是女人喜欢唠叨，可是我家例外，从我记事起我爸的嘴就没消停过，不是说我妈就是说我，所以从小我所有的心事都只憋在心里，偶尔会和妈妈说说，但是断然不会和我爸说，而他对我也越来越不满。
人说当男人喜欢抽烟时，那么他一定有自己最孤单的心事是的，在一番喷烟吐雾之后，我终于承认那个在灯红酒绿中游戏人生的小楠成了我此刻最孤单的心事。
可是这一晚我都没有打通小楠的电话，第二天一早我来到了小楠的楼下，由于很久终于没有上去，或许我进去了也不会找到她，我这样想着便没落的离开了。
从这之后我就没有见到过小楠，打过几次电话，可还是一直没有通，也许小楠根本就不会记得我了，又或许她不想和我有纠葛把我号码拉黑了，是的，小楠说过她是个无情无义的女孩，我又何必要自作多情呢，况且自己这样的年纪，仿佛也没有什么热情再去为一个女孩扶持热情了。
我依然混混沌沌的过着日子，偶尔会和朋友出去寻欢，看着那些年华静好的女孩，在灯光下和男人调着情，喝着酒，我突然就会想起小楠，我也曾去过原来的那家酒吧和宾馆，可是却没见到小楠。慢慢的我也就忘记了这个女孩。
是的，我就是这样一个人，永远不会因为一个女人而将自己置于悲伤的境地。很因为很久以前我就不再相信女人的誓言了。而这一切都源自曾经我太相信一个女人。
都说在爱情里付出的越多最后收的伤就越深，真的爱了也就后悔真的受伤。这话虽然说的有些伤，却那样实在。
六年前刚刚步入大学的我，也许是因为太过孤独，也许是少年懵懂，疯狂的爱上了一个高我两届的学姐，然后和所有情窦初开的少年一样，拼命的打听有关她的一切消息，看她喜欢的电影和漫画，吃她喜欢的食物，每一样东西都希望可以和她一样，渴望和她步调一致，以为这样就离她更近了。
这样的日子整整过了一个学期，大一下学期的时候那个学姐突然找到我，为我，说她知道我喜欢她很久了，现在她可以和我在一起，可以做我的女朋友，那时也有同学说这个学姐是因为被前男友甩了才来我这里找安慰的，也有同学说这个学姐外面流传很多风流韵事，可是我什么也不在乎，义无反顾的扑向了学姐的怀抱。
初恋的人都是疯狂的，我不知深浅的付出了全部的热情和爱，我以为会和学姐天长地久，我以为学姐给了我所有的一切，可是当我看到另一个男生和她躺在那张曾属于我和她的床上疯狂时，我才知道，其实我只是她发泄欲望的工具，是她手里的玩偶。
谁说男儿有泪不轻弹，只是未到伤心处。和学姐决裂，自诩男儿的我流了三次男儿泪。然后自那之后再也没有落过泪，似乎所有的眼泪都干涸了，心也死了。从此不再相信爱情，所以26岁了还没有女友。
一直我都以为自己是这个世界中高傲不桀，孤单空虚的灵魂。后来我才发现原来了无空虚的不止是我，还有很多人。
