莱比锡大学教授费希纳的父亲是城镇牧师，他在教堂的尖顶上安装一枚避雷针，镇上的人都觉得这种小心谨慎是对上帝信心不足的表现。难道上帝连自己也保护不了吗？
——墨顿亨特00结婚了，父母却要我继续跟他们住亲爱的木木：
我是独生女，从小就和父母住在一起，大学也因此选在长沙读，并且几乎从没在学生宿舍住过。2个月前我和相恋2年的男友结婚了，爸妈却不愿意放我走，最后达成协议，一个星期内，我至少得有3天睡在父母家。可是真正实施起来，老公却有了诸多不满，说新婚燕尔却经常呆在父母家，算怎么回事，闹得父母与他之间彼此怨言重重，我在中间好难做人。
我能怎么办
亲爱的阿办：
基本上，你的父母、你的老公进行的是一场私有财产争夺战，而在进行财产争夺的时候，谁会关心这财产它对此有何看法！你可见过一对离婚的夫妇争夺财产的时候，会亲切询问一台松下等离子电视机：亲爱的松松，请问你是想跟着朱约翰呢还是牛玛丽？所以，对于跟父母住还是跟老公住这课题，你是怎么想、你想怎么办，完全不重要，没人要关心。
当然，你可能举手抗议说，no no，我不是洗衣机我是人来的。好吧，举例证明一下？比如你的父母在做任何涉及你的决定之前，可曾觉得有必要征求你的意见？比如你是否连床单用什么颜色都由妈咪决定？比如如果父母要求你天天和他们住，你本来都觉得他们说了算好了，但是不幸你现在又有个老公觉得他也对你有所有权，于是你这才觉得生活果然很残酷？
对父母有爱是对的，对老公有爱是值得祝贺的，但是爱到丧失自我意识是可悲的。25岁前父母的意思就是你的意思，25岁后老公的意思就是你的意思，直到父母的意思和老公的意思不能统一的时候，你才意识到原来这个残酷的社会还是需要你有点你自己的意思。不幸的是这时已经太晚，你已经变成了一台痴呆的等离子电视机。
所以你抽空不妨像一个 25 岁的大人那样问下自己：我想要过的是什么样的生活？如果你想要的是永远舒舒服服依偎在父母的怀抱，那么，搞定你老公；如果你想要的是和老公双宿双飞、夜夜笙歌，那么，搞定你父母。如果你不幸谁都搞不定，那么不如就像松松那样，让朱约翰和牛玛丽自己去喝茶、讲数、大打出手，决定你的命运吧。
木木20070224
在父母的压力下怎么生活
亲爱的木木：
我一直生活在妈妈的阴影下。我父母感情不好，家境贫寒，母亲一直将我视为人生寄托，从我小时候她就反复强调我是她活下去的理由。我内向，孤独地成长。这让我到大城市读大学后在交友恋爱等方面遇到些困扰。
写这封信的时候，我有点怀疑自己是否在推卸责任，是否想把我面对人生压力时的烦恼困顿都推向妈妈，好让自己轻松些。现在我的生活不好不坏，男朋友大我一岁已经买房，我们打算来年结婚。
妈妈教育我女性要独立不要依靠男人，我很同意。但是对于一个没有背景的年轻人，要负担起养活全家的责任、要在大城市买房将父母妹妹接来同住，简直是个不可能完成的任务。然而我却面临这个压力。
我也有些自卑，尤其在钱的问题上。男友买房我没出钱他的父母颇有微词，我很内疚。在这个世界上现在似乎只有钱才能衡量一个人的能力，似乎只有钱才能表达爱，我有很强的挫败感。
在追求幸福的路上
亲爱的小路：
我一直觉得一个人最可贵的品质是热爱生活。真可惜，你不热爱生活，你为什么不热爱生活呢？因为你并不是为自己而活着。这不是你的生活，这是你妈妈、你爸爸、你公公婆婆想过上的生活。
你的问题不在于自卑，你的问题在于将别人的期望当成你生活的目标。
你妈妈希望你活出她没有活过的人生，你爸爸期望你在宇宙中心给他买房，你公婆期望你存款与美貌并重、外能给他们儿子减轻负担内能给他当个优秀保姆。可是，你对自己的期望是什么呢？你那位男友你未来要与之共度余生的人，他对你的期望是什么呢？人最重要的是实现自己对自己的期望。这样你才不后悔白来一趟。在被别人的期望压垮之前，问问自己你的期望是什么。孝顺父母应该，然而二十四孝的年代已经过去。岳飞妈妈如果活到现在，打算在儿子背上刻上“誓死买房”四个大字，那是一定会被正义的邻居打110报警她虐待儿童的。孝顺父母，要在能力范围之内。改善父母生活的心理，如果能正面促使你努力工作、发挥个人才华，那很好，可是如果负面到变成压垮你的压力，那也不是父母想看到的。很多父母对于孩子的期望，远远高于孩子实际能达到的成就。尤其是人生并不美满的父母，他们常常希望儿女代替自己实现人生的理想。我的建议是，如果你父母不接受现实，那么你只好用袁朗大人那句“我费尽心血，却不敢妄谈胜利”来自勉。努力就行了，父母的期望，当作浮云，你妈妈如果真的爱你，看到你和你爱的人踏踏实实地活着、对生活充满热爱、发挥了个人的才华，也会高兴的吧。
木木20090617
爸爸让我先结婚再离婚
亲爱的木木：
我 34 岁仍未有男友，妈妈天天唠叨爸爸，说都是他管教太严导致我不会谈恋爱。逼急了爸爸竟然求我你随便找个人先结婚，哪怕不合适，结了再离都好，至少他也有点面子，女儿总算嫁出去过。
要面子的爸爸
亲爱的阿面：
如果你是一美国人，你可以 18 岁就离家出走，去到自由的旧金山，成为一个同性恋、双性恋、43 岁还没男友的人，每年圣诞节才赏脸给爹妈寄张卡片。如果你是瑞典人，你可以把爹妈告上法庭，表示是他们不负责任地乱搞然后把你生到这个混乱的世界，给你造成了巨大的困扰。
如果你是一中国人，那么很不幸，在咱们这儿，让爹妈有面子是每一个儿女应尽的义务。
努力找男朋友吧，如果不行，努力成为你们那儿最有钱的人吧，如果还不行，那么去刺杀一下布什总统什么的吧，不能传宗接代至少也要光宗耀祖。
当然如果你觉得自己的幸福大过父母的幸福，那么我支持你，虽然我觉得34岁才离家出走未免太老了点。
木木20071021
你要认同你自己亲爱的木木：
我是一个活了近二十几年都没有尝试过恋爱的女子。二十几年没恋爱过不稀奇，可二十几年没有被任何一个男生喜欢过的，很少吧。
虽然我没有惊人的美貌或是魔鬼的身材，可我好歹也是一个正正常常健健康康的人。我的性格让我能交到很多朋友，却也只是朋友。念着所谓的名牌大学，也算多才多艺，也算见过世面有点情调，曾经也希望能有一棵大树让我靠一靠，哪怕一下就好。有过单恋，单恋的人是最可怜的，就算采取了行动，最好的结果也只是依旧做朋友。
有些事情不用屡受打击，只要一次就会让人彻底绝望。
而最要命的不是可怕的孤独感，是对于自信心的毁灭性的打击。很多次，问自己为什么做人如此失败。别人要什么有什么，而自己却什么都没有。有时候都能想象到以后的自己，一个人，和一屋子的猫，然后觉得好害怕。自尊到底是自己有的还是靠别人给的呢？
Bobo
亲爱的波波：
你需要的不是爱情，而是认同。马斯洛说人的需要可以分若干层，在基本的物质需要之上，我们有得到别人认同的心理需要。你要吃饭、要睡觉否则活不下去，没了他人对你的认同，你倒不至于活不下去但是你就会跟现在似的吃得好睡得好可觉得没意思。
张楚唱过，孤独的人是可耻的。我估计他的意思是如果你连一个认同你的人也没有，你就会在内心蔑视自己，为自己觉得羞耻。
只有真正牛×的人才不需要认同，甚至反抗被认同。而大部分人不够牛×，所以寻求认同是我们以为实现人生价值的重要部分。
所以著名文青网豆瓣上呼啦啦地冒出来的那么多小组，不过是因为每一个人都耻于承认自己的孤独，于是大家迫不及待加入一个一个小组，渴望发现原来我不是一个人。
所以我的意思是谈恋爱并非克服孤独感寻求认同感的唯一途径，在你不想谈恋爱、没人愿意和你谈恋爱、谈恋爱谈得很空虚的时候，你可以去建立小组。
问题是你在寻求被人认同之前，你首先要认同你自己，你首先要找到你是谁。那么你是谁呢？名牌大学，正常，健康，多才多艺，有小情调？？我觉得你喜欢的那个人或者那些人，没有人是冲着这些找女朋友的，你要找到一些更加不那么含糊、更加结实、更加本质的东西，然后你满意地发现原来这就是我啊，然后你才能去向别人推出你自己。
自尊是你知道自己是谁、你喜欢你自己，自尊是建立在你对自己的认同之上，不知道自己是谁、不爱自己的人，自尊只是空谈。所以在寻求认同之前，你得先对自己有明确的认识、对人生有明确的态度，你要保证自己站得住，这样你才不会为认同而迎合、为不被认同而否定自己。
木木20090326
老公的高品味，让我觉得自己一无是处
亲爱的木木：
我当初嫁给老公，朋友无不羡慕：他高大帅气，名校 MBA，事业小成，爱听音乐会，周身得体名牌，绝对的品味男，让我非常有面子。谁知婚后他的挑剔令人发指，每天都是从对我的呵斥与鄙视中开始：这件西装怎么能配蓝白条纹的领带？你有没有眼光？你穿成这样，和我这身一点都不协调，怎么这点常识都没有？我当初怎么就看上了你？？？衣食住行各方面都如是。我觉得自己简直一无是处，都不敢和他一起出门。
活得很累
亲爱的阿累：
我相信MBA先生对你的鄙视是全方位的，绝不限于领带的颜色及裤衩的搭配。他高大帅气，你修长美貌吗？他名校MBA，你读得懂上市公司财报吗？他爱好听音乐会，你觉得肖邦听上去是油漆还是创可贴？最最重要的是，他看不起你，你看得起你自己吗？
你找了个“优秀”的老公，唯一的问题在于在他眼里、甚至在你自己眼里，你哪里都比不上他。这个故事告诉每一个单身男女：谈恋爱就算了，反正爱情是盲目的，但是找老婆老公，一定要擦亮双眼，仔细分析敌我双方力量对比，不要求你在全方位的PK中取得每一个胜利，但是至少你要有某个方面是能令对方尊重的。如果不幸你哪里都技不如人，那你只好深深地祈祷对方是个有人道主义精神、有爱心、虚怀若谷、众生平等的人，哪怕取得全方位的胜利也不会像MBA先生这样去虐待可怜的俘虏。
优秀是MBA先生的一面，自负狭隘是他的另一面。那么你究竟是为了什么嫁给他？如果你嫁他是因为他优秀、因为他优秀所以你有面子，那么现在你要的面子已经得到了，我们都为你感到高兴！而如果你嫁他是想要一个胸襟开阔哪怕你哪儿都不如他优秀他一样慈祥地原谅你的人，那么很不幸他不是。
一个女人并不会因为嫁了个优秀的老公生活中的一切问题就迎刃而解。最重要的一点是：不要在结婚之后就只会从老公的眼中看你自己，他认为你一无是处你就真的一无是处了吗？学学用你自己的眼睛去看自己，去发现你到底是个怎样的人，然后你才知道你配不配得上别人尊重。
木木20080928
29岁还是处男，是不是很耻辱
亲爱的木木：
现在女生中好像流行一种论调，说 25 岁以上男生若还是处男，要不就是古板没情趣，要不就是生理有病。我29岁了，生理没病，也自认兴趣爱好广泛，朋友众多，并不是没情趣的男生，仍是处男只因一直没遇到真正爱的她。我应该去个发廊，或者寻找一夜情，来改变我在女生心目中的没情趣吗？
处男是耻辱吗
亲爱的阿处：
我替这个时代向你抱歉，它配不上你。在这个时代，大部分人都打算抢在18岁之前丧失贞操，30岁之前赚够100万，40岁之前包到二奶，50岁之前患上前列腺疾病，不然就来不及了。
我们时代的一位大师说过：我们强大的文明，努力生产着尽量不经久耐用的商品，因为不经久耐用的商品必须尽快被新的商品替代，这有利于经济。我们现在对人也是这个态度，尽快、尽早开始消费男人或女人，然后消费完一个很快用下一个替代，不要经久不要耐用，要的是回首往事的时候，不因虚度年华而悔恨，也不因上过床的性伙伴太少而羞愧。
好消息是据说眼前这种混乱、贪婪、只争朝夕将是暂时的，大师认为，在时不我待的一通乱搞之后，不久的未来将是道德的重整，届时我们有望重新成为一个有礼貌、有节制、不随地吐痰、不以滥交为荣的文明古国。
当然，我没什么信心你可以活那么久能在有生之年看到这个美好的未来新世界，但如果能在死前知道自己的道德取向至少代表着时代前进的大方向，那真是令人欣慰的一件事。
所以你如果活在守身如玉的1908或者重新开始守身如玉的2080，你肯定比活在2008幸福、和谐、内心平静。坏消息是每个人都不得不活在他自己的时代，在2008，一个29岁的处男，他是一定会有某些夜晚孤独、彷徨、突然觉得发廊也许是个好地方的。
问题是你为什么一定要跟上时代的步伐呢？你为什么需要让那些20岁已经有十个以上性伙伴的女生来指导你怎样度过人生，以及几岁适合失去贞操呢？有什么理由让你觉得她们比你更懂得人生、比你更有机会找到一生真爱还白头偕老了呢？
木木20080309
我追求完美，但寂寞难耐
亲爱的木木：
我长得马马虎虎，但对另一半的要求非常高，可以说是接近完美。依我现在的状况，我完全可以找到一个相当好的女孩子，可看看周围，没一个能入我的眼。我不想委屈自己随便找个女孩凑合恋爱，而且我情绪多变，观念一段时间就改了，我不想谈恋爱之后又因观念改变了分手而伤害他人，可是看到别人都成双成对，我又寂寞难耐。
怎么解决我的恋爱观念问题
亲爱的阿观：
你要解决的不是观念问题，是心理健康问题。
“依我现在的状况，我完全可以找到一个相当好的女孩子”，显然，你对自己的“状况”有很高评价，而每一个对自身现状自视颇高的人，都容易对周围的人产生俯视感，你自认为可以找到一个相当好的女孩子，然而你看不起你找得到的女孩，那么我的问题是，你觉得那个相当好的女孩子会打哪儿来呢？你在街上散步的时候掉下来砸到你吗？
另一方面，你对自己外貌评价不高，而每一个在自身外貌上有心酸感的人，常常希望马马虎虎的自己能找到一个美若天仙的另一半，这，就是传说中的补偿心理。
你找不到女朋友的原因很简单：你看不上你周围一切可以得到的女孩，因为你觉得你配得上一个仙女。
这世界多少男群众在青春时代梦想过仙女，并坚定相信有生之年一定能找到属于自己的仙女，然而随着时光的流逝、岁月的折磨，他们就渐渐地成熟了，再也不提仙女这回事了。所以我的意思是每个人都是在他力所能及的范围内找老婆，你能找到什么样的老婆，取决于你的智商以及情商，而完全不取决于你的理想有多伟大。
你对自己的智商评价显然很高，但我对你的情商评价很低，以你的情商、你对周围群众不屑一顾的心情、你有时自信有时忧伤对自我极不稳定的认识，我很难看到你在近期被仙女砸中的可能性。
在正确而稳定地认识自己之外，你需要正确地认识世界。这世界并没有完美的人，人人生而残缺，你能做的是努力找到大概差不多符合你心意的人，如果怎么都找不到符合心意的人，要么是努力得不够，要么是你对自己的“状况”产生了幻觉。
木木20081228
五年的感情完全被否定
亲爱的木木：
他是我的初恋，五年的感情一下子结束了，而结束的方式不仅给了我伤害，更给了我侮辱。
我们在一起我一直是全身心地付出。4月17日我们因小事吵架，几天后半夜他决绝地赶我走，根本不顾我还在生病，也不管半夜我能去哪。后来我才知道分手前他一直热烈追求一位女客户。4 月 17 日是她生日，他骗我说去见客户其实是去另一个城市陪她吃饭，半夜才回来。
分手时他说我脾气不好，我还一直检讨自己，没想到是他早就变心了。我知道真相后他在电话里对我狂吼：“滚！”这就是他对五年感情的交代，就是他对我付出的回报。而且他居然还让同事打电话跟我说：“你不要去单位闹，得饶人处且饶人。”他只为自己着想，没有一句对不起，没有一句安慰，连跟我讲话都觉得我不配。
我也想宽宏大度扛了算了，可我做不到。我想把他做的一切，告诉他身边每个人，我想把他利用工作做的种种告诉他上司，让人知道他的人品，我想让他失去工作，可是我写好的邮件还是没有发。我不恨他，又不能原谅自己。我回忆过去的甜蜜，同时被他这样的结束折磨。
该如何解脱
亲爱的解脱：
这世界每天都有人抛弃女朋友、背叛爱人，可是除了被抛弃和背叛的那个，谁会当回事呢？所以爱情这事，除了你自己，没人能给你主持公道。至于你给自己主持公道的方法，我一口气帮你想了好几个：上他单位哭诉、找黑社会打断他腿、或者采取当前对付前男女友最时髦的办法——上网发帖，让群众用战无不胜的大杀器人肉搜索折磨他。
问题是折磨完他后，你就幸福了吗？我本人是觉得前男友过得悲惨肯定说明正义和公理取得了胜利。可你不是这样想的，你想要的，是他回来继续爱你。
五年前黄霑去世，那位跟他同居了十四年却在人老珠黄之际被他抛弃的爱侣林燕妮出来指责黄霑负心。我百感交集：完全否定一个你将十四年与他共度的人需要巨大的勇气，因为你不得不承认，你这十四年是浪费掉了，你否定你自己一大段的人生。
所以被人背叛最大的痛楚在于：你发现你的感情、你的身体、有时候还有你的梦想，都被别人否定和浪费了。而你的痛楚在于：你甚至觉得你的人生都全被否定了。
将人生快乐掌握在自己手里的秘诀在于：你要有一些别人不能帮你否定的东西，或者，你要有不让别人替你否定你自己的勇气。
醒醒吧，他不可能再回来爱你。你有两个选择：安慰自己你只浪费了五年而不是十四年，找人打断他的腿，重新开始生活；或者你没那么坚强，那就犄角旮旯门缝里再扫扫，也许能找到些什么，让你觉得就算失去了爱情，这五年也并非一钱不值。
木木20090708
生命有它自己的进程
亲爱的木木：
我是一个还没有谈过恋爱的学生。大学期间我组了个非常渺小的乐队。我一直以为爱上了我的师父，但仅仅是暗恋。后来他毕业了。时间冲淡感情是必然的吧，这让我难过。怀着满腔的爱，却没有人可以爱，即便一直苦苦暗恋也不比无人可爱更让人难过。
也有人说：我喜欢你。但同时他说，你们两个我都喜欢。这让我莫名其妙，以前我以为感情是可以算得明明白白的一笔账，但现在我怀疑是不是一定可以遇到能相伴一生的人。周围的朋友渐渐有所归属，我觉得被排斥在所有人的世界之外了，以前无话不说的人在相继恋爱之后和我成了无话可说的人。
我不能再那么依赖友情了，我渐渐明白友情不是可靠的东西，虽然它仍然必要。真正可靠的是自身素养的提高，我过于沉溺在“和乐融融大家庭”的假象当中了，好像有一点丧失了独立性。
新的一年到了，我希望找回全新的完整的自己。新年快乐。
小扣
亲爱的小扣：
香港独立乐队my little airport唱过一首歌，说You dont want to be my girlfriend，Phoebe，You just want to show your beauty。
我觉得你的想法和 Phoebe 是一样的。当然，我基本上认为每一个青春期的孩子都有过无比相信自己的美丽、却无从展示自己的美丽、好不容易展示出来又怀疑没人看懂了你的美丽，那样又孤独又神伤，太委屈的时光。
那么世界上有什么是真正可靠的呢？按照你的结论，爱情，除非它相伴一生，友情，除非它没完没了，否则，都是不可靠的，可靠的是完整而独立的自己。我倒也没法说你这结论是错误的，但是，它显然是悲哀的。
尤金奥尼尔说，我们生下来就是破碎的，我们在修补中活着。所以我的意见是亲爱的，你当然可以骄傲地宣告独立，但是你一个人，是没法完整的。你要在漫长的生命中这儿一片那儿一片地找到你自己，然后这儿一针那儿一线地缝起来。爱情，友情，无论它们最终是否失败，或者令人失望，都是让你找到完整的自己的必经之途。
就像Phoebe一样，她谈恋爱，只是为了展示自己多美丽。
独立也是好东西，然而不管你宣告得多么大声，在爱情和友情失败之后决定缩回自我，不是独立。真正独立的人，她在热恋之中，也能看到自我。
人生，是一个不断地发现自己、找到别人的过程，不要把自己缩起来，不要轻易否定失败了的历程。人生的有趣之处在于悲伤有时，跳舞有时，生命有它自己的进程。而我的建议是：跳舞的时候要微笑，悲伤的时候可以擤鼻涕。
木木20090107
迎合别人，我迷失自己
亲爱的木木：
我在一家外企工作，从小到大，我都希望周围的人喜欢我，这样我才有自信，在公司也一样，我总是尽量迎合他人，揣摩别人性格爱好，以投其所好。可是我非但没有换来很好的人缘，还招来非议。我很难过。
我想人人喜欢我
亲爱的欢欢：
一个人需要多少人来喜欢他，其实是和他有多自卑成正比的，我估计你的理想是成为一个万人迷。问题是做万人迷实在是难度系数非常高的一个动作：这个世界有人喜欢男人，有人喜欢女人，有人喜欢小腊肠犬，那么你怎样才能把自己搞成一个男人、女人和腊肠犬的混合体呢？
一位女心理学家写过一本书叫《讨好》，她认为女人面对最大的挑战是她们骨子里有着讨好配偶、上司等的倾向，她们做违背自己意愿的事，为讨好老公伪装高潮，以获得承认。
可见怎样通过自己的能力而不是变成小腊肠来获得承认，这是很多女人要面对的问题。但你的问题是：就算讨好上司可以升职，讨好老公可以让他死心塌地为你做牛做马，可是你要讨好你同事那些猫三狗四做什么呢？
大仲马曾总结一位老师的一生：他有人敬，有人怕，有人爱，人生幸运，莫过于此。所以如果你够幸运，那么你的人生会有人恨你，有人讨厌你，但是那些对你真正重要的人，他们爱你。
木木20070708
男友再不出轨，我会疯掉的
亲爱的木木：
结婚前一星期收拾男友的房子，在其MSN聊天记录里发现一些可疑问题，在我再三盘问下，他说是已出国的前女友，偶尔网上联系而已，我通过朋友证实那个女孩确实在国外读书，但心里从此多了阴影。现在结婚一年半，我仍然觉得自己像个侦探，总是忍不住地想要窥探他、探究他的罪证，又害怕真的有。我感觉他再不出乱子，我就该疯了。
我应该装糊涂吗
亲爱的小涂：
是的，嫉妒是每一个女人必备的素质，但是一个女人当她开始像你这样嫉妒得变成一个业余女侦探的时候，我们基本上可以判断出：她并非是不信任自己的丈夫，她失去的是对自己的信心。
一个对自己失去信心的女人，她的主要特征是敏感、多疑、偏执、伴随轻微的被害妄想，即使她的丈夫情比金坚爱如潮水，她一样会将怀疑的、幻想的、仇恨的目光投向他身边每一位女同学、女同事以及路过的女行人。
所以在从事侦探业务的间隙你不妨抽空问问自己：我自信吗？我对自己评价高吗？我觉得自己有魅力吗？我喜欢我自己吗？如果答案是××和××，那么你可以负责任地告诉自己：如果我的婚姻真的有问题，问题不在这个女人、那个女人、别的女人，而在于我对自己的贬低。
一个人要想正确地认识自己的婚姻、自己的丈夫、自己丈夫的前女友，她首先要正确地认识自己，否则她会不相信自己看到的，不相信自己听到的，幻想一定有更加隐秘、暧昧、残酷的事实等待自己像一个侦探那样去挖掘出来。
怎样做一个自信的女人？她要健康、独立、坚强、有知识、有思想、爱生活爱八卦？？要做到不容易，但这都是些多美好的词汇啊，与其去做窥探、跟踪、破解MSN密码这些毫无建设性、不为社会创造任何物质财富的事情，为什么不把时间用在努力成为一个自信的、有魅力的、爱自己、也被别人爱的人上面？
活在永远无法证实的怀疑当中是非常非常可悲的一件事情，你并不会因为今天、明天、后天没找到罪证而松一口气，你永远会想：也许大后天他就出轨了呢？然后你的人生就这么过去了。
木木20080518
不要成为经验主义者的酸菜缸
木木：
我和爱人结婚八年，他家务事一概不做，在生活上像个孩子一样依赖我，不管我多忙多累，都得做家务、照顾他、哄他，他却不在乎我的感受和烦恼！他说女人就应该坚强，得像个酸菜缸，什么都得承受。我和他在一起有时感觉很累，他也不安慰我，看我心情不好就躲着我。他在外面做生意，但他说女人把家照顾好就行，不允许我过问。我们去年曾离了婚，后来他又找我，我心软搬了回来。现在生活又回到原来的状态，我有时很不开心，该怎么办？
不开心的酸菜缸
亲爱的缸缸：
大部分人都是可悲的经验主义者，对世界的看法来自于自身有限的经验。有兴趣你不妨彻查一下贵爱人的祖宗八代，我相信你有很大的机会将发现他有一个菜缸式的妈妈或者几个菜缸式女亲戚。
除了对世界的认识局限于他们有限的经验，经验主义者的另一个特点在于：他可能根据新的经验修正他对世界的看法。所以你作为一个经验主义者的妻子失败了的原因在于：你没能超出他的经验之外，你没能提供给他关于女人的新经验，你曾经有机会让他修正对女人的缸式看法，但是你没能做到。
一句话概括贵爱人世界观酸菜观形成的心路历程：妈妈奠定了他对世界对女人的最初看法，然后他又遇到一个忍辱负重的老婆，这位老婆坚定了他对世界对女人的缸式看法。
莎士比亚大爷说，一朵玫瑰是一朵玫瑰。所以，一个缸是一个缸，有的人拿它来装米，它就是一个充实的米缸，有的人拿它来酿酒，它就是一个高贵的酒缸，有的人拿它来装垃圾，它就是一个不开心的垃圾缸。
一个女人是一个女人，你往自己脑子里装了什么，你就是什么。
另一位大爷说，只有偏执者才能生存。我倒不是鼓励你要偏执，只是觉得在这个社会，一个女人特别要有自己的个性，自己去选择要做一个什么样的人和什么样的妻子，如果毫无个性，那么在任何一段婚姻里你都是适应别人的那个，你遇到任何一个男人，他拿你来装什么，你就变成了什么东西。
当然，每个人要拿她的人生来做什么是她的自由，如果你觉得自己来到世界的使命就是为了做一个牺牲自己幸福他人、有时开心有时不开心的酸菜缸，我也表示赞赏。然而心理学说，人生幸福的至高境界在于“他成为了他能够成为的人”。你写这封信，显然你并不认为酸菜缸是你能够成为的最好的东西，你希望能做一个更好的女人。
好消息是：成为一个怎样的女人你可以自己选择；坏消息是：贵爱人不一定愿意接受一个比酸菜缸更好的妻子。婚姻的风险在于：它有时能帮助你成为你想成为的人，有时阻止你。你得自己去找到平衡点。
木木20080903
反抗全世界期望的女青年
亲爱的木木：
春节期间我带女友回了老家，上班之后我已经两三年没回家了，女友更是第一次过来，所以家里人非常高兴。我们是个大家族，家里有很多小孩子，看到我们都觉得很好奇，所以天天围着我们玩，十分热闹，女友和他们玩得也很开心。我原以为他们激发出了我女友的母性，暗自窃喜结婚后可以如爸妈所愿早点生个宝宝了，没想到一回长沙，我女友立即要和我约法三章，第一条便是结婚后不要孩子，说她得了“小孩恐惧症”，一想起小孩子叽叽喳喳的样子就害怕。好说歹说，最后达成妥协：结婚后 5 年内不要孩子，5 年之后看情况再说。现在，每次我们两个一Make Love，女友就紧张，恨不得我戴两个安全套，以防万一。有时甚至我戴了套，第二天她还要再吃避孕药。我觉得她的精神像不正常了一样，不知道该怎么办。
I love Baby
亲爱的IOB：
在你的女友之前，这世界上有很多的女青年表达过不要孩子的理想，最后她们都幸福地生了。就像这个世界上有很多的青年表达过长大要当老板的理想，最后他们都成功地当上了老板的秘书。
所以现实和理想的差距就是你脆弱的理想在坚硬的现实面前它能挺多久。有一首著名的歌曲“Get rich or die trying”，翻译成中文“不富贵，毋宁死”，也就是你是否有勇气如果不能实现理想，就死在实现它的路上，绝不当秘书的意思。所以在你为女友的理想抓狂之前，我希望你首先搞清楚你的女友她的理想有多硬，她是真的做好了“生 BB，毋宁死”的准备，并且打算从此和你的爹地她的妈咪你善良的七大姑八大姨她好心的幼儿园同学等等都有一个叽叽喳喳的孩子从而绝不允许这世界上任何一个育龄女青年不生一个叽叽喳喳的孩子的人作不屈不挠的斗争吗？
能够反抗全世界对她的期望的女青年是很少很少的。我估计你的女友并不是其中的一个。她不想生孩子并非因为她有着为可怜的地球妈妈减轻负担以及誓死捍卫《京都条约》的伟大理想，她只是患上了暂时性可治愈性的产前恐惧症。
一切的恐惧其实源于未知，恐惧是因为我们不知道自己将要面对的是什么。所以如果你想消除女友的恐惧，最好的方法是变未知为已知，让她认识到并不是每一个孩子都像你们家亲戚那么可怕，这个世界上还是有很多baby会像张柏芝生的那么美，并且长大后还会像徐子淇生的那么有钱。
让一个不那么想生孩子但并没打算为此去死的女人生孩子的方法有很多，你可以无意中令她阅读到关于长期吃避孕药可能导致乳腺癌的医学文章，你可以天天拍她马屁，令她分泌强烈的基因自豪感，觉得以你俩的素质不生一个孩子太对不起社会以及达尔文老师，最后在确定你的女友她其实想要孩子但又脆弱得无法亲自克服自己的恐惧的时候，你还可以采取其他手段，按照概率学，100个安全套中总有1个是会破的。
木木20070311
我真的是扫把星吗
木木：
我和老公今年五一结婚，婚后他做了几笔生意都没成功，弄得他不仅把原来的资产赔了进去，还欠了债。老公每天唉声叹气，后来就骂我，说我是扫把星，自从娶了我，生意全是赔的，要和我离婚。我觉得很委屈，但事实又确实如此。
我真的这么霉
亲爱的阿霉：
No，你的老公没有娶一个扫把星，他只是娶了一个充气娃娃。
充气娃娃的功能主要有两种，用来睡觉，以及不爽之余拿来暴打泄愤，而且最美妙的是她们完全没有自己的脑子。
木木20070917
赌气结婚，让自己处于两难
亲爱的木木：
去年和朋友吵架，她讽刺我是没人要的老姑娘，一气之下我和一直追我但我没感觉的男人结了婚。可一年过去，事实证明我根本不爱他，打证之后就一直考虑找什么借口离婚，可我已经31岁，离了就很难找对象了。
想离婚有顾虑
亲爱的虑虑：
我比较好奇的是：你一直到 30 岁都没有寻找到你的真爱，你真的确信21岁就一定比31岁更容易找对象吗？
“女人三十茶叶渣”，不过是个心理暗示，你还真吃这一套。请问31岁的女人和29岁的女人生理心理上有太大区别吗？
所以在为什么 30 多年真爱它还不来这个问题上，你要深刻挖掘自身原因而不是用茶叶理论解释一切。在找对象这个领域真的不是说31 岁以后的女人都可以去死了。有的人 21 岁也很难找，有的人 41岁还很风骚。
我见过24岁、34岁结婚的人，我还见过44岁结婚的人，还有我们亲爱的一辈子结过八次婚的伊丽莎白泰勒奶奶，她在74岁高龄还打算冒着中风的危险结一次婚。所以年龄不是问题，对于你和伊奶奶这些坚信真爱无敌以及世界上没有比结婚更容易的事情的人，哪个年纪都是结婚的好年纪。
木木20071202
40岁男人的中年危机
亲爱的木木：
一觉醒来我已经 38 岁，每天早上照镜子的时候，我都怀疑我的发际线是不是在后退，但我太太总是说没有。而且我有肚子了，我常常思考应该把衬衫的下摆塞进裤子里，还是不？
前天一位小朋友给我一篇人生测试，其中一项是“请问你最近感到死亡的临近吗”？我想了很久，打了个×。后来我觉得应该去药店的补药专柜转转，虽然不久之前我对这玩意儿还嗤之以鼻。
明天有个大学同学聚会，我很焦虑：我比大学时足足胖了40斤，如果初恋女友认不出我了怎么办？如果那时候功课比我差的都混得比我好怎么办？如果他们都混得没我好，但身材比我保持得好，怎么办？
而比起面对其他三八男人，面对十八二八的男人更令我焦虑：我手下那些年轻人背地里会不会叫我老古董？《功夫熊猫》到底有什么好笑？现在最流行的歌手是谁？不是周杰伦了吗？
也许我也应该有个婚外恋了。
四十而惑
亲爱的老惑：
纽约麦迪逊大道右侧一家杰出广告公司最杰出的合伙人在 38 岁那年，决定金盆洗手去种菜，他说，Life has been lived。
这是非常糟糕的人生态度。我比较赞成每一个 38 的男人，都应该立志像李安那样，在53岁那年，才终于发现自己原来也有中年危机。
杰出合伙人有另一句名言：They know nothing，especially when they are young。所以我基本上认为一个人对世界了解多少、他是不是狗屎、他困惑吗，与他18还是38没有关系，38和18的唯一区别在于：是的，你离死亡比较近，而且你为之焦虑。
当然，杰出合伙人的故事令人宽慰之处在于：每一个男人，无论你多么杰出，多么麦迪逊，多么King of the world，你总有一天要遇到你的中年危机。比尔盖茨的头发越来越少，普京的肚子越来越大，巴菲特很快就将用上假牙，这是人生必经之途。
想象力。这是我对一切在四十岁之际油然冒出男人们脑海那些问题的回答——
“最近老觉得工作生活都很无聊空虚，我是不是该要个孩子了？”如果你的中年需要养个孩子来帮助你打发，那么我向你保证：在孩子
履行完帮你打发时间的义务之后，你将会迎来另一个无聊空虚的老年。
“最近老觉得工作生活都很无聊空虚，我是不是该有个婚外恋了？”搞婚外恋是否能成功地消除中年虚无感，取决于你是怀着怎样的目的去搞，如果为了打发时间，那么你搞过之后将更加绝望，如果你是怀着对生活的巨大热情去搞的，那么My best wishes。
“如果我就此消失，背着老婆家人公司，到一个谁也不认识我的地方开始新生活，会不会是个好主意？”如果你梦想的那个没有老婆、没有家人、没有公司、天堂一般、永远年轻、长生不老、没完没了地恋爱、每一次恋爱都不会白头偕老的世界在地球上压根儿不存在，你会考虑探索外太空吗？
“如果我现在还单身，会不会更快乐？”问这问题的男人配得上被抓住头发把他的头往墙上撞七八个来回。你的中年带给你的不仅仅是累赘的老婆、麻烦的孩子，或者你应该问的是：如果我现在还单身、一无所有、而且有着18岁特有的愚蠢，会不会更快乐？
对于人生和生活多一点想象力，这样你才不会在 38 岁的时候，就认为人生已经被度过了；正视你的恐惧，嘲笑它，承认人类不可避免地被遗忘和被泯灭的命运，然后忘记它。祝你有一个混乱而愉快的中年。
木木20080920
仰视一个我配不上的男人
亲爱的木木：
我喜欢上网上某人，这人思想高我三筹，而我比较向往自己能仰视的人，他的文章深奥晦涩，哲理思辨，每次看他写的文章，都很受启发。
我们认识从谈《红楼梦》开始。红著恰巧又是我最烂熟于心的作品，所以初次相遇我便在他心中博得了一席之地。
近期我们的关系开始向揭开面纱的方向前进，可我始终不能轻松地面对这思想见识不对等的非平衡关系，我不知道对方喜欢我什么。我问过，他说我能让他觉着踏实。这是什么话！我很怯。一向自信快乐的我，目前极彷徨，极怀疑，老是担心自己接不住招怎么办？
是前进，还是后退。当局者迷，旁观者清，望木木智慧的月光能照着我彷徨的行程，不要再迷路。
不自信中
亲爱的不自信：
所以我觉得每一位爱读《红楼梦》的姑娘都该在她买《红楼梦》的时候被强行搭配卖她本《水浒传》。《红楼梦》好看，但里面的人物都极端，他不爱我就必定是爱别人，我没了她不如去做和尚，人生不富贵就抄家什么的，太不健康了。中国人最可贵的品质是中庸，咱们得看《水浒传》，武松不爱我就找西门庆，活不下去了还可以做山贼，条条大路，总有一条通往梁山泊。
心理治疗史上有个著名病例，有位少妇想自杀，因为丈夫对她不好，她认为自己再活下去“没什么意思”。治疗师问她：你为什么想自杀？少妇：没有雷蒙，我一钱不值。治疗师：在遇到雷蒙之前，你感觉过自己一钱不值吗？少妇：没有，我认为自己非常出色。治疗师：如果在认识他之前自我感觉不错，为什么现在必须有他才能感觉不错呢？少妇答不出来，后来她就不想自杀了。
所以我的意思是：如果你在遇到你的网络雷蒙之前自信快乐，那么为什么现在有了他你一下就变得“一钱不值”了呢？张爱玲倒是的确说过，遇到胡兰成，令她一下子低到尘埃里去什么的，可是最后胡兰成不也证明自己也不过是男人中的垃圾吗？
没人值得你贬低自己，世界上在某个方面比你强的人多的是，在每一个貌似比你强的人面前，你都要挺直你的腰杆，人在学识、见解、英语词汇量方面有差别，但灵魂和灵魂，是平等的。当然，你首先要有灵魂。
不要轻易仰视任何人；敬佩一个人的才华，不要必然推及他的品德；如果别人列举你的优点是“令人踏实”，而你对此不满意，那么你至少自己要知道自己最大的优点是什么。
每个骄傲的人都觉得自己真正的优点远远不止别人看出来的那些。可是他看不出来要么说明他迟钝，要么说明他对你不够在意，你要么撒娇耍赖地告诉他，要么一不高兴甩了他，跟林黛玉姑娘似的自个儿回屋淌眼抹泪地对月吟诗算什么呢。
木木20090520
上司爱讲黄色故事
亲爱的木木：
我们部门有八九个女孩子，头儿是个 30 多岁的男人，特别喜欢谈论性事。每次部门聚餐或者出去玩时，他都喜欢当着众人的面津津乐道于他与老婆的性事，弄得我们这些未婚的女孩子很尴尬，而且他说完自己的，还貌似关心地询问别人，问的问题都非常隐私，简直就像黄色小说的素材一样。因为他每次都先说自己的，别人不说好像做人很不坦诚，不礼尚往来一样。现在，每次一聚会，我们这些女孩子都忐忑不安的，只想找借口逃掉。木木给我们出个主意吧，什么办法能治治这种没有修养的人啊？
被污染的耳朵
亲爱的耳朵：
有些男人为什么一定要当着女人的面讲黄色笑话？旅行社的女导游为什么都被要求会讲几个黄色小故事？并不是黄色内容本身让男人high，而是女人在黄色故事面前的反应让这些人兴奋，他们喜欢看到女人窘迫、尴尬、或者为了取悦他们而无所顾忌。你这上司也一样，他和老婆的性事很有可能不能让他 high，他需要其他外来的刺激才兴奋，比如当着年轻而且不敢制止他的女性的面讲性事，他能体会到性和权力两方面的快感。一个正常的男人显然不会把自己和老婆的性生活拿出去大肆宣扬，所以我们得合理地怀疑这个男人存在性功能障碍，他需要借助语言上的凌虐获得快感。
我承认只要双方有共识，那么性快感获得的途径可以是自由的。然而这位上司获得快感的方式是强迫式的。不尊重女性是缺乏修养的表现，但是在不具备和他对抗能力的年轻女下属面前，他还利用了手中的权力，那问题就不是缺乏修养这么简单。所以我同意这种人非常值得而且需要被修理。至于修理方式，你可以考虑：1.用手机或录音笔将他的性事演讲录下来，向他的上司投诉性骚扰，为了保护你自己，请用匿名方式；或者2.将该录音资料寄给他的老婆。
当然这两种方法是以不评估该方法对他工作和私生活可能造成的损害为前提的，如果你们认为一个性功能障碍患者是值得同情的，或者一个缺乏基本修养的男人是可以挽救的，我推荐第三种方式：发份邮件给他，附上一篇“性功能障碍患者怎样通过语言宣泄获得快感”的医学论文，并顺便附上你们公司附近专攻早泄ED红斑狼疮治疗技术的老军医电话号码一份。
木木20070204
女友成了我的上司怎么办
亲爱的木木：
我和女友是在单位开始恋爱的，最近公司人事变动，女友成了我的顶头上司，同事们都说我无翻身之地了，在家跪搓衣板，在单位还得听老婆的。难道我只能辞职么？
我是个男人
亲爱的阿男：
以我的经验，一个男人如果能把到比他优秀的女朋友，这男人必定有他优秀的地方，如果一个人的女朋友很差劲，这个人的水准也很可疑。所以你正应该佩服得自己不得了啊，怎么居然去相信一群女友老婆都不如你女朋友的蠢材的废话。
一个理智的男人只会因为两个原因辞职：没有钱的男人只会为了赚更多的钱而辞职，有点钱的男人可以为了理想而辞职。因为不能忍受同事的废话而辞去一份薪水不错也能发挥你能力的工作是可笑的，那只说明你内心太虚弱。
更何况你知道这个世界上有多少男群众一生都在幻想和一年轻风骚女上司缠绵在大班椅、复印机上，却终生没能实现这个性幻想，和这些不幸的人比起来，难道你不应该深深地感激时代、感激社会、感激人事部经理吗？
木木20070515
新上司是以前甩掉的前男友
木木：
部门新来的主管竟然是N年前被我甩掉的前男友。朋友劝我辞职，但我所在公司是世界500强，我个人有很大发展空间，我不甘心放弃。但以我对前男友的了解，在他手下我绝不会有好日子过。
心烦意乱
亲爱的阿心：
你的悲剧再次向我们证明了一条人生哲理：分手的最高境界应该是明明是你甩了他，但最后你却能搞得让他以为是他甩了你，令对方N年后一见你就流下羞愧的眼泪而不是奸笑着告诉你“出来混，迟早要还的”。
至于世界500强的问题，我基本上认为对于一个资本家来说，如果这人对公司赚钱是有用的，那么她就有在这个世界上生存下去的权利；如果对公司赚钱没有任何贡献，那么被前男友公报私仇人道毁灭了也没什么。所以不要指望包青天，不要期待前男友道德品质突然升华，你现在能做的就是勤学业务知识，苦练杀敌本领，让自己成为一个在资本家心目中有生存价值的人。只有这样，你在500强的生命安全才是有保障的。
木木20070506
怎样克服站到台上就发抖
亲爱的木木：
我平时爱说爱笑，和别人交流也很流畅，可是一站到讲台上，我就容易发抖，我觉得好像也不紧张，但手脚就是不听使唤。下周就是我们单位竞职演说了，面对台下那么多领导，我担心我又会抖成一团。我该怎么办呢？
讲台恐惧症
小恐：
我的一个老师曾经教导我：如果你有讲台恐惧症，你应该试着把讲台下的人都当成一群萝卜，你一想到一堆萝卜有什么可怕的，你就会放松了。
人为什么不怕萝卜呢？因为人总觉得自己在萝卜面前有智力优势。所以你首先要把你的演说写得特别漂亮，漂亮得你看一遍就忍不住赞叹自己一遍：我太牛B了！一个牛B的人是一个有智力优势的人，他不会恐惧。
当然，到你真正站在讲台上，面对下面一群萝卜的时候，你要内心骄傲但外表含蓄，你要意识到野百合也有春天，萝卜也可以炖羊排，所以演说成功的另一要素是演说时你要和全场萝卜保持目光接触，你内心对萝卜充满了智力优势，但是你要让每一个萝卜都以为它是全世界最重要的那一个萝卜。
木木
