这些也是婚前的你想不到也看不到的。我们总觉得人生不可能有那么清晰的设定，但如果没有清晰的设定，之后的生活很可能在琐碎而温吞的外表下面目不清，离你的想象越来越远。
婆婆也不是坏人，离婚了文竹仍然这么说。婆婆也付出了很多，也不想儿子媳妇闹离婚。文竹说自己本来想好好孝敬老人，最后却被琐事磨碎了信心；婆婆也很伤心，觉得儿子离婚全是自己的错，当初就不应该跟儿子一起过；儿子则对文竹说，是我没本事让你过好，以后你找个更好的吧。
还有什么比这更悲哀？每个人都是好人，也理解对方的难处，可是彼此很难继续生活在一起。
婚姻生活中，每个人都要直面柴米油盐的考验，我们的理想是在现实中被磨灭，还是靠着我们的努力发光，完全由自己决定。对于你期待的婚姻生活状态，从现在起，就跟你的另一半好好规划一下吧。
你准备得到和付出什么样的爱？
婚姻不是独角戏，而是一场双人舞。没结婚的时候，大家都赞同婚姻生活中应该平等、尊重、信任、相互商量。一旦婚姻落到具体的个人身上，不同的想法就产生了：婚姻中一定要以我为中心，要是我不开心了，坚决不能忍受！还有人觉得，我这个人就是没主意，一切听另一半的就好了，操心多累呀，听他/她的我就可以偷懒了。为了爱，我可以付出一切，真爱至上。
事实上，固执于自我和完全没自我，同样会破坏婚姻的平衡。自私任性的人，会成为婚姻里的暴君，要求伴侣和孩子百依百顺，不可以有自己的想法，这样的婚姻是监狱。没有自我的人，会产生越来越多的抱怨，为了伴侣压抑着自己的需求，成为婚姻里的受害者。
而真正要达到理想婚姻中均衡、和睦的境界，需要我们付出很多努力，让对方充分了解自己的想法，也不断地去理解对方的想法。这其中积极有效的行动之一，就是沟通。
很多人觉得，情侣间讨论这些太过实际的问题很煞风景。婚前就把各种鸡毛蒜皮拿到桌面讨论，那简直是太……
太伤感情了？
我们总是害怕矛盾，害怕发现问题，总是心怀侥幸，期望一结婚就能让生活走上正轨，最好一下就走到我们的理想婚姻的轨道上去。
这是真的不可能。
很多的感情关系，直到让我们付出了代价，才能了解和看穿一个人，才能明白我们真正想要的东西。
一定要等到所有幻想都破灭，所有矛盾都爆发，我们才知道，原来当时的决定是个错误。或许之前的经历都很美丽，你们爱过，吃喝玩乐都很投合，可是你们没有一起考虑过任何务实的问题，对任何具体的事情意见都不一致，而且丝毫不肯接受对方的想法。
爱情没有错，但是在爱情的名义下，勉强自己坚持无望的关系，那不但是对自己的不负责，也耽误了另一个人的前途。
情侣们，请你们彼此间好好沟通一下婚姻的理想是什么，越详细越好，事实上，等你遇到了准备与之结婚的人，你的理想会一步步地跟现实接近，直到融为一体。
你不愿意想那么多，只想搬一句客套话：结婚就是两个人一起好好过呀。要不就是，我这个人很简单，顺其自然。但实际上生活就像歌里唱的，没那么简单。
你描述婚姻理想的过程，其实也是你了解自己真正需要的过程。很多人并不了解自己，也不擅长去描述一件事，弄清楚自己的想法，需要你给自己一点时间，告诉自己，关于婚姻的思考是你应该做的事，比美容、减肥、逛街都重要。
当然还有很多女人觉得可以糊里糊涂地结婚，也可以把全部的理想都放在男人身上，说不定就遇见一个好男人，就真的可以幸福地走完这一生。
请问，街上那么多男人，哪一个会平白无故地走过来，把你的憧憬双手奉上？他怎么会了解你最细微的部分，连你爱穿什么颜色的袜子都知道？
即使真的有这样的人，把爱你视为他的最高理想，那么他自己的婚姻期待，又该由谁来实现？
所以，你还是坐下来，倒上一杯茶，先跟自己好好聊聊吧，听听你自己心底的声音，关于你的理想婚姻，你准备得到和付出什么样的爱。
正视误区，不要把控制当做爱
婚姻之爱，首先要互相独立，同时可以坦然地敞开自己的心扉，此后才是交流、理解、信任、怜惜、包容、安慰……
向日葵女士继承了她妈妈的传统，喜欢支配一切，不问对方就提前作决定，她的另一半一向逆来顺受，有一天终于爆发了。
因为她总是在他想休息的时候家长里短地说个没完，他平时选择耳朵自动过滤，睡过去就当听不见，她却一次次不厌其烦地把他摇醒，在她看来，这才是夫妻之间文明的、有效的沟通。
向日葵女士被男人的爆发搞得不知所措，接着她就开始以十倍的力量反击，历数自己为他所做的一切。“难道跟你说句话都不行了吗？”她大哭起来，充满了挫败感。
还有蔷薇小姐，她的男朋友非常有进取心，他每天花大量时间在工作和学习上，蔷薇稍有点娱乐和放松的建议，都会被他鄙视。
他还要求她去考驾照，上外语课，考取各种资格证书，他觉得人生一定要不断进取才可以。
蔷薇考完资格考试之后，患上了强迫症，她总害怕忘记了生活里还有什么安排，害怕电话忽然响起，男朋友在那边大叫：“你去上课了没有啊，别浪费学费呀！”
我们因为相爱，才会走进婚姻，可是，我们始终是独立的两个人，谁也不能代替谁生活。
很多人在父母身上继承了这样的观念：因为爱，所以把控制当做爱，没有把对方放在一个平等独立的位置上。
我爱你，我为你做了很多，所以你就要听我的。
我爱你，我是对的，所以你就要顺从我。我爱你，你反抗我，就是伤害我，就是不爱我。
这样的心态，是毁掉幸福的前兆。无论是自己的不独立，还是强迫对方放弃独立，都会让婚姻之路变得荆棘密布。你会很疑惑，很受伤，很气愤，因为你以为自己所做的一切都是为了爱，却不知真正的爱，是共同的成长、成熟，而非以你的要求去安排一切。
向日葵女士的婚姻还在继续，她经常跟我们说，我家某某，就是这么闷，不爱说话。她不知道，她的先生在大学里曾是最佳辩手，跟同学聚会，他总是说笑话逗大家开心的那个人。
他把话语权让给她，甘心扮演一个沉默的人，来换取和平。
向日葵女士跟很多女人一样，不了解也不愿意接受男人本来是什么人，她一相情愿打造的是“向日葵的丈夫”，她把他丢进一个模子里，用力一压，不一样的地方统统去掉。
蔷薇小姐离开了她的男朋友，她相信他做的是对的，他的人生也会因为这样非凡的努力而变得更好，只是她满足于一份安稳的工作，想跟别的女人一样，谈一场可以逛街、吃饭、看电影的恋爱。
她的前男友非常不解，他气愤地说：“这么没出息以后怎么办啊！”
不能说他不爱她，他到最后还是关心她的前途，他是一个唯恐自己“不够好”的人，所以就要求自己的另一半也要跟自己一样，变得越来越好才行，否则爱就没有了着落，人生就没有价值。
但这并不是蔷薇的想法，他忽视了这一点。
结婚之前，我们有各自的人生，有不同的习惯和个性。结婚之后我们两个人，要互相依靠着走完剩余的生命，所以很多人把爱变成了规则，去束缚对方，破坏了伴侣的独立，自己也变得脆弱、依赖，容易受伤。不独立的爱犹如绳索，捆住了两个人，背靠背沉沦下去，忘记了原本的方向。
我想要的，和我能给的
我们在描述婚姻理想的时候，经常不自觉地会写成“我想要的……”
你可以开始写了：我想要得到什么样的爱，我想要一个人如何来爱我，有哪些事情他做了我会格外高兴，而哪些事情，他做了我就会很生气，甚至一提起来我就会翻脸。
其实同样也要想想，我所能给的，和对方所需要的。
我能给予对方什么，我会以什么样的方式去爱一个人，眼前的这个人，他/她在我的爱中是快乐的吗？他/她其实不喜欢哪些事情，但为了我一直在忍受？
清楚地写下你的“需求”和“给予”，并在心里随时提醒着自己，你就为自己的婚姻理想，打下了扎实的地基。
我想要的：
1.
2.
3.
4.
5.
6.
7.
8.
我能给的：
1.
2.
3.
4.
5.
6.
7.
8.
不同的相处模式，造就不同的情感关系
家庭生活，不是东风压倒西风，就是西风压倒东风，这句话很正确吗？
如果在婚姻里我们强势到底，不断争取对自己有利的一面，让对方不停地让步直到放弃，你会发现，这场婚姻无法造就一个快乐的人。
共存需要底线，必须要知道有什么事情，是哪怕做一次也不会得到原谅的。不能拿忍让换取安宁，否则底线就成了一条门槛，谁都可以跨过。
坏的相处模式和好的相处模式
风信子是位温柔贤淑的妻子，她的丈夫有个很坏的习惯，经常喝醉，言行放肆，更可怕的是他酒后还要开车，怎么劝都不行，他每次喝醉，风信子都只好赶到酒店接他回家。风信子滴酒不沾，她一闻到别人身上的酒味就恶心，但是她每次深夜去接丈夫回家都毫无怨言。第二天酒醒了，她丈夫会因为愧疚加倍温柔地回报她。
