有孩子是幸福的,可做月子是痛苦的,做过月子的人都知道,简直就是一种煎熬,度日如年。
再加上身体上的疼痛,让人心烦气躁,这种现象就是传说中的产后抑郁症。
我一直觉得自己心态好,我们家庭也很幸福,公婆对我又很好,这种事不会出现在我身上。
可是不然,我高估自己的承受能力了!
宝宝生下来第二天因为老公感冒了,又要来医院照顾我,又忍不住要抱宝宝,所以宝宝就被传染了。
回家后,每天又哭又闹,成夜成夜哭,全家人换着抱,真是孩子遭罪大人心疼。
我每天都在精神恍惚中度过,有时候睡着睡着会被猛然惊醒,以为宝宝哭了,都快崩溃了,就这样,终于出了月子,那种心情无法用言语表达,只觉得一身轻松,卸下背负已久的担子。
因为家里都忙,出月子以后我就要自己带宝宝,大家都知道带孩子是个体力和脑力并用的事情,对于没有经验的我来说,无疑是头疼的。
我从什么都不会,慢慢地要学会换尿布,学着怎么抱孩子她舒服,学着研究她什么时候困,什么时候饿,什么时候想尿了,什么时候该拉了,可让我郁闷的是,这小家伙完全不按套路出牌,对她来讲没有规律可言。
宝宝每天会不分昼夜的哭,搞得我也没精神,白天也要带她,每次哭的时候,我又是唱歌又是讲故事,又是讲笑话,可谓十八般武艺都搬出来了,我的耐心已经到了极限,她还是哭,因为宝宝听不懂我在说什么,有时候我已经麻木了,她哭的时候我也变得面无表情,甚至连哄我意识都没了。
吃饭更是个问题,我基本上一天能吃一顿饭都是奢望,时间也是有的,可是有点闲时间我要洗尿布,和以前比起来我的工作量已经超负荷了,再闲下来我已经累得不行了,只想睡觉,根本没心思做饭。
就这样,熬到四个月的时候,宝宝有思想了,宝宝哭的时候我逗她,她就不哭了。
一天,我惊奇的发现宝宝会给手了,我把手放在她面前说:“宝宝给手。”
宝宝会把手放在我手上,有时候刚睡醒了我也会让她给手,刚睡醒还不高兴呢,我让她给手,宝宝头一歪,不理我,我再要求,宝宝看看我,依旧不理我,我生气了,把她的头转过来让他给手,宝宝只好很不情愿的把手放在我手上,然后面无表情的看着我,仿佛在说:“这下满意了吧。”看着她可爱的摸样,我忍不住亲亲她肉嘟嘟的小脸,这时才隐隐觉得孩子有意思了。
更有意思的是不久以后,我发现宝宝会装哭,当她有某种目的你又不能满足她时,他会揉着眼睛哭的很伤心,当你一旦满足她,她立刻不哭了,好像刚才什么事都没发生一样,反而一脸茫然,若无其事,如果会说话的话,我估计她会问我刚才发生什么事了。让人看了真是哭笑不得。
很快,宝宝十个月了,小脑瓜更是聪明的不行,她对音乐很敏感,不管在干什么,只要音乐一响,她也会随着音乐摇头晃脑,音乐一停他也停下了,很有节奏感,如果她还想跳音乐停了她会不高兴,会哭。 有时看电视的时候她看的高兴的时候还会拍手鼓掌,大家笑她的时候她还不好意思的抿嘴一笑,甚是可爱。
很快又是两个月过去了,她的小本领日渐增长,会指挥人做事了,比如她想拿吃的,但是放得远没办法拿到,她会看看你,小手指着他想要东西的方向,不停的嗯!嗯!嗯!你要是不拿,她会拍桌子,嘴里不停的说:“打打打”。她可是我们家的领导,要什么给什么,还不能求回报。
我很伤心,小沈阳讲话:这是为什么呢~~!”
因为宝贝很小的时候就会叫爸爸了,可现在一岁了,依然对于妈妈这个称呼很茫然,我一让她叫妈妈,她嘴里就不停的叫爸爸,还带着一脸不屑的表情,她想告诉我:“我就不会叫,你拿我怎么办吧。”每每做出的表情都像的大人一样。
看电视的时候会单手拄着下巴,认真地“分析”着电视中每个人物的角色,当她在看电视我时候我们都不会打扰她,因为她看电视的时候,任谁跟她说话她都置之不理,看到不想看的频道,她还装着拿着遥控器调台,结果电视就被她调的啥都没有了,然后把遥控器递给我,眼巴巴的看着我,有趣极了。
更让人觉得可笑的是,宝宝胆子小,不敢走路,可是说话早,所以每当我们叫她走路的时候,她会站在原地,嘴里不停的说:“妈妈,抱抱,怕怕。她什么都知道,就是不会走路,让人觉得可爱极了。
喂母乳的孩子总有要断奶的阶段,那短时间是我最心痛,孩子最痛苦的时候,做个不恰当的比喻,想吃奶的时候就像毒瘾发作,当然,孩子想吃奶的时候只是哭,我藏在卧室里听着孩子撕心裂肺的哭,真的好想冲出去,可又一想,每个孩子总要经历,我相信我的孩子也可以的。
谭笑看着孩子哭的上气不接下气,实在不忍心,抱着孩子让我给她吃,我狠狠心最终没给她吃,只是无奈的看着孩子满脸泪花,眼神中委屈中更多是渴望。
就这样,哭了三天,孩子心里大概明白真的是不给她吃了,见了我置之不理,自顾自的玩,我的心依旧难过至极,这就是母亲的心,永远受不了孩子受委屈。
我想到了每位妈妈所付出的爱是一样的,为什么真正得到回报的却寥寥无几,但他们却毫无怨言,所以人们总说,世界上最伟大的是母爱。
虽然辛苦,当宝宝给你带来快乐的时候,那种辛苦,那种委屈也随之烟消云散,化为灰烬,只觉得那一瞬间一切都是值得的。