1.妈妈的“一千零一夜”
妈妈会讲故事，就不用再反反复复向孩子灌输道理。孩子会在不知不觉中吸收故事的养分，慢慢和故事中的人物产生共鸣，形成替代。这样，妈妈不用说教，孩子也会在潜移默化中改变。
枯燥乏味地给孩子讲道理，孩子要么为了耳根清净敷衍父母，效果微乎其微，要么直接表示他的反感，不但没把道理听进去，甚至跟父母对着干。但是，如果父母可以换一种形式，让孩子自己去领悟道理，效果就会完全不一样。这样，父母不用天天苦口婆心了，孩子也不用遭受疲劳式轰炸。这个办法就是给孩子讲故事。几乎每个孩子都喜欢听故事，一个好故事就是一次教育。
为何故事有这种魔力呢？
其实也很简单，因为故事永远比道理生动有趣得多，孩子比较容易接受。另外，故事都是在讲别人的事，孩子不会感到自己正在被教育。
从辰辰会开口说话起，我就开始给他讲故事了。对于一个刚会说话的孩子来说，也许他根本不知道妈妈在给他讲什么，但是我相信他能感受到妈妈在用爱跟他交流。那时候，故事对于我们而言，仅仅是母子间培养感情的一种交流方式，辰辰从来不会挑剔故事，更不会问我情节。我每次给他讲故事，他总是瞪着乌溜溜的眼珠看着我的嘴巴和表情。两岁的时候，他慢慢能听懂故事了，于是开始和我交流，常常在我讲故事的停顿中追问：“妈妈，后来呢？”
从辰辰三岁开始，我和他约定，只要我没有特殊情况，每天晚上都会给他讲一个故事。但是有的妈妈会跟孩子保证，一定每天讲一个故事。虽然是出于对孩子的爱，做法却不太可取，讲故事更应该注重质量。比如，妈妈这天晚上特别忙，可是为了兑现对孩子的承诺，匆匆给孩子讲一个故事完成任务。再如，妈妈发着烧，可是孩子记得妈妈曾经答应过他每天都要给他讲一个故事，对于大人的承诺，孩子是非常重视的，虽然妈妈明白告诉他自己身体不舒服，他也会不依不饶，妈妈只好拖着病体吃力地讲故事。这样也就失去了讲故事的意义。
本书有一篇叫《给孩子一条退路》，父母也应该给自己一条退路，不要给孩子打“包票”，让孩子明白父母也会有自己的事情，也会有生病或不方便的时候，这样更有利于培养孩子的体谅心。
经常看见这样的情况，有些孩子不管父母当时在做什么，自己有需要就要求父母立刻放下手中的事，来满足自己的要求，一刻都不愿意等待。父母经常感慨孩子没有体谅心，其实孩子并不是天生没有体谅心，而是父母后天培养的。
所以，我和辰辰的另一个约定就是，讲故事的时间是在我和辰辰都把自己的事情做完之后。我是这样给他解释的：“妈妈把自己的事情做完之后可以更专心地讲出好故事。而辰辰是个很有上进心和责任心的孩子，要是你没把自己的事情做完，妈妈就急着给你讲故事的话，你心里记挂着还没完成的事，就不会专心听妈妈讲故事了，这样妈妈的积极性就受到打击了。”辰辰非常愉快地接受了我的建议。
有些孩子非常喜欢听故事，父母就利用这点和他们谈条件，比如：“你把作业做完了，我就给你讲故事。”“你先洗澡，我才能给你讲故事。”
这是讲故事大忌之一——不要“要挟”孩子，让孩子觉得自己被威胁了。这样做会降低故事对孩子的吸引力，一旦有其他兴趣可以取代的时候，父母会发现撒手锏对孩子已经不起作用了。另外，孩子的模仿能力特别强，如果父母以要挟的形式满足孩子的愿望，孩子在不久的将来也会处处要挟父母，和父母谈条件。比如他本来就应该好好学习，变成你给他买什么，他才好好学习等。不要让孩子本来应该享受到的待遇，变成某种交换，这样做得不偿失。
每天晚上，辰辰总是早早做完自己的事，为了可以早点听到故事，也很少来打扰我，怕我事情做不完就不能给他讲故事，最多跑到书房里来问我一句：“妈妈，你还要忙多久啊？”如果我告诉他还要半个小时，那么这半个小时里，他绝对不会再次打扰我，但是超过半个小时的话，他就会继续来关注进度。我和他约定要忙完自己的事也并非真的要把自己的事做完，只要辰辰已经准备好躺床上了，我不会让他等太久的。每次我过去的时候，他还会问一句：“妈妈，你的事情做完了吗？”
有一次，我因为流感发烧，按照约定，我生病的时候不给辰辰讲故事，孩子来到我床前，我以为他想听我讲故事，就主动说：“辰辰，妈妈今天不舒服，不能给你讲故事了。”
辰辰伸出小手摸摸我的额头：“妈妈，以前我生病的时候，你给我讲故事，我就觉得没那么难受了，今天你生病，我也给你讲个故事吧！”
说实话，我当时头重脚轻，最想睡觉，可是孩子一片心意，我再难受也不能拒绝。辰辰特地挑了一个老师讲的《农夫和金鱼》的故事，因为他认为我讲的故事我都知道。他讲得声情并茂，整个故事非常完整。我发现他的语言能力和表达能力提高得相当快。我想这应该是得益于故事了。
我的一位朋友见辰辰口齿清楚、逻辑清晰，很是羡慕，于是我把这个方法告诉了她。可是过了一段时间，她打电话跟我说：“我每天都给孩子讲故事，可是我发现没什么效果，也许我的孩子不喜欢听故事吧！”
我认为不太可能，约好晚上去她家看看。
那天晚上，我刚到朋友家，她领着我走进孩子的房间，孩子当时正在捏橡皮泥，她说：“宝贝，妈妈给你讲个故事吧。”
孩子想也不想地说：“我不想听故事。”
朋友露出一个“你看吧”的眼神，出了门就跟我抱怨：“人家的孩子都是拉着妈妈要听故事，我家的是我想讲，他也未必领情。”
我说：“不见得，你选的时机不对，孩子正在专注地玩橡皮泥，你一进去就打断他，说要讲故事，孩子哪有兴趣听啊。”朋友争辩道：“刚才只是做个试验而已，事实上，我在其他时间讲，他也未必想听，有的时候看我很想讲他就说，好吧，妈妈你想讲就讲吧！他那表情就是他给我面子才听我讲故事的！”
看着朋友一脸憋屈的样子，我“扑哧”一声笑了：“我们得找到根源，这样吧，你就把我当成他，现在给我讲个故事。”
朋友愣了一下，真的给我讲了个《白雪公主》的故事。朋友的语言表述能力不错，平时为人也风趣，可是却时时离不开故事书，过一会儿就要看一眼，以免自己讲错。我把这点指了出来，朋友说：“我是为了尽量保持故事的原汁原味啊，万一离开书本，有些情节我遗漏了，或者讲得有出入呢？”
这是讲故事大忌之二——照本宣科。讲故事切记不可照本宣科。故事对于孩子的吸引力就在于接下来的情节发展，有些妈妈过于注重内容形式，生怕自己讲错了或者讲漏了，老是脱离不了书本。要妈妈们把每个故事都背出来，这显然太花费精力了，但是只要能记住故事的梗概，用自己的语言声情并茂地讲给孩子听，即使中间漏了什么也不要紧。孩子故事听多了，慢慢会发现故事发展应该是怎样的，这对培养孩子的逻辑思维能力有很大的好处。另外，如果妈妈们真的忘记了故事情节，完全可以根据自己的想象即兴编上一段，好妈妈要会讲故事，也要会编故事。
所以，建议妈妈们讲故事的时候尽量脱离书本。对于孩子而言，他需要的是脑海里装满故事的妈妈，并不是“朗读者”或者解说员。另外，脱离课本对家长保持记忆能力和复述能力也有很大的好处，可谓一举多得。
朋友听了这些话，觉得确实如此。我又问她：“故事讲完了，你会和孩子沟通吗？”
朋友点点头说：“沟通啊，最后才是最重要的一环，我很注意去启发孩子，比如我会问孩子从这个故事中能够得到什么启示，或者这个故事里有哪些东西值得学习。”
这时，我大概明白了朋友的孩子为什么不喜欢听故事了。拷问孩子这种做法最立竿见影的坏处就是，大大降低孩子对故事的兴趣。就好比我们小时候，学校组织看一场电影，大家觉得这场电影还蛮好看的，可是回来之后，老师立刻布置一个作业：明天上交一篇字数不少于一千字的观后感。这时候，很多同学都会抱怨，看场电影要写一千字的观后感，还不如不看呢！等学校下次再组织学生看电影的时候，学生首先想到的不是电影有多好看，而是看完电影的后遗症——写观后感。
对于孩子而言，本来是开开心心听一个故事，可是听完故事妈妈就要考自己，如果回答不好，还得挨批评，还不如不听呢，这样就不用受这个罪了。而在孩子抵触的时候讲教育意义的故事，孩子不但不会受到启发，反而会觉得厌烦，因而排斥故事中的道理。
的确，我们给孩子讲故事，就是希望孩子能够从故事中得到启发或者养成某个优良习惯。可是讲故事不能急功近利，家长希望一个萝卜一个坑，每讲一个故事，孩子就能明白一个道理，如果教育孩子真这么简单，我们什么都不用做，天天给孩子讲故事就行了，就不会有这么多无奈苦恼的父母了。
故事的魅力在于潜移默化，父母要求孩子听完就有大彻大悟的感觉，这显然是违背常理的。此外，很多故事的教育意义非常明显，可父母生怕孩子没听明白，总喜欢在讲完之后再考考孩子：“你应该向孔融学习什么呢？”“如果你是孔融，你会这样做吗？”如果孩子回答正确了，父母就显得非常开心，觉得这天的故事没有白讲，孩子从故事中学到东西了。可如果孩子回答不对，父母就会不乐意。修养好的父母会将故事中的寓意再一次明明白白地告诉孩子，要求孩子记住并且以后照做；性子急的父母干脆说：“我讲了半天，你居然没听明白？这么简单的道理你都不懂？”
这是讲故事大忌之三——把故事寓意给说破了。故事的寓意应该让孩子自己去慢慢感悟，如果家长非要把故事的寓意明明白白地告诉孩子，就算孩子说自己明白了，他也只是明白了这个故事在讲什么，而不是明白这个道理，更不会按照这个标准去指导自己的行为。只有孩子自己感悟的道理，才会在心中生根，从而去改变自己的行为。
给孩子讲故事，对于改变孩子的毛病，克服孩子的不良心理都有着“不战而屈人之兵”的效果。妈妈会讲故事，就不用再反反复复向孩子灌输道理。孩子会在不知不觉中吸收故事的养分，慢慢和故事中的人物产生共鸣，形成替代。这样，妈妈不用说教，孩子也会在潜移默化中改变，皆大欢喜。
2.给孩子一条退路
现代社会竞争如此激烈，父母要做的就是卸下孩子的思想包袱，给他一条退路，让他更轻松地上阵，这远比拼命给他压力好，就好比一根橡皮筋，拉得太紧容易断是一样的道理。
周末，我和老公带着辰辰去散步，路过一个广场，发现很多人挤在一起，还有很多人纷纷往广场涌去，不等我和老公反应过来，辰辰已经一手拽一个，把我们拖了过去。
原来是一家专门生产奶粉的公司联合某电视台举办了一次“宝宝爬行”比赛，最终胜出的宝宝将成为这个公司的形象特使，还有一笔不菲的奖金。这种活动在电视上并不少见，但是活动现场，我还是第一次见，辰辰更是兴趣盎然，连去买他心爱的玩具的事都暂时搁置在脑后了。
一声哨响，活动开始，戏剧的一幕出现了。活动方对参赛的宝宝的要求是，还不会走路的孩子，全程只能爬到终点。孩子太小，根本不明白比赛的意义，有的孩子东张西望，有的孩子趴在地上一动不动，还有的孩子一离开父母干脆放声大哭……场面极其热闹，伴随着主持人的解说，比赛现场热火朝天。
可是令人失望的并不是孩子的表现，而是家长的表现。有的家长见孩子不动，在旁边拼命地喊，“宝宝，加油，快跑，快跑”，甚至忍不住用手推孩子。其中有一个孩子不小心磕到了，做妈妈的只是随便替孩子揉了两下，然后就推自己的孩子前进。更有甚者，手里拿着宝宝平时喜欢的东西，在孩子面前一米处引诱着孩子不断前进去够这个东西，等孩子快够到的时候，再离孩子远一些。
这个情景让我想起了逗狗，把肉提得高高的，让狗一下一下跳上来咬。我本身很反感这种行为，为了满足人类的乐趣，这样去戏弄狗，不能好好让狗吃个饭吗？如今这种做法居然出现在孩子身上。
曾经有人做过一项试验，用这种方法来引诱孩子，次数多了之后，孩子就会兴趣索然，甚至对父母产生不信任感，更因为被引诱却得不到而产生恼怒的情绪，致使孩子变得脾气暴躁。
我忍不住在旁边说：“这种比赛简直是在虐待孩子。”
旁边一位妈妈听我这么说，觉得受了侮辱，立刻反驳我说：“这怎么可能是虐待孩子？赢了比赛，孩子就能上电视，成为明星宝宝了。”
我心想，这么小的孩子根本不知道明星是什么，更不会因此而感到成功的喜悦，是父母在意孩子是不是明星宝宝，毕竟抱一个拍过电视广告的孩子出去，是一件多么值得骄傲的事。
这位妈妈继续说：“现在社会竞争这么激烈，有一句话说，要赢在起跑线上，我看应该是赢在起爬线上。要是宝宝没有上进心，以后怎么面对激烈的社会竞争呢？我们也是为了宝宝好。”
这位妈妈说的有一定道理，现在社会的竞争确实激烈，大人的生活环境都很紧张，并且压力巨大。可是把这种压力移植到还不会开口说话的宝宝身上，这种想法正常吗？即使真的要培养宝宝的上进心，要靠这种比赛来达成吗？
比赛结果很快就要揭晓了。最后却发生了一个小插曲，大赛规定，谁先爬过终点线谁就是胜利者，可是最终有两个孩子完成了任务，一个是手先过了终点线，一个是脚先过了终点线。结果两位宝宝的妈妈都认为自己的孩子是冠军，谁也不肯让谁，从争执到开骂，主持人想劝解，还被其中一位妈妈推了一把，场面混乱不堪，宝宝吓得大哭起来。一些心疼孩子的妈妈忍不住护紧了自己的宝宝。有的妈妈说：“这种比赛，简直就是拿孩子开玩笑啊！”
两位妈妈各不相让，到最后也没分出个胜负，主办方没料到是这样的结果，商量之后建议让孩子再比一次。但两位妈妈一听立刻反对，认为这样做对自己的宝宝不公平。我们没有等待结果出来就离开了。
其实，举办这种比赛也没什么不好，可以锻炼宝宝的爬行能力，对孩子的发育是有好处的，让孩子从小就感受到热闹的氛围，他会更阳光和健康。如果抱着平和的心态参加这样的比赛，面对宝宝可爱的行为，应该是多么欢乐和谐的活动。可大人的争强好胜心理却把这种有趣的比赛演变成闹剧，让宝宝成为直接的受害者。
那两位妈妈的出发点完全是为了维护自己孩子的利益，可是这到底是孩子的利益，还是她们自己的利益呢？过于看重某一次比赛结果，本来就是一种不健康的心态。赢了不沾沾自喜，输了不垂头丧气，这才是父母应该具备的心态。如若父母不能保持这种心态，必然影响到孩子，孩子会在父母的言行中感受到紧张、焦虑的心情，从而变得焦虑不安，即使真的赢得了比赛，也是得不偿失的。
