1.养育的初衷
世间的每一种爱都以聚合为目的，唯独有一种爱是以分离为目的，那就是父母对孩子的爱。
对于这个问题的思考，源于辰辰一次无意的问话。那天，小家伙不知道为什么突然跑到我跟前，问：“妈妈，你为什么要生我呢？”
我一惊，这么小的孩子怎么会问这种问题呢？难道他在成长的过程中感受到什么不愉快了吗？我没有直接回答他，而是问他：“那辰辰喜欢让妈妈生出来吗？”
辰辰毫不犹豫地点点头：“妈妈，我喜欢让你做我的妈妈，可是你要花很多时间养我，还要花很多钱养我，为什么你还要把我生出来呢？”
我很欣慰，这么小的孩子已经知道心疼妈妈了。我怜爱地揉揉他的头：“因为妈妈爱你啊！”
接着，辰辰豪气地向我宣布：“妈妈，现在我还不能挣钱，等长大了，我一定要挣好多好多钱给你，要让你做最幸福的老太太，我要天天都陪着你。”辰辰张开手，使劲地比画着很多很多钱的样子。
我“扑哧”一声笑了，我想任何一个做妈妈的女人在孩子成长过程中都听过类似的宣言，当时肯定都是心花怒放、合不拢嘴，甚至把孩子的豪言壮语讲给身边每个人听，觉得自己的一番心血没有白费。以后要是孩子不听话，就对他说：“你必须要好好学习，你不是说要给妈妈挣很多钱吗？你不努力怎么挣钱啊？”于是，孩子一时的感情宣言，成了他的枷锁。
听了辰辰这样的宣言，我当时虽然内心十分欢喜，也很清楚孩子说这话时绝对是真心的，但他毕竟只是一个五岁的小孩子。在小孩子的世界里，妈妈是最重要的角色，什么人都可以离开自己，唯独妈妈不能离开。可是当孩子长大了，他会有自己的同学、朋友，还有他喜欢的人、自己的孩子。当他生命里拥有了这些人后，他也就不是我一个人的孩子了，也许他遇到事情的时候还会想到找我，却不会再像小时候一样天天黏着我。他当年的宣誓可能还会被提起来，换来彼此的会心一笑，可是彼此都知道这不可能。
生孩子的目的到底是什么呢？
我与身边的人探讨这个问题，得到的结论如下：
● 大多数家庭都会有孩子，丁克毕竟是少数，如果不生孩子，社会压力会非常大，再说父母也会催得厉害。
● 有了孩子，婚姻会比较牢固，毕竟有了共同的血脉，没有孩子的家庭很容易解体。
● 以前也没什么特别想要孩子的感觉，可是看到身边的人都有孩子，很羡慕，所以也生一个孩子。
● 因为喜欢孩子，所以想生个孩子。
曾经有一位妈妈跟我说，自从有了孩子，她为孩子付出了很多，自己不仅要忙工作，还要照顾孩子，而老公忙于事业，照顾孩子比较少。最后，她感慨地说：“我为他生孩子、带孩子，他要是对不起我，就该天打雷劈。”
我没有顺着她的话肯定她的辛苦和付出，而是指出孩子不应该是拴住老公的筹码，而且孩子并非他一个人的，不存在谁为了谁。
我也知道带孩子的辛苦，可是谁都明白这种辛苦是累并快乐着的。当我们忙得满头大汗的时候，孩子躺在床上冲我们微微一笑，那种血脉相连的感觉，根本无法用言语来形容。
很多时候，妈妈都在不断重复诉说自己的辛苦和付出。其实当妈妈在照顾孩子的时候，很难说是快乐多一点还是辛苦多一点。妈妈的母爱和孩子的天真可爱是双向的，所以心灵的满足也是双向的。如果一个妈妈在带孩子的过程中，只感受到辛苦而感受不到任何乐趣，只能说这个妈妈根本一点也不爱孩子。
小孩的心其实很细腻、敏感，即使他还不会说话，他也知道天天在照顾自己的那张熟悉的脸孔是谁。在细碎的生活中，慢慢和孩子培养出血脉相依、彼此依恋的感情，这是其他人享受不到的，更符合有付出就有回报的原则。
不过，有些父母却违背了养育孩子最简单的初衷，无法和孩子建立健康、正常的相处模式。有的父母面对初生的孩子，喜欢得不行，一股脑儿将所有的爱倾泻下去。这种就是不健康的亲子关系。就好比我们养了一盆娇艳的花，因为对它的喜欢，所以不断浇灌，致使它烂根而死。
此外，如果父母生孩子的目的是出于挽救自己的婚姻，填补自己的空虚，或者希望在孩子身上体现自己的价值，那么在教养孩子的过程中，往往以自己的主观感情作为依据，把自己的感情和对未来的期待全部压在孩子身上，那么孩子不是在这种爱下窒息，就是在这种爱里爆发。如果我们生育孩子仅仅是从自身需要考虑的，那么这种父爱母爱已经变得极其狭隘，甚至成为孩子与生俱来的枷锁。
老公曾经跟我说过一句话：“如果我们生辰辰就是为了养儿防老，那和投资回报没有什么区别，已经玷污了父母这个字眼。”
我一直强调，任何以满足自身需求为目的而养育孩子的父母，不但不伟大，反而自私。因为父母可以选择生与不生，孩子却没有选择的权利。
经常有妈妈对自己的孩子说：“你要好好念书，长大上名牌大学，给妈好好争口气。”话虽很平常，可是从这句话就可以看出妈妈的动机不纯。万一孩子没有达到要求，便会背上沉重的精神枷锁，会让孩子觉得对不起自己，对不起父母的培养。这种现象很普遍。
在这些目的的驱使下，爱的质量就大打折扣了。
瑞士心理学家米勒说过：“一旦孩子被当作父母的私人财产，被父母利用达到某种目的，一旦父母对他施以控制，他最基础的成长已经被粗暴地打断了。我们任何时候都必须尊重孩子的自我，将他视为他自己的生活中心，这是孩子合法的需要。”
前不久，我接待了我妈的一位朋友，她跟我倾诉了她的烦恼。她的物质生活相当富足，唯一令她操心的就是儿子的婚事。两年前，她儿子谈了一个女朋友，她觉得对方有过恋爱史，不太满意，在她的劝说下，儿子放弃了这段感情。前不久，儿子又谈了个女朋友，可她还是不满意，甚至觉得还不如前一个。她忧心忡忡地问我：“我怎么才能既不伤母子和气，又可以找到一个称心如意的儿媳妇呢？”
我问她这个“称心如意”是以她自己的喜好为标准还是以儿子的喜好为标准。她纠结地说，如果都喜欢那就皆大欢喜了。我继续问，如果当她和儿子的喜好发生冲突的时候，她会以谁的意见为主。最后，她说她已经知道问题出在哪儿了，但是她一时之间还改变不了观念。
这种现象在中国特别普遍。父母一方面埋怨孩子不独立，另一方面又极度恐惧孩子独立。其实并非孩子离不开父母，而是父母离不开孩子。这种情况更多体现在妈妈身上，偶尔也会出现在爸爸身上。如果用孩子来弥补自己精神的空虚，或者作为情感的支柱，孩子的正常成长一定会被扭曲。
当孩子被用来满足父母的情感需求时，孩子会出现很多毛病，最常见的就是独立和自理能力特别差，不合群，或者极度敏感内向，或者飞扬跋扈。这些毛病都是不健康的亲子关系造成的。
在培养孩子的过程中，我们会付出无限时间、精力和无数金钱，但这并不意味着我们就可以以此来利用孩子达成我们的某种心愿。如果真要说有什么心愿的话，那就是，孩子的快乐就是我们的快乐。
我曾参加过一个孩子的满月宴，席间，妈妈特别开心地抱着孩子给来宾看，然后对孩子的爸爸说：“这下我不怕寂寞了，以后我不会再管你那么多了，反正有孩子陪我。”
我不禁为这孩子的将来担心。妈妈的时间过多，势必都会花在孩子身上，如果孩子的出生意味着填补妈妈的精神空虚，孩子又怎么可能得到最有质量的母爱呢？很多在孩子成长过程中付出过多的父母，总会不自觉地替孩子做主，小到择校，大到工作，甚至婚姻大事。孩子在这种爱里苦苦挣扎，却无法摆脱。中国有一句古话：百善孝为先。而孝更多体现在对父母的顺从上，一旦孩子有自己的主意，便会被认为翅膀硬了，不听父母的话了，因而背上沉重的“不孝”罪名。
真正爱孩子，应从孩子的长远利益和幸福来考虑，一切努力和心血，都应服务于这个目的。
世间的每一种爱都以聚合为目的，唯独有一种爱是以分离为目的，那就是父母对孩子的爱。
2.成功教育的标准是什么
父母教育孩子，首先要做的是培养孩子自信乐观的人生观，而不是给孩子功利主义的“熏陶”。只有让孩子明白自己到底想要什么，该如何努力，如何面对失败和挫折，让他拥有一颗强大的内心，他才能在人生和成功之路上走得更远。
刚跟老公在一起的时候，有一次机缘巧合认识了一位朋友，身边的人对于他的职位只是一提而过，却拼命说他非常厉害。我不解其意，心想，难道朋友故弄玄虚？朋友说，他最厉害的不是表现在工作上，而是他有一对双胞胎女儿，大女儿考上了北大，小女儿考上了清华，当时曾轰动一时！如今两个女儿都已经从美国著名大学博士毕业，都在全球500强工作，其中一个女儿，不到三十岁，已经在美国买了价值千万元的别墅。最后，另一朋友不无艳羡地对他说：要是我儿子有你女儿一半的出息，我就含笑九泉了。
他连连谦虚地说这并没有什么，根本算不得什么成功，自己根本没当一回事。我只当这是客套回答，很多人面对采访要求谈谈自己成功的经验时，都会这么说。
那时候我们还没有辰辰，可是我对他是如何教育孩子的有着浓厚的兴趣。我很诚恳地希望他谈谈自己的经验。他有些为难，其他人纷纷起哄：你都这么成功了，我们还在教育孩子的路上摸爬滚打，你就当给我们一点建议吧！
在我们的盛情要求下，他没有拒绝。对于如何教育一双女儿，他并没有多说，只说女儿小时候那段时间，他和妻子适逢考研究生，几乎每天晚上都在学习，孩子可能受了熏陶，所以也很热爱学习。另外，他和妻子并没有十分苛求孩子的成绩，任由她们自己发展，至于她们不但考上北大清华，还双双赴美留学，这只能说是孩子给他们的惊喜。
不过，对于成功教育，他却跟我们分享了很多。他说：“在我两个女儿一起考上北大清华的时候，当时一家影响较大的报纸写了她们的故事，随后有出版社找到我们，希望我写一本关于教育和成长的书，但最终我却没写。”
按照一般的轨迹发展，女儿学业有成，自己可以著书立说，是多么令人羡慕的事啊！我们忙问，是否工作太忙，所以才拒绝写书？
他摇摇头：“工作虽然是挺忙的，但是直到现在我都保留了随时写点东西的习惯，所以写一本教育的书对我来说不是什么难事。本来我也想答应，可是随后参加了一次论坛，使我放弃了这个念头。我不想去误导别人。”
他告诉我们，当时有一家电视台邀请了几位成功父母来和大家谈经验。他们的孩子，有的刚刚上了顶尖学府，有的已经毕业，在世界500强工作，在大家眼里，个个都是精英。论坛一开始，主持人就要求每个嘉宾谈谈自己是如何成功教育孩子的。可是，轮到他的时候，他说：“其实在教育孩子的过程中，我真的想不起来特别成功的地方，何况现在她们刚刚考上大学而已，未来是怎么样的还很难说。”
当时，其他人都像我们一样认为他比较谦虚，他却摇摇头：“我并不是故意谦虚以博得好名声，而是我认为成功不是这样来定义的，它不应该这么肤浅。因为孩子考上了名校，所以我们就成了成功的父母，孩子就成了教育成功的典范，这太不负责任了。如果以孩子是否考上名校来衡量是否成功，也太狭隘了。当年还听说北大毕业的学生出来卖猪肉，那时候大家是否又会觉得这是一个失败的教育例子呢？”
这位父亲的话使我们在座的每个人都深思起来。确实，很多家长衡量一个孩子是否成功就看他是否考上了顶尖学府，毕业后是否飞黄腾达，只要达到了这个标准，那就是成功的，反之就是失败的。我们都是以结果为导向的，至于过程，通常是被忽略的。打个比方，还是那些父母，还是那些教育方法，如果他们的孩子没有上顶尖学校或者进入世界500强，即使他们的教育也有独到之处，肯定不会被认为是成功的。
我的大学同学中，有不少人都出国留学，毕业后也都有了不错的工作，如果按照这种标准去衡量的话，那我们班这些同学的父母中有一大把是成功的。比如我大学里的闺蜜，现在她的事业风生水起，可是小时候她妈妈对她基本是不闻不问，妈妈只顾自己打麻将，对她都是一些固定的话：“作业做完了吗？”
“考试考了第几名？”“你要是考不上大学，就别回这个家了。”我闺蜜就是因为在这种氛围下长大，直到现在，她都还没有要孩子。她跟我说：“不知道为什么，我总觉得自己不能做一个好妈妈，现在我的工作又那么忙，我怕冷落了孩子，如果我没有信心养育孩子，我就不能把他生出来。”
她身边的人对她这种行为非常不理解，认为她的想法怪异，我却非常理解她。从小她在缺少关爱的环境下长大，所以造成了心理的伤痕，她担心自己准备不足，让孩子也受到伤害，所以宁愿不生。
我的闺蜜是脆弱又坚强的，她的坚强使她一路学习成绩优秀，没有在妈妈的冷漠下自暴自弃，可她的内心又十分脆弱，至今都有很深的伤痕。如果仅仅以她的学历和事业而言，她显然符合通俗的成功标准，可是她妈妈是个成功的妈妈吗？我想没有一个人会回答是。
我由衷地佩服这位父亲，他并没有在养育女儿的成功上沾沾自喜，而是看到了更深层次的问题，所以他能把女儿教得这么优秀，也便不难解释了。最后，他跟我们说：“我女儿在美国买了别墅，很多人都非常羡慕，我却越发觉得自己当年做得不够。现在我小女儿在500强里工作，每天都承受很大的压力，如果可以，我反而希望她能花更多的时间去享受生活，让自己更轻松一点，多陪陪家里人。”
在世俗的标准里，只要一个人进入了世界顶尖学府，有着其他人难以企及的财富和地位，这个人就是成功的。这种观念延续了千百年，很多家长也被这个观念驱使着。在大多数人的眼里，孩子只有到了这份儿上，才算是成功了，自己的教育才是没有白费。可是能达到这种标准的人毕竟只是少数，更多的人只能进一所普通的大学，有的甚至连大学都没有上过，做着一份平凡的工作，过着温饱或者小康的生活。如果以前面的标准来衡量，除了金字塔上的那些人是成功的，其他人都是失败的。这也就造成，家长们更关心的是孩子的成绩、孩子的表现，而本来最为重要的孩子的精神状态是否愉快，心理是否阳光却被放到了次要地位。
正因为这种主次颠倒的作为，让很多孩子不仅失去了快乐的童年，也失去了成年以后享受生活的心态，使自己那根弦始终绷得紧紧的。
回想当年，张国荣跳楼自杀的时候，我们多少人唏嘘和不解。我清楚地记得，当我们知道这个消息的时候，身边一位男士感慨道：“唉，怎么就这么想不通呢！他多出名啊，我要是他的话，我做梦都能笑醒，怎么都不会自杀。”
