长辈经常教育晚辈，生养之恩大如天。我一直认为，其他人可以这么教育孩子，但是父母本身不应该这样对孩子说。因为父母可以选择生不生这个孩子，可是孩子却不能选择。可能我的这种观念挑战了长久以来形成的传统观念。我们从小就被教育要孝顺父母、回报父母，父母生养了我们，这是比天还高比海还深的恩情，要是养育之恩都不回报，这个人就是猪狗不如。的确，我完全认同孩子应该好好孝顺父母，在父母年老的时候陪伴父母、照顾父母。但无论是父母对孩子的生养，还是孩子回报父母的赡养，都应该以爱为基础，而不能是等价交换。
可能有人会说，这不就是父母生养孩子，孩子赡养父母吗？只不过是说得好听了点。
其实完全不是，我们来看一下这两种行为会带来怎样完全不同的结果。
如果父母养育孩子的目的是为了获取报答，必然会导致以自己为中心来教养孩子，让孩子按照父母设定的路去走，好好读书，好好工作，好好赚钱。为了这个目标不被破坏，父母会干预孩子的行为，生怕孩子脱离了自己设定的轨道。比如有的父母不管孩子的兴趣，要求孩子毕业后当医生、当律师等。如果孩子稍有不从，就对孩子念叨自己是父母，让孩子因为内疚而屈服于安排。比如“我生你养你，费尽心思，现在你翅膀长硬了，你就不听我的话了”“你看，为了你我多辛苦，你以后可不能忘了我们”等。这会让孩子在感受父母的爱时，心里觉得无比沉重。
真爱应该是轻松愉悦的。我们生养孩子，是因为我们想做父母，我们想真诚地爱自己的孩子，我们在孩子的每一点成长中获得了快乐，这便足够了。
我们会看到这样一个奇怪的现象：当父母拼命要求孩子回报的时候，孩子出于孝道或者社会舆论压力不得不满足父母的要求，可是内心往往冷漠不满，对父母的付出多为物质，很少会床头尽孝、承欢膝下。而父母精心栽培孩子，一切以孩子的成长为基础，孩子却往往时刻记挂着父母，除了尽可能为父母提供好的生活，更注重父母的精神生活。
这就是父母不同的做法在孩子身上的具体折射。前一种父母的行为是投资回报，在养育过程中缺少爱，其晚年往往也不会得到孩子的爱，即使他们在物质生活上得到了很好的照顾，亲情的淡薄恐怕是终身无法弥补的缺憾。后一种父母在养育过程中充满了爱，在晚年的时候孩子会回报以爱。简单地说就是：种瓜得瓜，种豆得豆。
（3）挑剔的爱
孩子考了第三名，向父母报喜，希望得到父母的夸奖，父母冷冷地看了一眼：“才第三名而已，有什么值得高兴的，等你考了第一名的时候，再来跟我们说吧！”孩子果真考了全班第一，父母高兴了一阵，随即又说：“班里虽然第一了，但你在年级里排第几啊？要知道以后高考了，你的竞争对手那是全市全省呢，你再不加把劲怎么行？”
隔壁家的孩子在市里得了奖，父母羡慕得不行，回家就跟孩子说：“你看看人家，多给父母长脸，你什么时候也让我们露露脸？”
孩子工作后拿了第一个月工资，特意买了礼物送给父母。温和一点的父母说：“现在你刚刚开始工作，赚的钱不多，我们也不要求你什么，可是你自己得有个规划，以后可不能让我们失望啊！”急躁一点的父母说：“挣这点钱有什么好高兴的。人家一毕业就当上了经理，有房有车，公司还给配了秘书。要是以前你肯好好读书，考上名牌大学，没准我们现在也能像人家的父母一样享享清福了。”
孩子谦虚礼让，他们皱着眉头说：“这孩子太温和了，都不像男子汉，别人欺负他也不知道还手，长大后还不被人欺负死。这种老实巴交的性格，注定没什么大出息。”孩子脾气刚硬，他们说：“做人要谦虚，你这样以后谁跟你交朋友啊？你注定会孤独死。”
他们心情很不好，正好孩子的表现又不尽如人意，于是借题发挥：“我在外面已经够累了，你还不让我省心，我怎么会生了你这样的孩子啊？”
孩子需要父母陪，他们说：“你都多大了，还要人陪，别烦我行不行啊？”孩子终于习惯了独处，他们又说：“你这孩子怎么回事，眼里有没有父母啊。我们这么大的人在这里，你也不知道过来陪我们说说话？”
这些场景是不是特别熟悉？
不管孩子怎么做，总不能使他们满意，即使他们暂时露了笑脸，紧接着就会提出更高的要求，孩子则必须更加努力。可是不管孩子怎么努力，总是距离他们的期望有一段距离，他们的期望就像天上的月亮，看得到，却永远也够不着。
这类父母永远处于失望中，似乎孩子浑身上下全是缺点。话说：以挑剔的眼光去看世界，看见的总是那些缺点。这样的人往往缺少自省的精神，他们会看到别人身上的任何问题，唯独不会在自己身上找原因。他们总把自己永无止境的欲望说成是对孩子的爱，因为这是爱孩子，所以孩子就有义务使他们高兴、满意。只要他们的期望没有实现，就是孩子的错。这类人在生活中往往对别人要求过高，对自己却极为宽松。如果他们要求别人帮自己做十件事，而别人完成了九件，他们不会因为已经完成的九件而感激别人，却会因为那一件没有完成而耿耿于怀。他们最典型的特征就是，缺乏付出的行为，而向身边人拼命索取。
可即使这样，他们的一生也不快乐，因为没有人会永无止境地无条件满足他们的要求，让他们觉得开心。他们觉得别人总是辜负自己，让自己失望。
我亲眼见过一个孩子回敬父母的例子，值得大家深思。
这是一对南方父母，从小对孩子要求很高。孩子刚学会跳舞，他们就要求孩子学英语。孩子在父母的鞭策下，也确实比别的孩子更有能力。后来，这个孩子考上了一所不错的大学，毕业后按照父母的要求回来工作。于是，他在当地找了一份行政工作，生活虽然不奢华，但是也算不错。
可是父母看见对门的孩子出国留学回来自己开了公司，心里就开始不平衡了：“人家的孩子真是有出息啊！你却只能给人打工！”
也许孩子在这么多年的挑剔中，早就积压了很多不满和怨气，这一次他没有选择忍受，而是反唇相讥：“你们天天人家的孩子怎么怎么有出息，你们怎么不去和人家的父母比比差距啊？人家的父母关心孩子的压力大不大，在意孩子拼搏得累不累，你们只会用鞭子抽打我，让我加快速度跑。当你们嫌弃我这不好那不好的时候，怎么不去看看自己是个什么样的父母？”
当时这对父母气得操家伙要揍孩子一顿，大骂孩子是个不孝的忤逆子，最后，孩子离家出走了……
很多父母都认为孩子做错了，父母把孩子生出来养得这么大，孩子怎么可以顶撞父母？但是仅仅因为父母生养了孩子就要求孩子不能有自己的情绪，不能反驳，显然有失公平。
（4）有条件的爱
如果父母对孩子说“你要乖乖听话，不然我就不喜欢你了，妈妈就让别人来带走你”，孩子一般不会跳起来对妈妈说“你不应该这样对我，这是不对的”，而往往会说“我会听话的，妈妈你别不要我嘛”。于是妈妈满意地说“只要你乖乖听话，妈妈怎么可能不要你呢”。
很少有人会对这种做法提出异议，因为我们很多人小时候都经历过这样的对话，当有了孩子后，也许也跟孩子这么说过。我们知道这只是要求孩子听话的一种手段，怎么可能真的不要孩子呢？所以，大多数人根本不会觉得这么做有什么不对。
可是如果让我们回到孩提时代，尤其是三五岁的时候，当爸爸妈妈这么跟我们说的时候，我们往往以为爸爸妈妈真的不要自己了，内心产生的是恐惧。为了不被父母遗弃，我们会立刻答应父母的要求——一定会听话。
这样做的直接后果是，孩子内心充满恐惧，时时担心被父母抛弃，显得焦虑不安。当孩子成年后，内心极度缺乏安全感，在恋爱和婚姻里都会表现出不自信，对未来怀有恐惧心理，时常担心被配偶抛弃，便会要求对方更多的爱来克服自己内心的恐惧。当他不断想抓住身边的东西时，往往他最恐惧的结果开始出现。
另外，这种心理也会阻碍孩子自身的发展，因为对他而言，未来是未知和恐惧的，他只想紧紧抓住眼前的东西，没有勇气去面对未来的变数。
父母之所以会这样做，是因为缺乏对孩子的耐心。当孩子表现出不听话或者没有达到自己的要求时，不是耐心地和孩子沟通，找出问题再对症下药，而是为了快速达到教育目的，用威胁的手段让孩子就范。父母往往传达给孩子一种信息：只有你听我的话，按照我的要求做事，我才会喜欢你，才不会不要你。父母说这样的话往往是在孩子还小的时候，因为孩子大了会有自己的判断能力，他知道爸爸妈妈不会真的不要自己。
于是，孩子长大后，当他的行为符合父母的期望时，父母就显得开心，反之，父母就会冷言冷语，甚至用冷暴力。
比如，父母不喜欢孩子从事的工作，就以冷战等手段迫使孩子乖乖就范；父母不喜欢孩子谈的女朋友，而希望另一个女孩做自己的儿媳妇，温和点的父母苦口婆心地劝说，摆明自己是替孩子着想，激烈点的父母甚至以死相逼。
（5）以占有为目的的爱
孩子是父母和家庭的希望，更是生命的延续，但是延续并不代表取代。有些父母将孩子视作自己的一切，认为这便是爱。我们都说，孩子应该独立一些，这话反过来说也成立，父母也应该独立一些。但有些父母就是为孩子而活着的，孩子好就是自己好，万一孩子有点什么事，那就等于要了他们的命。经常会听到一些父母的肺腑之言：我所有的一切都是为了孩子，只要他好，我怎么样都无所谓，要是他有个闪失，我也不用活了。
这种心态下的爱经常表现为：孩子受了一点小伤，父母表现得惊天动地；孩子有个伤风感冒，父母着急得干什么事都提不起兴致来；孩子和父母吵架不愿意理父母了，父母觉得天都塌下来了。父母关心孩子是骨肉天性，但是任何事做过了头，就成了病态。对他们而言，孩子就是一切，自己的父母、配偶都没有孩子重要。孩子是他们的精神寄托，更是生活的全部。他们没有自己的追求，也没有自己的爱好，完全以孩子为中心，过度依赖、需要孩子。在他们的世界里，孩子不但要承担孩子的角色，还要承担其他角色，需要照顾父母的情绪、支撑父母的精神世界。
一般来说，被周密照顾长大的孩子无法独立，自理能力极差，而其父母虽然生活上的自理能力和其他人无异，但是精神世界却完全依赖孩子。这样的关系已经远远背离了爱的初衷。因为爱的一个条件是彼此独立，给对方自由和发展空间。
