我真悲剧，真的。
我单知道过期一两天的疫苗是打不死人的，顶多就是治不太好；却不知道过期一两天的牛奶还是有可能会把人喝个半死不活。特别是我这种从小到大与衰神有着那么一股子说不清道不明的暧昧体质，实在不能在刚走点小运找到份半死不活的工作之后，还会奢望不点儿背个十天八天的。
那是在一个风轻云淡的早晨，世界和平，国泰民安，鸟语花香，狗熊撒欢……谁要跟我说这日子我要倒场血霉，我一定会坚决骂之老神棍并把那袋过期牛奶囫囵个儿塞丫嘴里去。
可正因为没人跟我说这话，再加上我睡眼惺忪的同时还很有点饥肠辘辘，闭眼刷着牙就把冰箱里的最后一点吃食——一袋牛奶扔到微波炉里。我千不该，万不该，不该在把那袋奶捞出来后，明明看到保质期是到昨天，还没有听从毛主席他老人家的教导把侥幸心理扫除干净。我想着顶多就是没那么多营养可吸收了，横竖我这九十来斤的身子骨也不差那还不如头发丝有分量的蛋白质，就毫不犹豫的把那袋穿肠之物祭了空空的五脏庙。
悲剧的血霉就这么开始了。那过期奶绝不是毒药，却胜似毒药。药性之烈，只比见血封喉差了那么一喉头的距离，在那袋牛奶刚见了底的瞬间，就觉得肚子有些不对劲了。
但我是一个打小听雷锋叔叔赖宁哥哥海迪姐姐长大的社会主义好少年，他们共同的优秀品质就是：死亡和残废都不能阻挡我勤奋的脚步！这是多么发人深省流芳百世横扫千军万丈光芒的警世之道啊！因此尽管我在学习上一直都是坚实的中不溜，但却从来没有缺勤迟到包括每一堂最理论脱离实践的生理健康课，全勤一直是我人生中最骄傲的闪光点！所以虽然我已经感受到今天上班之路会异常艰辛，我还是义无反顾的拎包出了门。
如果我知道是这样一个结局，我宁愿在家把自己的腿先磕折了，让我想上班也心有余而力不足。可那袋奶的威力到达腹部之后就再没往下，所以尽管我在挤公车的路上已经腹痛如刀绞，两条腿却还是坚挺的捣腾到了公司。在打完卡后的瞬间，我冲向了厕所。
接下来我在办公室与厕所之间上演了无数趟“速度与激情”，每每手瘫脚软的坐回座位不到五分钟，就又立刻跳起来一脸“挡我者死”的表情豪情万丈的杀向厕所。
不过最悲剧之处还不在于我已经无法再顾及女性最宝贵的仪态美，最后基本是从厕所爬着出来的；最悲剧的是，因为腹泻这活儿蹲守厕所时间太长，错过了我这一生最重要的一个会议。要不是因为这会，我最后不会落得那样一个混乱的下场……
说到这里，我觉得还是很有必要先介绍一下我刚找到的那份半死不活的工作是什么。话说这行当在我泱泱中华有着非同寻常的悠久历史，可以说从人类有了一点礼义廉耻思想道德起，这个职业就已经以一种活跃兴盛的态势存在于社会各个阶层，并以其谋生与行善并行的特点，在民事生活上扮演了一个极其重要的角色，因此长盛不衰历久弥新。最近在某台一档名为《不诚别扰》的节目开播之后达到了新一轮高峰……
呃，好吧，其实我进了一个婚姻中介所。别看所不大，加上前台也就五个人，但机构健全，管理严明，光看名字就知道这所不是凡物——“幸福”婚介所，多简明扼要，多通俗易懂，直接道明了我们全所的服务宗旨和努力方向。哦，请把重点放到“俗”以外的其他字上。
今天这会之所以重要，是因为所里那个前所未有的“奇葩”。
前段时间所里借鉴港台同行的先进经验，开辟了一个“锵锵六人行”的新形式活动，三男三女同桌吃饭同台相亲。古语说的好：三人行，必有一款适合你！圣贤的经验让配对成功率迅速攀升，业绩一路高歌，真心的话和开心的泪在所里各精英心中流动。
不过这朵“奇葩”的存在让那成就感足足打了个二五折。我来的时日尚短，还未有幸得见这奇葩，只知道他是我们所一个老客户，在“幸福”成立之初就迅速成为了金卡会员之一。可贵的是“幸福”成立了这么多年，他还是金卡会员之一……前两天经理在思考要不要再设个白金卡会员，这奇葩绝对是免费升级并附赠一年所有活动项目五折优惠。“锵锵六人行”活动开展以来，奇葩就一直致力于游走各大餐厅的桌椅之间，但人数的增多显然没有对他的婚姻事业添砖加瓦，直到上一次活动时他已经把所里所有的女会员消耗殆尽，连两个孩子的妈都表示实在对他没有兴趣。
今天的会议日程就是要讨论，今晚的“六人行”要怎么办。把新来的两个女会员都算上，也还差了一个女宾，要晚上还补不足人，二女对三男，那不就是一场活生生的二桃杀三士么？我们的六人行宗旨就是和谐，这么血腥暴力的情况是断断不能出现的。
你说，这么重要的会我怎么就蹲厕所去了呢！那袋该死的奶我怎么就非要今天早上把它喝了呢！
等我终于从厕所半瘫状态摸到会议室准备听个总结陈词就去吃午饭时，经理忽然清了清嗓子看着我说：“晓啊，虽然你刚来所里没两天，不过我们已经完全把你当做‘幸福’不可缺少的一份子了！”
我精神一振。拉了躺肚子回来就得了这么高一句评价，我有些莫名其妙并心安理得着。但世界上没有无缘无故的马屁，就像世界上没有无缘无故的爱恨。经理接着笑眯眯的说：“所以我们决定交给你一个非常重要的任务，相信你一定能完成的非常出色，对不对？”最后一句尾音拔得老高，我忽然想起前台小妹跟我八卦的时候说起经理在涉足婚介圈以前是搞传销的，每天早上都带领手下人立志奋斗喊口号来着。
忠心此时不表，更待何时？我一挺胸，大声说：“保证完成任务！”
剩下四人忽然都会心的微笑了，一种强烈的不安瞬间漫过我的心头，在它还没有在脑子里形成一个具体反馈的时候，经理就一脸任重而道远的说：“央晓同志，我们已经决定今晚六人行那个空缺的女宾，由你顶上！”
终于，这次疼的再不是我的肚子，而是脑壳。
我支支吾吾的说： “经理，这……这不太好吧……”
肩头被重重的拍了两下，经理说：“这也是没办法。我们之中只有你没见过张先生。而且你的年龄也合适，二十六还没对象，正是相亲的黄金状态。”
我没瞧见自己的脸色，但它绝对比包公白不了多少。什么意思啊，暗示我已步入大龄女青年的愁嫁行列了么？二十六还单身怎么了，没对象又怎么了真是。
经理接着说：“这个张先生因为一直没相中，呃，没被相中，已经到所里来闹过好多次。这次要是连人都凑不齐，这个大客户我们就别想保住了。你要知道，全年这么多活动他可是一个都不落下，要他走了，我们的营业额至少会减少百分之零点二。现在全所只有你能保得住这百分之零点二，你感受到自己作为所里一员的重任没？”
我的脸不可抑制的抽抽了一下。不亏是搞过传销的，还动不动升华高度。见我还是不说话，经理的脸沉了一下，说：“这是刚才会议的共同决定，你别忘了你还在试用期！”
我揉着肚子，就差没声泪俱下：“经理，我……我去！”
经理亲切的抚了抚我的后脑勺，柔声说：“这才是咱们的好员工。你有腮红没？晚上多抹些。以后别擦那么多美白产品，看你这脸白得跟快死了似的。”
我实在很想跟她说我这是真快死了。但话还没出口，经理就大手一挥：“好了，散会！”四人鱼贯而出，再没谁注意到在桌旁心力交瘁垂死挣扎的我。
到了晚饭时分肚子终于好了些。我依照指示把自己的脸化得像个猴子屁股一般红光满面，因为怕露馅也不敢搭乘所里的车，自己跌跌撞撞的赶去“六人行”的老地方——一个还算比较高档的餐厅。我想这顿免费的晚饭是我这倒霉催的一天里唯一的安慰。
不过很快我这想法也被颠覆了。
人生就像是一场悲剧的蝴蝶效应，一步错，步步错。我语文学得不是特别好，不知道怎么形容身处这场效应链洪流里的微妙感受。但当我看见周慕辰后脑勺的那一霎那，我的世界地震了一下。
那是一个多么熟悉的后脑勺，时隔这么多年，它还是跟我记忆中的形象一模一样。
这后脑勺让我如此刻骨铭心的原因是，周慕辰永远都只走在我前面，我对着那后脑勺的时间远比对着前脸的时间长。日复一日，就那么难以忘怀了，以至于在他毕业之后的很多年里，我在梦里梦到他的时候，或许脸都已经有些模糊了，那个后脑勺却分外清晰。
