孩子经常犯错误，父母的劝告和批评是必要的，但态度一定要诚恳。优秀的父母绝对不做伤害孩子自尊心的劝说和批评，他们善于运用技巧满足孩子的自尊心，更好地批评教育孩子。另外，批评孩子后，父母要记得张开双臂拥孩子入怀！父母一定要做好批评之后的善后工作，这样做孩子才肯听从父母的建议并改正自己的错误。
父母怎样批评，孩子才肯改
培养最聪明的孩子
孩子一旦做错了事，如果父母保持沉默，孩子的心理反而会紧张，会感到“不自在”，进而反省自己的错误。
相信很多父母都遇到过这样尴尬的情况：孩子受不了一点批评或者批评后孩子不以为然、我行我素，甚至顶嘴。当孩子经常不接受你的批评时，作为家长是否应该从自身的角度好好反思一下呢？批评孩子一定要让孩子做到心服口服，这样才能达到教育孩子的目的，所以批评孩子时一定要讲究方法。我国著名教育家陶行知先生曾说过一段话，他说：“在教育孩子时，批评比表扬还要高深，因为批评一定要讲究方法，这是一门艺术，你用得好它比表扬的效果还有用。”因此，在教育孩子上，处处留心皆学问。
谈到批评，我们首先要强调一点：不可轻易对孩子进行批评，父母不要滥用批评来教育孩子。滥用批评的结果是没有真正起到教育孩子的作用，反而引起了负作用。我们只有在迫不得已的情况下才批评孩子，批评孩子与否，家长要有一个清晰的把握。
父母在批评孩子之前要了解清楚事情的原因，不能偏听偏信，在没有证实、孩子没有承认的情况下草率地批评孩子，只会使孩子感到委屈，也有损于家长在孩子心目中的形象。
如果孩子只是因为不小心造成了一个错误，而这个错误本身并不大，比如孩子不小心碰翻了一杯奶或打碎了一个杯子，那么父母也没有必要小题大做，为这样的事情去批评孩子。在这种情况下，父母只要淡淡地说一声：“拿抹布把奶擦掉。拿扫把把玻璃扫掉。”让孩子自己收拾残局就可以了。有时当孩子犯了错误时，父母不妨假设一下，如果我是孩子，我会怎么看待这一错误。当孩子玩沙土、玩泥巴时，家长首先想到的是不卫生，想到的是这一行为会把衣服弄脏、弄破，给自己带来麻烦。而孩子却觉得这一活动给他带来了无比的快乐，这是一种百玩不厌的游戏。如果家长能换位思考，站在孩子的立场考虑问题的话，一定不愿扫孩子的兴。
如果孩子因为对某一事物好奇，抱着做试验的想法做出错事来，这种情况下也不要批评孩子，而应该引导孩子的好奇心。比如幼儿园的一个小男孩，发现自己的毛巾上出了一根线头，他觉得很好奇，便拉了拉这线头，线头越拉越长，他想弄个究竟，就不断地往外抽线，以至于弄坏了毛巾。老师没有批评他，问清他的动机后，给他讲述了毛巾是怎样做出来的。既保护了他的好奇心，又让他懂得了不少道理。虽然孩子可能会把事情越弄越糟，但基于孩子的动机，家长不应该批评他，而应该鼓励他做进一步的探索。
当家长和孩子发生了分歧，孩子坚持己见，在这种情况下家长不应该为自己的权威受到挑战而批评孩子，相反应该尊重他们的意见，让孩子有权决定他们自己可以决定的事情，如：今天穿什么样的衣服；穿衣服时是先穿上衣还是先穿裤子；写字时使用红色的笔还是蓝色的笔等。
选择什么样的批评方式和时机要根据具体情况而定。父母要想达到理想的教育效果，就要在尊重孩子的基础上，抓住恰当的教育时机并选择适当的方式进行，做到以情感人，以理服人。
对于批评，很多父母会进入批评的误区：
误区一：任凭自己的情绪，对孩子发火
妈妈看到孩子在厨房玩碗筷时，如果自己心情不错，就会很随和地提醒孩子注意安全，但在她很忙的时候，她就大声朝孩子嚷嚷：“赶紧放下！知不知道这样很危险，会打碎的！”几乎所有的妈妈都会有对孩子发脾气的时候，这样也最容易伤害孩子幼小的心灵。一个好妈妈在面对孩子的时候，首先应该是心情舒畅的。如果是对孩子危险的事情，要严肃地、明确地告诉孩子。
误区二：不问原因、不分青红皂白地批评
儿子爬上椅子去拿高处的剪刀，妈妈马上对儿子说：“快给我下来，你在干什么？”然后，一边责备孩子，一边把他拉到门外，“砰——”地一声关上了门。
妈妈应该为孩子准备一把他专用的安全剪刀，鼓励孩子学习使用安全剪刀的方法，只要孩子在摆弄剪刀的时候，妈妈在一边看着，孩子就不会有大危险。
误区三：不分时间、场合的批评
儿子和小伙伴一起在院子里玩耍，因为急于出来忘了穿外套，被追出来的妈妈一通责骂。这种不分时间、场合的批评，让孩子很不能接受，亲子关系也因此恶化。
误区四：贴标签、翻旧账的批评
儿子因为做错了一道题，爸爸就随口说孩子笨，还把孩子过去的所有错事重新数落一遍。这样会让孩子反感，觉得自己只要犯了错误，就永远无法摆脱，既然摆不脱，改又有何用。
误区五：威吓式的批评
女儿把玩过的玩具随便一放，又去玩其他玩具了。妈妈假装要把这些乱放的玩具拿出去全扔了，对女儿说：“你不整理我就全扔掉！”整理收拾自己的东西对大人来说也不是件简单的事情，对孩子来说更是一个很难养成的习惯，妈妈应该对孩子更加耐心一些。用“扔掉”之类的威胁其实并不能起多大的作用，孩子很快就会知道，妈妈只是说说而已。
误区六：边动手，边动口
儿子非常调皮，爸爸养成了边动手、边动口的习惯，他总是一边打儿子，一边朝儿子嚷嚷。于是，不久之后儿子也学会了打人，在幼儿园里把小伙伴给打了……
误区七：喋喋不休的批评
儿子吵着要在睡觉前吃糖，妈妈生气了：“都睡觉了，还吃糖，你这个孩子真难缠！把手里的糖给我放下！你到底听不听我的话……”儿子不明白妈妈究竟在说些什么，孩子不知道他错在什么地方。妈妈不如只说一句“睡觉前吃糖牙齿会疼的”，如果孩子经历过牙疼，那么他就不会坚持了。如果孩子不知道什么是牙疼，那就告诉他，牙齿会疼得咬不动东西，当然再也吃不了糖了。
父母批评孩子时，应注意掌握一些技巧：
1.低声
父母应以低于平常说话的声音批评孩子，“低而有力”的声音，会引起孩子的注意，也容易使孩子注意倾听你说的话，这种低声的“冷处理”，往往比大声训斥的效果更好。
2.沉默
孩子一旦做错了事，总担心父母会责备他，如果正如他所想的，孩子反而会有一种“如释重负”的感觉，对待批评和自己所犯过错也就不以为然了；相反，如果父母保持沉默，孩子的心里反而会紧张，会感到“不自在”，进而反省自己的错误。
3.暗示
孩子犯有过失，如果父母能心平气和地启发孩子，不直接批评他的过失，孩子会很快明白父母的用意，愿意接受父母的批评和教育，而且这样做也保护了孩子的自尊心。
4.换个立场
当孩子惹了麻烦遭到父母的责骂时，往往会把责任推到他人身上，以逃避父母的责骂。此时最有效的方法，是当孩子强辩是别人的过错、跟自己没关系时，就回敬他一句“如果你是那个人，你会怎么解释”，这就会使孩子思考：如果自己是别人，该说些什么？并发现自己也有过错，促使他反省自己把所有责任嫁祸他人的做法。
5.适时适度
幼儿的时间观念比较差，昨天发生的事，仿佛已经过了好些天了，加上孩子天性好玩，刚犯的错误转眼就忘了。因此，父母批评孩子要趁热打铁，不能拖拉，否则就起不到应有的教育作用。
孩子该批评时，父母怎样说
培养最聪明的孩子
劝告孩子改正错误时，父母应避免每次都用同样的语言，也不要大声责骂，因为孩子对同样的刺激会产生“免疫力”，对高声的训斥则会报以更加尖利的哭闹。
据统计，现在的年轻人常对父母说的3句话是：“吃饭”、“给钱”和“讨厌”；现代父母管教孩子时的三大用语是：“去做功课”、“早点休息”和“把电视关掉”。大多数父母每天都会不断重复这3句话，次次都用同样的话去教导和要求孩子，这对孩子毫无意义。连续给予同样的刺激，只能造成心理性的习惯，使人对刺激失去感觉，最终会产生所谓的“心理性惰性化”作用。
对于批评或劝告的道理，我们举例说明。很多人都听到过火车站里的广播。旅客在车站经常可以听到“请站在白线内侧”或“下车时请不要忘带自己的伞”等广播，内容和语气永远不变。正因如此，造成了旅客的心理性习惯，失去了提醒的效果。为什么总是重复同样的话呢？改变一下说法，或许更能引起旅客的注意。就以“请别忘了带自己的伞”为例，如果改成“刚才接到车站的通知，据说已代收了一百多把顾客遗忘的伞。请大家别忘了……”相信多少能引起旅客的注意。如上所述，刺激一旦变得单调，就会完全失去效果。因此，父母劝告孩子改正错误时，应避免每次都用同样的语言去责备，要不断地改变说法，在这方面要下点工夫。比如，把“早点去睡觉”改为“现在几点了？你明天早上几点起床？”或“哥哥已经睡了”等，效果就会大不相同。
批评责备孩子的另一个语言技巧是语气平和。一边是大声哭闹的孩子，一边是同样尖厉声音训斥的母亲；每遇到这种情景，就让人联想起下面的一项研究。美国康乃尔大学的语言研究小组与美国海军共同合作，试图从心理学角度证明《圣经》中“温和的问答可消除愤怒”这句话的真实性。这项研究最初的目的，是想调查发布命令时最合适的声音高度。他们使用电话和舱上的传声筒，用各种高度的声音进行提问，结果显示，发问人的声调越高，答话人的声调就越高，否则，就相反。类似的，耶鲁大学的心理学家霍布兰特所进行的研究也表明，温和的讲课方式比辩论式、演说式的讲课方式更能提高学生的理解程度。这些研究给教育者一定的启示。即面对大声哭闹的孩子，若母亲歇斯底里地提高声音去责备，哭声只能越发尖锐。甚至可以说，母亲的高声调才是孩子大声哭叫的原因。事实上，母子间的这种争执会越来越严重，一直持续到有一方精疲力竭为止。相信大家都见过这种情形。
由此我们归纳出结论，即与平时说话相比，责备孩子时更应该压低声音。低沉的声音与高亢的情绪成对比，可令人感到理性。换句话说，压低声音讲话，不仅给对方以理智的感觉，事实上也能使自己变得理智。这样，我们才能不受感情的支配，才能冷静地观察对方，引导哭叫的孩子回到理性的世界。压低声音讲话，能给对方以受重视的感觉。与讲演时的高声音相比，它能建立起私人间的友好关系。说悄悄话或憋着声音说话能引起听者兴趣，同样，听到父母低声说话，孩子就会感到此事非同小可，不能让别人听见。从物理角度来看，小的声音不全神贯注就听不见。孩子刚开始或许只为听而听，但精神集中后，就能渐渐地理解内容了。综上所述，声音的大小、高低问题看似简单，但都关系到说服教育的成败，平和的语气、低沉的声音有助于对方倾听，有利于控制孩子的情绪，从而有利于真正管教孩子。
所谓的批评即是试图改变对方的想法、态度和行动。如果对方只是不服或者完全当成耳旁风，不予理睬的话，那批评就毫无意义了。如果抱着真诚的态度去劝说别人，那么声音自然而然就会小下来，态度也就不会那么急躁。而对方所希望的也不是严厉的斥责，而是冷静说服的态度。
批评不能伤害孩子的自我形象，批评必须讲究艺术，必须谨慎地运用语言，不适宜的责备语言会有严重的副作用。美国著名的儿童学家基诺尔曾分门别类地将10种典型的伤害性语言一一例举出来：
1.恶言
傻瓜、说谎、没用的东西。
2.侮辱
你简直是个废物。
3.责备
你又做错事，简直坏透了。
4.压制
住嘴！你怎么可以不听我的话。
5.强迫
我说不行就不行。
6.威胁
我和妈妈再也不管你了，你想走就走吧！
7.哀求
我的小少爷，求求你不要这么做好吗？
8.抱怨
你竟然做出这等事，太让我伤心了。
9.贿赂
你要是都考满分，暑假带你去旅游。你要是考不好，那就在家里修整花园吧！
10.讽刺
你可真替爸妈争光啊！居然可以考出40分的成绩。
以上语言不同程度的会对孩子造成伤害，所以，希望我们的父母慎用。
批评孩子不是算旧账
培养最聪明的孩子
批评孩子时应对事不对人，作为孩子本身来说，更多的需要是激励而非贬抑，父母要知道，批评孩子不是跟孩子算旧账，不要把孩子过去的错误一股脑抖出来。
批评孩子的方式有正确与错误之分。方法正确与否，显著地影响着孩子是否能虚心接受父母的批评。在家庭教育中，很多父母犯的错误就是批评过度，夸大了孩子所犯错误的严重性，不仅会给孩子心理带来阴影，也无法使孩子真正地去接受父母的建议，最坏的可能就是孩子由此对父母产生一种逆反心理。这样劝孩子，孩子很难改正自己的错误或者听从父母良好的建议！
在成人的世界里，人们常说“责难别人的时候，不要把人逼得没有退路”，一旦没有了退路，被责难的人虽然在道理上明白为什么会如此，但在感情上却形成对立，有时甚至进行反抗，孩子同样如此。家长对孩子进行批评是为了抑制孩子的不良行为、不良品德与不良学习态度。为了达到这个目的，就要正确运用批评的心理学原则与心理艺术，否则就可能适得其反。
除了批评不可过度之外，父母批评孩子时还应该注意以下几点：
1.保全孩子的面子，做到适当的提醒
父母总是希望自己的孩子是最好、最优秀的，为此，他们不能忍受孩子犯错误，大到考试成绩是否理想、小到扣子是否系好，头发是否梳理成父母喜欢的发式，一切的一切，他们都要插手。事实上，只要孩子不是犯错过大，对一些不符合父母标准的小错误，父母可以加以提醒，但不需要横加指责。过多地指责会使孩子常常处于无地自容的境地，尤其是在生人面前斥责孩子，对孩子的打击更大。时间长了，孩子就会形成一种消极的思想，如“我不行”、“我干不了”等，埋下自卑的种子。对于小错误，父母应当保留孩子的面子，做出适当的提醒。对于大错误，父母同样应该注意孩子的心理承受力，防止批评过度。
2.不要不问青红皂白就乱加批评
