我亲自在首都机场送走了艾艾，我们两个极力控制自己的情绪。我们拥抱，我们祝福，我们流泪，我们挥别。
我从机场回来的路上，心像是被谁掏空了似的虚弱。身体里的每一个细枝末节都被粉碎了。
可是生活还得他妈的仍将继续，这是我不能回避的现实。我在心里诅咒，让所有的一切他妈的见鬼去。
我站在11层楼的阳台上连续吸了半盒的“绿叶”，吸得我口腔里什么口感也没有。中关村在此时的我眼里比他妈的地狱还地狱。
我坐到计算机面前，打开电脑开始上网。
艾艾就曾经说过，人在快溺死的时候，抓根稻草也是好的，即便不管什么用，至少心理上是个慰藉。
网络就给此刻像我这样的人们提供了一个补充自己的空间和机会。在各个聊天室里，在ICQ上，在MIRC里，我们以各种名字混迹其中，大胆地说着平常在生活中说不出来的话，和全世界的各色人种进行来往并乐此不疲。而在现实生活中，我们能倾吐心声的知心朋友却往往少得可怜。
我在“INTERNET”聊天室里用“自杀”这个名字开始和网友聊天。这是我第一次进入聊天室里寻找交流的朋友。从前，我一直听身边的朋友说网络上无美女，凡是上网聊天的女孩子都是生活中相当糟糕的人。因为寂寞才上网寻求精神慰藉。似乎在他们眼里，美女们的生活应该是安排得满满的，有数不清的约会和追求者。
可是城市寂寞，寂寞得可以让我立即窒息死去。我也相信我和他人面对面的交流比不见面的交流效果要好得多。我说过一句在朋友当中广为流传的广告词：我的眼睛是陷阱。我喜欢用眼睛和对方说话。可在这样一个时刻，身边的朋友谁又能听得懂我的诉说呢？这不能不说是我的一大悲哀。
许诺就是我通过网络结识的一个可以听懂我诉说的网友。我把他视为知己，虽然我和他之间从来不曾谋面。
我们在网上的交流很投机。那天，我用“自杀”作为名字寻找朋友引得四面八方的网友纷纷向我伸出“爱”的双手，我从众多的网友中挑选了许诺作为我的固定聊天对象。
许诺在网上用的名字叫“于连”，后来我才知道他身在一个有海的城市：大连。那是一个令我想入非非的城市。一个有海的城市，是充满浪漫的；一个像海一样的男人，是充满魄力的。我对许诺充满了想像，确切地说是许诺给我提供了一个可供想像的空间。
自从我在网上认识了许诺，我才知道生活中有很多美好的感觉是需要自己来营造。我们持着要给彼此带去最美好的感觉和快乐与对方交往。
我和许诺开始是在聊天室里聊天，后来发展到每天一封E-mail，再后来由电子邮件改为手写的信件，再再后来，我们开始用电话聊天。但我们谁也不曾提出要和对方见面。我们牢记有一种得到其实就是失去的真理，为我们的关系保留一份遐想的余地。
有一段时间，我每天在忙完一天的工作后回到家里，第一件事就是匆忙地坐到电脑面前，打开计算机查收E-mail。然后再在每天睡觉前安安静静地坐到电脑前给许诺写信。我相信我和许诺之间的情书可以在恋人们中当做范本来读。
我趴在枕头上给远在大连的许诺写洋洋洒洒几页纸的信，我曾在一封信上写满了他的名字和“我爱你”三个字。我给他邮我的照片。许诺说他喜欢我的妩媚我的风情我的美丽。是许诺创造了一个奇迹，让我又回到了那个久违了的恋爱的季节。我等许诺的来信，像盼星星盼月亮一样。
许诺，许诺，我在每天醒来睁开的第一眼念着他的名字，心里顿时会有甜蜜的回味。许诺像是我的快乐源泉，给我的生活注入了新鲜的血液。上苍让我在最落寞的时候遇见他，我庆幸我是最幸运的小女人。
我在电话里试探地问他：你会不会让我再度受伤？要知道我的心是万能胶粘的呀！许诺果敢地说：让我来爱你吧，你是女人中的尤物。我会好好地爱你每一个毛孔。
许诺的这句话让我为之感动。我们彻夜地通过电话聊天，我喜欢听他说话的声音，特别是他爽朗的笑声。
他在电话里给我讲他上高中时候的趣事。那个年代的他每周只有五元钱的零花钱。大部分用来买餐票，剩下的一小部分钱用来买一盒烟抽。每到周四，这一盒烟就吸完了，然后全宿舍的男生从床底下找出扔掉的烟头，将所有的烟头卷成一根烟，大家一人吸一两口。他还告诉我，曾经有一个爱慕他的女孩子为他买过一条烟。那是在学生时代，这种表达爱的方式很罕见。我在电话里坦率地对他说：我是绝不会为他买烟吸的，因为他有胃炎。我一再地嘱咐他戒烟。
许诺在电话里为我唱情歌，那是我们都特别喜欢的一首叫做《爱的初体验》的歌曲。我感叹，情来得第一次准时。
我在想：我能为许诺做点什么呢？给他带去快乐，试着让自己再去爱恋一个人，还是被动地享受一份被爱呢？
我还在想：许诺有女朋友吗？他结婚了吗？他是真的爱我吗？我在一份迟疑中徘徊。
每次我接到许诺的电话，我总会问他：你想我吗？许诺听后就会哈哈地大笑，然后他巧妙地对我说：我如果不想你，怎么会给你打电话。
通常，许诺每天都会给我打一个甚至两个电话。偶尔，电话也会在某一天因为某种原因中断。我极少给他打电话，因为我不知道他那边的世界是什么样子？我的行为会不会给他带去麻烦。我相信许诺做出的每一个行为都有自己的理由和原因。
我和许诺这份特别的爱让我变得有点神经质。我会怀疑，许诺除了我是不是还有其他像我这样的网友？他是不是也在和她谈恋爱呢？没有人知道我在心里对许诺有着怎样强烈的感情。可理性告诉我，这份太过美好的感情含有许多想像的成分。
我们有过见面的冲动。
有一个星期，我和许诺每一个晚上都在用电话交谈。整整一个星期，我每晚都躺在床上与他煲电话粥。我们用电话来谈情说爱。我在电话这边用最真实的声音呼唤他：亲爱的，你抱抱我吧，看看我的身子有多软。我是想你的呀！
我在电话里不断地重复：我想你，我想你，我想见你……许诺在电话那边加重了语气：叫我如何能不想你呀！
许诺在电话里猜测我现在的样子，穿着性感的睡衣美丽得像一朵为爱盛开的花。
我在电话这端极尽温柔地呢喃着和爱情相关的童话。许诺被我的声音、我的话语、我的柔情调动得恨不能立刻见到我。他说他是不会放弃我身上每一个毛孔的呀。
我在电话这边备受思念的煎熬，我在想，这次是不是又在劫难逃。
许诺自信地说我是天底下最聪明的女人，因为我爱他。我们想见对方又见不了对方，这种感觉有点酷。
我害怕再一次为爱所累。我想用一个测试来考验我们自己。我在电话里提议：我们用三十天不和对方联系，让各自先暂时从对方的生活里消失。如果三十天后，我们依然对对方怀有一份强烈的激情和感情，那么我们依然可以延续下去。
许诺欣然地接受了我的建议。挂掉这最后一个电话前，我们一同吻别。
挂电话前的一秒钟，许诺问我为什么不说话，我拿着听筒止不住地无声地落泪。
一个月恍若一个世纪般漫长，我和许诺谁也没有主动和对方联系。等到约定的那一天，我打开计算机，查收E-mail信箱，我没有看到许诺的信件。电话铃也一直没有响起，我守着电话从希望到失望。
爱，再一次落空。许诺从此在我的生活里消失。
