第7章 堕落的爱(1)

堕落的爱，我该如何救赎

每一个女孩都曾是上帝想要去呵护的天使，有着最初的纯真和善良。张浩说，我也曾是他的天使，是他梦里美丽的公主。可惜的是，我在他的眼前堕落了，为了爱。在这个世界上，没有谁会是天生的恶魔。正如在世俗的感情里，没有谁，不该爱谁。

——引言

一个人静静地坐在阳台的边缘，听着耳塞里传出那英熟悉的《白天不懂夜的黑》，有一滴泪隐隐滑落。我总是习惯这样，听着那些足够伤感的歌曲，一个人在黑夜里默默地流泪。没有谁会真正了解我的伤感，就像白天永远不会懂黑夜的暗。

呵，今晚的我，本该是一个美丽的新娘。高雅的白色婚纱，勾人心魄的妙曼身姿，浪漫妖艳的红色玫瑰，庄严神圣的礼堂……还有一个，将与我携手共度的六十岁老头。是的，我的新郎是一个六十多岁的足够当我爸爸的男人。他没有绅士的风度，没有俊朗的外表，甚至没有出色的内涵。他有的，只是被我利用的稍微一点价值。

还记得当初做这个决定时，母亲痛苦的哭诉。她甚至跪倒在我的面前，只求我理智地去对待自己的一生。在一个母亲的眼里，在这个世俗的世界里，这样的婚姻是不被理解，甚至是罪恶的。只是，我急迫地想要看到另一个男人因惊慌而气急败坏的表情，急迫地想要他为自己所做的一切而感到后悔。我的恨，埋没了我的理智，甚至让我甘愿用自己的一生去换取那个男人短暂的羞辱。

我以为，一切都会像我想像中的那样顺利地进行着。只是，事情发展到最后，已远远地超出了我的意料之外……

我叫魅儿，出生在边海小城的一个普通家庭里。五岁那年，当教师的父亲因为救一名不慎落水的学生而发生意外，被送进医院的急救室里，却再也没有走出来。记忆中，父亲走的那天天气特别的寒冷。我抱着自己小小的身躯，躲在屋子的某个角落里，不停地颤抖着。满屋子，是人们不停来回走动的脚步，还有母亲撕心裂肺的哭泣。

那时候的我，还不懂疼痛是什么，我甚至不像别的小孩那样哭着喊着要找爸爸。更多的时候，我只是呆在自己的小房间里，轻轻地抚摸着父亲留给我的那几本童话故事书。我回忆着父亲对我说过的那些故事，回忆着他曾经给过我的温暖和疼爱。我知道，父亲离开我了，他去了另一个世界。那里，有慈祥的上帝，有美丽的鲜花，还有纯洁的天使。我不能要求他把我也带去，因为小小的我有着坚韧的决心，我要替爸爸好好地照顾妈妈。

随后的日子里，我和母亲相依为命。我比别的小孩还要来得早熟，也更固执。不管是在平时的生活上还是学习上，我从来没有轻易地低头认输过。我一直以自己出色的表现和外人的赞赏作为支撑，走过了十八年的光阴。直至大学毕业后，我走出了生我养我的这座边海小城，和母亲迁居到了繁华的大都市里。

大城市不比小城，每一天的日子都是充满了压力的。我在这个城市的广告公司里做着文案的工作，一步步地朝着我的理想而前进。这样的生活，虽说不上是满足的，但至少是平静的。如果我不在那年冬天，遇到那个叫张浩的男人，我想我会一直这样下去。

那年冬天，天气似乎比往年的冬天还要寒冷。我手头上接了一个案子，是为某间食品公司新开发上市的食品做广告文案。食品公司的企划部经理是一个非常挑剔的人，刚开始我做的几个文案都被他一一否定了。我从来没有遇到过像这样的情况，感觉实在是很懊恼。后来因为害怕错过最佳的广告播放时间，公司的经理便下达命令要我加班完成。并安排我和食品公司企划部的一名部门人员，一起合作在最短的时间内完成这份文案。而这个人，就是张浩。

张浩的外表并说不上是出众的，但是他是个很细心的人。和他一起搭档工作的那几天时间里，我不仅看到了他对工作的认真和负责。还看到了，他对我的那份呵护。在工作上，我是一个一忙起来就会忘记时间的人。有时候会在工作的过程中疲惫得靠在桌子上睡着了，但每一次都是张浩把外套轻轻地盖在我的身上，以防我着凉；在食物上，我是一个很挑剔的人。可是每次张浩给我叫的外卖里，都没有我讨厌的食物。我曾经问过他是怎么知道我的口味的，他说，有心想要了解一个人，其实很容易。

而这句话，后来的确是让我深信不疑。把满意的文案做出来之后，我以为我和张浩之间的联系也就就此打住了。但是那天晚上，当我捧着热乎乎的牛奶坐在电脑前时，QQ上却意外地收到来自他的信息。

魅儿，还没睡吧，聊聊好吗？

你是谁？为什么会知道我的名字？

有心想要了解一个人，其实很容易。

这句对白怎么这么熟悉？啊，你是张浩？！我QQ不是隐身了吗，你怎么会知道我还在的？这太奇怪了！

嘿嘿，这是不是就表明我们之间是心灵相通的呢？那请问魅儿小姐，我有没有这个荣幸明晚邀你共进晚餐呢？

自此之后，我和张浩之间的联系也就多了起来。从QQ上的聊天、从互发简讯、从见面吃饭到最后他牵起我的手，我们成了一对别人眼中幸福的情侣。除了我的父亲之外，张浩是唯一让我感到温暖的人。即使这个冬天，是寒冷的。

第一次，我开始相信了感情，相信了幸福的存在。我觉得人生如此，已经没什么好遗憾了。只要有张浩在，有妈妈在，不管还要面对多少，我都不会再害怕。其实恋爱中的女人真的很傻，很容易满足。总是以为有了爱情，就真的会有一切。从来没有想过，你曾经拥有的那个人，也许某天也会离你而去。上帝给了一个人爱情，但同时也把TA的理智给带走了。没有什么，会注定一生一世都是属于你的。即使张浩曾经说过这辈子只爱我一个，即使我怀了张浩的孩子三个月。

那一天晚上，我上班上到很晚。走出公司大门时，手机的时间显示已经是22点30分。我拦了一辆出租车，直往我和张浩同居的公寓。本来想给张浩打电话让他来接我，但是他说让我自己回家，要给我一个惊喜。我想凡是恋爱中的女人，对于男人口中的惊喜没有不感到激动和幸福的。我也一样。

打开公寓的大门时，屋子里乌黑一片。突然，桌子旁边的蜡烛点了起来，然后张浩抱着一把玫瑰花向我走来。我压抑着满心的激动，笑容里是满满的幸福。

魅儿，亲爱的，你喜欢这样的浪漫吗？

嗯。亲爱的，我喜欢。

那，做我的老婆好吗，一生一世？

浩，我爱你。

张浩把一杯葡萄酒放在我的手上，我看到了他满脸的柔情。这一刻，哪怕是世界末日，我想我也会笑着说，我很幸福。但是我没有想到的是，这一杯酒里，隐藏着某种阴谋，彻底地毁了我的幸福，毁了我的所有期待。

早上醒来时，我惊讶地发现我竟然刺裸裸地躺在一个陌生男人的怀里。我感到我的整个世界都在旋转。怎么可能呢，怎么会发生这样的事情呢？就在这时，张浩带着我的母亲还有他的一些亲戚冲了进来。我忽然想起了最近的许多晚上，张浩总是躲在卫生间里小心地接听电话；想起了张浩车上那件女式的陌生外套；想起了公司同事在背后对我的指点……似乎只是在一瞬间，我明白了整件事情。可是我的母亲她不明白，看到我和一个陌生人躺在一起，她狠狠地甩了我一把掌，然后伤心地转身离开。

何必呢？张浩，你不就是想和我分手吗，何必要搞这么多的事情呢？直接告诉我就好了。

魅儿，你在说什么？现在是你对不起我，你在背着我和别的男人鬼混！

是吗，是我背着你吗？这一切不都是在你的掌握之中吗？说什么要给我一个惊喜，这个惊喜的确够大的。只是有必要这样吗，想要离开的话和我说一下就好了，我不会像胶布一样贴着你不放的。你以为你是谁，你以为你值得我为你这样的人而死死纠缠吗？张浩，你太天真了！其实和你在一起我压根就是玩你的，你有什么资格会觉得我会和你一辈子呢？哈哈……你就是一个蠢货而已！

既然你什么都知道了，那我也没有必要瞒你了。是的，这一切都是我的手段，因为我要抛弃你却又不能为自己留下个抛妻弃子的罪名。昨晚你喝的那杯酒里，不只是有蒙汗药而已，还有我从乡村老人手中重金买回来的堕胎药。她们说三天之内，你的肚子里就会变得干干净净。现在，在外人看来，对不起我的人是你，对不起孩子的人，也会是你……

我尝到了崩溃的滋味，即使我的嘴上是那样的固执。原来，一个人狠起来会是这样的狠。那些曾经有过的甜言蜜语和誓言，都只不过是这个男人的手段。那些所谓的一生一世，只不过是他给我铺的一个陷阱！

几天后从医院里出来，我对自己说，张浩，你会后悔的。

这之后的很长一段时间里，我花了大量的金钱和时间来改变自己。我开始慢慢地并且有目的地在私底下接触张浩的父亲。我记得张浩曾经教过我，有心想要了解一个人，其实很容易。而我，就是用足了所有的心机来了解张浩的父亲，直至让他为我倾倒。

一年后的冬天，张浩的父亲在我的意料中不顾所有人的反对，宣布了我和他的婚礼。

我仍然很清晰地记得，当张浩听到这个消息时因惊慌而气急败坏的表情。呵，他永远也无法想到，比他还小三岁的我竟然有一天会嫁给一个六十多岁的老头，竟然会理所当然地成为他的后母。我冷冷地看着他向他的父亲抗议，冷冷地看着他对我的大发脾气，还有请求。可是，这一切都是徒劳的。因为我忽视母亲的反对和伤心，忽视自己内心的痛苦和挣扎，用尽了一切的办法牢牢地抓住了他父亲的心。所有本该有的理智，都已经被我的恨意而覆盖了。

就在今天，我们的婚礼如期举行。我冷冷地看着镜子里的自己，看着那张因固执而显得有些落寞的脸。二十多岁的青春，将会陪着一个老头而度过。我不想去想以后和张浩同处一个屋檐下的情景，我知道那不仅仅是尴尬可以形容的。拿起手上的画笔，我轻轻地而仔细地描着自己的眉、自己的唇。我看着自己的冷艳、看着自己无法回头的决绝。

就在我准备等着看张浩喊我“妈妈”的情景时，礼堂里的神父慌慌张张地找到我。他告诉我，张浩刚刚来到礼堂里和他父亲大吵了一架，并动手把所有的礼花都扔出了礼堂的门口，把所有前来参加婚礼的宾客都赶了出去。而张浩的父亲，因为儿子的这种举动大发脾气，并引发心脏病发作，被送进了医院抢救。

我傻傻地愣着，我不知道会是这样的结局。我不知道张浩的父亲有心脏病，不知道我的了解竟然会有如此的疏忽。我一直都以为我这样做是对的，我只是想给张浩一个教训，只是想让他感到后悔。可是最终，张浩的父亲死在了手术台上。就像我的父亲那样，再也没有走出来了。

今天是我的婚礼，也是张浩父亲的葬礼。我把自己紧紧地锁在屋子里，坐在阳台上一遍遍地放着刘若英的歌。啤酒落到喉咙里是冷冰冰的，而泪水早已经爬满了脸颊。因为爱，所以有了恨。因为恨，所以让爱堕落了。

不要以为拥有了，就会是一辈子的。爱情要走时，应该坦然地放它走。过度的固执，只会换来如此悲哀的下场。那些所谓的一生一世，也可能会是过眼云烟。不属于自己的，终究不会是自己的。只是现在的我，已经明白得太迟了……

我们之间没有延伸的关系

没有相互占有的权利

只在黎明混着夜色时

才有浅浅重叠的片刻

白天和黑夜只交替没交换

无法想像对方的世界

我们仍坚持各自等在原地

把彼此站成两个世界

你永远不懂我伤悲

像白天不懂夜的黑

像永恒燃烧的太阳

不懂那月亮的盈缺

你永远不懂我伤悲

像白天不懂夜的黑

不懂那星星为何会坠跌

像疯一样的迷恋

还是去看了他的文章，当我想起来要去看他文章的时候，发现他已经不在我的好友当中。

我像发了疯一样在网上找寻他的踪迹。我所说的踪迹是只那个男人的文章。

像个一个陷入绝境状态的人一样，我需要看到他的所有。我想知道他在做什么？

我叫心。而他有个好听的名字，叫单。我们在一起就是单心。孤单的心。或者担心。

在网上找了好久，还是没有能找到他的踪迹，我终于忍不住打电话给他。

又是开会，他永远有开不完的会。

我想我是在抱怨么？

我有资格抱怨么？事实上我们是没有太多交集的人。

我是他不在乎的人。他说过的。

终于在网上找到他的号，加了他，然后终于进入到他的空间。看到他的新作。

终于看到他上线。可是他不说话。

我像发疯般的发信息给他。但是他都不回。所以我就坐在电脑前哭了。

哭的像个孩子。他说我像个孩子。对，我这个样子就像个孩子。

可是我生病了啊。他怎么可以不理我？我这样想。越想越伤心。越哭越凶。

我的泪腺一定有问题。他曾经这样说过我。

我记得两个月以前，我们在十字路口见面。

那次见面距离我们第一次见面已经一年多了。

看到他的时候我几乎快要认不出他来。因为他脸上长满了胡子。因为他这样看起来好像我喜欢的某个明星。

他很自然的牵过我的手，而我像个孩子似的乖乖的让他牵着我过马路。

跟着他回家。

第二次的见面时下着大雨。我穿的球鞋全部湿了。他远远站在车站等我。很安静的样子。他永远是一副沉思者的样子。

他叫我心，我看着他笑。然后脱了鞋，光脚走到他家。

坐在他并不宽敞的房间里，我说：“单，你听我讲我的事情么？”

他没有说话，还是很安静的样子。

我开始和他讲我的故事。那些残忍的往事。煽情的让我自己忍不住掉下泪来。而他只是眉头开始紧缩。

我问他，在你的文章中你会怎么写我。

他没有说话。真是该死的沉默。

一个月后，终于看到他空间上有写到我。不知道为什么，心里莫名的开心。

他终究还是记得我的。我感到高兴。真的很高兴。

但是我也感觉到疼痛。因为我们也许真的只是在挑战一种未然。

我开始莫名的失落。

我打电话给单。说：“如果我有了你的孩子你会和我结婚么？”

单说：“不会。”

那一刻我忍不住掉下泪来。原来一直不曾得到什么。而我太天真。

我以为他和我一样寂寞。我以为他和我一样需要一份寄托。

可是我错了。

于是我保持了那种孩子般的哭的姿势站在雨中任雨水冲刷那些回忆。

可是他永远不知道，我付出了真心。

虽然我从来都做不到他要的安静和乖巧。

虽然我依然倔强着不肯妥协。

虽然我总是哭着说他不是男人。

最后一次见单。

站在10点的车站，我对着他远去的背影大声的喊：单，你不是男人。

他回过头看了看我，最后还是走掉了。

那一刻，我的眼泪再一次滑落。

我知道，这一次是真的最后一次见面。

以后，我们再也不会遇见。

即使遇见我也会当他是个陌生人吧？

我在心里对自己说：心。忘记吧？一切都是梦一场。

繁华落尽后再也看不见我那像疯一样的迷恋。

烟火，璀璨荒凉

当牵着她的手，一起坐在天台上仰望空中的烟火的时候。她在耳边轻轻地说，我们要一直这样的好。我点头，微笑。嗯，洋夕，我们会一直这样的好。