你离开我已经是第五天了，我依然沉浸在悲伤的情绪之中，无法面对你离去的现实！我无论怎样也不曾想到，在我离开你，外出学习仅仅四天的时间，再回到你的身边时，你却不能再和我说上一句话！如果我能知道是这样的结局，即使是再重要的工作与学习，我也应该放下！在你昏迷乃至弥留之际，也曾听到妹妹的呼唤，勉强睁开失神的眼睛，却不能再看上我一眼！我知道你在与死神抗争，明知死神已准备将你带走，然而我却无能为力，眼睁睁地看着你在遭受痛苦与煎熬！
姐，自从父亲、母亲永远地离开我们起，你就把我当做你最亲的人，我也当然地承担起监护和照顾你的责任。虽然你不能像正常人那样表达你的喜怒哀乐，亲人们也无法走进你那孤独封闭的心灵，但我依然坚信：你是世上最正直善良的人，你是一个自视清高的人！我含泪整理你的遗物，你生前看过的一本本书籍、写下的一句句简短的语言，眼前浮现出不久前在老年公寓里你兴致勃勃的为我讲述孙中山的故事、讲述中国革命史的情景，我无法克制而大放悲声！
姐，我清晰地记得，我儿时的第一张照片是你带着我到工农兵照相馆拍摄的，也就是在那儿时的夏夜，你看着布满星星的夜空，为我讲述着牛郎与织女的故事，多少次，你向母亲一样，为我洗澡、梳头，带着我一起去和你的同学玩儿……这记忆遥远而又温馨！我还记得，六十年代末期，母亲担心你下放农村受苦，便让你中断学业，到砖瓦厂做临时工，到居委会服务，在居委会里，你拼命地工作，从不卖奸耍滑，但一次次的不在招工名列，致使心高气傲的你精神受到刺激，从此，你的人生便充满了悲剧的色彩……这不堪回首的记忆充满了苦涩的味道！
姐，当我带着你在医院检查出你患有糖尿病时，心智不全的你永远不会知道妹妹有多难过！我知道，糖尿病对于年老孤苦的你，无异于雪上加霜！你不知道控制自己的病情，更不听从亲人的劝告与安排，我们一边为你治疗，你却在一边放纵病情，从而导致你的身体每况愈下。这几年，我一直在为你扮演着母亲与女儿的角色，尽心尽力地照顾着你，为你打针、买药，为你操心劳神，无论我身处何方，心中最牵挂的只有你，最放不下的也只有你！8月13日，你生病没有吃饭，14日，出现发烧症状，不停地咳嗽，15日，将你送市医院住院治疗，经检查，两肺部严重感染，看到骨瘦如柴的你，又罹患肺炎，我心痛不已，从你住院那日起，我就日夜守护在你的身边，看到你日渐好转的病情，我很欣慰，21日，单位派我外出学习，由于是早先确定的事情，单位不允许请假，我告诉你我要外出学习，五天就回来，并对你的看护作了必要的安排。21日上午，我还为你送饭，为你洗漱完毕之后，我才带着一份牵挂离开了你。在外学习期间，我还打电话给姨侄女询问你的看护情况，知道你的情况还好，我才放下心。可是，没想到，24日夜里的看护，却让你出了问题，以致你在25日上午病情出现恶化。25日中午，我接到姨侄女的电话，就急匆匆的往回赶，下午三点，当我赶到你的病床前时，你却再也不能和我说上一句话！我痛彻心扉地呼唤着姐姐，可你却再也未能看上我一眼！看着病危的你，在和死神做着最后的较量，医生也无力回天！25日晚十点五十七分，你停止了呼吸，结束了你悲苦的一生。
姐，你能知道妹妹有多痛悔吗？如果我不外出学习，由我一直看护你，你就不会出现意外，虽然你的离去是迟早的事，但绝不是现在！姐，你再也不需要我的牵挂了，你的苦难彻底地结束了，天国里有我们的父亲、母亲、二哥在等着你，你的身影已被岁月抹去了归程，何时才能与你相逢？
纪念重生
我永远记得那个夏天，一个黑色的夏天。似乎没有阳光，因为一点儿也不温暖。世界陌生了我，我也陌生了全世界……
五岁时，爸爸顶着邻家那个可恶的小男孩（那个曾将我打倒在地，然后玩命地踹我肚子直到踹出尿来的可恶家伙）转圈圈，我却只能躲在门后偷偷的看，偷偷的抹眼泪。
七岁时，那个家伙追打我，一直追到我家。当我从大门口哭着跑向厨房找妈妈求救时，爸爸就坐在堂屋中央。然而，他始终吭都没吭一声。我讨厌他的冷漠，那眼神真的很讨厌，很讨厌。
九岁时，我被一帮坏孩子追打，无处可逃，只好爬上一棵木子树，呆在上面死活不肯下来。他们用石头丢我，拼命地用脚踹树，但我没有哭。因为那时的我已经知道哭解决不了任何问题；因为那时的我已明白不是每个人都有守护自己的天使，至少我没有。他们终于走了，而我却不敢下去了，因为爬的太高了！偶尔有风吹过，我死死地抱住树干不敢放松一下。这个时候我多么渴望爸爸能够出现，能够来救我，尽管我很清楚他不会来。天渐渐黑下来了，爸爸也终究没有出现。我开始哇哇大哭，正当我哭到一半时，隐隐约约听到妈妈的叫喊声。我赶紧擦干眼泪，可是我的身体还是在不受控的颤动。我告诉妈妈是因为我贪玩才爬上去的，我爬上去摘木子。妈妈沉默不语，只是牵着我的手往回走。妈妈的手在颤抖，我好痛，于是我开始无声的哭泣。
也不知是什么时候了，只记得窗前的月光很明亮，我被妈妈的抽泣声惊醒。原来我又说梦话了。我说，妈妈，爸爸为什么不喜欢我？妈妈说，孩子，爸爸没有不喜欢你，他只是，只是……我突然大哭起来，你骗人，他就是不喜欢我。妈妈一把将我搂到怀里。我不知道妈妈当时是什么样的表情，我只感觉我的头顶在下雨。于是，我将那句“妈妈，我真的是你从垃圾堆里捡回来的吗”吞了回去。于是，我发誓，我的世界不再有爸爸。接下来的几年，我们一直在冷战中度过。
我原本以为我们会在冷战中度过一生，我原本以为就算他咽气的那一刻，我也不会掉半滴眼泪。可是我错了，我真的错了。血浓于水是不变的真理，父女关系又怎能割舍？
1998年的夏天，爸爸生病了，似乎很严重，但我懒得去理会。我照常吃饭，照常睡觉，照常上学。
去北京治病了，你在家要乖乖听奶奶的话。我说，恩，你们什么时候走？当时，我大概还没有意识到妈妈的离开对我来说意味着什么。
很久，妈妈才说，去看看你爸爸吧！这，这或许是你们这辈子最后一次见面了……我似乎意识到了事情的严重性，点了点头。妈妈摸了摸我的头说，态度好一点儿。
那天，刚下了阵儿小雨，地面还有点儿湿，就像我的心。看到他的时候，他正卧在候车室的椅子上，他消瘦了好多。大概因为痛，他眉头紧锁，身子始终倾斜着。
“安安，要好好学习。”
“恩。”我一直在好好学，即使你从来没有管过我。
“听奶奶的话。”
“恩。”奶奶说，我比你听她的话。
沉默，沉默，还是沉默……整整两年的时间，我们竟然只累积了这么两句无关痛痒的话。我不知道是可笑，还是可悲。
“我……我，其实我，不想治病了。”无尽的沉默后，他终于又开口了。
“跟我说这个干什么？”我跑开了。
妈妈说他曾偷偷买过一瓶老鼠药，我也知道这病不治他一定会死，他似乎已经绝望了。可我无论如何也不知道该跟他说点儿什么，所以只好选择跑开。
检票时间到了，他却死活不肯过检票处。
他说：“安安她妈，我们还是回去吧。这病咱们不治了。”
“为啥？”妈妈愤怒了，几乎是吼出来的。
“这病治不好了。”他使劲的捶打着头，声音有些嘶哑。
“可有人治好过啊！”妈妈哄着他。
“那都是有钱人的事儿。如果治不好，我死了，就剩你们娘俩儿，还欠了一屁股债，安安读书咋办？咱们还是不治了吧。”
“你别装了，你快走吧。你从来都不喜欢我，现在却是为了我，我讨……”我挨了结结实实的一巴掌，我只感觉耳朵嗡嗡作响。妈妈或许后悔打了我，她缓缓的伸过手来要摸我的脸，我闪开了。我没有去看他的脸，我不敢。
他们终于走了，我呆呆的立在原地。不知过了多久，小叔才把我送回家。
从此，我十岁的肩膀要担起一个家，一个只有我跟奶奶的家。每天放学后，我要从很远的地方挑回两箩筐的猪草。尽管很艰难，一路上要停歇几十次。从此，我开始懂得了生活的艰辛。要担起一个家不是那么容易。从此，我更不爱回家，因为连跟我冷战的人都没了。
从此，我老是做梦：我梦到半夜他带我去敲医生的门，我还听到了他的喘气声；我梦到他打了我后，半夜又偷偷的去抚摸我的伤口，冰凉的液体滴到伤口，我不禁在梦中一颤；我梦到多少个风雪交加的早晨，他早起为我做饭。后来，我梦见妈妈回来了，我欣喜若狂，而他却始终没有出现。我开始号啕大哭，因为，我隐隐约约地看到妈妈手中的骨灰盒。
终于有一天，我逃学了，我再也禁不起那些梦的折磨了。在后山的土坡上，我一直呆到黄昏。看着夕阳渐渐西下，我内心莫名的烦躁起来。我想他留下来，我拼命地追着，可是它终究还是离开了。终于，一滴滴的液体顺着我的脸颊滚下来。一滴，两滴，三滴……
液体滴到的地方灰尘缓缓腾起，只留下一个一个小小的坑。于是，我把恨全埋了进去。
