就这样，一切发展的都很顺利。毕业后，她嫁给了男孩儿。婚礼是她梦想过的样子。华丽，盛大。有美丽高档的白色婚纱，精美的无懈可击的妆容。当男孩儿把一枚IDo的钻戒套上她的无名指，一滴眼泪从女孩儿的眼中掉落下来，那是天使的眼泪，和指间的钻石一样明亮。女孩儿仰起脸，幸福的笑了，泪眼朦胧中，她同样看到了两个男人的笑容。身边的丈夫，还有人群中的平。
婚后的女孩儿很幸福。丈夫体贴，顾家。而林，听说去了一个南方的城市发展。
有时候，她还是会想起平。那是在一个人的午后，房间整洁舒适，花瓶里用清水养的马蹄莲。她安静的在躺椅上望着远处的天空，手上是一本亦舒的小说，突然就对着窗外明晃晃的阳光出了神。有时候，她也会问自己，这就是自己要的生活么？富足的，平淡的，会一直到死。
她本以为一切可以就这样下去，有爱自己的丈夫，和可爱的孩子。如果没有那场车祸那年五月，北京的春天温暖，干燥，偶尔的沙尘天气让人感觉疲倦。生活依旧平淡如水。只是，这河流表面平静往往催生底层的暗涌。女孩儿没有丝毫预感，一场灾难正悄然步近。
清晨，她像往常一样送女儿去幼稚园，短短十分钟的路程母女俩有说有笑，没有任何预兆。只是回家的路上，女孩儿出了车祸。
这场车祸带走了女孩儿的半条手臂，也带走了本属于她的幸福。当时女孩儿伤的很严重，持续昏迷了好几天，医生甚至下了病危通知书。男人无法接受这样的结果离她而去。
床榻前，只有悲痛欲绝的父母和闻讯赶来的平。平守了她整整七天七夜，他紧紧地握着她的手，一直不断地对她说，请你醒过来，不要放弃，请你，请你。
也许是听到了来自亲人的呼唤，也许是他的力量支撑了她。她活了过来。
这个过程是艰难的，女孩儿整个人像被拆了重铸。她要面对的不仅仅是残缺的身体，还有破碎的爱情。不得不承认，男人的爱情是脆弱的，像一个美丽的陶瓷，可以经受岁月的风化，但是这么的不堪一击。
女孩儿除了接受别无选择，她又能怎样呢？除了这些，最让她难以面对的，是平，和他的感情。她对他时有所亏欠的，但在她最最艰难的日子，他陪在她的身边。在昏迷中，她还隐约听到一个声音，我爱你，始终，永远，都不曾改变……生活继续，她还需要慢慢的习惯和适应，孩子这么小，她必须坚强。
平一直留在这边，每天来陪她一小会儿，陪她聊聊天，吃顿饭。他是懂她的。所以给她足够的时间和空间，不会让她感觉太大压力。
那天中午两人一起做饭吃，他们一起包的饺子。两人有一搭没一搭地说这话，说话的时候，她是不看他的。突然他说，是不是可以考虑嫁给我。
女孩儿的手瞬间抖了一下。很长时间的下雪。她整理了一下自己的情绪，说，我把饺子拿去煮了。
平很长时间没有再来，他怕她会尴尬，会难过，会……一周后，当平再次来到女孩儿门前，他才知道，她消失了。他发疯似的找她，她怎么可以就这么离开他，她不知道他这些年是怎么过来的，这么多艰辛努力，只因为有她的支撑，现在的他有能力承担她了，她却走了。她对他是多么的重要，他不在乎她有过的婚姻，不在乎她的残缺，因为他爱她，在他心里，她就是完美的。只要能和她在一起，失去一切都不可惜。她幸福的时候，他可以默默守望，但现在，他不能再沉默下去。
她带着女儿搬到了很远的地方，她们是悄悄走的，没有惊动任何人，也断绝了和所有人的联系，没有人知道她们去了哪里。其实是早有打算，只是他的一句话坚定了她离开的决心。
并非是她对他没有感情，也并非无法走出过去的阴影，受伤的心不愿再去相信。一切正相反。爱他，所以要离开他。
生活是窘迫的，她一直独自用力。多少个夜晚，她是喊着他的名字醒过来的。而触碰到的只有脸上冰凉的液体。她说，我是真得很想跟你走。只是……只是，现在，让我拿什么来爱你？
已婚女友的来信
老公，我爱你，就是因为我太爱你了所以爱的让我自私，我知道你可以纵容我的一切，容忍我的一切，包括我的背叛，你都可以原谅我，还是依然对我那么好，我真的很高兴，很骄傲，有人那么爱我，对我好，有的人一生都不会有的爱，而我却得到了。
在你没说处对象之前我感受不到你的感受，不知道你有多心痛，能容忍我结婚了还和我在一起，我现在才知道自己心爱的人和别人在一起还在你面前说起的时候，那是多么的让人心痛，让人无法接受，当你和我说起她的时候，我说恩，处吧，有人替我照顾你，在那一刻我心里的承受力还可以，可是后来知道你们每天在一起的时候，我真的接受不了。想知道你们俩整天都干什么，但是我还害怕知道，从你说她的那天起，我每天都过这犹豫的日子，你根本没有察觉到，从你说她的那天起我没有真正的笑过吗？以前你就能看出我和你的那笑容是那么的勉强，可现在。。。
你也没有发现从你说她的那天起。我在也没有哭过，你知道吗？每次我着急下，说去学习，去吃饭，都是我的借口，可是关掉视频的那一刻我在电脑前放声的大哭。每次都一样，坐在地上一个人放声的大哭，拳头无助的乱挥着。看到空间里你的照片，哭得更大声，看你吃饭那张照片，感觉好幸福，感觉你那眼就像一直在看着我。看着你照片的眼，一直的哭好像从那天起，不管干什么都会想起你和他，晚上怎么也睡不着，十一点多躺下要一两点钟才能睡着，想着你和我在一起的时候是什么样子，想着你的每一个笑，每一个拥抱，想你吻我的唇，想你不敢看我眼的眼，想你抚摸我的手，想你吃饭的样子，想你就算和我在生气。看到我就什么火都没有了，而且还会被窝气笑。想你的一切一切，可同时也想道她，我的心好痛，好痛，因为那都不在属于我了，对于我来说那太遥远了，你想我，我知道。
可是因为你对她还是有点感觉，我说的感觉就是你不讨厌她，你身边有可以说话的人，可我没有，身边什么人都没有，只有一个让我讨厌的人，所以你感觉不到我现在感受，每天守着让人讨厌的人，每天听他不断的说这自己听不懂的话，和讨厌的声音，看他那讨厌的脸，每天我都已和你上网作为我最高兴的事，可是现在不可能了，因为现在和你上网是我最痛得事，我真的要疯了，我不想每天想着你和她在一起，我不想想起本属于我的一切都不属于我了，我不想每天躺在枕头上把枕头。
当作你的肩膀，搂着枕头当作你的身体，搂着它哭，想起那曾经属于我的东西，我不想就算含着泪睡着了还能梦到你和她在一起忽略而我的梦，不想走出去看到别的男男女女在一起拥抱的画面，让我想你也能搂着我多好，那样也能让我想到你们站在电车上，看到别的女的因为电车摇晃而搂着男友，被呵护着，我就好想你，无时无刻不再想，每天都呆呆的哭，我想让自己坚强不再你面前哭，每次和你视频要哭得时候我都找借口说去干点什么，从她的出现开始。你根本就没有注意到我，我说衣服掉了，没有风，拉着窗帘，我能看到衣服掉，其实是我怕让你看见我含泪得眼，为了不让你看见我哭过的眼。
我侧脸叠衣服，把视频调的不清楚不让你看我的脸，我来这这么久了，你问过我吗？还习惯吗？他对你好吗？
有没有胃疼过，没有，你什么都没有问，可还能和你妈说我过的很好，可是呢，我每天不管在难受都得起来做饭，洗衣服，可你说我真勤勤，却没有关心的心疼我，没有问我每天那样累不累啊，干那么多活你会不会腰疼啊。那不是我勤勤，那代表没有人会心疼我，和你在一起为什么什么都不做，那是因为你心疼我，我不做没有办法，我知道这些都是我自找的，我不求你关心我，可是我头晕，牙疼，我和你说过，可你根本就没有在意，还在说这她的事，看见我写的日记说我没和你说过我头晕，牙疼，问我病了吗？，是啊。我病了，心病了，心病的意义，你不知道吗，别的病很快就可以好，可心病不能好的那么快，让我笑笑想想你，是啊，我无时无刻都在想你，可却没有笑。
昨晚我真的好想你，我以为你会上网，因为我和你说过我晚上睡不着，每天上网，还和你说够星期六白天不能上，晚上上，后来想想说不上也行，我想我说不上也行，你因为想我也会上的，看着屏幕下面的时间一分一分的过着，就在想你快收摊了，在看看，你怎么还没收摊呢，在看看你该收摊了，〈十点十分〉中国九点十分了，还没收吗，在等，十一点，中国已经十点了，就算走也应该到了，那时就在想你去送她去了吗，心里好难受，但还是等，一分一分的过，就算送他也应该回来了，怎么没上网呢，我在想难道你和她在一起呢，是不是在一起住呢，我不敢让自己在想下去，我想知道你们有没有在一起，我就让我老弟打电话，我说，如果他说他有事不能上。你就别说别的，就不让他上了，因为那样我就知道你一定和她在一起，我弟弟说你说回家了。我好高兴，我以为你们没有在一起，我说老弟你在打，你说我让他马上上网，因为我知道你家那有网吧，那时我真的好想你，以为你会去，可是我弟弟告诉我说，你说没网吧，当时我的心都凉了，因为我知道你们可能在一起，所以你找借口不去网吧，但没以为你能和她回你家，我哭了，好难受，做在电脑的前面，看着你的头像，听着每个上线的声音，在想会不会是你，可是一次一次的让我失望，我没有等到，时间在过，我的泪从未停止，三点半了，我知道你不会再来了，可我还是没有一点点的睡意，但我还是得去睡觉，要不天都大亮了，躺在那好久都没有睡着，想着你们在干什么，想你竟然因为一个只是说自己玩玩的女人骗我，我不知道自己什么时候睡着了，早上起来想的还是你们，看看时间你还是没有上网，可我终于等到了，你上网了，可对我来说是一个天大的打击，一开始说你处不下去了，我以为是因为你感受到我的心痛了，可是我错了，因为我照片的事，我说你斯了吧，你说你不想，但是你的语气根本不坚定，要是坚定的话，你会说，不斯，她要赶斯我就不和她处了，可是你没有。我真的好伤心，其实屏幕上的照片你也早换了吧，更让我痛得是，你告诉我你和她一起回你家，而是在一起住的，我真的受不了了，仿佛听见自己心碎的声音，我说了一句对不起，难道你不知道那对不起对我来说意味着什么吗？可你却不在意的接着说你们的事，你知道意味着什么吗？因为打扰你们而说对不起，那意味着我是多余的，后来我又说了对不起，你却说别客气，却没有察觉到的我心痛，你以为你和我说这些我不会难过伤心，可我是最不坚强的人，总是在扮演着坚强的角色，难道你不知道吗？我说要出去，正是因为我不想再听你说下去，因为我已经快控制不住自己的眼泪了，我把隐身对其可见取消了，跑到卫生间去哭，可等我回来看你却下了，急着去见她把。
还记得那天吗，你没有视频，不能说话，但你和我说这她的事，当时我好想哭，可是我没有哭，怕你看见。后来我急着说下，但我说我想看你，想你了，你说去泡泡。我没让你去。我说明天在看吧，当时我真的好想看你，可是我是怕我看到你的脸我会忍不住哭出来，当时我打开你的空间想看你的照片，可是我没有看，因为就算那样我也怕我自己哭出来，关掉视频的那一刻我终于忍不住了。还有我说不上网了，说我每天都有事。其实那都是借口，后来你把视频关了，我终于能哭了，我就给你发语音，因为我不想你看见我哭，你没有察觉我一直在哭，其实每一次我说话停顿的时候我都是在调整自己的声音，怕你听出来，我觉得这是我做的最成功的一次，后来你接了个电话，我知道，是她把？
但是我没有问你，你也没有说是谁，就在你接电话的时候我捂着话筒哭得更伤心，别的话我都没怎么太难受，就是因为她给你打电话而难受，但最后一句拜拜，让我哭得更厉害，因为你说拜拜时候的动静就和以前你和我说的一样那声音那么温柔，让我更觉得，你的一切不都是属于我自己的，后来你发视频，我第一次没接是因为我去擦掉眼泪，结果发现我的眼睛已经红的不成样子，你又发视频，我就把视频调到最模糊的状态，怕你看到，结果我做到了，你不止没有看到我的眼，就连后来你说不处了，我说处吧，那时我的眼泪已经掉下来了，可你却没有看见。我觉得我自己做的很好，可我知道我坚持不了多久，因为在你面前我是最脆弱的。
有那么一个女孩
淡蓝色的天被悬的老高，不知从哪里慢悠悠刮过来几抹悠白的云，软乎乎漾啊漾，然后就满满的影在了我的头上。我走在两栋楼之间悬空架起的天桥上，绿油油的风轻轻的吹，刘海儿纷纷扰不了漠然的我的眼神。
“阳光，阳光，我喜欢你——”
我循着声音望下去，高高的天桥下有个女孩张开五指在嘴巴前护成喇叭状向着我的方向在喊。微风里她的长发飘飘，粉色的连衣小裙被风扯向身后。然后我就看到成片成片的阳光桃花雨一样扑簌簌落下来，砸在女孩的身上，凋成瓣。这个时候我突然发现，那个女孩原本好美丽。
女孩，叫小米。
有那么一刻我是静静的看着小米，微微的笑。……阿雯，总是喜欢拉着我的手满大街的走，什么流行饰品品牌服饰都不能逃之夭夭躲过她的法眼。不会逛街的男生没情调。阿雯说我，没情调。尽管如此她还是会拉着我随便撞进哪家店随便拿起什么在自己头上或者身上比划。每每此时我就是她的一面镜子，我不言不语不反应她假装生气的嘟起小嘴，我勾着手指刮她的鼻梁。她坏坏的笑，她说逛街不为了买东西就是为了炫耀。我问她，炫耀什么。她含着首，眼珠子来回乱转，说，不懂。我也不懂。然后又拉着我一股脑儿满大街的跑。哦，对了，我们身后总是跟着她最好的友女，我回回头就能看到她，好像影子不存在，她一直很安静像只温顺的小绵羊。我们感情都还好。
即使逛街没累，阿雯也不会放过街边的凉饮店。阿雯说她喜欢那种喝着卡布奇诺听着轻音乐慢慢幻想的感觉，感觉的美好就像嘴巴里那无数香甜而酥软的奶泡，又带着原味咖啡的苦涩和浓郁。一种奇怪的感觉，足够让我莫名其妙。我总是点上一杯绿茶，我喜欢品上一口那种亦苦亦甘的清冽，让它尽情在我的舌苔上留恋。女孩总是叫上一杯冰水，无色无味，那只澄明的玻璃杯像她一样安静。我喜欢看着阿雯嘴巴里含着卡布奇诺眯着眼睛的那副享受模样，骨子里还真有点庆幸自己的那股小幸福。然后我的目光也会经意不经意瞄到寂寞的她，微低着头，握着更加寂寞的玻璃杯。
