我在乡镇工作的时候,尽管我和妻子难得厮守在一起,但病中的妻子仍不失往日温柔,关心我,体贴我,疼爱我。每次请假回家伺候,见我跑上跑下,忙里忙外,一趟趟来往于家里和医院,一趟趟去拿无休止的化验报告,既要接上小学的儿子,还要洗衣、买菜、办饭……妻子总是说:“让你受累了。”“谁让我是你的老公呢。”我十分得意地说。在做这些的时候,身体虽然劳累,但心里却是痛快的,疼妻、爱妻,是一个男人的责任,也是一个男人的幸福。于是,我和妻子凝目相视,含情脉脉,继而在莞尔一笑中,心就便得蓝天般的清澈,秋水般的宁静,一切不幸和忧伤仿佛都已消融殆尽,随风悠悠而去。我的每次付出,都得到了妻子丰厚的回报,妻子病好后,便以她特有的贤惠和温情,悄然无声的修补着似乎因她的病痛而未曾圆满的梦,于是,妻子一次次温柔歉意的目光,一回回细腻如微的体贴,一句句温馨缠绵的话语,让我时时感触到爱的溪流在潺潺流淌,是那样的纯洁无瑕,是那样的纤尘不染。身上一件御寒的衣服,手中一杯热腾的茶水,夜里一个甜蜜的亲吻……此时,妻子是那样娴静,疲惫纤弱中透出因爱而安怡甜美的光芒。
家有病妻,正是我的福份,它让我深深地体味到早已与我的血液溶为一体的那份责任,在圆缺阴晴的互补中,那种相亲相爱,互疼互爱,缠绵浓醇的情感。
身在福中不知福
原来沉默的味道还是沉默,偶尔感觉像是一种冷漠。
很久没有认真想过未来了,只是这样没有任何的羁绊下生活着。忘记了,什么才是我想要的!曾经对自己说过不要再这样迷茫的过日子,可这样子的生活还是在继续着。有些东西真的很难改变,就像是动物的野性一样难以训服。
常常的事情总是常常的发生:在无病呻吟,感觉生活无奈,在叫苦!明明世界很美好,明明到处都是幸福,只不过没有用微小的乐观去发现!
每天会在想做什么才让自己开心,说实在的生活真的很简单。爱工作的会让时间像流水一样流走,不喜欢工作的会让时间像熬药一样等待着过去。开始要去习惯一个人的生活,开始习惯寂寞,习惯孤独。
其实生活一直都是很平淡的,只是有些人遇到有些人,有些事遇到有些事,变的不同而已。眼睛一睁一闭,就是一天。你睁着的时候,总该开心的度过?因为梦总是那么美好,所以每天要快乐的生活!也许哪天你闭着的时候就再也不知道什么是快乐了。
身在福中不知福?当有一天再次理解这句话的时候,忽然觉得心里会隐隐的作痛,曾经简单过滤掉的日子,又在记忆里复杂地重复。
过去父母的爱是我从不曾在意过的,也从不曾在意过父母对我的希望,是因为那是一种强加的压力,也是因为他们不曾在意过我的希望,我的梦。所以不管他们对我有多好,我都是狠他们的,因此忘记了父母的爱,他们付出的一切对我来说,总是觉得还不够。
就是因为觉得不够,所以一直向父母要很多东西,他们给予不了我想要的,所以一直埋怨父母。其实明知道那些根本给不了的东西,还是拼命地索要,却无形地拉开了心与心的距离。
父母不是神,更不是什么魔法师。那些应该给予你的东西,早就已经在你的世界里了,那些给不起的东西,终究是给不起。越是索要,越像是无理取闹,越像是一个长不大的孩子,一个顽固的孩子,一个永远不懂事的孩子。父母对子女的责骂从来都不是平白无
故,只是我们一味叛逆地认为应该去反驳。
如果觉得父母对你很不好的话,我想你应该知道一个原因,那是因为你的太多不好因素,在他们心里滋长。或者也是因为你曾经给过他们深深的伤害!所以会看着就烦,如果一个人在你的心里产生太多不好的因素,我想你也是比较反感或是讨厌的。当你犯了很多错误时,表面上父母是持着蛮凶的样子,很严肃地对你说怎么怎么的很多话,只是希望你能够懂进去一点。但是心里怎么可能对自己的孩子冷酷呢?
远离父母之后的许久日子,接到他们的来电时,心里有种莫名的感动。因为他们说了我从来没有听过的话,也是我一直想听到的话。他们对我说想我了!在他们身边的时候总是觉得很烦,甚至骂也被骂习惯了,现在听到这些话,难免有种说不出的感觉。当回想过去时,觉得自己对不起他们,过去的时候总是觉得他们对不起我。其实过去谁对谁错都已经不再重要,只要未来的路,我们一直好下去!
母亲和奶奶的爱恨情仇
长久以来,我不知道母亲为什么总是用那种很复杂的眼神看着我,仿佛不是在看我,而是在看我身后的某个人。直到有一天,我们全家回到了阔别多年的老家,在那个有着很美的山,很美的水,很美的院落的小村庄里,我看到奶奶的那一瞬间起,不用周围的人啧啧称道;“这丫头跟她奶奶长的真像啊!”我就已经知道了为什么母亲会对我一直很纠结的爱着。我是她唯一的女儿,她怎么会不爱我呢!可是我又是她一直怨恨的那个人的孙女,像一个模子刻出来的。
母亲和奶奶的爱恨情仇,可追溯到父母还在谈恋爱的时候。奶奶曾经是当地出了名的大美人,但嫁给了老实巴交的爷爷后,三年自然灾害,让一个美人变成一个巧妇又能如何?巧妇也难无下米之炊啊。贫贱夫妻百事哀,还要供父亲上学,生活的重担将奶奶的美丽变成了昨日的黄花。于是看到同样有着美丽容貌的母亲时。心中会是怎样的感慨!母亲的家境较好,于是奶奶坚决不同意父亲跟母亲谈朋友,说这样的小姐咱们家供不起。可恋爱中的男女会听谁的劝啊,爱的轰轰烈烈,你死我活之后,总算是修成了正果。新婚不久,父亲考到了外地的学校学习,留下母亲和奶奶正面交锋。在娘家一直被当做掌上明珠的母亲,在奶奶的目光中感到自己还不如一根草。心高气傲的母亲何成受过这样的冷落和羞辱,于是为一点鸡毛蒜皮的小事两人都可以吵得鸡犬不宁。在母亲的眼中,奶奶自私到冷血的地步,即使是母亲怀着身孕时,也舍不得杀只鸡给补一补,还是娘家的人看着母亲瘦到骨瘦如柴的地步,仿佛秋风一吹就会凋零的枯叶,实在是忍无可忍,才不顾大家的劝说,强硬地把母亲接回了娘家待产。由于长期的心情不好,营养也跟不上,到产房生产时险象百出,幸亏是开通的外婆不顾当地在家中待产的习俗,要求一定要到县里的大医院去待产,要不然母女真的就命丧黄泉了。
但嫁出去的女儿泼出去的水,哪有出了嫁的女儿还总是呆在娘家的道理啊!于是坐完月子后母亲又回到了奶奶家。只是身子骨很弱的母亲没有奶水喂我,只有煮米汤给我喝。于是母亲常常看着我感叹:“喝米汤长大的孩子和喝奶长大的孩子就是不一样啊!你看你长的就像是一颗米似的。”
我承认我身子骨是单薄了一些,皮肤是苍白到有些透明的地步,性格也倔强的像一颗米一样的坚硬。但我还是不习惯母亲看我时的那种表情,我以为我会习惯,我以为岁月的流水终将会把一些感情沉淀下去,但是那年因父亲的工伤而匆忙离开那座小山村之后,所有的情感就像是母亲锁在自己房门的那把粗大的铜锁一样,即使已经铜锈斑斑,但那道心门却再也无力去解开了。
这样一去就是八年,父亲会每年回去,但晕车的母亲正好有理由可以堂而皇之地不用回去。直到爷爷去世,一生都老老实实,从不多言半句的爷爷就那么倒在田地里再也没有睁开眼了。母亲也不是没有在心中埋怨过爷爷的软弱的,但母亲却一直记得爷爷偷偷给她吃的鸡蛋。每次奶奶把好不容易攒满一篮子的鸡蛋让爷爷拿到集市上去卖时,爷爷都会偷偷留下一个鸡蛋给母亲吃。这份恩情母亲一辈子都不会忘,所以会让父亲每年回去看望爷爷和奶奶。但就像爱让人铭刻在心一样,怨更让人无法释怀。所以母亲不愿再踏入那道被自己亲手锁住的大门。
但一切的爱恨情仇在爷爷去世的消息传来时立刻土崩瓦解。当人的一生最终只留下一堆黄土时,还有什么是看不开的啊!我望着奶奶,再望望母亲,两个人的脸上都刻着同样的伤心和难过。父亲走过来,左手搂住了母亲,右手搂住了奶奶,想说什么,终究是欲言又止。但夫妻是干什么用的啊,也许只是一个眼神就能读懂对方的心思。但倔强惯了的母亲终究也是开不了口,于是只有我来开口了,谁叫女儿是母亲的小棉袄啊!“奶奶,跟我们一起住吧!”奶奶惶恐地抬起头,飞快的瞥了母亲一眼,“我,我---”半天说不出一句完整的话。母亲淡淡地望了父亲一眼,“孩子想跟你住在一起,你就来住吧,这里的天气潮湿,你的老寒腿也不适合再呆在这里了。”母亲说完这番话,脸上出现了从没有过的安详的表情。我抬头看看天,风轻云淡,世界是多么的辽阔啊!在回头看看父亲,只见父亲将母亲的手挽得更紧了,眼中的感激,溢于言表。
在回程的路上,听见好强的母亲对父亲说:“别一直用这么恶心巴巴的目光看着我,我那样做,一是心疼你女儿,女儿第一次跟我们提要求,我当然不忍心拒绝。二是心疼钱,你每年往返的钱不比养一个老人少。”
“知道了,刀子嘴,豆腐心的好老婆。”
“对爸爸没有来得及赡养,已经是无法挽回的遗憾了,总不能对妈妈的赡养也错过啊,我们要做孩子的榜样啊!”
我在一旁假装睡着了,可嘴角的弧线却抑制不住的往上扬。我偷偷看了看一旁也在睡觉的奶奶,在奶奶饱经沧桑的脸上,有一滴晶莹的泪珠,正缓缓地滑落……
我的一家
看了锐的“我的e家”之后,我只能说是否有三个姐姐的家庭是很多悲喜交加的事。而且还有那么一点的相似,他二姐,我二妹,他三姐,我小妹,他和我弟……这其间都有很多的交集的。
我想是否是每个第一个家里出生的人都应该有那份领导能力,如果真的是这样说的话,那我就觉得我不像大姐了,连我自己都这么认为,何况别人呢?在这家,我除了学历高点,并无什么可取之处,我身高在家里的几个小孩中是最矮的,也是家里最矮的,而性格我自己发现其实我有点笨,不是那种一无所知那种,而是我对家里的事很多都已经不知道如何去做了。毕竟,我从高中就不在家里住了,而家里每天都在变,我跟我弟弟妹妹的交流也只是停留在初中阶段,我很失败,真的。我不知道我那些妹妹们在想什么,她们有事也从来不找我这个大姐,而就算找了,我也不能给她们什么有用的建议,而且因为沟通少了,我总是认为我可以不去管,不去问。有时,只能以写信的方式交流,但是写了那么多封信,我从来没拿出去,我总觉得多此一举。这就是我,一个失败的大姐。而最恐怖的还是我竟然能看着他们打架,然后说句“没事,他们迟早会停的,累了就没事了。”这句话不知道为什么记得那么清楚,也许是一种内疚感吧。其实说说我自己,我都觉得我的经历是很奇怪的,曾经的我也是一小学的老大,没人敢惹我的,不过现在还真有点逊了。
我二妹现在已经出来了,没读书了。她出来不是因为她不会读书,而是她不想。她说读书很累,可我觉得她现在更累,她到现在依旧没有一份她想让自己稳定下来的工作,她一直都在换工作,所以我觉得她的生活阅历应该很丰富,我是无法比拟的,不过我说她这样是不好的,特别是信誉问题。但是好是不听,连我妈都在头痛。没办法,她现在了老大。不过回想一下,我妹的很生活也并不是很顺利的。记得我妈说过她曾经想把我妹给送人了,因为那时候我家有五口人但是为了传宗接代,我妈还得生下一男婴,才算功德圆满,而这对本不富裕的这家来说,简直就是一更无法接受的事情嘛。所以我爸妈就想把一小孩送人了,这当然不会是我,我那时候很乖的,我爸妈不舍得的,呵呵……而我也不知道为什么不是我小妹,也许那时候她还太小吧,我妈不舍得。后来,我奶奶跟爷爷不肯,觉得不应该这样对一个小孩,就把我妹妹留下来了,不过我妹妹是跟我爷爷奶奶他们一直生活的,所以她跟我奶奶的关系特好,我都眼红了。而等到她回到家里,那已经是她懂事很久之后了,我也无法怎么说,我不会有这种感觉的,那种被抛弃感觉,现在她在家里有时我也不敢惹她的,我怕啊,她发飙我就惨了。你们就可以想想我跟她的关系了,不是无话不谈的那种,也不是什么话都不说的,不过因为两个人的价值观差太远了,所以有点无法沟通,而这种情况从她出去工作之后我甚了……我总觉得她应该有点恨我,或许说我的弟弟妹妹都有点恨我,原因很简单,我成绩从小就很好,我爸妈肯定会拿我压他们的,所以他们的压力很大,而这种心里久了就会转移对象,而是我让他们在这种压力中生存的,所以我就是罪魁祸首了。这样的感觉我能理解,因为我也有过,不过我恨的是我的一个同学。所以这样的她我也能接受。爸昨天说我了,她说我不像是一个姐姐,我也这样觉得至少在对我二妹这一个问题上,我就不配。我已经很久没给她打过电话了,或许说我从来都没给她电话,似乎我们两个是陌生人一样,我也这样觉得,所以我是不好,我也不配做一姐姐。
本来以为回家我小妹会在,这样我的生活也不至于这样的无聊。说起小妹,我们同样很愧疚,因为她曾经在我们的眼皮底下走丢了,是因为妈去逛街不让她跟去,不过她却偷偷去了,可惜年少的她不认得路,因此也没法回来。不过后来她被一洗衣服的老婆婆留住了,据说她那时一直在哭,老婆婆觉得她可怜就暂时收留了她,还好有这位老婆婆,不然我现在的小妹就不知道在哪里了,那我现在岂不更无聊。呵呵……小妹她有时候做的事是我从来都不敢想的,也不敢做的,但是她却总出乎我意料。就拿她曾经拿着一把刀在人家后边跑,我就想像不出来。不知道那时候是为了什么事,好像是那个哥哥得罪了她,说了她坏话,她一时气不过,所以就有这样的事发生了,那人的过后感言是:下次我不敢惹她了,吓死人了,真想不到你还来真的。够强吧!这妹妹我是不敢惹她的,虽说这样的事不会发生我身上,但我还是需要小心点。
看了这么多的资料,觉不觉得我家也是一很强悍的社会啊,这样想就对了。我有很多个跟黑社会有关系的哥哥的,不过都是堂哥,还有更重要的是他们都很听我爸的话,所以我从小就属不怕死的那种。