自古以来朋友间的友谊就为人们所称道，孔子举人生三大乐事之一就有：“有朋自远方来，不亦乐乎？”朋友之间的情谊也被人们所重视。曾子的日三省其身之一就有：“与朋友交而不信乎？”对女性来说，在生活中没有关系密切的朋友，就缺少了真情，缺少了帮助，缺少了爱，生活中也就缺少了很多乐趣。然而，和朋友轻松、愉快地进行交往，也是需要经常费些心思、把握好分寸的。
热心帮助朋友才有利于维护良好的友谊
和朋友交往是最需要费心思的。为了在平时获得良好的人际关系，有机会的时候，应该尽量为朋友帮忙。
面对日益加重的下岗压力，面对竞争如此激烈的社会，每个人都会感觉要做的事很多。上班时忙，下班时也忙；单位忙，家里也忙。孩子的学习如能自觉些，似乎还能省点事，但自己的学习充电也挺忙。所以，我们经常挂在嘴上的一句话就是：“我很忙！”但正因为生活在这个快节奏的社会，才需要寻求朋友的帮助。有了朋友的帮助，我们会感觉好些，朋友也一样。如果你经常对朋友推说“我很忙”，那是拒绝朋友的请求，同时也断了自己的后路。
总对朋友说“我很忙”就是对朋友的拒绝，也是对自己的封闭。星期天，朋友邀请你去逛商场，你因为要辅导小孩作业而推说“我很忙”；晚上，朋友因为伤心事想找你聊天，你因为要看电视推说“我很忙”。几次下来，朋友会很知趣地对你敬而远之。而当你需要朋友的时候，你会发现朋友也学着你的样子拒绝你。
总对别人说“我很忙”，似乎也是一种自私的表现。有时候你确实有很多事要做，但并不是每件事都非常重要，也不是每一件事都得立即完成。而此时，朋友有事请你帮忙，虽然那样会耽误你的时间，但如果你想着朋友需要你，想着你应该帮助朋友，那么你会把一些自己不太重要的事先放一边。相反，如果只想到自己，那么就会以很简单而又挺有面子的一句“我很忙”加以拒绝，有时也会假惺惺地加上一句“对不起”。不管朋友的事大小如何，如果把对朋友的帮助放在最后一位，放在自己所有小事之后，那么可以想象朋友在你心里的位置。当然，如果朋友请你去吃饭，你可能会笑眯眯地说“我一定去”，而不是“我很忙”。
有时候，推说“我很忙”是一种无能的表现。有的人头脑里塞满了各色各样的事，当朋友有事相求时，虽有心相助，但自己弄不清该如何安排自己的事，不知道哪件事重要，哪件事紧急，所以，只能无奈地对朋友说声“我很忙”。如果是领导吩咐的事，聪明的人会安排好自己手头的事，尽可能抽空完成领导交代的任务；而无能的人面对自己一大堆杂乱无章的事，只能对这个表现自我的机遇说“我很忙”。
所以，我们在生活和工作中，要尽量少说“我很忙”。首先要能热心帮助朋友，满足他人的愿望。要知道，尽可能地帮助他人，也一定能得到他人无私的帮助，而我们很多事情光靠自己一个人是难以完成的。
当然，我们要能清醒地分清事情的大小，安排好先后。如果自己的事情既重要，也紧急需完成，而朋友的事又不太急，你当然可以另外安排时间。而如果自己的事和朋友的事都重要，也紧急，那么应该诚恳地说明原因，当然最好能帮朋友出个主意，相信朋友会理解你的难处的。
对朋友和对自己都要怀有合理的期望
小莉聪明又勤奋，她在所学的科技专业得了个博士不算，近几年来忽然对心理学和哲学等大感兴趣，修炼得益发智慧博学，满腹经纶。她遍读有关书籍，对透视人的灵性、分析人的心理、解剖人与人之间的关系，既有理论又有根据，能够言简意赅，一语道破，让人不得不佩服她眼光之锐利，观察之深刻。
因小莉本身条件优越，对别人的标准便也定得偏高，求真求善之心炽热。任何人在她的显微镜下一照，都不免原形毕露，性格上的瑕疵、语言内的涵藏、意愿中的企图、心灵里的黑暗，皆无所隐遁地明摆在光天化日之下。这么一来，世界就变成荒芜一片，简直无人值得交，无人可信赖，无人不是一身毛病。
普天之下本无完人，连人们崇拜的神都自认不是十全十美，何况平凡的你我？人之初“性本善”或“性本恶”至今无定论，事实上也下不了定论，可能是因为人性中固有善良的一面，也有丑恶的一面，而这正是人为什么是人，不是神或兽的原因。
人有善恶两面，有性格和习惯上的优、缺之处，可怜人并不一定自知，能做到像曾子那样“吾日三省吾身”的，在今天的世界上恐怕打着灯笼也难找。至于一般人，只是遵循轨迹在生活，并非每说句话或做件事都含有什么意义和象征。事实上，人也不必活得那么认真，对别人怀有过高的期望。否则，不但容易失望，也难于与人相处，弄得自己吃苦，别人也跟着闷闷不乐。为了对朋友、对自己怀有合理的期望，以维护良好的人际关系，以下几点建议可供参考。
1.要认识到“人无完人”
比如，有个女孩，她虽然成绩好，口齿伶俐，但不等于一好百好。“寸有所长，尺有所短”，她总有她的弱点，即使在她的长处方面，也总有比她强的人。她与人争辩、吵架经常赢，偶然输一次，本是生活中一件正常的事。她却没有这方面的心理准备，一次偶然的失败，就导致心理失衡，情绪一落千丈，出现明显的担心、害怕、惶惶不安等不良情绪。这样对自己发展有百害而无一利。在充满竞争的社会生活中，要认识到“人无完人”，既要求自己不断进步，又允许自己偶尔失败，才能保持心理上的平衡。对别人也是同样的道理，千万不可求全责备，提出超越对方能力的要求。
2.要“得理让人”
别人把她驳得说不出话来，她是那样气、那样恨别人，将心比心，她次次把人逼得无话可说，别人会不恨她？所以，她在同学中的对立面太多，以致她出现不良情绪后，没有人同情她、帮助她，反而乘机攻击她，使她“没有任何朋友”。她的教训告诉人们，与人发生争论、冲突时，只要占到了理，就应主动给人台阶下，给别人留点面子，这样你不仅在道理上战胜了别人，更会在情感上战胜别人，赢得别人的信任和尊重，朋友就会越来越多，在遇到困难和挫折时，别人就会主动帮助你。
3.要“宽容别人”
生活中经常听人说：“我恨死×××了！”这种憎恨心理是最要不得的。一方面，你在憎恨别人时，心里总是愤愤不平，希望别人遭到不幸、惩罚，却又往往不能如愿，因此容易被一种失望、莫名烦躁的情绪所困扰；另一方面，你在憎恨别人时，由于疏远别人，只看到别人的短处，言语上贬低别人，行动上敌视别人，结果使人际关系越来越僵，以致树敌为仇。而且，今天记恨这个，明天记恨那个，结果朋友越来越少，对立面越来越多，严重影响人际关系和社会交往，成为“孤家寡人”。这样一来，不仅负性生活事件越来越多，而且承受能力也越来越差，社会支持自然会不断减少。
可见，憎恨别人，就如同在自己的心灵深处种下了一粒苦果，不断伤害着自己的身心健康，而不是如己所愿地伤害被自己所憎恨的人。所以，在别人伤害了你，心里憎恨别人时，不妨设身处地地考虑一下，假如你自己处在这种情况下，是否也会如此？当你感觉到朋友伤害了你时，想想他往日在学习或生活中对你的帮助和关怀，以及他对你的一切好处。这样，心中的火气、怨气就会大减，就能以宽容的态度谅解别人的过错，或消除相互之间的误会，化解矛盾，和好如初。从而使自己始终在良好的人际关系中心情舒畅地学习与工作。这样，宽容的是别人，受益的却是自己。
通过积极倾听朋友的心声来表达关爱
在家庭中，总有一些不太安全的话题，不是钱，就是孩子，或是婆婆或岳母。一个女人不会对一个信奉天主教的亲戚谈起她曾堕胎的事。同样，一个女人如果担心丈夫伤心或生气，甚至不愿去想那种可能，就不会对他谈到如果他们分床，她可能会睡得更好些。而如果丈夫担心说起工作中出现的问题，妻子会回应一些批评和不想要的建议，他就不会对她谈工作中的麻烦。他不愿谈经济担忧（或共同作出决策），可能是不想给她增加负担。尽管很多家庭都有一些秘密，但这并不一定是个保留秘密的问题。而是，如果你告诉一个人所有的事，你很难和他生活在一起。但是，女人和朋友之间，很少有话题受到限制。
朋友之间的交流，有一点小小误会在中断接触的间歇就可以过去，或是淡忘。而同样的分歧，如果发生在生活在一起的人们之间，就很难忽略或是淡忘。
朋友之间的关系是自愿的，也是随意的；如果你想，你就可以离开，因此要坦诚和冒险都比较安全。你可以谈起一些痛苦和尴尬的话题，揭示你的自我疑虑，尝试你自己不同的一面，而仍保持着你自己。
人们通过倾听的质量显示他们的兴趣、关爱和尊重。有朋友倾听，使我们感觉自己很风趣，而他们的兴趣会鼓舞我们说更多有趣的事。他们的接受是具有变革力量的：通过专心地倾听，朋友让我们感到自己更伟大，更有活力。这就是友情的魅力。
对一个亲密的朋友，几乎可以谈起所有的事。有这样的朋友，我们可以轮流做彼此的自身客体，即愿意暂时忘掉自己，专为对方而存在的专注的倾听者。友情因为相互的坦白而产生，我们也随之成长。当朋友倾听我们的成就和忧虑时，朋友之间所共享的激情和共鸣发掘了我们，他们的理解和接受让我们感觉我们不再孤独——也帮助我们理解和接受我们自己。
和朋友在一起是轻松的。但悲哀的是，并不总能轻松地为友情找到时间。当一位心理学家问起人们，最为妨碍他们和朋友一起倾诉和倾听的是什么时，得到的最为常见的答案是：“我太忙了。”在繁忙的生活中，我们要顾及到太多的责任，常常挤掉了所有可以任意选择的事，比如花些时间和朋友在一起。但是，即便现今很多人都有太多的操心事，削弱友谊的却不止是缺乏时间。
学会倾听是一种福，是一种至高的学习。学会倾听生命的乐章，让其成为源远流长的金曲。学会倾听朋友的心声吧，它是一种成长的必须。
任何一个希望通过沟通增进人际关系的人都应该明白，和你进行沟通的那个人就是一座资源丰富的宝藏，而倾听则是打开这座宝藏的金钥匙。如果当他人向你倾诉的时候，你正在处理其他事务，那么，你应该暂时停止手上的工作，把注意力转移到他的谈话上来。这样既可以表示你对对方的尊重，同时也可以表现出你的兴趣，有助于理解对方的意思和主题。如果你认为此时的场合不适合你们的沟通，你还可以把交谈的地点选择在相对私密的公园或者咖啡厅，你也可以告诉其他人尽量不要干扰你们的对话，或者把房间的门关上，以免让你们在沟通和交流过程中分神。
创造一个相对安静的沟通环境，既可以放松谈话者的神经，让他可以畅所欲言，又可以避免外界的干扰，保证你在沟通过程中集中精神。耐下心来，仔细聆听，这对你来说也许是一种全新的尝试；但是，你会很快发现，这是增进沟通的有效途径。
绝不能全然不顾及别人的感受
我们虽然不为别人而生存。但也绝不是只为伤害别人而生存，如果一个人一味要争取最有利于己的东西，而全然不顾及是否伤害了别人，那是品格低下的。
有这样两个朋友，其中一个看中了另一个身上的服装，便硬要人家跟她对调，另外一个虽然不大愿意，但是为了避免争吵，便让给她穿了。那个争人家服装穿的就是只顾着争取自己喜欢的东西，却完全不理会别人会不会不开心。既然嫌自己身上那件不够漂亮，为什么要给别人穿？那只是讨人厌的。
有些女人自命很有性格，于是便连礼貌和修养都没有了。情绪好时便跟人又谈又笑；情绪不好时便人家跟她打招呼也不理睬。理由是她是人，她是有情绪的。那么别人呢？别人不也是人吗？别人没有情绪吗？没来由只可以别人看她脸色，她却不理会别人的死活。给人一个很和善的微笑，并不费什么工夫，对人微笑不是虚伪，而是体念别人，做人有修养而已。
有些人很有性格，但是他们不会牺牲别人去突出自己的性格，总是会顾念一下别人；也不会万事以自己为先，不肯吃亏而只是勇于占便宜。
有些人说：“我没空理会别人。”然而，既然没空理会别人，怎么又有空去伤害别人？同是望一个人一眼，冷漠的望法和善意的望法所费的时间都是一秒钟，与有空没空有什么关系？
很多人都喜欢说：“我从不理会别人的看法。”不错，我们不用经常理会别人的看法。但是，当我们做错了事的时候，自私的时候，是否一句“我从不理会别人的看法”，便可以解释一切呢？没有一个人永远是对的，所以，有时我们不能不理会一下别人的意见。绝对不理会别人的看法只是自以为是，并不等于这样便有性格。
在与人交往的时候，最重要的原则之一就是：多从对方的角度考虑。如果你彻底奉行“己所不欲者，勿施于人”；“己所欲者，不忘施于人”的原则，就一定能够赢得和谐的人际关系。
要学会设身处地地替朋友着想
宗教家康庇斯曾经写过这么一段话：“很少人会以衡量自己的天平，来衡量别人。”我们自己的过失和别人的过失相比，似乎算不了什么。当我们做了一件令自己觉得羞愧的事，使自我心像缩小到一文不值时，我们总会找到一个代罪羔羊——我们责备自己的良心。我们会说：“我的良心在折磨我。”然后我们很快就宽恕了自己。
但是当别人犯了错误或表示愤恨时，我们总是那么快地把他贬得一文不值。更可笑的是，我们抓住了别人的一次谎言，而忘了自己曾经说过无数次的谎言。
我们应该了解，每一个人都会犯错，我们是善良与邪恶、成功与失败、信心与失望、友情与孤独、勇气与恐惧的混合体。人之所以相同，在于他们一生中有伟大的时候，也有渺小的时候，因时而异。唯有经由宽恕，我们才能发现，在我们一生当中，伟大的一面占了绝大部分的时光。
英国小说家理德有一本书名为《设身处地》。
如果你能使这四个字成为你的生活习惯，进而成为你的第二天性，你一定会是快乐的人。光说无益，而要实际去做到这四个字，使你更臻于成熟并寻到自我。因为当你批评与你意见相左的人时，他也会像你支持自己一样，尽量维护他本身的权益，因此你必须三思而后行。
当你被疑虑与缺乏自信所征服时，被侵略与恐惧所征服，你就受到了压力。你要抨击他人时，不妨先自问：“要是我在他的处境之下，我会怎么做？”如果必要的话，为你自己的权益而战，但是不要为仇恨、报复而战。
在现实生活中，我们都迫切地需要友情，而友情发射的第一道光和热，是在你失去理性时，犹能自问：“要是我在他的处境，我会怎么做？”
我们只有学会了理解和宽恕，才能够成功地生活。最重要的是，你对自己也一定要退一步设身处地地想，不要因为一个错误而苛责自己，也不要因为一个错误而苛责朋友。
