他又是很晚才回来，依然没有提前打电话说不回家吃饭，这种事遇得多了，早习惯了。终于，我改变不了他就把自己改变了。他不来或许也是好事，至少，那样一张渐渐让人觉得讨厌的脸，不会一直在我眼前晃啊晃。
为了证明自己下午是在玩麻将，他不停地说那些将来可能要成经典的牌，说到最后，还是，牌有多好，人有多背。总而言之，就是输了钱呗，而赢了钱的小李看玩得晚了，就请大家吃了一顿呗。故事大体就是这样一个情节。第一次讲，我还有问有答地跟他聊几句，后来只是嗯哼地答应几声，再后来，听都不想听了。他见我不出声，一脸不屑地说，一输钱你就不高兴。我赢钱的时候你咋不拉个脸？我又不是不挣钱，闹的我好像是吃你、喝你的小白脸似的。
我一下火了，生气地说，我又不是个保姆，我也挣工资，有工作，凭什么你就是出去鬼混的，我就是在家哄孩子的？王妮下午喊我上街，我想去，都出不了门。我一个星期上五天班，好不容易过个双休日，还得像老妈子一样做家务，看孩子？他的嗓门马上跟着高了，说，怎么出不了门了？你把豆豆带上，正好也让她放放风。我说，豆豆这么小，根本不自己走，我抱着她逛大街，你想累死我？他不假思索地说，那你不会把她放你妈家。我气急了，说，为什么不是放你妈家？你妈就是给你哥看孩子的？我妈就是给我看孩子的？他登时怒了，吼着说，你不会把孩子送过去呀，谁不让你送。我不甘示弱地说，我可不是那么没眼色的人，人家连个让字都没有就把孩子送过去。他说，是你自己不送的，少说闲话！我一下气得说不上话来，在他心里我累死累活，恐怕只有两个字——活该！
这样的争吵有意义吗？我把自己弄成怨妇的模样，报怨着根本不被同情的事，而最要命的是，生活还得继续。眼泪就那么不争气地夺眶而出，心里的委屈翻滚了一个下午，经过争吵，换成“悲哀”上场了。还有什么好说的？愿意忍你就忍着，不愿意忍……不愿意忍你也得忍着。我想他摔门出去的时候，大概会恶狠狠地想到这层意思。我不知道他这一走，会去哪里，也许是去找他的心上人吧。终归，我还是不够善解人意，即下不了厨房，又上不得厅堂。因此，在我的生活里我不可以有一点点报怨，我必须兴高采烈地接受他给予我的一切，接受他和他那个家对我的所有态度，不抱怨，不放弃，不悲观。
可是，他把我当什么人呢？一个木头人吗？一个只需要操持家务，看孩子的保姆吗？一个看管着一家旅店的服务员吗？难道不是这样吗？吃饭的时候来了，有时候还不来，不来也不打声招呼，吃完走了；睡觉的时候来了，有时候也不来，来了也会半路离开，比如今天。
我想他所面对的生活，面对的人可能也是让他非常厌恶的。除非这样，他怎么会这样消极？除非这样，他怎么会容不得一句其实只是报怨的话。我没有什么意思，只是要告诉他，不要老是责怪我对他的家人关心得不够。认识他的前二十来年一直是我的爸爸妈妈照顾养育着我，如果非要说媳妇相当于闺女的话，他的家人真是白捡了一个闺女，白捡的，不能爱若珍宝，也不能视如敝履。不要觉得他们因为是他的父母，就可以想怎么对我就怎么对我。我忍，只能说明我修养好，不忍，也没有什么，如果没有他，我不认识他们，你们也不会认识我。
越想越气，我招谁惹谁了，怎么连句话都不能说了？我是人，真不是木头人，而且还是个俗人，我有着他可能相当鄙视的喜怒哀乐。对不起，我真的不是圣人，可以宽佑所有人所有事，我来这个世上，没有普度众生的宏伟目标。我会因为别人对我好而感动，也会因为别人对的冷漠而咬牙切齿，我不敢说自己是个爱憎分明的人，但是，请不要一次次无视我的感受。我不要求你的父母把我当掌上明珠，你也不要要求我没有一点点抱怨和愤怒。
想到这里，我抓起电话，把电话打到他妈家。电话是他妈接的，以为是他，问，老二，这么晚了，有事吗？我说，是我！我和他吵架了，他走了，不知道去哪儿了。他妈妈压根没问我们因为什么吵，只是说，他没来我们这儿。没事，你不用管他，他都多大了，不会有事的。我说，既然没到你们那儿，我给哥打个电话，看去他那儿没有。他妈连忙说，别打！十点多了，影响他们休息。原来，他妈妈不是不会体贴人，只是在她心里，我是无所谓的人。那我还能说什么？这个电话，如果打给我妈妈，我妈绝对不是这个口气，可是，我不会让我妈妈知道，原来，她所看到的在心在意，都是她女儿粉饰出来的。
