我想起情人节的晚上，祝晓明曾经和我讲起他的曾经，讲起他和他一直深爱着的女孩的故事。
他告诉我说他和她，从大学的时候认识，彼此相爱，一起走过了6年的风风雨雨。他带我走过的所有地方，都写满了他和她共同的记忆。可是女孩的父母却一直反对他俩的交往，因为他并不能给予她一个很好的生活环境，并不能给予她一个好的承诺。父母的一切反对，并不能阻挡他俩之间爱情的发展。可是在一个清晨，她的父母将她锁在了房间里，从此将他俩完完全全的分离开来。
他也终于对他俩之间一切，完全死了心。可是对于她，却一直念念不忘的。他看着我的眼睛，泪流满面。他说：“虽然我们并不能在一起，或许她再也记不起我，再也想不起我们之间的一切，可是只要能远远的看着她，能知道她生活的幸福，就已足够。”
故事很老套，可是不知道为什么，我却隐隐约约看到了我所不知道的，我曾经忘记的自己。
我的头开始剧烈的疼痛起来，心里一阵一阵的难过，似乎连呼吸都觉得困难。
他关心的问我是不是不舒服。
我摇摇头，南喃的回答说有点头疼，或许是风吹的。
他说：“今晚的风有点冷，早些回去休息吧。”
那晚我俩终于在一个十字路口分开，他往左走，而我，往右走。
一个人走在冷清的街道上，忽然明白，原来自己早已习惯着他的陪伴。
然而，我俩之间，却始终是一种普通朋友关系。那一刻，心里，竟然有一种恍然若失的感觉。
风吹过来，飞快的从身边穿越而过。
我裹紧身上的衣服，仰着头望着这片没有月亮，没有星星的夜幕，心里说：“今晚，真的有点冷。”
我站在教堂门口，呆呆的回忆起以往，一切仿佛在瞬间变得明朗起来，似乎又依然如同身处浓雾之中，一切均看不真切。
忽然泪流满面。
我想，自己怎么忽然就哭了呢。
有人大声的说：“看呀，新娘子幸福的哭了。”随后周围响起一片附和的快乐的笑声。
可是，有谁知道呢？有谁知道在眼泪喷涌而出的刹那，我心里其实是怎样的难过。
泪眼蒙胧中，我看见我未来的丈夫，轻轻走过来，轻轻的，为我擦去脸上的泪水。
我看见他漆黑的瞳仁里，柔情似水。
我听见他在耳边轻声的说：“嫣然，我会照顾你一辈子。”
我抬头望着祝晓明离去的方向，然后轻轻闭上了眼睛。
我想，我确实是可以幸福一辈子的。
七
嫣然
多年以后，我回到了我的家。
我以往的房间，母亲依然保持着原来的样子，打扫的干净。
我看着房间里熟悉的一切，心里感到一阵温暖，我知道母亲，一直希望当我回来的时候，不会因为家里环境的变化，即使只是一些细微的变化，感觉惶然无措。
我也有了自己的孩子，知道母亲对于孩子，总有一种自私的爱，看不得孩子的苦。
我一会坐在柔软的床上，一会站起来打开衣柜，抚摩着依然挂在里面我少女时代的衣服，一会又坐在梳妆台前，看着镜子里自己逐渐老去的容颜。
我在努力寻找着这里的一切记忆。
这里的一切，记录的都是我最幸福的少女时光。
梳妆台有一个锁着的抽屉，好像几年前从医院回来的时候开始，就一直没有打开过。
我轻轻微笑着，忽然想起什么似的，我站起来，重新打开衣柜，翻出里面一件蓝色外套。
蓝色，曾经是我最喜欢的颜色。只是我的丈夫说，蓝色，容易令人感觉忧郁。虽然我很不以为然，然而他终究是我的丈夫。所以这么些年来，我几乎没有再穿过蓝色的衣服。
如今，看着这熟悉的蓝颜色，心里竟有些微的激动。
可是，我知道，如今我要寻找的，并不是曾经的颜色。
我一个一个的翻着外套的口袋，终于在最里面的一个口袋里，翻出了一把银色的钥匙。
我开心的笑起来，像一个天真无邪的小孩子。
这确实是一把开启那把锁的钥匙。当我微微颤抖的打开那个抽屉的时候，心忽然剧烈的跳动起来，我感觉自己就像是正在打开一个潘多拉盒子，带着些微对未知的恐惧，然后又有一些兴奋。
我猜想着，这里面，或许收藏着一段我早已遗落的记忆罢？
然而抽屉里面，却空荡荡的只有一个小小的散发着淡淡熏衣草花香的木盒子。我略显失望，可是终于拿出了那个小木盒子，轻轻放在台面上，然后轻轻的打开。
木盒子里面，是一叠相片。
所有的相片，都是我和一位男孩的合照。
熟悉的风景，熟悉的笑容，以及，熟悉的人。
我隐忍着心中剧烈的疼痛，一张一张翻看着相片。
那些相片，像是一把钥匙，忽然打开了封锁多年的记忆的门，隐忍着的眼泪，一滴一滴的划落，模糊了视线。
我的视线，久久停留在其中一张相片上。我记得，我清清楚楚的记得，这张相片，是我和那个男孩一起来到这个城市，在城市公园拍下的第一张相片。当闪光灯瞬间记录下我们幸福的一刻的时候，我曾经对那个男孩说：“有一天，我们一起离开这里吧？离开这里，去寻找那个属于我们的梦想的天堂，过我们一直向往着的生活。”
我一边努力回忆着，一边因着这种回忆，沉入悲痛的深渊。
我剧烈颤抖的手，将这张相片翻到背面。
相片的背面，有我曾经写下的几个字。
这么多年过去，曾经的字体，依然是那样的清晰，像是刻在那里的字，永不磨灭。
“祝晓明与陈嫣然，拍摄于2006年6月10日。”
2007年6月10日，我曾经和祝晓明约定，在那一天，一起离开这里，离开这个城市，去远方寻找属于我俩的天空，可是父母将我锁在了这个房间里，我曾经想从窗户爬出去，却不慎摔了下来，等我醒来，我完全丧失了那天之前的一切记忆，我甚至忘记了，自己一直，一直深爱着的男孩，忘记了我和他，许下的一切承诺。
命运，开了一个极大的玩笑。
而这个玩笑，却让一对深爱着对方的恋人，从此相见不相识。
母亲在楼下大声喊着叫我下去吃午餐。
母亲一直爱着我，她一直希望着她的孩子，能过的开心，可以过的幸福。
我小心的将那些相片重新整齐的放进盒子里，然后锁好了抽屉。
就让这些曾经美好的一切，停留在记忆之中罢。
我站起来，对着镜子里的自己，轻轻一笑。
然而，始终泪流满面。
我听见自己的内心深处，幽幽的，幽幽的一声无可奈何的叹息。
我听见自己轻声的说：“别了，我最爱的人。”
别了，我的，爱人。
红唇海事
天气很暖，暖得像春天翻山越岭提前赶到了。很久不走路，很久不经过那座大厦，我和他相识的地方。大厦的电动门换了，闪着银灰的色泽。
我回着头，脚下有些迟缓。
树叶落了太多，梧桐光秃着枝，只悬挂着一些长长的皂荚，忘了往年雪过之后，它们是否还会安然。
待窗玻璃外的灯光、人影和站台被拉长又模糊，颜色渐灰暗之后，车厢和晃动的人清晰起来。我无意看见那扇窗，或说窗中的一个人，随着轻微的噪音，我有一时的不知所措。
我知道他在注视，玻璃折射出我们同样的神情。只不过他在脸上，我在心。
然后我转过身。
看清楚他的那刻，他的面孔忽然通红。我流泪。
不知道这种反应他是经常的还是有针对的，而我的这种反应是有针对的，只针对他。他的羞涩与他的强势从来都是个无法思议的结合，我选择不加掩饰，不给他的敏感一丝伪装。
对视了很久，耳畔空荡荡地只剩车厢摩擦的声响，和暖气蒸腾人心的燥热。我看见他的额头，在棚顶灯光下汗珠细密地渗出。
大连的二月，天气潮湿阴冷。
除了电脑机箱的嗡鸣，学员低声耳语，他在过道里不时俯下头指点。我觉得这老师年轻了些，学员有一半大过他，大家很放松也很活跃，这种培训性质的学习，对于参加工作多年的人来讲，实在也严肃不起来。
我正小声地跟同事讨论，眼前的屏幕突然黑掉，我下意识地叫出来，又很快掩口四顾。他刚路过又转回身，碰到我的眼神，脸色一下通红，一迭声地不好意思，忙乱地帮我插上电源。
那是那一年的二月。
脸红是他有趣的特质，后来我这样说。其实背后的他，像镜头切换的下一幕，变得风趣，绅士。
黑漆漆的海风，伴着潮水，时断时续地拂着我的长发。沙滩上零散着几个贪玩的学员。他走在我身边，繁星般的笑料让我笑得面颊生硬，心却柔软得像近前涌动的海水。
他说我的眼神像花瓣，芬芳馥郁。
他被香气诱惑，一路挣扎，终是迷迭。
他使用各种可能的借口，来到大连与我相会。
他有一个温和纤秀的妻，对他百般照顾，千般容忍。不知道我眼中快乐阳光的他，怎样霸道和执拗。我只知道他应该似有若无，我们不会有下一幕，虽然他也许就是我的精彩下一幕。
雪纷飞的圣诞节前夜，他突然出现，我倍感意外。未曾想他会在这样的日子远离。那一天，我觉得我应该是不道德的人，虽然我不曾做过什么，也不曾应允过。
他热情的拥抱温暖异常，但他的孤注一掷像冰冷的海水，让我浑身僵硬。
他在厨房的香气里兴奋地忙碌，我则安静地递着一些水或毛巾。
我若是她呢，在自己生日的这天，最爱的人却不在身边。他在我身边。
我在他身边的时候，我是他的最爱，他这样说。
我不忍扫兴，不忍扫他的兴，但更不忍她的孤单。这并不是我想要的形式。我承认他给了我心动的时光，却不至于大度到与人共享，不愿意接受一个不适合的男人。
我和他再去看大海。我和他说过，这辈子都不会离开大海，大海是我灵魂上的爱人。他也许不太理解，但我的眼神在海边温润饱涨的姿态，让他妥协。而万万没想到妥协的结果，是以他舍弃一切为代价。
温和纤秀的她找到我的时候，具体说是当我看到门内那封信时，我彻彻底底的沉落了。
我公出去烟台，她在我家附近等候了一整天，然后在梅西临窗的位置，写下了一封信。那封信我至今保留。
信被我推门的一刻踢进了鞋架下。
当我趴在地板上向里伸出手的时候，有那么一阵的恍惚——一枚还在新鲜的唇印刺痛了我的眼睛——像溺水人突遇稻草，抓住又沉的刹那——未及开启，我便已知。
我把所有衣服都从柜子里拖出来，扔得满地。我仔细端详那枚口红印，再放进柜子的最深处，上面铺上一张绒毯，再把衣服一件件码进去。
他当然要问为什么，我一定不说她来过。
我一直没把他的承诺当真实，更未对他说过未来。我只是从红色唇印边的一行字知晓，我们的确不应该。
他不断打电话进来，我没换掉电话，我只是听，只是看，一遍遍在泪光里辨认那一行熟悉的数字。我是不舍得，不舍得没有他一丝的声响，宁愿他化成一串焦急无奈的铃声。
蓬莱的清晨，我要牢记。
我先一步来到海边，海风清凉，海面平静，初升的太阳明亮而温暖，周围有三两晨练的人。我就站在那块碑文下，面朝大海，海风微动。
蓬莱的海和大连的海没什么区别，有区别的只是因为他的存在而不同。
忘记了多久，我转身的时候，看到他站在我身后。他脸孔又飞起一片红，然后笑着，不说话。
后来我们聊了很多，只是不说未来。
他的城市没有海，但有她。我的城市有海，可他不属于我。他说他撒了慌，骗过公司骗了她，单为与我待在一处没有熟悉感觉的城市里。
我心动。
倘若这一切的发生都是老天的安排，而主角只有我和他，那么纵使让我清贫，让我失去十年光阴，也无悔。
我不会欺骗自己，也不会欺骗他和她，我最大的优点就是清醒，无论如何都会及时清醒。但他无法接受。
电话不通。他来了。
这我早有预料。
我不躲，也不理睬他。
待他从惊惧，焦急，愤怒中慢慢冷静下来，我允许他走进了我的房子。
他哭了，把我的心浸得像颗海盐，咸咸的痛。从正午骄阳到夕阳斜落，那几个小时我把我人生一辈子的滋味都尝完了。
分开了，生活翻转回去，我和他信守承诺，没再联络。
当我的身边缺少了这么一个人，就像牙齿被拔掉了最里面的一颗，虽不影响咀嚼，却总会因为不断的碰触，想起什么。我忘不掉发生过的一切，我就是只流浪的猫，要记得谁给过的好处，谁的温暖，谁的爱恋。
大海边依然是我时常逗留的地方，起风的时候，艳阳的时候，细雨迷濛的时候，夜晚没有星星的时候，想念他的时候。
他背包里应该是台手提电脑，肩带已经开始下滑，他定定地看着我，额头上的汗也开始下滑。我们很近，像从前海边的模样。
我的眼睛模糊起来，心里咸咸的海盐一点点融化。
我使劲地咬着牙，听得见牙齿相互磨动的声音，还有缺失的地方，有些隐痛。他的面色越来越红，终于逼迫得眼圈也红起来。
