各位读者大大，非常不好意思，这几天我遇到点重要的急事，没有办法继续更新小说，敬请原谅呀！下周三江阁将推荐我的小说，我保证我一忙完，就立马在下周第一时间更新！这周就只有委屈一下众大大了，不过，为了保持我对大家的承诺，我每天会发点经典的小笑话和文章供大家解闷之用！谢谢拉！
[****%王小丫！！！]
王小丫：****您准备好了吗？
****：准备好了。
王小丫：请听题：五角大楼被炸掉一个角，还剩几个角？A：4个角B：6个角？
****：（毫不忧郁）四个角。
王小丫：您确定吗？您如果答对这道题，可以得到【我不知道】为您提供的‘沙鹰’手枪一支。（展示银色手枪）
****：拽拽长长的胡子，。。。。。。
王小丫：您可以打求助电话，也可以去掉一个错误答案，或者求助现场观众。
****：我打求助电话。
王小丫：（拨通布什电话）喂，您好布什先生，****在我这里。。。
布什：那个sb在哪？欠他10美金就把我世贸炸了，五角大楼也给我炸一个角去了，全美国都笑我，人家是五角大楼，我是tm四角大楼。。。
王小丫：对不起，布什先生，这里是开心词典，****让我求助您。五角大楼炸掉一个角还有几个角。现在有两个备选答案A：4个角B：6个角。请问您选则A还是选择B？
布什：（片刻忧郁）B！！！就是B（挂上电话心想，我tmd就不告诉他正确答案）
****：我也选择B，因为我相信布什应该去数过。
王小丫：您确定吗？
****：确定
王小丫：恭喜您，答对了！！！
****：挥舞着手中的AK-47庆贺。
王小丫：请听下一题：萨达姆是在哪里被抓住的A:树林里B：山洞里C：地洞里请选择？答对这道提您将得到【我不知道】提供的火箭炮和10枚炮弹。
****：搓手，这个不好答，我当时在山洞没看见老萨，不应该是B，我要去掉一个错误答案。
（王小丫去掉答案A）
****：C
王小丫：确定吗？
****：确定！！！
王小丫：****究竟答对还是答错？广告之后请继续收看。
广告：您还在困苦中徘徊吗？您把欢乐都带回家了吗？您还有什么事情要说吗？
您有需要大家帮忙的吗？还忧郁什么？来【我不知道】吧！这里有您忠诚的朋友，这里能为您解决困惑，这里能为您带来欢乐，说您想说，做您想做。
王小丫：****选择C，我们恭喜他，答对了！！！
****：再次挥舞AK-47
王小丫：由于时间关系，我们问您最后一题。布什为什么要坚持杀萨达姆？A：由于债务拖欠原因B：一怒为红颜C：看萨达姆长的比他帅
****：这个问题不好回答，一般都是布什拖欠别人钱，不会是A。萨达姆长的还不如我帅，布什应该杀我才对，不应该是C。我还是求助现场观众
（A:12%B:74%C:14%)
****：我选。。。。。。不好，我要走了，我比萨达姆帅，萨达姆比布什帅。我怕有杀身之祸。。。
王小丫：恭喜****，答案是C。****将得到【我不知道】论坛提供的直升机一部，和整容中心提供的优惠卡一张。
这时走进几个洋鬼子：对不起我是FBI请问见过这个人吗？（****相片）
王小丫：刚才还在这，估计现在乘直升机去做整容了
FBI：@＃%&*^%＃@＃%^&&**((&*^
世界之最尽在中国
最先登陆月球的人------嫦娥姑娘(且无需任何设备，极尽环保)
跑得最快的人--------孙先生(大号悟空，一个跟头十万八千里)
最高的男高音--------张三爷(人称翼德，挡阳桥上一声吼，喝退曹兵，河水倒流！)
具有最强杀伤力的女人-------孟姑娘(又叫小孟姜，无需动手，只要泪流，长城倾覆！)
最高大的人-------如来(如花的哥哥，孙先生在其手上连翻一百单八个跟头也没能逃出其手掌心，如来身量可见一斑！)
具有最强杀伤力的男人-------赵云(长板坡救阿斗杀了一个七进七出！)
最有魅力的女人-------陈圆圆(别人起兵打仗，谋权篡位与她何干？！)
长得最另类的人--------刘备(贵为皇叔，臂长过膝，两耳垂肩)
最有魅力的男人--------唐僧(所到之处神飞鬼跳，皮肉细滑得让人垂娫三尺)
最骨感的美人儿--------白姑娘(就是精精姑娘呀，半夜三更不睡觉的那个，长夜漫漫无心睡眠)
最害羞的人--------关公(除了他，还能有谁？？)
最佳厨师-------孙二娘(将包子楞能做出人肉味儿来)
最有海量的人-----梦德兄(不要以为是什么李白、李太白那哥俩儿的，抖个一百来篇的诗就以为了不起了，人家曹老先生肚子里面能划小船儿的！)
最懂兽语的人-----叶公(就是他啊，连天上的龙都能给招来，舍他其谁？)
最好吃的桃------蟠桃(为什么就不用我多言了吧？！那可是王母她老人家待客用的！)
最疼男人的媳妇儿-----虞姬(为绝夫君后患不做累赘，自断香魂！)
最知名的宠物-----吠天犬(在天上当差的，只可惜总是改不了****的习惯，不是我瞎编，问问孙大侠就知道喽！)
拥有最多女婿的人-------岳飞他妈(人称岳母)
最爱钓鱼的人--------姜子牙(就是不怎么专业，居然不知道要用钩儿钓鱼的)
游泳最棒的人-----张顺(外号浪里白条，李逵怎么样？能打吧？在水里就不是张顺的对手了！)
最佳调酒师-----吴刚(最拿手的是桂花酒，但有一点不好，就是总是闹绯闻)
老婆我错了，我向你检讨
亲爱的老婆大人：
遵照您的旨意，我在书房里反省了一个小时四十三分零七秒，喝了一杯白开水，上了一次卫生间，没有抽烟，以上事实准确无误，请审查。附上我的检讨报告，不当之处可以协商。
经过３个月的婚姻生活，我认为老婆同志温柔贤良，勤奋聪颖，是不可多得的好妻子，而身为丈夫的我却举止乖张，态度轻狂，所作所为确有值得商榷之处。以下是我对自己恶劣行径的剖析，请领导批阅：
１.昨天的事情是我不对。你做的红烧茄子虽然有点咸，但是香醇可口，瑕不掩瑜，我不该指责你浪费盐。我这么求全责备，完全是暗藏嫉妒之心。不过再加点水是可以的。
２.你说喜欢陆毅的时候，我不该信口雌黄说我喜欢梁咏琪，害得你两天不能理我，极其痛苦。仔细一想，我的回答确实很不妥当，因为你的花心还局限于内地，我却冲到了港台，我还是喜欢周迅好了。
３.你喜欢看韩剧里的小政哥，我不该百般阻挠，你拿我和他比较我也不该表示抗议，因为人家小政哥都没有抗议。
４.星期六的那次婚礼，我说我开会，不知道能不能去，你准备了两个红包，一个１００的，一个２００的，结果我没去，你不小心送出去了厚的。亲爱的，我不该笑你，你已经做得很好了，换作我，可能将两个都一块儿送出去了。
５.上次你买来黄花鱼，我不该信誓旦旦，冒充大厨，结果你帮厨时欢呼雀跃，闻味时垂涎欲滴，吃的时候却垂头丧气，对于你脆弱的心理而言，这是难以承受的。
６.你剪短了头发，问我好不好看，我说好看，你很高兴；进一步求证，我说还行；你追问到底好不好，我回答，不如以前好，使你非常难过。这是我的错，以后此类的回复均以第一次为准。
７.你在网上认识了很多优秀的朋友，一时间鸿雁传书，玉照纷飞，我不该用报纸上的报道打击你。不过你穿白裙子的那张照片真的不好看，还是穿高领衫的那张好，旁边有我当保镖，显得气派。
8.探望你外甥那次，你回来和我讨论谁应该洗尿布，我的确不该推卸责任，惹你生气。不过亲爱的，这项任务过于遥远，我们还是讨论谁负责生好了。他们家是谁生的？
9.你指责我把袜子到处乱放时，我不应该反诬你到处放书，毕竟袜子是臭的，书是香的。
10.你请雪儿吃麦当劳的时候，我不该在桌子下面偷偷踢她，让你大发雷霆，可是她踩坏了我那么多皮鞋，你为什么都不管？
11.你说我长得不如你漂亮的时候，我不应该顽固抵赖，你说得很对，证据确凿，可以让瞎子作证。
12.我下楼倒垃圾回来，你围着我转了好几圈，问我抽了几根，我说一根，你就大生其气。亲爱的，我真不知道你的鼻子如此灵敏，其实我抽了两根。
你一直是善解人意的女孩，希望你能够原谅我，给我改过自新的机会。为了家庭安定，经济繁荣，顺便提几个小小的建议：
１.不要指着电视里的帅哥说他像你从前的男友，你第一次近距离接近男士是在大二的舞会上，慌慌张张地狂踩别人的脚，很不幸那个人是我。
２.逛商店的时候，不要总是突发奇想，比如要买一个粉碎机回去做蒜泥，你不觉得我这个机器比较经济吗？
３.吃饭的时候，你总是嫌我吃得少，照相的时候却又嫌我胖，亲爱的，这真的让我很为难。
４.不要给我出一些刁钻古怪的问题，说那是脑筋急转弯，结果让我逻辑混乱。
５.不要在我看枪战片的时候给我讲笑话，而且不笑不行。
以上种种，请老婆大人明鉴。友情提示：卧室里昨日有蜘蛛出没，如需护驾，请联系客厅西面休闲区组合沙发一号，竭诚为您服务。
爱你的夫君
