出席《流云》新闻发布会的读者众人：哎呀！都什么时候呢！我都等得腰酸背痛腿抽筋了！怎么《流云的小说人物和作者大大还没有来？…………
采访《流云》新闻发布会的记者众人：他*的，说是早上八点召开新闻发布会，现在都下午五点了，鬼都没有看见一个！耍什么大牌？出名，出名就了不起呀？我靠…………（省略对作者大大及流云相关人员全家女性同胞的亲切问候10000字……）
…………
{在迟到九个小时零二十四分钟又五十八秒后[简称92458（就爱死我吧！）]，作者大大终于率流云一行人
匆匆赶到了新闻发布会现场}
…………
作者大大（满脸歉意）：亲爱的读者和记者大大们，让你们久等了，感谢你们一直坚持守侯在这里等待我们的到来。对于我们一行人的迟到，我表示十分、百分、千分、万分……的对不起（弯腰鞠躬）
众人（从漫长等待的昏昏欲睡中清醒过来）：哼，让我们等了这么久，别以为鞠个躬，说声对不起就可以了事！
作者大大（面带苦涩的微笑）：我们是有不得已的苦衷的！
众人：是借口吧？
作者大大（大声强调）：苦衷！
众人：是借口！
作者大大：苦衷！
…………
（面对开始变得激动的人群，五千名全副武装的保安人员迅速分散在了会场各处，严阵以待！）
…………
众人：那你倒是说说你们的苦衷是什么？我们就给你一个为你自己的罪行辩解的机会！一分钟倒计时开始！59、58、57…………
作者大大（在环视了一下四周全副武装的保安人员后，才舒了口气，显然是对这次新闻发布会较上次的保安工作有所改进而感到满意，随即又作出了一脸无赖状）：其实，有些事本来我是不想说的，但是为了避免造成一些不必要的误会，我还是告诉大家吧！……昨天，就在昨天！我们收到了一封来自基*组织，署名本·拉*的恐吓信，警告我们不许参加这次新闻发布会，否则后果自负！但是我们《流云》的全体人员并没有向邪恶势力低头，今天一大早，我们变毅然踏上了来新闻发布会现场的道路……
众人（吃惊状）：不对吧，一大早就出来了？现在都快晚上了！
作者大大（一脸沉重）：是的，我们的确是一大早就出来了！但就在我们刚一出门片刻，十个自称是“人体炸弹”的恐怖份子嘴里高喊着：“*******万岁！”就驾驶着汽车冲向我们，并引爆了炸弹，制造了骇人听闻的“1·04汽车连环强行自杀爆炸事件”（注：后文简称“要你死强暴案”）。幸好我们事先一直有所准备，有所防范，这次才索性并无人员伤亡！……
…………
（台下众人对这头号新闻呈怀疑状，纷纷掏出通信器材，就刚才的听闻加以核实。其间，不乏冒出“喂！
小丽呀！”的声响！）
…………
作者大大：人是铁，饭是钢！之后我们一行人匆匆去吃了个便饭，就打算乘飞机直达会场。所谓祸不单行，我们刚一上飞机，飞机就被恐怖份子劫持了，并扬言要用飞机去撞击靖国*社，经过我们一行人与恐怖份子的殊死搏斗，才终于将其击毙，才得以赶赴会场这里……
…………
（台下众人再一次纷纷掏出通信器材加以核实。其间，一戴黑墨镜，系黑领带，着黑衬衫，黑西服，黑
皮鞋的高大男子通讯如下：五角*楼！五角*楼！我是黑熊！我是黑熊！发现基*组织及本·拉*踪迹！请
求支援！重复一遍！发现基*组织及本·拉*踪迹！请求支援！……）
…………
众人（刚才的消息得以核实，纷纷呈愤怒状，齐声高呼）：坚决打击恐怖份子！维护世界和平！打倒基*组织！打倒本·拉*！
…………
（众人的口号声此起彼伏，高潮持续十分钟之久！）
…………
作者大大（双臂前伸，掌心向下，作向下压状）：大家安静！大家安静！既然误会已经解释清楚了，那么现在，《流云》新闻发布会正式开始，大家起立、奏乐、鼓掌！……
众人：噼里啪啦……
作者大大：下面有请大家提问！
读者A（抢过话筒）：请问作者大大，我们都知道，《流云》的第一部分已经完成了，请问你对此有何感想呢？
作者大大（遥望远方）：当最后一个文字落定的时候，我心情是最为复杂的！伴随着成就感的却又是淡淡的失落。然而这些却又都是表象，体会静心、磨练定力才是真正的境界和玄妙，也只有自己才能体会得到！
读者A（迫不及待的追问）：那小说《流云》还会继续写下去吗？你不会就此抛弃我们吧？
作者大大（和蔼可亲状）：呵呵，怎么会呢！前提是你们要支持我！支持《流云》哟！……既然《流云》定位在玄幻小说的范畴，写到这里（停顿数秒，故作神秘状）也仅仅是一个开头而已！在《流云》第二部里，我会异常优美的文笔，描写一段凄美的爱情故事，以此来引出另一个新出场的主角！我向大家保证，故事会越来越精彩的！（故作潇洒的一甩头发）相信我！没错的！不过，至于点击率和推荐的事，大家看是不是能……毕竟你们的支持才是我写作的最大动力嘛！呵呵！但是呢，在写第二部之前，我会暂时先休息一段时间，籍此来整理一下自己的思路，顺便完成自己的一个心愿！
读者A（大失所望状）：在此期间你会干什么呢？
作者大大（幸福状）：看海！
读者A（迷茫状）：看海？
作者大大：是的！看海！大海，对所有的人来说，都是一个美丽的梦想，一个与童年温暖的摇篮相连的梦想。在这个梦想里，没有狂妄的征服，没有奢侈的获取，有的只是关于阳光、沙滩、椰林的灿烂，关于碧水蓝天和白帆的轻柔！我孩提时候的大海来自《海的女儿》。安徒生这样给我们形容大海，“在海的远处，水是那么蓝，像最美丽的矢车菊的花瓣；同时又是那么清，像最明亮的玻璃。所有的大小鱼儿在这些水里游来游去，像是天空的飞鸟。”所以，我童年的大海是美人鱼的家，最盼望去海里游泳与美人鱼做伴，每一片海草都生动无比。因为大海，童年时的梦也变得透明……上学后，老师说海是蓝色的，就像天空的颜色。海里有好多好多的鱼，最漂亮的叫“美人鱼”，它生活在大海最美丽的地方，会唱歌。大海里还有很多漂亮的船……长大了，美人鱼不知不觉中远去。开始喜欢大海的波涛，海浪的节拍，喜欢赤脚在沙滩上奔跑，喜欢将全身都埋在松软的沙子下面，感觉自己就是一只埋在沙滩里的贝壳，；喜欢看潮起潮落，心中布满朝阳从海岸线升起的金辉。少年的大海，承载着对未来的希冀……我常常在冬季的阴翳想起月光洒在海上波光粼粼的幻美，奢望能在海边来一段美丽的邂逅。温情的大海像情人，给予我们真实贴心的人间享受——看看那情侣爱意绵绵的徜徉海边，快乐得象到了天堂……躺在岩石上，听着海浪，沐着海风，遥望星星，拥抱，轻吻……浪漫的年纪总幻想浪漫的事。大海，就像是梦想的温床……在爱看小说的日子里，我总梦想着与自己的白雪公主漫步海边，光着脚丫在月光笼罩的沙滩散步，要是有座海边的小屋，就更加美妙了。如今整日在钢筋水泥森林中喘息，心情像这座内陆城市的天空一样阴霍。海离我实在太远了。如果说心中有海，也只能寄托于几尾热带鱼了。海鲜倒是好吃，就是太贵！我需要大海！扑进大海辽阔博大的心胸，和雄奇的大自然融为一体。深邃的大海，拥有一种震撼的力量。它的宽阔像父亲的胸襟，可以容忍我的任意取闹；它的波涛就象母亲的声音，足以平息我的轻狂浮躁。潮起潮落间，它已诠释了人世间所有的真谛……大海、蓝天，白云、椰树……一样都不能少！依然记得以前在海边清新的感觉，豁然开朗，心中没有丝毫杂念。在大海面前，人变得如此的渺小……
…………
（当台下众人都沉醉在一片蓝天、白云、椰树和浪花轻轻拍打海岸的意境之中时，从作者大大嘴角飘出
了那首感人至深的歌：如果大海能够，唤回曾经的爱，就让我用一生等待；如果深情往事，你已不再留
恋，就让它随风而飘远。如果大海能够，带走我的哀愁，就像带走每条河流；所有流过的泪，所有受过
的伤，我的爱，请全部带走…………）
（台下众人有感而发，一片泪眼朦胧，把新闻发布会再一次推向了高潮……）
…………
记者A（擦了擦已经滴落在脸颊的眼泪；嘴角的鼻涕以及下巴出的口水）：作者大大，你写的《流云》实在是太好看了！如果有导演找你把《流云》拍摄成电影，你会选择把《流云》拍摄成为什么类型的影片呢？
作者大大（对刚才自己煽情的表演扬扬得意，心理算计着赞助商又要多给多少钞票）：哦……这个事我先前也有考虑过！所谓肥水不流外人田，何必找导演呢？我自己就可以拍呀！
记者A（擦了擦因为惊讶而继续溢出的口水）：你还会拍电影？那请问你最擅长拍什么类型的影片呢？
作者大大（得意状）：呵呵，小弟不才，会的类型还是比较多的！为了方便大家理解，我就拿一个男孩和一个女孩来作个比喻吧！……如果一个男孩赶到机场去追即将远去的他心爱的女友，那这将是浪漫爱情片！男孩赶到机场时飞机刚好飞走了，男孩仰望着天空暗自神伤，这将是悲剧影片！愤怒的男孩无处发泄心中的苦闷，拿起一块石头向天空掷去，这将是暴力影片！石头打中了飞机，这将是喜剧影片！飞机的玻璃被击碎了，准备紧急迫降，这将是灾难影片！最后飞机在离悬崖两厘米处停住，这将是惊险影片！警察开始追捕肇事的男孩，这将是警匪影片！结果男孩非但没有被判刑，反而成了英雄，这将是黑色幽默影片！因为男孩的“英勇”举动，女孩也原谅了男孩过去的一切，又重新回到了男孩的身边，两人拥抱在一起超过五分钟，这将是少儿不一宜的三级影片！他们抱在一起的时候发现那个女孩其实是那个男孩的姐姐，这将是伦理影片！女孩全然不顾什么姐弟忌讳，仍然坚持自己的选择，这将是先锋伦理影片！男孩隐约觉得这个结局自己曾经梦见过，这将是悬疑影片！男孩于是翻看从前的做梦记录，发现自己在做梦的那一晚曾写下一行字：不要相信，这将是恐怖影片！先前飞机上生还的人全都行为怪异，国家安全局派出特工进行调查，这将是间谍影片！特工用催眠术讯问的结果是乘客是来自二十二世纪的观光客，来到这里体验将要发生的核战现场，这将是科幻影片！而原来那班飞机上的乘客早已在男孩仍出石头之前就人间蒸发到另外一个空间去了，这将是鬼片！男孩决意殉情，于是也搭乘该航空公司的飞机升空，这将是日本影片！结果运气不好，飞机总掉不下来，于是他是天上飞了四十一年，这将是荒诞影片！男孩下飞机的时候，发现地面上已是一片废墟，这将是灾难影片！于是他开始重建文明，这将是史诗影片！他说：“要有光！”这将是神异影片！大家看到，最后这个七拼八凑的故事居然有了光明的尾巴，这将是国产影片！……
…………
（台下突然响起一女子尖叫声：“作者大大，我爱死你了！你不仅人长得帅，小说写得好，歌声动听，知
识也是那么的渊博，人还这么谦虚！我……爱……你！”说罢，该女子欲冲上台去，却被四名看上去猥亵
致极的高大保安拦住，拖出会场。场内众人只听见外面一阵嘈杂的衣物破碎之声夹杂着一阵阵呻吟声和
喘息之声，但所谓何事，众人却不得而知！）
…………
记者Ｂ（白痴状）：作者大大，我想问一件事！
作者大大：？
记者Ｂ（继续白痴状）：我又想不起来了！
作者大大（强忍着想冲过去砍人的冲动）：这位记者，你是否能想好了再提问？时间宝贵，要提问的人还有很多！
记者Ｂ（由白痴状转为间歇性精神病状）：我终于想起来了！
作者大大（嘴里不停念叨：我忍！我忍！小不忍则乱大谋！）：那请你快问！
记者Ｂ（病情有所好转）：好的！好的！我知道！我知道！我记得刚才作者大大说在遇到“要你死强暴案”后，你们一行人去吃了个便饭，请问你们吃的是什么？能透露一下吗？
作者大大（郁闷状）：这个问题好象我没有必要回答吧？
记者Ｂ（恳求状）：大大！我是美食周刊和健康报的记者，我已经三个月没有发表文章了，主编我要再没有文章发表，就要叫我走人了！我求你了！而且我作为你的“粉丝”，对你的衣食住行都很感兴趣，我想对你作一个全方位的报导！你就满足一下我这个小小的心愿吧！
作者大大（感动状）：谢谢这位记者朋友对我的喜爱！我想告诫大家的是，以后千万别去那家叫“宰你没商量”的餐厅进餐！
众人（迷惑状）：？
作者大大（一副往事不堪回首状）：我们今天就是在哪里吃的便饭！我们先点了那里的招牌菜“穿过你的黑发我的手”，结果端上来的竟然是海带炖猪蹄！我们又点了“母子相会”，菜上来一看，居然是黄豆和豆芽！“走在乡间的小路上”——天呀，不看不知道，一看忘不掉！其实就是红烧猪蹄，然后边上镶点香菜！还有道菜叫做“波黑战争”，特别奇怪，点了后才知道，原来是菠菜炒黑木耳！你们知道“火山下大雪”是什么吗？就是凉拌西红柿上面洒点白糖！叫“悄悄话”的，就是猪口条加猪耳朵！叫“绝代双娇”的，就是——青辣椒加红辣椒！还有叫“红灯区”的，就是辣子鸡丁！菜名叫“小二黑结婚”的，就是盘子里摆着两个剥光的皮蛋！还有一种叫“心痛的感觉”的饮料，其实就是一杯白开水（５０元，确实心痛）！最绝的是这个——我们看别人吃炸鸡腿和红色的番茄酱……于是就要了一份。买单时，小姐对我叫着：先生要的“处女的第一夜”８０元！
…………
（一石激起千层浪，台下众人齐声高呼着“打倒奸商！保护消费者合法权益”的口号，再一次把新闻发
布会现场的气氛推向了高潮！更有甚者开始拨打手机，通讯记录如下：“喂，请问是12315吗？我向你们
举报！在……有家叫“宰你没商量”的餐馆……就在此时，谁都不曾察觉到作者大大嘴角露出的奸笑和
“哼，敢收我小费！这招借刀杀人真好用！”的小声嘀咕声！……）
…………
记者C（对奸商的鄙视还没有完全消退）：请问作者大大……
作者大大（露出迷死人的微笑）：这位记者，很抱歉打断你的提问，你现在是否能先向《流云》中的其他
人提问呢？人有三急，我上个洗手间先……
记者C（无赖状）：长空飞雪先生，你的品质如（梅）花一般刚强，你的性格像冰（川）一样含蓄，你有令人折服的（内）涵，你有让人倾倒的（酷）……（话外音：答案其实是“梅川内酷”）
长空飞雪（愤怒状）：你他*的，你以为我不知道你是什么意思？小样的，上次新闻发布会你就和我作对！你以为你穿了件马甲我就认不出你来了吗？****！……你跑什么跑？……有种你给我站住！……
记者C（不屑状）：我怕你？我左青龙，右白虎，老牛在腰间，龙头在胸口！我人挡杀人，佛挡杀佛！
长空飞雪：哼，就凭你这个烂番薯，臭鸟蛋，想跟我斗，未免也太过儿戏了吧？……我打！……
记者C（惨叫）：妈呀！……（说罢，以8秒/百米的速度逃离新闻发布会现场。事后据相关人事证实，该速度创造了新的男子百米世界记录！）
…………
长空飞雪（自我陶醉状）：不过呢，呵呵，我的确就是美貌与智慧并重，英雄与侠义的化身（傻笑）……哈哈……那位漂亮的记者美眉，你有什么问题要问我吗？
记者D（小声嘀咕：见过不要脸的，没见过这么不要脸的）（故作害羞状）：请问你最后学到的剑招是叫“苍茫七剑”吗？可我怎么看来看去都只有六招呀？
长空飞雪（淫笑状）：本来凭你们的智慧，我很难跟你们解释清楚！不过看在是个年轻、漂亮的小姐问我这个问题的份上，我就解释一下吧！缤纷兮为‘落花’一剑，潋滟兮为‘流水’一剑，灿烂兮‘朝阳’一剑，飘忽兮为‘轻风’一剑，皎洁兮‘明月’一剑，朦胧兮为‘烟雨’一剑。 落花流水朝阳天，轻风明月烟雨意，极尽天地之变化，集大成者为第七剑，也就是最厉害的苍茫七剑！
众人（恍然大悟状）：哦！……
…………
记者E（一超级肥胖之中年妇女）：安吉娜小姐，小说中的你无疑是美丽的，性感的！请问你是否能教教我该怎么样做呢？
安吉娜（一袭黑色紧身衣裤）（失望摇头状）：实在太令人失望了，听到你的声音，我还以为你是一个很感性、很有幻想的人。可看你这一身造型，就知道你太没有内涵了！你柠檬头，老鼠眼，鹰钩鼻，八字眉，招风耳，大翻嘴，老姜牙，灯芯脖子，高低膊，长短手，鸡胸，狗肚，饭桶腰，我要是你，我早就自尽了！……
记者E（目光呆滞，全身颤抖，口吐白沫，终因精神崩溃而送往医院进行抢救）。
安吉娜（语重心长作教授般语气）：大凡提及“性感”二字，很多人就会想到透视装、暴露、波霸之类的词语。其实性感不是性！性感是指女性感染、煽动、吸引异性，博得异性好感的综合表征，其中既包括相貌身材、穿着打扮等外在成分，也包括气质神情、言谈举止、举手投足、处世为人甚至聪灵智慧等内在成分。性感的女性，不是扭腰送胯飞媚眼，也不是丰乳肥臀嗲音调，而是将女性的外在和内在之美融合为一体，不单要男性觉得这是异性独到的巧夺天工，更让女性也觉得这是本性姹紫嫣红的骄傲。因此才有“骨子里透出性感”的说法。性感需要经历的积累和岁月的沉淀，性感显然比美丽更具魅力价值和赞美价值。（自恋的抚mo自己）不过，这也只能是我这般天生丽质的绝世美女才能做到的！
（台下一片呕吐声和一双双泛着绿光的眼睛）
…………
记者F（崇拜状）：亚里克斯先生，你追柔雪小姐时写的那封热情洋溢的情书简直太棒了！我抄袭后送给我老婆，她居然同意我以后再不用跪洗衣板，犯错后直接跪地上就好了也！
亚里克斯（尴尬状）：那个……那个是长空飞雪写的也！
记者F：长空飞雪先生！……
长空飞雪（不好意思的挠着头皮）：那个……那个其实是作者大大写好了拿给我的！
记者F：作者大大！……噫！作者大大人呢？怎么不见了？……
（众人当下四下寻找）
（其间，一女性记者，炫耀的拿出从非正常渠道弄到的作者大大的手机号，开始拨打……事后，该女记
者还四处宣扬作者大大的电话是高科技产品，有多么多么的先进……）
（话外音：此段为作者大大自述：
我一直对无孔不入的媒体的骚扰电话深恶痛绝，很有意见！这些电话不仅给我制造了不少麻烦，
还使我产生了高昂的话费！所以，我决心报复，同时也让给我制造这些麻烦的人切身体会一下被骚扰的
苦恼。
那天，当我出席《流云》新闻发布会，上洗手间之际，机会终于来了。受机来电显示上提示，正
在打进来的这个电话是会场人员登记表上某一女记者的电话……
“你好，作者大大！我是……”
“你好！”
“我想问你……”
“你好！你所拨打的电话采用了新型接听系统。请你面向东北角45度方向站立，并将头向右倾斜
30度！……呼叫转移！现在启动转接系统！”我没有等那个女记者说完，就继续模仿着机械的声音：“如
果你需要作者大大接听请喊（1），作者大大夫人接听请喊（2），作者大大儿子接听请喊（3），小狗欢欢
接听请喊（汪）。如果喊错请喊（返回）。”
话音刚落，就听那边女记者兴奋的叫来同事，纷纷议论“作者大大的电话真够先进的！”
“1”稍后，电话那边传来女记者的声音。
“欢迎你与作者大大交谈！公务交谈请喊（1），私人交谈请喊（2），其他交谈请喊（3），如果喊
错请喊（返回）”
“3！”那名女记者仍然用温柔的声音喊着。
“对不起，作者大大夫人不允许作者大大同其他年轻女性通电话，如果你有密码，请喊密码，如
果没有，请重新选择！”我继续模仿着电脑语音。
“啊！？……返回！”又听了我的一遍介绍后，对方选择了“2”。
“不对起，作者大大夫人不在家！如果你不习惯与小狗欢欢交谈的话，请你选择（3）！”我强忍着
笑意继续作弄着女记者。
“3！”对方的语气有些无赖。
“对不起，你所选择的作者大大的儿子由于未满周岁，所以暂时不能与你进行交谈，请你留下电
话，待小主人学会说话后，会很快回电话给你！”
“返回！”对方显然有些不耐烦，声音很大。
“对不起！你的通话已超时，请你挂机，稍后再拨……”我再也忍不住了，匆匆结束了通话。
作弄之余，我竟觉得不过瘾，随即找出“流云新闻发布会出场人员登记表”，按照上面的电话号
码，向他们发出数百余条短信息，以表示对他们的亲切问候，短信息内容大致如下：
“听说你最近很牛*，普*扶你下飞机，布*给你当司机，麦当*陪你上楼梯，金喜*给你烤烧鸡，刘
得*帮你倒垃圾，连我都要给你发信息！”
“狼来了，猪窝里乱成一团，猪妈妈安排‘大猪快去堵门！二猪去堵窗！’当看到小猪时，猪妈来
火了，大叫‘老三，不要看信息了！你肉多，出去把狼引开！’”
“寻猴启示：本人丢失杂毛小猴一只，特征：脏了叭叽，满脸鼻涕，身上带有一部受机，并会翻
看短信息。爱猴看过信息，速给主人回信！主人现在好想你！”
“收到信息是埃及木乃伊，删除信息是非洲臭虫，回复是卢旺达野猪，不回复是手术不成功的泰
国人妖，存储是美洲变态狂！”
“今天有人看见你了，你还是那样迷人，穿着格子背心，慢悠悠的走着，一副超然自在的样子，
实在是可爱极了，真不知道你当年是怎样跑过兔子的！”
“我爱你我爱你我爱你我爱你我爱你我爱你我爱你我爱你塞北的雪！对比起，卡带了！”
“昨天我在网上看到你这个型号的手机辐射特别大，吓了我一跳，刚要通知你，又看到说对智商
小于50的人不起作用，我这才放心，你也别担心了，继续用吧！”
“那天我看见你了，在超市！你悄悄的把手伸到条码扫描器上，只见屏幕显示：猪蹄8元。你以
为机器坏了，把脸凑过去看，屏幕显示：猪头肉5元！”
“你是一棵葱，站在风雨中，谁要拿你沾大酱，我叉他老主宗！你走过南创过北，厕所后面喝过
水，火车道上压过腿，还和傻子亲过嘴！”
“你好！这是168信息台！你的朋友为你点了一首动力火车的〈当〉作为友情礼物！下面请用脑
袋撞击脸盆，听见‘当”没？好了，点歌完毕！”
“因为口渴，上帝创造了水；因为黑暗，上帝创造了火；因为我需要朋友，所以上帝让你来到我
身边，从而上帝失去了盛饭的桶！”
“我刚才给你打了电话，我等了你半天，也没有人接。有手机提示说：机主正在裸奔请稍后再拨！
过了一会我再给你打电话，语音提示又说：机主已奔出服务区，正朝下一个服务区继续裸奔……”
……）
…………
（就在众人四处寻找作者大大之际，众人怀中手机纷纷响应，各式各样的信息蜂拥而至，令人目不暇接！
其间，不乏有人出现倒地，抽搐，口吐白沫的症状，具体原因尚在调查之中！）
…………
（众人四处寻找作者大大未果，正在这时，一个富有磁性的男声从洗手间方位传来：哈哈！写得太好了！
简直是天才呀！我又有灵感了！哈哈！……众人蜂拥而至，迅速将洗手间包围！）
洗手间里富有磁性的声音再次响起：我来朗读一下墙上的对联吧！（清清嗓子）
“上联：脚踏黄河两岸手拿机密文件
下联：前面机枪扫射后面炮火连天
横批：爽”
“上联：大开方便之门
下联：解决后股之忧
横批：众屎之地”
“上联：小坐片刻变会放松意念
下联：清闲一会即成造化神仙
横批：此即桃源”
“上联：上前百步紧
下联：出来一身松
横批：愉悦身心”
“上联：静坐觅诗句
下联：放松听清泉
横批：情静世界”
“上联：最适低吟浅唱
下联：不宜滥炸狂轰
横批：讲究卫生”
……
（众人呈一片迷茫状……）
…………
（话外音：此段为作者大大自述：
正当我沉浸在作弄记者后的愉悦中，得意忘形之际，突然大笑出声，结果导致无数记者围堵在
洗手间门口。眼见事情即将败露，我急中生智，照着洗手间墙上的对联朗读起来，以次来转移记者的注
意力，于是就发生了上面这一幕！）
…………
闻讯赶来的众保安从四面八方将洗手间团团围住。
保安A：里面的人注意了！里面的人注意了！你已经被包围！你已经被包围！命令你不要作任何抵抗，高举双手，抱头走出来！……
保安B：你已经被包围了！别想离开这里！除非肯给我1000万……（角色好象不对！）
保安C：想想含辛茹苦把你养大的母亲吧！想想关心你的家人吧！别犹豫了，出来吧！
保安D：（使用优雅的姿态，和善的口吻和商量的语气）请再认真考虑一下，其实你这样是很不值得的。就算是你能幸运的潜逃，也难免提心吊胆、终日惶惶，那样活着比死还难受；最重要的一点是，你已经被包围了，如果继续顽抗下去，最终除了死亡什么也得不到……
保安E：抬起喇叭退后几步准备喊，却只听“扑通”一声，掉进了身后维修的下水道中……
保安F：你最好马上投降，否则我们会在这里一直蹲守，直到你弹尽粮绝为止！
保安G：出来吧，你已经被包围了！不过如果你长得帅的话，我可以考虑放你一马！
…………
就在此时，洗手间的门“吱……”的一声打开了……
在众人惊讶的目光中，作者大大从洗手间里走了出来，并用无比惊讶和无辜的表情说道：“噫！你
们怎么都在这里？你们是来找我发言还是来上洗手间？”
众人：……
作者大大拉住一个不停往洗手间里张望的女记者，好心提醒道：“这位女士，这是男洗手间，你要上洗手间的话，咯，女洗手间就在对面！”
女士：……
作者大大微笑着撇下还在发愣中的众人，独自返回了新闻发布会的大厅。然而，众人未能察觉的是他嘴角一闪而逝的奸笑……
…………
（流云新闻发布会在经历一段小波折后重新开始）
…………
记者F：作者大大！那封情书是你写的吗？
作者大大（害羞状）：呵呵！是啊，是啊！是我当时写来送给女友的拉！对了，你们觉得怎么样呀？呵呵！精彩吗？大家快快下载后送给你的LOVE吧！MM们看了一定会喜欢的！如你正在追求她，她看了会马上答应你；如你们已在一起，她将娇笑着投入你的怀抱；如你们已结婚，她将会甜甜的说：“老公，你累了就休息一下吧，所有的家务我做了！”哈哈哈！………………（省略作广告文字500余字）
…………
记者G：克里斯蒂娜小姐，听说你是个有爱心的人，你十分喜爱小动物！为此，在家还养了只小狗！可是你的丈夫慕容豪先生并不喜欢小动物，请问是这样的吗？
克里斯蒂娜：I 服 YOU ！这么私人的事也被你们这些无孔不入的记者逮到！是的，我家慕容豪不喜欢狗，他说狗狗是我们之间的第三者。我说，你们之间不存在着任何的矛盾性，完全可以共同存在。他不同意我的看法，最后还愤愤的说：“有狗就没我，有我就没狗！”此后，他睡沙发，我和狗狗睡大床；我和狗狗在餐桌上吃饭，他夹点菜端着碗蹲在地上吃。昨天，他见我一早起床打扮，问我今天是否有节目，我说是的，今天我有袄和狗狗去逛街。话音刚落，只听他说：“你们去吧，我看家！”
众人：……
…………
就在此时，一贼眉鼠眼看似小偷之男子萎萎缩缩，战战兢兢的溜进会场，在众人毫无心里准备之际，该
男子突然窜到慕容豪身前，开始了声俱泪下的哭诉：“大哥，俺敬重你是热心肠为社会的大好人！知道你
病了，钱包还你，再特逢上500元，愿对你的病情有所帮助，你放心！这都是俺做了一个星期扁担赚来
的干净钱！愿好人一生平安！”众人还未反应过来，该男子便挥泪匆匆离开了会场！
…………
慕容豪（奸笑着摆弄着失而复得的钱包）：其实我的钱包被人抢过七七四十九次了，被偷也有九九八十一次，可每一次都一样，顶多三天，都原原本本一样不少的给送回来，关键是我钱包里都放了好些“宝贝”。诸位要不要见识下啥宝贝这么神奇？
1、癌症晚期病危通知书一张（注明剩余30-90天生命）
2、写给女友的分手信一封（邮票已贴）
3、未缴的化疗交费单一张（金额五万，记住一定是要未缴的）
4、希望工程捐款发票一张（金额五万，署名“雷峰”）
5、父母病危通知书各一
6、水电费催缴单电话停机通知单各一
7、器官无偿捐赠同意书一张
8、带个人地址（一定带地址，方便人家送还钱包）的名片五张（头衔：国际自愿扫雷组织成员）
……
众人：……
慕容豪（厚颜无耻状）：话说到这里，我再教给诸位一些省钱的绝妙法门吧！你们快感谢我吧！噫，我怎么没有听到掌声？
众人：噼里啪啦……
慕容豪：好象掌声不够热烈呀！
众人（无赖状）：噼里啪啦！噼里啪啦！……
慕容豪（满足状）：呵呵！你们听好了！
1、做饭时多凉拌少煎炒，每次可节省煤气0.1立方，折价0.14元。
2、吃饭时对老婆讲恶心的笑话，每餐可节省馒头一个或米饭半碗，并有助于老婆减肥。（此法早饭、午饭不可用，否则饿出病来要花医药费。）
3、老婆不在家时可以不洗碗，每次可节省水费0.2元，反正也不嫌自己脏。如果怕落上灰尘，可将碗倒置。
4、内衣每两周洗一次，可减少洗衣机的摩擦，每两年可节省内衣一套。袜子一般不穿，有人问就说是肉色的。
5、在家不穿鞋，赤脚走路，每三年可节省拖鞋一双，并给老婆以回归自然的浪漫感觉。
6、看电视时不开自己家的，到阳台上用望远镜看对面楼上的，每小时可节省电费0.3元，同时可治疗近视眼。
7、出门一律步行，两公里以内散步；五公里以内快走；十公里以内跑一段歇一段。省钱的同时，气死那些去健身房的傻瓜！
8、与朋友出门，将手机设置成振动，如有电话，速找一厕所查看来电号码，然后以没电为由借朋友手机一用。节省费用参见中国移动或联通资费标准。
……
众人：……
…………
记者H：慕容豪先生，据说你是一个风liu成性，处处留情，在外彩旗飘飘，在家红旗不倒的人。可是你的妻子克里斯蒂娜小姐她是一个……（此时，抬头看见克里斯蒂娜恶狠狠的看想自己，不由得倒抽了一口冷气，把后半截要说的话硬生生吞进了肚里！）
慕容豪（斜视了旁边的克里斯蒂娜一眼，把发抖的双手藏在快衣兜里，然后挺了挺胸）：你不觉得象我这样才是男人本色吗？
记者H（恐惧的望着快要爆发的克里斯蒂娜）：要是……要是你的情人给你打手机……被……被发现了……怎么办？
慕容豪（大义凛然，一副豁出性命状）：让我这个情圣来教教你们这些愚蠢的男人吧！
1、严禁情人在工作八小时以外给自己打手机。彻底消除老婆在场不好说话的麻烦和尴尬。如果打来，自然用：“恩、啊、哦……”等字眼应付。
2、下班回家后一定要关机。杜绝一些不三不四的电话打进来，脚踩多只船的时候更是要严防死守！
3、和情人通电话时使用暗语。比如想见面了，就说“该交电费了”。
4、不在朋友和同事面前和情人通话。维护君子形象，避免人多嘴杂走漏风声，以及防范老婆安插的奸细、间谍之类。
5、手机最好使用震动功能，短信息提示音也要消除。这样不惹人耳目，可以秘密的和情人进行地下工作。
6、不把“彩旗”的电话存在手机里。防止“红旗”秘密查看，如果实在想存就用化名。比如将谭露的名字伪装成“探路”。
7、情人的短信息和通话记录一定立刻删除，以绝后患。
8、老婆要把玩或查看手机时，不要紧张或不赖烦，一定要装作若无其事，以免引起她的怀疑。另外，手机说明书要妥善藏好，以防老婆通过研究手机说明书来熟悉你的手机功能，从而为她查看你的手机造成便利。
9、给情人打手机时，如果不是她本人接电话，就装作打错了立即挂断。
10、不想接情人电话时，不要在开机状态下取出电池（人为造成不在服务区），那样有损手机，也不要关机或拒接，可以在接通后装听不见，喂喂两声后再挂断。这样做可以避免引起猜疑或激化矛盾。
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慕容豪：哎哟！是谁在用茶杯砸我？不想活了呀？……呵呵，老婆是你呀？
慕容豪：哎哟！老婆你放手呀！痛死我了！有事好商量嘛！
台下众人只见克里斯蒂娜左手叉腰，右手拎着慕容豪的耳朵，大踏步的向会场外走去……
（三分钟后）
“啊！…………”只听慕容豪的惨叫声一浪高过一浪的传来……
“老婆你先放手！……”
“老婆，我刚才是和他们开玩笑的！……”
“老婆，你人这么好，我哪里敢出去乱搞呀！……”
“老婆，我知道错了！我再也不敢了！……”
“老婆，老规矩，我回去跪洗衣板，跪通宵，你就饶了我这一次吧！……”
低声下气夹杂着不时传来的惨叫声，渐渐远去……
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现场众人陷入极度恐慌不安，冷汗直流状态十分钟之久……
…………
作者大大（尴尬的咳嗽）咳咳……我们谁也不曾料想会发生这样的人间惨剧！哎！大家节哀顺便吧！这次的新闻发布会就到这里了吧！大家别忘了支持流云哟！（说完，飞一般逃离现场）（据慕容豪交代，在外面寻花问柳之事，作者大大正是主谋！）
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台下众人起身缓缓离开会场，其实有不少人在心中暗暗发誓——一定要把光棍主义进行到底！这辈子绝不娶老婆！
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