现在是夏季，快要到达盛夏的燥热的时间。又是一年毕业季，虽然我和何晨烁现在才大三，但是关系似乎越来越僵了。
我是个学油画儿的，他学的是音乐。不要以为我们俩很有共同语言，抱歉辜负了你们的期望，我是个五音不全的音痴，平常唱歌连个调都找不到的人。
我自认为画油画是件挺高端大气上档次的活计儿，于是我在高中毕业填志愿的时候毫不犹豫的就把我本来准备报考的某理工大学改为了现在的艺术学院。
艺术学院，我本来满面春风的在四年前踏进这所充满着文艺气息的学院，准备好好学学画画儿，结果四年之后的现在如果有人问我有没有后悔当初的决定我一定会毫不犹豫大哭，然后再大吼一句：“请再给我一次机会吧，那时候我绝对是脑子被门挤了！”
可是，说多了都是泪。
我在这几年里已经装够了逼，闻够了这所学校里的文艺的酸臭味儿了。我想赶紧带着我的男票离开这个鬼地方。
可是现在，我男票似乎要离开了，我不知道是不是我自己多想了，但是我是真的没有什么优点可以吸引男神，除了长相。
我这个人吧就一花瓶，长得好看。
当然好看是有很多层的，我就属于那种只披了一层皮的家伙，最肤浅的外表好看。
脾气似乎也不见得好到哪儿去。我的缺点就是十双手的手指头也数不过来，但是我何德何能，居然让才子何晨烁跟我表白了。
女追男隔重山，我不是不会去倒追我喜欢的人，可是我真的不知道喜欢又或爱为何物。我依稀记得高中时候看着我的女朋友们一个一个的接连脱团我的内心是怨念无比的，但是我就是不会喜欢一个人。是恋爱的那种喜欢。
我觉得如果我和何晨烁再这样下去，估计等待我的就会是传说中的“毕业季分手大会”。说真的，我从来没有这么喜欢过一个人，在他和我在一起之前我是懵懂的，但是就当我答应他的那一刹那，我的天灵盖似乎打开了，我忽然明白了。
之前素素她跟我说她和他男朋友刚分手，我还准备带着我的钱包去和她好好讨论讨论人生哲学，看看星星看看月亮让她忘记失恋的忧伤的来着，结果她毫不犹豫拒绝了我的好意，并在不到三天之后带回了她的新男朋友。长得帅是帅，不过有些事情我们都心知肚明，不用说的太明白。
我看着素素挽着的那小伙子只是笑笑，自我介绍道:“你好我是谢琉浅，琉璃的琉，深浅的浅，素素的发小兼闺蜜。”
素素她的幸福在她自己的手里，她开心就好。
她是我的发小儿，曾经她对我提议过我和她可以当一对幸福的百合，被我婉言谢绝了。
素素是当初就决定考的艺院，和我这种****不一样。因为我报这里的关系她才拼了命的学，只为了和我继续做大学的同学。她从小就想当个雕塑家，现在终于离她的梦想只有一步之遥。可是她现在却莫名的显得有些颓废，就像所有人眼中的搞艺术的人一样。
我和她的性格都不是很好，可是磕磕绊绊到现在也没有出什么差错。
我已经不知道我俩是怎么混熟络的了，但是现在我们的关系依旧很好，金刚不坏。
我想了半天，最终还是掏出了我的手机给她拨电话。
“对不起，您拔打的电话正在通话中……”我听着电话里穿出的忙音，莫名觉得不对。平常她不管我什么时候打她电话她都会接的。可是这次，为什么打不通？
我还记得之前她对我说过:“琉璃啊，只要你不是在我那啥的时候给我打电话找我有事的话我一定会理你的。”
我于是干等着她给我回电话。但是我等了半个钟头，手机像没信号似得半天不抖一下。
我终于放弃，准备给何晨烁打电话。
就在我亮起屏幕的那一瞬，手机的信号似乎突然回来了。那剧烈的一抖差点把我吓出心脏病。
我颤抖着手拿起了手机，“喂”了一声。
对面静谧的不可思议。素素她不说话。
我忽然感觉不对，对着电话吼了一句:“谁给老子打电话，怎么连个声儿都没有？”
“琉璃，我是素素……”她的声音很嘶哑，带着一种歇斯里底的号哭的腔调。
“琉璃，”素素似乎开始哭，“我对不起你。”她在电话那头一股脑的说了很多话，很多很多。很多字，一个一个的渗进我的脑海里。宛如人鱼的歌声，曼妙的宛如让人窒息的死亡召唤。
“什么？”我的耳边不知为何嗡一声响，“你说什么？我没听清！”我总觉得这宛如梦境。
“琉璃，我对不起你。”最后，素素的声音如释重负。
“你做了什么，为什么要一直重复这句话？”我对着那边的素素，手心里开始渗出一丝黏腻的汗液。
我从来没有想到有一天会有人对我说这些话。但是，偏偏，现在这个人来了。对我说这句话的人是我的发小——陈素素。
素素，你再说一遍好吗？我不相信，是不是你在耍我。
我对着电话干笑，想试着安慰她。但是我似乎太高估我自己了。我什么也说不出口，只能听着电话那头的素素的哽咽，她的解释。然后我笑了，骂了一句脏话。
我承认我不是什么很优雅的人，但是我很少骂人。
但是事实不允许我再像平时那样优雅的做一个疯子。
我觉得，现在的我狂暴的简直像一头发了狂的狮子。但是偏偏现在的我还装作很淡定，就跟个没事儿人似的。我对着电话那头的素素笑开了。
听着她对我的一遍一遍的道歉，我真的觉得绝对瞎扯。
刚刚素素的话语犹如一把刀，深深地戳进了我的胸膛。然后拔了出来，再捅进去。
我觉得其实这个世界对我挺好的，给了我我所想要的一切。不能说一切也是绝大部分，包括感情。
其实我是一个很不懂人的人。这样很可怕，我知道，但是也无可奈何。我这个人的思维就和别人不一样，我没有觉得哪儿不好了，但是这一点我是知道的很清楚的。
从来没有一个人说过我的这点不一样，他们大多数都选择视而不见，我看着他们，总觉得我和他们的距离其实很远。
近在咫尺，却又隔得遥远。
莫名的距离感。
久而久之，我似乎更加喜欢在别面前掩饰自己，尽量给别人塑造一个看起来疯疯癫癫却又开朗的我。
我曾多次问自己为什么要这么做，得到的回答是:其实我还是在意自己的性格的。
我多想自己能够像个正常的女孩子一样有许多朋友，周末可以约着出去玩，在受了欺负的时候有个妹子冲出来替我鸣不平。
素素她虽然与我表面亲密，其实也只是觉得寂寞吧。她与我很像，又不像。
