人活脸面树活皮，不蒸馒头争口气，所有人在被看低时都用类似的话来鼓励自己。你是否不懈努力却被人看低?你是否痛彻心扉却被人遗忘？不被人重视时不要去抱怨别人，要激励自己向前，要争气！然而怎样做才算是争气呢？百度上说争气是被别人看不起时取得了好的成绩，争气就是立志向上，不甘落后或示弱。我理解的争气是一种积极向上的心态，是一种勇于亮剑的精神。狭路相逢勇者胜，争气的人可以挑战实力高于自己的对手，即使最终不敌对手也会让对方付出惨痛的代价，而不是屈从苟活。争气是一种骨气，不信奉大丈夫能屈能伸这样的鬼话，在他们眼中是不成功便成仁的决绝，是那种宁折不弯的傲气。我们每个人都希望被别人看低时立刻还以颜色，用实际行动来给对方迎头痛击，那是一种很爽的感觉但却很少人能够做到，因为我们总会受到这样那样条件的制约。说句不客气的话，如果你身上可以解脱所有的枷锁，不受任何束缚，你所有的梦想都可以实现，那么骚年，下一步你是不是应该计划着上天了？争气的感觉不错，但也要符合现实条件，别做春秋大梦。
我爸想让我争气，也就是按着他的意思从政，登上政治舞台，说什么一个不喜欢政治的人永远也不会突破上限，永远都是被别人奴役的命。可能我生来就是被别人奴役着吧，始终不喜欢政治，哪怕在外人眼中的政治是多么光辉耀眼。我觉得一个政治家或多或少会沾染着别人的血，哪怕他再怎么成功也是战战兢兢，害怕被对手抓住把柄，害怕巡视组的莅临，害怕突然出现的暴动，轻则丢官免职，重则丢掉性命。他们也只是表面光鲜，背后的辛酸又有多少人能懂？身边的人觉得他有权有势，遇到了解决不了的问题都来找他帮忙，可他的权势又怎么会没有节制？如果要他帮忙的人是正义的一方还好，他就权当是为民除害造福地方了；可要他帮忙的人是邪恶的一方呢，他选择帮忙那就是为虎作伥，与天下为敌，背弃了自己应尽的责任；选择不帮又没有人会听他的解释，只会说他小人得志，数典忘祖，而大多数找他帮忙的人又是站在邪恶的一方。帮还是不帮？于理的话绝对不能帮，可论情的话又必须得帮，毕竟中国是一个讲感情的地方，信奉“朋友有难，鼎力相助”，信奉“为朋友两肋插刀”。感情在中国很多时候已经绑架了法律，让依法治国的进展步履维艰。我不想让自己陷入这种两难的境地，所以宁愿被奴役也不去当官。当官难，当贪官难，当清官更难。
我不喜欢政治还有一个很重要的原因是想让自己始终是一个简单的人，简简单单按照自己想要的生活方式前行，不必担心外界的批判。当我有钱的时候可以为爸妈买昂贵的补药，为妻子买限量版的奢侈品，还可以为孩子买高档的玩具，不必担心会给人民带来的影响，好像自己花的钱都是贪来的一样。毕竟那是我的血汗钱，你睡觉的时候我忙着工作然后还必须要比你生活差吗？没有这样的道理。当我没钱的时候可以穿破旧的衣服，跑着步去上班，孩子长大也可以做兼职，总不会被饿死，不必让别人说是做作，其实哪里有不贪的官。实在不行我也可以摆摊卖佛珠，能挣一点是一点而不必因为自己以前是官员的身份上新闻头条，卖佛珠的人那么多哪有人会在意我。我也不必担心三鹿奶粉的解决方案，不必忧愁天津的爆炸会被问责，只要我的亲人朋友平平安安，自己经营着门前的一亩三分地，哪里管得了别人屋顶上的白霜，可以把一切责任都交给政府。
没有哪一个贪官的初衷不是为了造福人民，让自己流芳千古成为万世的楷模，像焦裕禄一样，只是他们慢慢变了。他们可以管住自己的手，守住自己的嘴，让自己的权力关在笼子里，可是那笼子关住的也仅仅是他们自己呀！既然你这颗鸡蛋没有缝，可是你不能保证你的兄弟姐妹父母爱人都没有缝，更重要的是你要管住自己的孩子没有缝。养不教父之过，当你的孩子成了别人拉你下水的突破口时，你能忍心亲手把他关进牢笼吗？现在的孩子自制力越来越弱，而诱惑又越来越多，就连我自己都不能保证哪一天会不会忘恩负义，得陇望蜀。我不能让自己的孩子卷入这场政治纷争，成了自己进阶路上的牺牲品，也不希望自己被自己的孩子坑害，让他背上一个“坑爹”的罪名。所以我找不到一个让自己从政的理由，只是为了让祖坟冒青烟，让别人羡慕，得到父亲的一句争气吗？这些是父亲的喜欢而不是我的喜欢，我为什么要按着他的安排前进呢？自己已经被安排了二十几年，这一次的选择，我想只为自己。王侯将相宁有种乎？尽管笔者不可以胡编乱造信口开河，但也可以用我手写我心，批判这个世界的不公，弘扬这个世界的善良，用笔尖思考着人生，观察着世界，同样可以不被奴役。
我是一个简单的孩子，不喜欢揣度别人的心思，也不喜欢自己的心思被别人揣摩，觉得那样会特别累。简单的人更容易满足，也更容易得到快乐，我不想自己离快乐越来越远，觉得没有什么事比让自己快乐更重要的。你笑的时候整个世界都在笑，而你哭的时候整个天空都会因你而下雨，不能让自己快乐就是在给别人制造着不快乐，这种害人害己的做法可不是自己的风格，我喜欢的是共赢。太过简单，所以自己天生不适合政治，不懂领导的深意，不会指槡骂槐，也学不会拐弯抹角。别人说两手抓两手都要硬的时候我只是看见了领导挥舞着自己的双臂，而没有发现与双臂相连的不是拳头而是刻着物质与精神的两个发光体。如果为了给父亲争气强行从政赶着鸭子上架的话，未来又多出了一个贪官污吏也不好说。毕竟太过简单的人就太过容易改变，在那个近墨者黑的大染缸，我会不会被染成了非洲难民呢？最后连我自己都认不出了自己。能够做到出淤泥而不染的人太少了，就算你做到了也不会有人相信，那时候就算你跳进了黄河，也洗不清自己的罪过。所以我注定成不了那个父亲眼中争气的孩子，注定会被父亲看不起，不过也早已习惯了，毕竟他才是这个世界上最聪明的人，别人都是猪脑子。
也不能怪父亲看不起我，我的确是一个不争气的孩子，我也讨厌这个不争气的自己。明明知道自己不能想你，却不知道怎样才能不想你；明明知道早就应该放弃，却宁愿放弃自己都不愿放弃你。难道这样能算争气？每个父母都是望子成龙，希望他们过得好，顺便延续自己的理想，让自己没能完成的心愿在下一代身上出现，可我却偏偏不愿这样做。当初想要考一个好的大学，最好能跟她进入同一个城市，哪怕会相隔一点距离，也能为自己保存一丝争取的机会，最终尽管自己已经很努力的学了，可结果还是不争气。那成绩就像一团goushi，恶心着自己，最终不得不选择另外一所大学，让我们的距离失去了拉近的机会，错过了邂逅的可能。后来的考研，心比天高誓要考得一所985名校，认为研考会比高考简单，事实也的确如此，不知道是什么样的原因。然而这一切又有什么用呢？自己最终还是没能抵达自己心仪的学校，不得不选择工作，虽然很想很想再考一年，但拗不过家里人的意见跟自己的年龄。或许在这件事情上多年后自己会后悔，但又能怎样呢?这样一个不争气的自己真拿你没办法，不争气！
