八月第一天
我嘗試這麼想情感——它像一篇單薄的小說，主題是遺棄。
我們這麼假設吧！一段卑微的戀情往往有一個形式高尚的過程向前推演。我從來都以為愛情是種欺騙——自我滿足或取悅他人。現在我有另外的結論：它可能是人對人的一種遺棄；及遺棄的過程（因為這段戀情沒有用了）。
一個人一旦失去了他的愛，他失去的往往不是一份愛情而是愛情的本質，接近一種友誼，真正的關心。
人在失去愛的堅持後，失去了孤獨的意義，而生活中一些庸俗的受苦也沒有了具體、故事性的轉化。
八月第二天
人生的秩序，也許整個顛倒、延擱了。真正的秩序是什麼呢？我想像也許應該是這樣——一個人生下來時是個老人，有人生必須的智慧、思想與行動能力，然後他去享樂、與人交往、寫作或者改變社會，他逐漸「長」成中年、壯年，他開始工作，真正的工作，賺錢、養家。他慢慢活成小孩，也失去了任何抵抗力。當他變成「嬰兒」的時候，他無知、軟弱、無語言能力、無生存能力，當他長成一個剛出生嬰兒的樣子，他開始死亡。
還有另一種人生，像童話故事——有人喜睡，走著走著便睡著了，如另一種龜兔賽跑。在等待生活追上來。
八月第三天
好好做人，平常做事。勇敢的安於一種單調。不要讓生活本身充滿了可恥的符號或心事。我想我會這麼想，大約是快瘋了。只有快瘋的人才會再三強調一件簡單的事，完全因為他自己也不確定。
夢見有一種****的氣息在夢境中，然後氣息完全消失，整個空間只有一個芒果，青綠鑲黃邊，我拿起這個芒果，神色如取一枚禁果。結果芒果中間的果核部分（褐暗色）落下。然後我對自己說：性不是新鮮的，它是腐爛的，發出一種敗壞的氣味，潛藏著敗壞的內容與形式。
它，永遠不會進步！
八月第七天
如果我要求的只是一份平庸日子，那麼，我不需要別人的平庸來加強我的平庸。「平庸本身已經夠了」。看看我們周圍的人，我終於相信，這個世界存在某些有權力的陰謀家，他們以一位平庸者為藍本，大量複製這個人。
八月第八天
今天父親節，沒有力氣過任何節日。只不過不停修改一個得暫時性健忘症的女孩的故事。那種改法，彷彿我很喜歡那樣簡單悽慘的故事似的。
八月第九天
坐在四樓辦公室看落地窗外的雨，由點而面而雷聲轟隆，這世界的意見由此開始。這世界的悲劇由此延伸。人與天與地都無法直接接觸。這刻，只有雨是存在的，而且是連續的。你沒有辦法叫它停。我喜歡人的沒有辦法，人就是受到「進化論」的控制，要不斷證明自己活著，有時候想想人真累。人生跟著累。
八月第十天
夢見在海邊租了間房間，只一間，卻很大很大，屋子向外那面完全是竹簾編織成的，有條走廊，經過的人都可以看見裡面的人在做什麼。我們是一群人去租房子，有人租不起，便合租，那些人的面孔我都認得，但是在夢裡他們不叫我認得的名字。而且這些人，在夢裡清楚意識到，他們是我一生中最討厭的人的集合。
我們安頓好了就去海邊玩，海浪高滔，但是沒有半個人害怕，我們在海裡舉行一種儀式，升高又降下地埋在海裡行走，並且抬著一頂轎子！
後來我又帶了一個人去海邊，那個人我不知道他是誰，但是我叫他時是一個好友的名字，我告訴他我住的房間，我跟他去他的住處，他是一個陌生人，和一名女子在那裡住下，進去以後，那是我的房間。
這個夢是個真正的惡夢，這些親密的人有著我最厭惡的人的名字，一個陌生人卻有著我好友的名字，隱密的生活卻有個開放的走廊之窗。和人生真正的經驗及價值完全相反。我記不下去了。
八月第十五天
晚上十點多往一位朋友那兒去。我到現在仍不能稱那是她的「家」，那屋子有了小孩仍不像家，不知為什麼。
我們談到一些生命的困境，只存在本身生命中，而且完全不懂如何求助；我實在不明白人的這一生為什麼對我們自己永遠是最不重要的，反而對別人重要並且有意義。
九月第十六天
夢裡得一句：
我現在對你大概只有偶發性的愛，而沒有本能的愛。
然後又在夢裡不放心地解釋——
愛你也是掙扎。
不愛你也是掙扎。
十月第十五天
反反覆覆、且片段的夢——夢見多年前的好友美容至面對時完全不認識程度。
他出現時，彷彿化身為另一個人，他美容成為那個人，那人在他這年紀時正是如此長相，但我記得的是現在的長相，所以不認識了，他的父親在一個年底出去旅行回來後，翻過年的三月死亡。不是病，因為沒有死亡的過程，只是自然死去，沒有哀傷，大家自然辦喪事而已。
十月第二十天
夢見我在床上移動，以意志力向床頭推移，有人推門進來，我緊閉雙眼，假裝熟睡，進來的人跟我說話，不管我是否熟睡中，說了一些誰家和誰家的事，我越睡越熟，根本沒因聽進對方的話，露出不耐。
對方出去後，我又以意志力向前滑動，感覺滑動的速度極快，如一個快速移動的板塊，但是移動的位置卻極小，一直快速移動了半天才到床緣，我以膝蓋是否垂下床緣邊而知道我滑到了與否。我滿意的將膝蓋垂下，雙手交叉於雙前，繼續睡覺、繼續做夢，我同時十分清楚我將繼續做夢，但是並不覺得這個姿勢太累，後來，我再度以意志力將身體往枕頭上滑，我覺得這也不錯。
十月第二十五天
夢見我自己生病了，並且是一個不易為人察覺的精神異常的病，我數度被帶去一個十分狹窄而我熟悉的醫生處做測驗，診斷我是否發病了，然後又被迫（自己）假裝自己已經好了，假裝得十分成功，成功到別人知道是假的，於是我逃走，並且循一條舊路躲起來，他們找我，我又逃走。
最後我仍被關起來，我自己招了，我永遠不會好，別把我放出去。
十月第二十六天
我今天做的夢，可能是代表我這輩子一個關鍵性的夢。
我夢到總是在我居住的屋子裡尋找一個角落，我在現在的房間（完全是現在的房間擺設、物件）裡設法找另一個房間。
我在現在的客廳、書房（都完全是現在房間的樣子）甚至渴望由後走廊望出去，希望有一個可能延伸出去建一房間的可能，但全失望了。有一天，我由我的房間繞了一個彎，突然看健在書房的門外有著一個敞開的門，我走進去，那屋子四壁儘是書，中間有張長方形的書桌，並且十分雅麗、古老。桌上儘是書，有堆成一疊、有散放在書堆旁的，總之，整個房間散放出一股懷舊的時光氣息而且只停留在房間重要處，連門口都未舖照到。我問：「這是誰的房間？」有聲音回答：「只是一間舊房間，就是沒人整理。」
我滿心喜悅，同時覺得充滿了希望。這房間根本就是一間書房，一間被徹底遺落的書房，我自言自語：「我找到一間房間了。」我賣力地將這間書房內的書搬到我原來書房裡書架上，再將需要用的書搬到新發現書房裡。
這書房在一個為人容易疏忽的角落，——那麼，我終於有一間不易被打擾的書房。
十月第二十八天
昨天去醫院失眠科看病，實在因為長期睡不著深覺寂寞與孤獨，甚至覺得身體好孤立，與心靈各安其身。身體並且自己有自己的思想，老覺得這世界擠得不得了，床擠，書桌、房間，一切都擠。
拿了藥之後，想起醫生說，這絕對不是安眠藥，妳不用再抵抗。因為我對他說因為抵抗吃安眠藥，以至於無法睡眠也不吃時，突然明白，這就是安眠藥，醫生治的是我的抵抗，而非失眠。
十月第二十九天
結果今天這個夢因吃了醫生的「絕不是安眠藥」，在長長的不被打斷的睡眠中，做了一個很長而完整的夢。
夢的開始，我已經離開婚姻而坐在一年輕男子（不認得他的臉）家中，並且與他將要結婚。他的母親有一張圓臉，以及希望早日抱孩子的心態。我害怕而不快樂。
我們結婚當天，當賓客散去，我的房間有一扇木格窗，床挨著牆邊放，他安慰我，說累了一天，早些睡，他睡另一處。第一天一大早我急著打電話給原先的丈夫，想與他聯繫的心非常強烈，我在新家中找電話，發現他們家非常大，而且房間非常多，他的兄弟姊妹亦十分多，我在最後一間房間找到了一具電話，電話放在一只高腳櫃上，十分古典的木質顏色，那是他妹妹的房間，他妹妹在房間進進出出，在聽筒內，我時而聽「前夫」說，時而是我的聲音，他問我快不快樂，我大哭，覺得非常對不起他，他說要我好好地，我問家裡人知不知道，我結婚的事，他說不知道，我立刻說那不要告訴他們。
我在夢裡十分悲傷無法抑止的一直大哭，我為什麼會嫁給別人呢？我為什麼這麼做呢？當時在夢中，我就後悔得不得了，且萬分無助，我在夢中一直後悔的告訴自己：「真希望這只是夢！」
一月第二十三天大年初一
年初一大早有人在樓下雨中叫：「拜年囉！」喊醒了雞年第一聲。
我開了車獨自出去寫報告，我想信一定有地方是不過春節的。冬雨霏霏，又是一年下雨的年。為什麼每年春節都下雨，春節變成了清明。
在一個與生活無關的地方閒靜地看著書、寫報告，我已經知道今年自己的生活內容，心因此安定了下來。我不能改變什麼目前的生活，也不能改變別人，那麼，我該安靜下來，慢慢過這一年。我只能放棄一些事！那樣，我才能安心，不再有「欲求焦慮」。
我突然想起許久以前記得的話——別人永遠不欠你任何東西，你擁有的只是一個定數。
別人的生活，是屬於別人的，那是別人的權利。
二月第十天
靜坐在房間裡，一個下午，房間另邊沒有窗，當夕陽由窗口照進來，這房間半邊是暗的，半邊是亮的。亮的地方充滿了邪惡感覺，有種肆意的光的裸體意味。暗的地方，完全不再動了，有一種力量。
二月第二十一天
在一個下雨天走進那條死巷子，又看見小孩在雨中來回急走。這孩子大約十六、七歲，是名智障者，略胖，臉是圓的、短的。耳朵是尖的，經常看見他在巷子裡活動，總是自言自語，我經過他身邊時，聽到他來回在十公尺長的巷道裡踱急步，不斷喃喃自語，重複一句話：你們把我丟在地球已經夠久了！為什麼還不來接我！我在地球已經夠久了！還不來接我！
我由他身邊走過，他看也不看我，完全是視我是一個毫無關係的人！
我看到他的圓臉及尖耳朵，懷疑他講的是真的！
八月第十六天
去濱江花市買花，我現在對花不知怎麼有個正常的要求——花就要香。整個濱江花市一點不香，奇怪到處是花。現在只發明奇花而非香花。花還是正常的好，不要太大，不要太小，不要怪。像花就好。
買了野薑花及白玫瑰，黃玫瑰。
我對我自己的要求希望有一天也像對花的要求——放出嗅覺的活著就好。
生活的些微快樂，讓人想到一句話——我們實在沒什麼理由離開一個地方。想想一個陌生的城市，一份陌生的生活，一段陌生的求知過程，哎！那是外星球是不是？
三月第九天
我們這輩子不需要急著做一名迫害者，我們過自己能負擔的生活，別人也應該是。我曾經看到一個小孩，因為大人的壓力，繃緊一種對這世界充滿了敵視的神情，讓他看起來像一名找不到安身立命位置的同性戀者。
三月第十三天
夢見去一間小診所看病，又像一間療養院，在小小的候診室裡，坐了一大堆人，使那地方完全沒有空間限制。
候診室的診號燈一直停在0上，候診室裡全是男人（我也是一個男人），他們一起注視著診號燈示，那完全一律的0使那裡寂靜極了，廣播一直在叫一個名字，聽起來像一名女子的名字，叫十九診的「她」去七診報到。
當一名男人橫過燈號，在夢裡，一個十分絕望的念頭慢慢浮升，像戰火硝煙，瀰漫一幕煙的氣味，怎麼這些人全是光頭，而且全部背著我。他們根本不是來看病，是來為時代做見證。
三月第二十六天
一家速食店裡的對話——
她說：我一點不在乎你怎麼待我，但是你不要把我當成便利商店，供應生活資源。
他說：我說話一向不像妳這樣，妳說話實在很——很——過份。
她接話：刻薄！
他：對！「刻薄」妳會由點而面，妳常會聽錯話。妳有時候很寬容，又有的時候——嗯——是的，很刻薄！
她笑了：我說的是我這些日子以來你對待我的感受，不是罵你，是說我的位置，但是，你罵的是我而不是我怎麼對待你。
他說：我不像妳這麼會說話！
最後她仍笑著說：你記得你自己剛才也說了刻薄話！
四月第二天
車子一直開，窗外一直大雨，車體行進的速度，彷彿是一團與雨摩擦分解下降的雲塊。一個停格般的夢，窗外有輛車子長久地像孤獨的雨水不肯進屋。隔著一排開著紫色小花灌木樹叢的女人憤怒地罵車子：「養隻狗也比養你好！狗還會回家。」那樹叢已經長得不像灌木，像喬木。
這女人瘋了，平平的臉，在夢裡不反光，她罵人，並且是一種維持很久了的習慣。
明明是一個下雨的夢，感覺上卻有著乾燥花的氣味。
四月第四天
今天兒童節，有點夏天的味道了。有時候已經晚了，天仍是青灰色，沒有完全黑透。繞一條遠路走，經過一座山前，抬頭看見天邊的山稜線，一盞燈一盞燈亮起來，弧形的燈線拉得很長，我突然回味過來，原來上次看到的掛在天邊的星座，是山裡沿稜線爬升的路。前不久冬天，同樣時間，我走著同樣一條路，冬天的雨夜、模糊的視線一向是我喜歡的。那一次，我遠望一道弧形的星座在雨夜的天邊發光，不清楚，但是也夠清楚的了。車子外十分隔絕，我心裡不知怎麼覺得安慰：這是什麼星球？排得還真整齊。
人生的乏味，往往在我們最後總會知道真相；人的無情，往往在我們天真的製造奇蹟後，又世故的抹掉。
