第几枝箭
一个爱情不专一的小伙子，递了一封求爱信给认识不久的女郎，信上只画了一颗被箭射中的心。女郎在原信上写了四个字递回给小伙子，上面写道：“第几枝箭？”
老婆永远是对的
1.老婆永远是对的。
2.如果老婆错了，一定是我看错了。
3.如果我没有看错，一定是我的想法错了。
4.如果我没有想错，只要他不认，她就没错。
5.如果他不认错，我还说她错，那就是我的错。
6.如果她认错了，请参考第1条。
你是武松
有个人去朋友家诉说自己常常挨老婆打骂的痛苦。朋友教他说：“你平时太懦弱了，如果放些虎威出来，她就会怕你。”
朋友的妻子躲在屏风后面听见了，喝道：“放些虎威出来又怎么样？”
丈夫吓得脸色发青，立刻跪下说：“我如果放些虎威，你便是武松。”
梦
一觉醒来后，她对丈夫说：“我刚才做了一个梦，梦见你在情人节上送给我一根珍珠项链，你说这个梦是什么意思呢？”
“今晚你就会知道的。”丈夫回答说。
这天晚上，她丈夫带回一个小包给她。她满怀喜悦地打开一看：里面是一本书，书名就是《梦的含义》。
剪报做啥用
妻子见丈夫在剪报纸，好奇地发问。
丈夫答道：“我剪的是一篇有趣的报道，说的是一位男人因妻子老搜他的口袋而最终离婚。”
妻子又问道：“你要它干什么？”
丈夫答道：“放在我的口袋里。”
白手起家
为了劝说女朋友不去酒店消费，汤姆说：“你知道吗，百万富翁都是一分钱掰成两半儿用，白手起家的！”
女朋友说：“对呀，不把这些钱花掉，你怎么白手起家？”
不得苛求
岳父母结婚三十年，互敬互爱，从不吵架。我结婚后特地请教岳父。
岳父说：“我结婚时我岳父告诉我：‘不要批评你太太的缺点或怪她做错事。要知道，就是因为她有缺点，有时做错事，才没有找到更理想的丈夫。’你要记住这句话。”
戒指
一位姑娘得到了男朋友给的戒指。第二天她高兴地戴上它上班去了。可是，办公室里没有一个人注意到她手上的戒指。她想方设法地摆弄着自己的手，依然没有一个人注意。
工间休息了，正当大家坐下喝茶时，她突然站起来说：“噢！这儿太热了，我要脱下我的戒指。”
共同之处
英国兰开夏郡妇女俱乐部登出“怎么使婚姻幸福”讨论会的海报。海报里有这样一句话：“你和你丈夫之间有什么共同之处。”
在这句话的下边，有人加了一句：“我们俩都是在同一天结婚的。”
礼品
一位游客对女向导说：“我想送你一件礼品，你喜欢什么？”女向导顿起贪心，又不便明言，便吞吞吐吐地说：“我爱打扮，嗯……给我一些耳朵，手指或脖子上用的东西吧！”游客从包里掏出礼品——一块香皂。
同情心
一位经理到邻近的某市出差，原说好要搭乘傍晚的班机回家，可是他没赶上那班飞机，又来不及通知太太不要去机场迎接。
他的太太赶到机场，发现丈夫不在预定的班机上，感到十分焦急，担心丈夫有了女友，便立即给她丈夫在邻市的5个朋友和同事打电报，询问她丈夫是否曾在他们的府上过夜。然后，她开车回家。
丈夫乘下一班飞机，于数小时后回来，发现妻子站在门口，手里拿着刚送到的电报。
5份电报上都只有一个字：“是。”
比妻
两个人肖恩和凯文，分别多年后在大街上相遇。
“快告诉我，”肖恩说：“你结婚了吗？”
“结了。我妻子是个天使。”凯文答道。
“你真幸运。而我的妻子仍然跟着我”。
当选
政治家在大选后对妻子说：
“祝贺我吧，亲爱的，我当选了。”
“你不是骗人吧？”
“不，亲爱的，现在已经用不着骗人了！”
宴会上
在一个宴会上，妻子发现丈夫用羡慕的眼光不停地打量在身边坐着的那位艳丽的妇女，便在他身边悄悄说道：“你和她说句话吗？要不然别人就会以为她是你的妻子了！”
飞行员与妻子
几个飞行员的妻子在咖啡馆里欢聚。男人们谈论着关于发动机、无线电通讯、起飞、着陆……
一个飞行员妻子生气了：
“一提起飞机你们就说个没完，难道你们在飞机场也整天谈论这个？”
“不，在那儿我们谈论妻子……”
自尊心
水手在海上航行了两年，休假回家，见到他妻子在照顾一个初生的婴儿。
“谁干的好事？”他问：“是不是我的朋友麦克？”
“不是”。他妻子回答。
“那是不是我的朋友鲍伯？”
他妻子摇摇头。
“比尔！”他大叫：“一定是比尔？”
“你的朋友，你的朋友，”他的妻子不耐烦地回答：“都是你的朋友，你以为我就没有朋友吗？”
自告奋勇
在宴会上，一位穿着性感的年轻女郎，成为大家注目的焦点，身边围绕着许多位男士。一位太太不满地对她丈夫说：“哼！她有什么好看的，真不知道那些苍蝇在看些什么？”
“我也不知道，我想我还是过去看看清楚吧！”
不了解
朋友两人在酒吧里，其中一个人对另一个人问道：“我妻子不了解我，你妻子呢？”
别一个人答道：“我不知道，她从没提起过你。”
离婚的原因
一位妇女去找律师，要离婚。律师拿出记事本，开始问她几个问题。
“你们有基础吗”？他问道。
“哦，有的。”她答道：“大约四分之三英亩。”
律师顿了一下，又问道：
“你怨恨他吗？”
“没有。”妇女马上答道：“但我们确有一个很好的停车场。”
踌躇了一下，律师接着问：“他毒打你吗？”
“没有，我每天早上起床比他早。”那妇女报告说。
最后，律师脱口而出：“女士，为什么要和你的丈夫离婚呢？”
“因为他这人不能进行理智的谈话。”她解释说。
先天、后天
一妇人再嫁于后夫，甚睦，时至清明，谓夫曰：“前夫待我不薄，我欲到坟前祭扫。”夫曰：“甚好，我与你同去。”二人来至坟前，夫问妇曰：“你已嫁我，你哭他用何称呼？”妻曰：“夫是我天，他是先天，你是后天，我哭他先天为是。”妇人于是恸哭先天不已。夫见其哭之恸，情不自禁，亦欲同哭。妻曰：“你哭他用何称呼？”夫曰：“他娶你在前，我娶你在后，你称他先天，我只好称他前辈了。”
转变
一个妇女变得越来越专断。她丈夫不得不带她去看心理医生。
丈夫在病房外等了个把钟头，夫人才兴高采烈从里面出来。“怎么样？有点转变吧？”丈夫问道。
“嗯，是有点转变。”夫人说：“花了我45分钟，才使他相信，如果他那张病床搁在靠墙的一边，看起来会舒服得多……”
那钟口吃了
深夜，丈夫归来，起了疑心的太太睡眼惺松地问道：“几点钟了？”
丈夫回答：“大概是一点钟。”
就在这时，时钟敲了三下。
“啊呀，”他大声说：“从什么时候起那只钟口吃起来了？”
想当初
“你为什么对我开始冷淡了，结婚前你对我多好！要是路上见水洼，你就把我抱过去。可是现在你装着没看见”。
“有什么办法呢？过去你的体重只有现在的二分之一啊”！
结婚前后
女人——
订婚前，像燕子，爱怎么飞就怎么飞。
订婚后，像鸽子，能飞，却不敢飞远。
结婚后，像鸭子，想飞，但已力不从心。
男人——
订婚前，像孙子，百依百顺。
订婚后，像儿子，学会顶嘴。
结婚后，像老子，发号施令。
自圆其说
甲：“我跟太太最讲民主，如果我的意见和她相同，她便服从我。如果不一样，我便服从她。”
乙：“我跟太太最讲平等，各管各的，我管理客厅、卧房、厨房。她管理佣人和我。”
丙：“我主张独裁。家中大事由我负责，小事由她负责。还好，结婚两年来，家中没发生过一件大事。”
折中的办法
一对恋人谈论着结婚的事。女的坚持说，婚后要拥有一辆新型的鹿牌小轿车。男的表示，经济能力不许可。不过他提出折中的方法说：“亲爱的你可喜欢乘坐一种比鹿牌小轿车的马力大得多，另有司机驾驶的汽车？”
女的连忙说：“那很好！”
男的高兴极了：“一言为定，我们婚后乘公共汽车。”
妻子的美容妆
妻子在美容院接受了最新化妆术。十分钟后，她的嘴唇一片鲜红，眼睛用眼线、眼影、睫毛膏抹得非常鲜艳。她不知一般人对这副打扮反应如何，便戴上太阳眼镜回家。
回到家，三岁的小儿子正在屋外玩耍，他五岁的哥哥在屋里。她决定先试试大儿子有何反应，于是进了屋，摘下太阳眼镜。大儿子看了张口结舌，过了一会才说：“妈，你已经不像妈妈了。”
妻子非常不安地问：“我把它统统洗掉好吗？”
大儿子说：“不要，我们到外边去把弟弟吓一跳吧！”
幻想小说
一名男子走进图书馆，非常礼貌地问一位女管理员：“请问这里有《女人是男人的仆人》这本书吗？”
女管理员狠狠地瞪了他一眼，然后愤怒地吼道：“那是一本幻想小说吧？很抱歉，这里没有！”
安全的保证
丈夫：这次的车祸弄得我脸上留一个大伤疤，你是否会觉得我很丑？
太太：不，我觉得这样才有安全感。
想想好的一面
葬礼完毕，女友安慰新寡妇道：
“不要尽往坏的一面想，应该想想好的一面。”
新寡妇想了一会说：
“对了，这是20年来我第一次知道他晚上在哪儿过夜。”
离婚
某太太和丈夫闹离婚来到了法院。法官劝道：“你老已99岁了，你丈夫都101岁了，这么大把年纪还闹什么离婚？”
太太：“法官先生，你不知道，我们的婚姻在70年前就破裂了，为了不给孩子带来痛苦，我们早已协商好，等他们去世后再离婚。”
果然不错
“我的丈夫是世界上最小气的人。你怎样也想象不出，他是怎样的小气无比”。一个女人对着她的情人诉说着。
正巧她的丈夫撞见了他们，而且偷听到他们的全部谈话。
“好啊！终于被我逮个正着，你这个****给我站在你的情夫后面去，我要一枪射死你们两个人”。
“你看，连这一颗子弹他也想省下来！他真是小气无比吧”！
咬牙
有一个婆婆和媳妇都成了寡妇。做婆婆的常常教训媳妇说：“做孤孀须得咬紧了牙关过日子。”
没多久，婆婆跟人私通，媳妇就拿前面的话来责备她。婆婆张开嘴巴给媳妇看了看，然后说：“你瞧，也得要我有牙齿才好咬呀！”
同病相怜
男主人见其妻怒骂女仆后，便向女仆安慰道：“你不要生气，咱们都是一样的命运！”
女仆却回答说：“先生，我跟你怎么可能一样呢？我一点也不怕她，我已通知她明天起不干了，你敢说吗？”
遍尝辛酸
一位女士演讲，大声疾呼地说：“几千年来，女人受尽了男人的轻视和歧视，什么苦都尝过了。你们说，还有什么苦是女人没有尝过的？”
一个男人的声音回答说：“没有尝过男人深受的苦。”
远见
女友羞答答对男友说：“班尼，婚后我可以分担你的烦恼和忧虑，还可以减轻你的工作负担”！
“亲爱的，你说吧，我并没有任何烦恼、忧虑和负担”！
“那你是说不跟我结婚了”？
“这是什么意思”？
“因为婚后一切你都会有的”。
泄漏天机
犯人的妻子请求监狱长给她丈夫一个轻巧点的工作。“他很疲劳，近来他一直感到筋疲力竭”。她解释道。
“可他很长时间以来整天没有干活了”。监狱长答道。
“我知道。”那位妇女说：“但是他告诉我说，他整夜整夜地在挖一条地道。”
你能过几关
几个朋友在一起闲聊为什么丈夫那么害怕妻子。一个说，丈夫怕妻子是因为他爱她，所以就会处处让着她，久而久之，惯下了怕老婆的毛病。一个说是因为当丈夫的太软弱了，一见老婆流眼泪就服软了。第三个说那是因为男人太刚强而且战术单一。两位哥们儿忙问其故，答曰：“老婆制服丈夫有八招，即是：一哭二笑三打四闹，五不吃饭六睡觉，七回娘家八上吊。你们二位能经得住几招？”二位听了，面面相觑，点头称是。
军事家庭
杰克是一个典型的军人，他的家庭也有着浓厚的军事色彩。例如，厨房门口的塑料牌子上写着“食堂”，客厅门口挂着“会议室”的牌子，儿子的卧室有“男兵宿舍”的字样，女儿的卧室则是“女兵宿舍”。客人们想他们夫妻的卧室一定挂着司令部的牌子，出人意料的是牌子上写着：“新兵培养中心”。
走失的孩子
一个小孩自己跑出去游玩，找不到回家的路，便站在马路边哇哇大哭。他的哭声引来了巡路的警察，他安慰小孩道：“别哭了，告诉我你家庭住址。”小孩听了摇头说不知道。“那么你爸爸妈妈的名字叫什么？”警察心想这下准能查找到小孩的家。小孩听了停止了哭泣，脱口对警察说：“我妈的名字叫‘宝贝’；我爸的名字叫‘死鬼’”……
干坏事
孩子：“妈妈，结婚是不是干坏事？”
妈妈：“不是，结婚是很幸福的。”
孩子：“不对！如果说结婚是幸福的，那为什么姐姐一听说结婚就脸红？”
惩罚
法国有家单身俱乐部，成员都是些遵守俱乐部的法规的终生不娶的光棍汉。一天，一个光棍汉来向俱乐部主任报告说：“塞提要与一个漂亮的姑娘结婚了，他违反了咱们的规定，怎么狠狠惩罚他一下？”主任随即回答他：“不用了，他婚后受到的折磨就够他受的了！”
择优取胜
某大酒店欲招聘一名男服务生，待遇从优，经过筛选，只剩三名候选人，准备竞出一名最佳人选。
考官出题目：“假如你不小心推开一个客房浴室的门，见里面有一个年轻美貌的小姐在洗澡，你将怎么办？”
第一个小伙子说：“小姐，实在对不起，我不是故意的。”
第二个青年说：“对不起，小姐，我什么也没有看见。”
第三个小伙子说：“噢，实在对不起，先生。”
结果，第三个被录取了。
