事实上,家庭暴力给家庭中的成员带来什么?给父母带来的是愤怒(个别的也包括自责)和失望,给孩子带来的不仅仅是皮肉之苦,更多的是心灵的创伤和行为的扭曲以及影响其一生的心理伤痕。
女儿两岁多时有段时间我正忙装修,有天上午我带她上完早教班就和工人到新房子去量厨柜的尺寸,妹妹的不满10岁的儿子(由于转学暂时休学在家,就到我家来玩)和我妈妈一起去超市。当我办完事到超市接他们的时候,女儿正在哭。原因是妈妈身上忘带钱了,买了东西出不来,而女儿又非要吃购物车里的糖。
当我们上了出租车后,坐面在后面的妹妹的儿子说了一套看似非常“有道理”话,他说:“二姨,你怎么就不打三月呢?家里有糖有巧克力有方便面有冰激凌,可她还要买东西吃,气得我都想打她一顿了!”我问他:“打有用吗?”他答:“怎么没用啊!我小时候一做错事我妈就打我,一打我就记住了。”我笑了笑。吃饭时三月要看巧虎,不肯吃饭,他又开始劝我:“二姨,你得打她,再不打她就无法无天了,你以后更管不了她了!”这孩子虽说不足10岁,但说起话来头头是道,而且似乎也不无道理。其实,他是前一天中午到我家的,当天晚上就劝我打三月了,今天又劝我两次了。据我所了解,他从小就胆小怕事,她的妈妈几乎没有打过他,大概是他亲眼目睹了别家的教育或者是她妈妈口头上的威胁吧。虽然自己极少挨打,但他成长的大环境如此。
今年暑假,我带女儿到东北避暑。在从重庆到郑州的火车上,遇见几个研究生。其中的一个男生长得高高瘦瘦的,非常内向,学生们大都爱说,可在前一天,他并没有加入大家的讨论之中,只是静静地坐着,偶尔听下音乐,但极有礼貌。第二天早晨起床后,他才跟大家混熟。女儿极喜欢恐龙,手上总是拿着一本恐龙书,这引起了他和另外几个研究生的兴趣,大家就一起聊童年,他说他童年总是挨打,但现在觉得他父亲还是打少了,不然自己会比现在过得好些。我当时反对这个观点,但他仍坚持,而且说以后他的儿子不听话他也会打,不打怎么行呢?后来,大家又一起聊天,又聊到了打孩子的事,我不客气地指出了他的弱点,他承认,他是很胆小,从小就怕,最怕被打,现在也胆小,说话做事都不够勇敢。我问他,如果你的父亲不是那样地打你如果你不是在恐惧中长大,那你现在又是什么样的性格呢?这次,我的话打动了他。
我心想,不知道有多少个孩子(甚至成人)认为挨打挨骂是天经地义的事,这不能不在一定程度上说明,打孩子或许早就真是我们国家的传统了。
打孩子的深层次的原因
有妈妈对此分析,孩子有时候会故意激怒大人,因为大人发火之后会恢复平静,不管这是怎样的一种平静。如果大人一直忍着,试图隐藏情绪(其实是藏不住的),孩子就会一直焦虑,因为根据孩子以往的经验,这个大人时刻都有可能爆发,为了不让自己一直焦虑,她选择激怒成人来得到平静,这是孩子潜意识里的东西,也许她根本意识不到。如果不了解孩子的心里,从现象看,孩子可能就是无理取闹,妈妈可能就会想‘简直不可理喻,我如此的忍耐她,一再做出让步,她竟然登鼻子上脸!气死我啦,然后爆发……’
有时候我们只是通过发脾气的方式宣泄、释放自己的潜意识里的焦虑,孩子如此,成人亦然。如果我们看清了自己发脾气的真正原因,就不会责怪别人‘她真是气死我啦!’!而是从自身去找原因,我怎么啦??我们要修炼自己,不是一味的隐忍,当然开始是要忍的,忍住不发火,最后真的能做到真的不感觉生气,是一种境界,需要练习。
其实不生气不仅对孩子有好处,更是对自己的健康负责任.
除上述原因外,还有一个原因:我们国家传统上主张“棍棒之下出孝子”,一代又一代的,老的喜欢打小的,小的也觉得被打才正常。今年暑假,我带女儿从重庆到郑州,与我同在上铺的是一个瘦高个子的研究生,他学的是逻辑学。大家一起聊天,他说他小时候总挨打,我说这样不好,他说:“不啊,我还觉得打少了呢,如果再打打我肯定能学习更好。”他还强调他以后有儿子一定多打,我无语。后来,因为同行的几个研究生都喜欢我的女儿三月,大家就又聊起了孩子,又谈到了打不打孩子这件事,我谈了我的看法,他后来承认:“是的,我很胆小,小时经常怕挨打,长大后由于胆小不擅于处理人际关系。”其实,不止如此,他是几个研究生最后加入进去聊天的,大家问他的专业,他说是逻辑学,因为都觉得陌生,所以很好奇,就问他毕业后可以干什么,他说当老师,当我们问他还有其他就业的方向没,他说没有,他还说:“我毕业再读博,读完当老师,能养活自己就行,谁不嫌我就嫁给我。”没见他笑过,听他的语气感觉他活得很悲观,没有什么人生动力。我分析,这与他童年的挨打经历不无关系,而他,未婚却都在惦记着打自己将来的儿子呢。
我本身是一个比较急燥的人,对别人对自己都要求很严格,但唯独对三月,大家都认为我没原则,太迁就孩子了。而且我为此还落得了个好名声,人家说我脾气好、有耐心。也有很多时候,我没下手,但拳头紧握,人欲崩溃,甚至如河东狮吼。孩子她总有那么多的时候让人觉得不可理喻、无理取闹,觉得自己为她如此地辛苦她却不理解她却仍在“胡作非为”,可是,我最近经常思考这事,到底是不是孩子惹我们不得不打她呢?通过总结我每一次发火或者是想发火甚至是惹我动手的时候的状况,我发现,都是在我情绪不好的时候。有时我正想做什么事,可她非不让,有时我明明想睡觉,可她却精神抖擞地“安排”我干这干那。所以,我想起了网上的一个妈妈针对打孩子的事曾说我修炼不够,确实是的,如果我心情好,我看什么都顺眼,无论如何也是不会动打女儿的心思的,可当我心情非常糟糕的时候,我恨不得把她从窗子扔到楼下去(产生如此狠毒想法的时候都是半夜三更更被她哭声吵醒的时候,三月两岁左右时梦多,做到不好的梦就哭就需要安抚)。随着孩子的一天天长大,他越来越有自己的思想,越来越不是我们可以随意摆弄的棋子,所以,我们得加强修炼。
在中国,从小到大没有被打被骂过的孩子是极少数,父母给了我们身体,也同时想给予我们灵魂,我们生来大多就是父母的附属品,当我们违背父母的愿望及想法长大时,也就是父母所理解的不听话时,他们大多轻则动口大骂,重则大打出手。有一种场景很多人都不陌生,因为即使不发生在自己身上也曾发生在身边的亲戚朋友的身上,那就是父母打孩子,越打越重,孩子疼哭了母亲的心也疼哭了。甚至母亲边哭边说“我打你是为你好”、“打在孩身痛在娘心”这样的话,母亲将自己的残忍如此地合理化,这也是让众多孩子从小就认为挨打是天经地义的原因。这些认识都是父母站在自己的立场上所思、所想,最根本的原因是在他们眼里,孩子没有独立的人格和自尊,而是大人们的附属物,所谓“为了孩子好”,并没有考虑孩子的感受。
事实上,家庭暴力给家庭中的成员带来什么?给父母带来的是愤怒(个别的也包括自责)和失望,给孩子带来的不仅仅是皮肉之苦,更多的是心灵的创伤和行为的扭曲以及影响其一生的心理伤痕。
打孩子会带来那些负面影响呢?