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第23章 嫁出去的你不是泼出去的水(1)

我们总是专注于婆媳关系,却容易忽略一个最重要的关系——母女关系。当我们一味地从母亲那里无度索取的时候,能否也想一想,将如何和自己的母亲相处?

第1节将回报父母的爱当成一种习惯

以前看过两期电视访谈节目,一个是《东方直播室》,主题是关于写书、收藏书的,其中一个男孩儿,他闷头在家写作五年,没有出版过一本书,但还是希望能继续写下去。主持人问他,“你都25岁了,你没有挣一分钱,你拿什么养活自己啊?”他很自然地说:“我对生活的要求不高,我只需要妈妈每天给我三个馒头就够了。”他的妈妈当然不会每天只给他三个馒头,每月只有1500元退休金的妈妈,希望他能有个工作。整个节目看下来,我体会到,往远了看,妈妈是担忧他将来没有独立生存的能力,往近了看,妈妈一个人供两个人的生活很吃力。这个不孝子,竟然在妈妈要求他出去工作时,爬到了电线杆子上!

在另外一档节目中,说的是一个男孩儿,爱画画,面对供养他生活的女友,他在表达自己的爱时是这么说的:“当你老的时候,我会扶着你……”就别啰唆了,因为我听到他说这些话时,就忍不住出声对着电视机直骂他:“你现在都做不到爱你的女朋友,还想等她成了老太太后再爱她,简直太无耻了!”最可气的是他的表哥,他说:“我表弟靠父母没什么不对,大家都说啃老族,啃老族有什么不好?他们挣的钱不给儿子花,难道要带到棺材里去吗?”表哥比表弟更无耻!

父母在你身边或不在你身边时,你都要想到父母,要回报父母

可是我们生活当中的很多人,或许就在不知不觉中扮演着不孝子的角色。“没办法啊,现在房子这么贵,爸爸妈妈不帮忙,根本就买不起啊!”“爸妈退休后都很闲,帮我们做做事,省得他们闲得慌。”很多人都有自己的理由,认为自己啃老是那么的理所当然。好吧,爸爸妈妈反正放着钱也是给咱们花,反正闲着还不如帮我们干点家务活,可是我们反过来,有没有想过如何回报父母的这份浓浓厚爱呢?

有一个真实的故事我一直都忘不了。说的是农家出生的一个男孩儿,结婚后,在北京西四环附近买了一套三居室,等他将鳏居的老父亲接过来住时,媳妇却因为不喜欢公公,设法把公公赶回了农村。不久之后,他的父亲为了挣点零花钱,跑去背石头,不幸滚落山下,一命呜呼。当男孩儿闻讯回到村里时,村里人便指着他的脊梁骨骂他狼崽子,说他其实是父亲捡回来的孩子,为了他,父亲一辈子都没有结婚,后来为了供他读书,家里一贫如洗,他这个狼崽子飞黄腾达了,却把老父亲忘在一边。他这时才知道自己的真实身世,面对养父的恩情,他无以回报,后来离了婚,卖了房子,决意要将养父的骨灰送到月球上去。他可能是神经不太正常了,因为深深的愧疚之心。

面对养父,就知道是恩情,咱们面对自己的亲生父母时,也要懂得感恩,别拿那种“父母反正都是为了子女”的理由来蒙昧自己的良心。子欲养而亲不待,别等到父母不在了的时候,才发出这样的悔恨之声。父母在你身边或不在你身边时,你都要想到父母,要回报父母。

“哪怕帮妈妈刷刷筷子洗洗碗,哪怕帮爸爸捶捶后背揉揉肩”

很多人都会说,每天忙啊,顾不上啊!不知道大家想过没有,其实我们每天做着最不重要的事,却把最重要的事忽略了。工作忙,无非带来金钱,金钱又被消耗掉,其实我们什么都积攒不下。但是生活中人和人之间的情谊,却是可以让我们用一生去体验、去回忆的重要东西,这也应该成为我们生活在这个世界上的终极目标。就算你觉得自己的事业对你的人生很重要,你也可以在休息的片刻,哪怕只是拿起电话,和父母聊聊天,其实对他们来说也是一种宽慰。我们的父母,也许不需要你拿出每个月1000块钱的养老费,他们需要的,其实就是能和我们一起坐坐,一起聊聊。

1999年,一首《常回家看看》在春节联欢晚会上,响彻整个中华大地。这首歌从曲调上来说算不得优美,歌星也不算是大腕,可是就是这么一首普普通通的歌,却让天下无数父母无比眷念,多好的词儿啊,“常回家看看,哪怕帮妈妈刷刷筷子洗洗碗,老人不图儿女为家做多大贡献,一辈子总操心,就图个团团圆圆。”真是说到了他们的心坎上,他们为儿女付出那么多,在儿女成家立业之后,仍然在不停地做着贡献,其实他们的内心也希望得到儿女的一点点回报,而这一点点回报,仅仅就限于“哪怕帮妈妈刷刷筷子洗洗碗,哪怕帮爸爸捶捶后背揉揉肩”。可是我们连这一点也做不到,往往是不求父母帮忙的时候,都不给父母一个电话,当父母来电话时,又会生硬地回以“行了,行了,您就别唠叨了,我这儿还忙呢!”

在点点滴滴的小事上,让父母得到温暖,就足以安慰父母的心了

前几天,我的一个小朋友还给我打电话,说自己总是觉得亏欠父母太多,她现在在家复习GRE出国考试,妈妈每天下班回家,还要给她做饭,这让她觉得很对不起妈妈。我记得就在不久前,我到她家做客时,下班后的妈妈让她给倒一盆洗脚水过来,她还说:“我懒得动,你自己倒吧!”这个女儿,就是这么觉得亏欠父母太多,就是这么觉得对不起妈妈吗?我真希望她在某一天能看到我这里写到她的这一小段话,对自己在面对父母恩惠的问题上,有一个正确的认识。

你不需要现在就挣大钱,不需要现在就独立生活,父母在养育你的时候,他们也是幸福的,所以他们心甘情愿,而我们也正利用了他们的这种心甘情愿,而将父母的恩惠当做取之不尽用之不竭的资源。可是,父母也是需要我们回报的,当妈妈连让你打一盆洗脚水都指望不上的时候,她心里难道一点落寞的感觉都没有吗?不是没有,是她那种无私的爱立刻就会掩盖这种落寞,她只知道无穷无尽地给予爱。而身为子女的我们,在点点滴滴的小事上,让父母得到温暖,就足以安慰父母的心了。

在回报父母的问题上,我本来是不应该啰唆这么多的。其实说这么多的故事,讲这么多的道理,无非是提醒大家,要记得回报父母的爱,要懂得在生活中的小事上,别让父母失望。可是就在我要结束这一节时,我翻到了手边的一份关于是否回报父母的调查问卷。其中两个问题,我觉得还是拿出来和大家分享一下比较好。

一个问题是这样问的:“你会陪父母散步、买菜或是逛街吗?多久一次?”这让我想起来,每次去散步或逛街时,多半是姐妹搭配或者是男女搭配,极少有年轻人陪着老人。我不想在这个问题上再多谈什么,答案还是留给大家自己来回答好了。

另外一个问题是这样问的:“在你的印象中,父母做的让你最感动的事情是哪件?你有没有做过让父母感动的事?”我可以断定,我们如果认真地来想这个问题的时候,父母做的让你感动的事情,你一定会想到很多,以至于你不知道是哪一件让你最感动;而你自己做过的让父母感动的事情,说不准你搜索枯肠,还是找不到那件事的影子。

有些道理我们不是不懂,只是我们没有静下心来去想;我们不是不知道应该回报父母,只是我们太忙,还没顾得上去想。别,千万别,别等到“子欲养而亲不待”,我们还是从现在开始,将回报父母的爱当成一种生活习惯吧!

第2节“我对婆婆比对我妈还好”

常听女士们这样说:“我对婆婆比对我妈还好。”然后列举过年给婆婆买的什么,给妈买的还不如婆婆的贵,等等,几乎都是差不多的说辞。其实,正是因为妈妈的位置无可替代,所以一旦为婆婆付出一点什么的时候,就会说已经“比对我妈还好了”。当然,这一节我们不讨论如何对婆婆表示心意,以求彼此相处相安无事,我们的重点在于,你是否能够理直气壮地说,“我对我妈要永远强过于对婆婆”,而且是付诸实践了的。

我们常常把过多的注意力放在和婆婆的相处问题上,不管是长长久久的婆媳战争,还是为了彼此融洽相处费尽心机,然而对于我们自己的妈妈,我们却用非常潦草的方式与之相处,“反正我妈怎么着都没关系”。真的没关系吗?只是我们不晓得,我们其实一直都在忽略妈妈的感受。

妈妈和婆婆不一样,婆婆不开心的时候,会找其他地方来倾诉,有的人也会给儿媳妇脸色看。可是妈妈却不一样,她在不开心的时候,只是一味地容忍,因为她爱自己的女儿,所以能够包容女儿的一切。可是我们做女儿的,尤其是80后、90后的独生女儿,从出生到现在,习惯了从母亲那里得到呵护和照顾,母亲就像我们的贴身保姆一样,只要你需要,她随时都应该出现在你的身边,任劳任怨,不求回报。结婚需要母亲置办嫁妆,生孩子需要母亲伺候月子,孩子上幼儿园需要母亲来帮忙接送,你只要说一句,“妈,你帮我……”母亲就会应声而来,无怨无悔。因为母亲给我们最多的、最无私的爱,所以我们的意识里就认为,这是母亲应该的,做母亲的,就该为子女无私奉献,一直到老,做母亲的,怎么会责怪子女向她索求,怎么会埋怨子女没有回报呢?

母亲也需要儿女的感恩和回报

我们总是专注于婆媳关系,却容易忽略一个最重要的关系——母女关系,当我们一味地从母亲那里无度索取的时候,能否也想一想我们将如何和自己的母亲相处?我们千万不要觉得怎么冷落母亲都无所谓,母亲也需要儿女的感恩和回报。

某一个夜晚,我的一个朋友来找我谈心。原来她的孩子出生以后,她的母亲因为喜欢打麻将,有时候会把孩子丢给她一个人照管。她一边讲述,一边很委屈地流眼泪,觉得母亲不爱自己,在自己需要母亲的时候,母亲却只顾着自己开心。

我还有一个朋友,在她生病、生孩子、孩子上幼儿园时,都会安排父母在自己家中住下,这样母亲就可以随时照顾她和她的孩子。在她的观念里,父母退休之后,唯一能做的事,就是照顾整日忙忙碌碌在外面工作的儿女。如果到了这个时候,父母还不为子女做点贡献,那么父母是否疼爱子女,就很值得怀疑。

我还有一个很要好的朋友,她虽然是70后,不过因为是独生子女,所以她和自己的母亲交流时,是很有那种独占霸道的气势。她的母亲来看她时,她就将家务事交给母亲来做,自己则衣来伸手饭来张口。母亲做得不合她的心意时,她还要厌烦地埋怨几句。

这里很真实地呈现这样的案例,不知将来会不会遭到她们的“反击”,还好,大家都是好朋友。只是,我真的很为她们的母亲抱不平。母亲很辛苦地将孩子养育到25岁甚至30岁以后,后面的人生,子女应该自己去面对,并且要记得回报母亲。可是我们中国的年轻人,尤其是独生子女这一代,却心安理得地将母亲当做自己一辈子的保姆,随时随刻地需要母亲的鞠躬尽瘁。

或许母亲也渴望着,从我们这里得到些什么

为了和婆婆友好相处,我们处心积虑地奉上礼物。然而,相反地,我们几乎都不曾认真考虑过,在一些重要的日子,是不是该给母亲买一份礼物!

“买什么呢?没什么可买的,我妈什么都不缺!”“我妈不让我买,说是乱花钱!”“也不知道该买什么,给钱又不要!”“我从来没给过我妈钱,每次过年过节还都是我妈给我。”面对母亲的时候,我们一心向往的,仍然是从母亲那里得到什么。我们就是被称为“啃老族”的族人,“爸爸妈妈的钱,不给自己的子女花,留着也没用”,我们啃得顺理成章!难道我们就不能反过来做一个简单的思考,或许母亲也渴望着,从我们这里得到些什么。

有一天,我和婆婆独自在一个屋子里闲聊,谈到过年买的礼物是否合婆婆的心意时,婆婆说只要买来就高兴,然后很感慨地说:“生了三个孩子,都供他们念大学,毕业后连一双袜子都没穿过他们的。”(其实,他们兄妹几个不是不心疼父母,只是在细微处不那么用心而已。)我每次要见婆婆时,都要或多或少地给她买礼物,可是我不敢大言不惭地说,我对婆婆的爱要胜过她子女对她的爱。只是,我用买礼物的方式想要去接近婆婆,而她的子女,却忽略了,他们那很深厚的母子感情,其实也需要一些礼物来填补母亲心底深处那一片空白。

人们往往就是如此,爱自己,一直在那里的人,我们常常忽略;对于和自己关系很僵的人,却要耗去我们大部分的时间。我的意思并不是说,你不要去爱婆婆,而是说,当我们懂得用礼物去接近应该去爱的人时,我们也应该懂得用礼物去感恩一直爱我们的人。对于我们的妈妈,我们再多的回报都不够!

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