让自己成为“圈内人”，一切都好办
武林中人，都要拜师，一是为了学艺，二来也是为了有所皈依。拜了这个师，也就等于入了这个门，进了这个圈子。
媒体上经常有个词，叫“圈内人”，也就相当于“自己人”的意思。不是自己人，当然什么也不好办，打不进圈子内部，你就是浑身是胆，也只不过算个散兵游勇，很难大红大紫。
为什么有的女演员样子挺清纯，却不惜制造绯闻，也一定要与名导挂上钩？那是因为要占领制高点呀，名导是圈子的核心，是圈子中的圈子！慈禧如果没被选进皇宫，就永远不可能当上老佛爷。所有的交流、提携，甚至争斗，都是在圈内发生的，进不了圈，一切就与你无关；与圈的核心越近，你就越有可能成为核心。
富豪们之所以要打高尔夫，并不是一局几百元钱花了，人就可以放得更松，休得更闲，而是因为那里常常是个俱乐部，富人的俱乐部，处在那个圈子里，有更多的信息可以沟通，更多的感情可以联络。醉翁之意不在酒啊！
21世纪，将是一个团队至上的时代。所有事业都将是团队事业。依靠个人的力量已经不能取得什么成就了。个人并不能编织出生活的网络，我们只不过是其中的一根线。我们为这个网络做的任何事情，实际上也是为了我们自己。
请记住：拳头的力量大于手指的力量。蜂群，一种分工细致、组织严密、团结协作、群体生存的昆虫组织。一只、几只或者更多的个体蜜蜂虽然微不足道，而成千上万只蜜蜂一旦聚集起来，就能形成令人惊叹的力量。
多走走，多看看，外面的世界很精彩，不要把自己固定在一个小圈子里，脱离原来的圈子并不意味着背叛，而是一种进取精神好自我改造。
物以类聚，人以群分。社会上的人形形色色，看似杂乱无章，其实是由一个个圈子组成的。富人有富人的圈子，穷人有穷人的圈子。如果你想成为强者，就必须站在强者堆里。比如，一个生活在穷人堆中的穷人，要想跃上富人的台阶，必须先和自己这个圈子说拜拜。始终在水平低下的圈子里混，最终又能混出多大名堂呢？所以，要想让自己活的精彩，取得更大的成就，你就必须寻找强者的圈子。
“一日三悟”
每个人都有一个生活环境，环境和命运之间互为因果。
你没有办法在一个不幸福的环境而成为幸福的人，那是非常困难的。
要想成为什么样的人，你要选择跟什么样的人在一起，你要变得积极，你要找比你更积级的人在一起，你要寻找比你本身更好的环境，加入到水平更高的圈子里。
不要做一只在草原上奔走的孤狼
若电话老是不响，你该打出去。很多时候，电话会给你带来意想不到的收获，它不是花瓶，仅仅成为一种摆设。交了新朋友，别忘了老朋友，朋友多了路好走。交际的一大诀窍就是主动。好的人缘好的口碑，往往助你的事业更上一个台阶。
科教片《动物世界》曾经播放过这样一组镜头：一头离群的狼，在看到可口的猎物，并没有立即出击去追逐；相反地，他只是趴得远远的在一旁观望，因为这不是属于他的食物，除他之外还有更加凶猛的狮子、豹子看上了这块肥肉。在等待别的凶猛的动物大吃一通之后，往往还要再等待自己的同类吃完，甚至还要忍受比自己更加弱小的动物（像鹰、鹫等）的欺凌。最后给自己留下的只有仅存的一点骨头渣和和难以下咽的猎物的皮毛。
在动物的世界中，弱肉强食是一个永恒的话题，现在的社会也不例外，然而在动物世界里面，狼群在这一点上表现的最为突出。一个狼群的进攻能力很强，但对于孤狼来说，一旦离开了自己的族群，就基本上没有任何的办法在去改变自己的命运。
人是社会中的人，离开了社会，我们会一无是处，我们的处境甚至于远不如离群的“孤狼”。
如果你是一个企业的一个员工，每天上班与之打交道最多的是其所在的团队。试想想，如果一个人整天之故孤芳自赏，孤立于团队之外，又怎能做出骄人的成绩？现实的要求是，你不融入团队，就让团队来吸收你，绝不让自己做一只可怜的“孤狼”。
孤芳自赏的人往往缺少团队、协作精神。他们喜欢表现自己，喜欢抢功劳，喜欢争名夺利。在需要协作完成时，他们首先会尽可能地一个人干，不行的话，他们会在过程中有意识地分清你我，让别人清楚，哪些是自己干的。有能力干倒也无妨，最可恨的是那些干起事来缩在后面，干完事以后抢在前面的人。当然他自己不喜欢集体，集体也不会喜欢他，所以，孤芳自赏的人也注定是孤独的。他们往往会变成可怜的“孤狼”，无人理会，渐渐淡去。
微软中国研发中心的总经理张湘辉说：“如果一个人是天才，但其团队精神比较差，这样的人我们不会要。中国IT业有很多年轻聪明的人才，但团队精神不够，每个简单的程序都能编得很好，但编大型程序就不行了。美国微软开发Windows XP时有500名工程师奋斗了2年，有5000万行编码。软件开发需要协调不同类型、不同性格的人员共同奋斗，缺乏领军型的人才、缺乏合作精神是难以成功的。”
离开狼群的狼成为“孤狼”，离开人群人成为“寡人”。古语有云：寡不敌众。孤芳自赏的人面临的只能是一败涂地的尴尬境地。狼的最伟大的品质就是它们的合作精神，我们所要做的就是向狼学习，树立团队合作精神，能与同事友好合作，把自己独特的优势淋漓尽致地在工作中展现出来；另外还要学会沟通交流，密切合作。
如果你没有冲天的才气和傲立的资本，那你就要立刻停止你的“孤芳自赏”，因为还是融入大社会为好，否则你就只能成为一匹四处游荡的“孤狼”。
“一日三悟”
若电话老是不响，你该打出去。
你不融入团队，就让团队来吸收你。
人是社会中的人，离开了社会，我们会一无是处，我们的处境甚至于远不如离群的“孤狼”。
知心的朋友要交，世俗的朋友也不能少叫你“亲爱的”代表你们不熟，叫你“小贱人”、“死货”才是把你放在心上的表现。那些私下忠告我们，指出我们错误的人，才是真正的朋友。
斯坦福研究中心曾经发表一份调查报告，结论指出：一个人赚的钱，12.5%来自知识，87.5%来自人脉。你是否相信，五个朋友将决定你的富贵命？你的人脉档次越高，你的钱就来得越快、越多。
传统的观念教导我们要交志同道合、知心的朋友，正所谓“相识满天下，知音能几人”，“人生得一知己足矣。”古往今来，人们对朋友难求的感叹和对朋友的渴望与珍惜，可谓如出一辙。
有知心的朋友不必太多，一两个就够了。知己是能够在心灵上相通，是能够相互了解对方的人。真正的知己不一定是夫妻，也不一定是整天厮守在一起的人。
当你遇到挫折时，他/她会为你送去温馨的话语，更不会说一句损你尊严的话。当你意气用事时，他/她会心平和气为你摆明事理，而会不厌其烦的帮助你。当你遇到困难时；他/她会忘我的为你着想，尽一切来为你排愁解难。当你愉快时，他/她也会把自己的愉快告诉你，与你共享那份愉快的喜悦。当你烦恼时，他/她即使正处在烦恼之中，也不会告诉你。
他们能够相互读懂对方的每一个眼神，明白对方每句话的含义。他们无须花言巧语，他们从不在乎对方的像貌，更不在乎对方的贫陋。他们能容纳对方的所有瑕疵。知己没有相互间的占有欲。知己只有默默的奉献自己，知己就是彼此的牵肠挂肚，知己就是彼此的心领神会。
可现在的有一句话叫“二十几岁学会世俗，才不会在三十几岁劳碌”。知心的朋友可以就那么一两个，但世俗的朋友却不能少。因为“知心朋友”是心灵的需要，而“世俗朋友”是立身处世的需要。
没错，这本是一个世俗的社会。周末，找一些性情相近的人在一起喝喝茶聊聊天，或者找一些志趣相投的人在一起玩玩麻将，共同消磨一下时光，之后，“相逢开口笑，过后不思量”，如此而已，岂有快哉！
我们本身也永远无法摆脱世俗的捆饶，即使修行多年的出家人也不能。没必要要求每一个朋友都很清高，都一尘不染，只要他具备值得自己学习的地方，我们就可以交往。这样才能彼此进步，建立良好的长久关系。客观的讲，那些与自己性格特点与自己相近的人固然很重要，但更重要的是那些以进步为人生态度的人。我们应该结识并喜欢这样的人。虽然有时候他们有些世俗，或者把金钱看的重了些。
或许我们在交朋友的时候还偶尔夹杂着利益的考虑，那不要紧，因为人都要生活。谁不想得到朋友的帮助呢？
或许你会把结交比自己强的人，当作是一件有心机的事。你是不是常和一些对自己完全没有帮助的朋友见面，每次连自己都感到是在浪费时间和金钱，却把它当作是讲义气呢？朋友应该具备值得学习的地方。每个人交朋友的标准都不一样，有些人专门喜欢结识比自己差的人，在她们羡慕的视线中感受快感，从这种满足感中获得新的力量。但是，聪明的人不仅不会在不如自己的人中间炫耀，而且会为自己成为其中的一员感到可耻。他们会努力结交比自己更富有、更有学识、更聪明的人，这不仅仅是为了日后能得到帮助，也是为了拓宽自己的人脉。
人本是世俗中的动物，岂能没有世俗朋友？有些人为没能早一点学会交世俗朋友而自责，有些人感叹这个世界让人变得世俗，甚至有些人身在世俗的世界里，却完全没有意识到世俗的存在。如果她们能早一点领悟世俗就是现实的道理，就会交到很多对自己有所帮助的朋友，建立广泛的人脉资源。
这些看似世俗的人脉资源，其实是一种潜在的无形资产，是一种潜在的财富。表面上看来，它不是直接的财富，可没有它，就很难聚敛财富。不是吗？即使你拥有很扎实的专业知识，而且是个彬彬有礼的君子，还具有雄辩的口才，却不一定能够成功地促成一次商谈。但如果有一位搭上得话的朋友协助你，为你开开金口，相信你的出击一定会完美无缺，百发百中。
假如没有这层即使是世俗的朋友关系，有谁会帮你哪怕说一句话呢？
知心的朋友要有那么两三个，在你无助的时候，困惑的时候给你最大帮助的他们。但是世俗的朋友也不可少，社会很大，三教九流，每天你都要接触很多人，多学一些与各式各样的人打交道的本领也是很有必要的。
“一日三悟”
即使我们不是俗人，也难免落入俗套。
世俗的人获得往往更真实。
聪明的人用一颗世俗之心去包容身边世俗之事。
挖掘同学资源的宝藏
同学关系在中国文化中具有特殊地位，如今的同学关系当然还保留原始同学关系的许多要素。但在无数的事物异化的今天，按社会历史生态学的理念，同学关系已经演变为一种对社会资源的占有方式。
一个人重要的不是受什么样的教育，重要的是和谁做同学，今日的同学关系也许就意味着明日的财富。同学本身是资源，用时髦的话说，是人力资源；拉上过硬的同学关系，即为优化配置资源。
同学关系是非常纯洁的友谊。因为在学生时代，人们年轻单纯，热情奔放，对人生对未来充满浪漫的理想，而这种理想往往是同学们共同的追求目标。曾几何时，彼此在一起热烈地争论和探讨，每个人的内心世界都袒露在别人面前。加之同学之间朝夕相处，彼此间对对方的性格、脾气、爱好、兴趣等等能够深入了解。
在这个缺乏诚信的年代，这种单纯的同学关系是人际关系中十分稀缺的人际网络。同时，这也是维护成本最低的人际关系。
同学关系维护成本虽低，但却有较高的使用价值，属于低投入、高产出的一种投资。任何关系网的建立都是需要成本的，有人通过旅游来遭遇爱情，行万里路，花数万金。结识商业伙伴的成本更大，一张高尔夫球俱乐部的会员卡几万几十万的都有。同学关系说到底只是学习消费中产生的一种副产品，属于“买一送一”中的“添头”，只是这种副产品的价值正被越来越多的人认识到。消费者花钱购买的是知识，作为副产品的“同学关系”其实是免费的。
随便打开一个电子记事薄，就可以很容易地找到“同学资源”。从某种层面来讲，这些往往都是潜在的“黄金客户”。
尽管同学中能成为铁杆朋友的不多，但能在关键时刻互相帮忙的却不少。因为源于共同经历或学历，很容易就产生信任感。即使平时不联系，必要时一样可以找同学帮忙，而不必非得打着草稿拐弯抹角。
由于特殊的诱因（同学），使得初步的信任开拓有了一定的基础，而且这种关系是一种长期合作互利的。所以，同学之间的交往已经不是普通的一维买卖式的营销，而是更注重过程、更注重满意度的三维立体模式。比如节假日的互致问候、同学聚会、参加婚礼等等都是其中一些具体的表现。
过去，一方有难，八方支援现在，递个信息，介绍个关系，给个机会也许是更实惠的互相帮助。
这一点，从肖远的通讯录就能看得出来：MBA班上的同学全都有，甚至连校友的联系方式也专门做成了一本校友录，校友每年铁定聚会一次。而高中同学，大概就只有1/3在保持联系了。对于MBA的同学，哪怕是校友，肖远说自己也会自然地产生亲切感。曾经有好几次，陌生人打电话来，说自己是北大光华学院毕业的，是哪届哪届，聊聊彼此熟悉的人或事，很快距离就拉近了。假如对方是需要帮忙或联系工作，肖远也会特别地去留心。他自己刚毕业时的第一份工作也是北大光华学院的一位学长联系的，后来，这样的事情就越来越多，他帮同学留意工作机会，或是同学给他提供合作机会，甚至还有同学要办公司，大家投资的投资，加盟的加盟，非常热心。
“同学少年”的网络如此有威力，以致有的时候，这张网并不需要真的搬用，只是用一下“声誉”或者说“品牌”也就OK了。成龙成凤的同学无形资产可免费使用，同学的神通就无意间呈几何级数增大了。
随着终身学习的观念逐渐深入人心，越来越多的在职人士会选择一个或者几个培训班进行自我充电，于是就产生了一种新型的“同学关系”。这种“新同学关系”与传统学历教育产生的“同学关系”有着很大的不同，是一种更稀缺的社会资源，同样具有巨大的价值。
从哈佛商学院到北大光华管理学院到林林总总的MPA、MBA、EMBA，这些学生每年交几万十几万的学费，最看重的当然不仅是几门功课、几十个学分，甚至最后到手的一张文凭。实际上，这些聪明学子削尖了脑袋往里冲，真正看重的是那里面早已聚结成的强大的商界关系网。对这些学员来说，同学的关系网比文凭重要得多。
在很多人眼里，中国是个人情社会，“市场经济”就是“朋友经济”。参加MBA、MPA研究生班的学员大都已有一定地位：政府官员、企业经理。参加课程班可扩大社交面，浙江工业大学的一些课程班还专门成立了同学联谊会，同学很快成为好友，来自企业的同学很快便会建立业务关系。
靠同学关系建立的关系网是一种社会资本，不像在酒桌上交的那些朋友那么庸俗，而是一种志趣相投的交往，各种学习班毕业后的同学都会组织起自己的同学会而且来往频繁。此外，同学关系作为一种生产力正在积极地发挥效应，通过班里的同学关系做成生意的也不少，一笔生意下来，学费也就回来了。
“同学就是生产力”，学缘关系的价值正在不断被挖掘，并无限地发扬光大。学习以外的联谊活动使学员有更多的机会建立各种各样的“关系网”。你不但可以选择“同桌的你”，还可以选择“跟你生活一辈子的人”，甚至“同床的你”。
“一日三悟”
同学关系已经演变为一种对社会资源的占有方式。
一个人重要的不是受什么样的教育，重要的是和谁做同学，今日的同学关系也许就意味着明日的财富。
“同学就是生产力”，学缘关系的价值正在不断被挖掘，并无限地发扬光大。
学会吃亏
聪明人一般都没有大智慧。大智慧在哪儿？在那些看似愚钝的少数人身上。过去大户人家的门楣上，赫然写着“学会吃亏”，读着叫人心惊。“学会吃亏”，显然是先人一生穿越惊涛骇浪、闯荡四方、历万险致发达才总结出来的处世秘诀。
F君虽然只有二十几岁，但已经是个中小企业的负责人，和客户来往，他有特别的一套。
F君酒量不错，也很会猜拳，可是每次和客户应酬，他都谨守着“与其自己喝醉，不如被灌醉”，以及猜拳时“输三拳，赢两拳，不如全输最好”的原则。
F君也会打麻将，可是他都“能输尽量输”。
每回应酬，客户们都很“高兴”。
事后谈生意，客户们大都能按F君的条件成交，而每回谈生意时，F君都会提及“那一天被你灌得好惨”或“你的拳路实在很难抓”，或“那天打麻将，真不知怎么搞的，手气就是不顺”……
F君对人性的掌握相当准确，并将之表现在喝酒和打麻将上。虽然“辛苦”，但却也有相对的代价，只要不弄坏身体，这代价还是相当的！
当你感觉“吃亏”时，切勿浪费时间去算你遭受了多少损失相反的，你应该算算看你从“吃亏”当中，可以得到多少收获和资产，你将会发现你所得到的，会比你失去的要多的多。
人与人之间的互动，就像坐跷跷板一样，不能永远固定某一端高、另一端低，就是要高低交替。一个永远不肯吃亏、不肯让步、不愿与人沟通的人，即使真正赢了、讨到了不少好处，也不会快乐。因为，自私的人如同坐在一个静止的跷跷板顶端，虽然维持了高高在上的优势位置，但整个人际互动却失去应有的乐趣，也不容易继续保持下去。
在学校里的时候，同学之间论得与失的时候不多，吃亏的机会也很少。但参加了工作以后，这个问题变的严重起来。处理不好，不仅会影响到与别人之间的关系，还可能影响到自己的心情。所以，积极理解吃亏的学问，很有必要。
“一日三悟”
十分不耐烦，乃为人大病；一昧学吃亏，是处事良方。
越是不肯吃亏的人，越是可能吃亏，不但吃亏，而且往往还会多吃亏，吃大亏吃亏是一种糊涂的智慧，更是一种福气。
让功
对待取得的功劳不能独享，要知道分一些给别人，要“让功”。尤其是在人际关系复杂的环境下，该分享果实的时候一定不要小气、不要太计较与贪婪，否则，今后的果实就会更难采摘到。
王海在一家杂志社工作，他很有才气，有一年他编辑的杂志获了大奖。一开始他还很快乐，但过了个把月，却失去了笑容。他发现，社里的同事，包括他的上司，都在有意无意间和他作对。
事情起因是这样的：
他得了大奖，老板还另外给了他一个红包，并且当众表扬他的工作成绩。还说让他表示表示，这本是件可以讨巧、有人情可做的事，却让他搞砸了。其实上司也是在帮他做人，给他机会，想不到他不知道利用这个机会，并没有现场感谢上司和属下们的协助，也没有把奖金拿出一部分请客，所以大家虽然表面上不便说什么，但心里却感到不舒服，和他产生了隔阂，自然就和他作对了。
其实就事论事，这份杂志之所以能得奖，王海贡献最大，但是当有“好处”时，别人并不会认为哪一个人才是惟一的功臣，总是认为自己“没有功劳也有苦劳”，所以他“独享荣耀”，当然就引起别人的不舒服了；尤其是他的上司，更因此而产生不安全感，害怕失去权力，为了巩固自己的领导地位，王海自然就没有好日子过了。
由于上司的白眼，同事间关系的冷漠，两个月后，王海就因为感到再待不下去也没有前途，最重要的心里很是别扭，所以就辞职了。
当你在工作上有特别表现而受到肯定时，千万记住――别独享荣耀，否则这份荣耀会为你带来人际关系上的危机。
为了让这份荣耀为你带来益处，你必须懂得感谢与分享。无论是否是事实，得到荣誉后你都必须口头或以实际行动感谢同仁的鼓励、帮助和协作，不要认为这都是自己的功劳。让领导和那些属于同一部门，曾经协助过你的同事一起来分享这份荣耀吧！这样做虽然虚伪一些，但却可以使你避免成为靶子。百花奖或金鸡奖得主上台领奖时都要感谢好多人，道理就是在此，这种“口惠而实不至”的感谢虽然缺乏“实质”上的意义，但听到的人心里都会很愉快，也就不会嫌忌你，排挤你了。相反，懂得感谢与分享的人更容易让人觉得你是一个有良心的人。
不独享荣耀，说穿了就是不要威胁到别人的地位和利益，不要侵占别人的生存空间。因为你的荣耀会让别人变得暗淡，产生一种不安全感；而你的感谢、分享，正好给旁人吃下一颗定心丸，使人感到很有面子，人性就是这么奇妙，没什么话好说。
如果你习惯独享荣耀，那么总有一天你会独吞苦果。没有任何东西比名誉更为重要的，也没有任何东西比邀请别人加入你的阵容，共享你的成功更能提升你的名望。记住，在人生的各种场合千万别做“独食蜘蛛”，与团队共享荣耀，给大家面子，大家给你好脸色。
自私的人恨不得全部吃尽天下的蛋糕，不让别人沾一点利益，这样的人，难以成大事。
“一日三悟”
当与人同过，不当与人同功，同功则相忌；可与人共患难，不可与人共安乐，安乐则相仇。
别轻视别人的智商，不要赤裸裸地把功劳强加到人家身上，造成张冠李戴的尴尬场面。
自私的人恨不得全部吃尽天下的蛋糕，不让别人沾一点利益，这样的人，难成气候。
试着爱自己恨的人，喜欢自己不喜欢的人有三个人是我的朋友：爱我的人、恨我的人，以及对我冷漠的人。爱我的人教我温柔，恨我的人教我谨慎，对我冷漠的人教我自立！如果敌人让你生气，那说明你还没有胜他的把握；如果朋友让你生气，那说明你仍然在意他的友情。
人脉的积累是个长期持续的过程，你需要经常盘点自己的人脉资产，计算你的投资和收益。只有不断积累人脉资源，你才能在这个联系日益加强的社会关系网中游刃有余地驰骋。
积累人脉资源有一个重要的方法，就是爱自己所恨的人。
耶稣曾经说过：“要爱你们的仇敌，并为逼迫你们的仇敌祷告。”在此我们也想把这句话送给年轻的你。
但爱自己所恨的人，这对一般人来不容易做到。特别是对20几岁的年轻人来说，爱自己所恨的人？滑稽、可笑！
但爱自己所恨的人，的确能让你受益非浅，至少可以为你带来以下几点好处：
（1）使你保持心平气和的情绪，以免总是处于愤怒之中。
这既有利于身心健康，更有利于想方设法战胜所恨的人――人在愤恨交加的时刻，很难想出什么奇谋良策，因为此时人的思维处于混乱状态。
（2）可以让你更深入地了解所恨的人的弱点和不足，学习对方的优点和长处。
那种不愿与所恨的人进行接触的做法，是永远无法做到“知彼”的，而不能“知彼”，当然也无法战胜对方。
（3）可以让你获得一个好名声，处于得人心的有利地位。
古人云：“得道多助，失道寡助。”如果别人知道你连自己所恨的人都“爱”的话，那么，大家都会认为你是一个心胸豁达、宽宏大量的人，因而人心都会归附于你，你也就成了“得道之人”。这无疑有助于你走向成功。
（4）可以使所恨的人受到麻痹，对你放松警惕。
在这种情况下，如果你再采取行动，那么一定是胜券在握了。
“爱自己所恨的人”所带来的好处绝对不止上述几点，如果你能做到“爱自己所恨的人”，那么你将获得一个有利的位置，在竞争中处于优势。在此基础上，如果你能做到让自己所恨的人来爱你，赞美你，那就表明你已经完全征服了对手，20几岁的你将获得一个更为有利的位置，在竞争中将会处于更大的优势。
当你学会爱自己所恨的人时，无论从哪个角度来看，你都是赢家。在你今后和人相处时，就能容天下人、天下事，出入无碍，进退自如，而这一切，正是你将来成就大事业的资本。
“一日三悟”
当你慢慢能看到别人的忧苦，表示慈悲已经发芽，对方不再是你要恨的人。
宽恕众生，不论他有多坏，甚至他伤害过你，你一定要放下，才能得到真正的快乐。
凡事能站在别人的角度为他人着想，这就是慈悲。
办公室里的关系学
无论人们在何种情境下遇到你，一般都会下意识地问自己四个问题，而问题的答案也就决定了你的“被认同”指数。首先，他们寻求的是友善。一旦你被认同为待人友好，人们接着会问自己，你是否关心他们。若是你又友善又关心他人，他们就会再想想，你对他们有同理心吗？最后，人们会问自己，你真实吗？
如何处理好办公室人际关系，是一大学问。我们每天得周旋于上司、同事和下属之间，上下疏通，左右打点，内外周旋，能处理好这些事是不易的。
往往多数职场人士有一共同的误区，认为遵守公司规则、服从命令、工作努力认真、顺利完成任务、便能令老板满意，让同事青睐，由此赢得大家的尊重。事实上，这是大错他错。
我们身处社会，如果不掌握高超的交际能力，即便你有再高的学历、再出色的专业技能、也将四面碰壁，最终一事无成。这绝非危言耸听，是早就被无数事实验证的真理。
现实中，有些人极富才华，却始终不得施展；有些人兢兢业业、埋头苦干，却得不到一句赞许；有些人做出突出贡献，却一直得不到提拔重用。为什么？就是因为不懂办公室里的关系学。
掌握了办公室做人的规则和技巧，才能使你进退得体，应付自如，打通层层关系，摆平件件麻烦，攻克道道难关，尽得天时、地利、人和之便。
如何掌握办公室里的关系学？以下给你做一个全面地阐述。
（1）友善的微笑。在单位，你不见得会和每个人打交道，人们如何认识你呢？一般来说常从你灿烂友善的微笑中给你打分。无论对方是谁，是清洁工，是实习生，是上司，是同事，是下属，微笑都会赢得他们的好感。有人说，微笑是一种亲和力，她能代表最美的语言，又胜似最美的语言。还有人说，微笑是处理人际关系、发展人际关系的最初，常是一个人的魅力所在。
（2）谦逊的为人。在办公室的工作中无论对上司还是对下属，不论对同事还是对长者，谦逊永远不会出错。如果你已经得到上司的赏识和重用，千万不可趾高气扬，翘起尾巴，要知道此时的你最容易受到同事的议论和排斥。相反，此时的你更应多想自己的短处，要从心里把领导的赏识与同事或下属的赏识看得同等重要。如果你在工作中取得成绩，仍要把领导放在眼里。尽管每位上司都不可能十分完美，但应牢记，给领导提意见只是你本职工作的极小部分，只有在尊重领导的氛围里，你的建议和观点，才会被上司心悦诚服地接受。
（3）良好的品行。
巴结上司，拍领导马屁总被众人称为讨厌的势力眼，一味对上司阿谀奉承，全然不把同事放在眼里，势必遭到同事们的斥责。如果靠搜集情报，打小报告获得领导器重，不仅没了人缘，而且无形中还为自己树了敌。为人做事品行为上，才会以人格的魅力征服大家。
（4）有好事要通报。
单位里发物品、领奖金等，你先知道了，或者已经领了，一声不响地坐在那里，像没事似的，从不向大家通报一下，有些东西可以代领的，也从不帮人领一下。这样几次下来，别人自然会有想法，觉得你太不合群，缺乏共同意识和协作精神。以后他们有事先知道了，或有东西先领了，也就有可能不告诉你。如此下去，彼此的关系就不会和谐了。
（5）外人找同事，不管情况怎样，你都要真诚和热情。
同事出差去了，或者临时出去一会儿，这时正好有人来找他，或者正好来电话找他，如果同事走时没告诉你，但你知道，你不妨告诉他们；如果你确实不知，那不妨问问别人，然后再告诉对方，以显示自己的热情。明明知道，而你却直通通地说不知道，一旦被人知晓，那彼此的关系就势必会受到影响。外人找同事，不管情况怎样，你都要真诚和热情，这样，即使没有起实际作用，外人也会觉得你们的同事关系很好。（6）进出给同事打招呼。
你有事要外出一会儿，或者请假不上班，虽然批准请假的是领导，但你最好要同办公室里的同事说一声。即使你临时出去半个小时，也要与同事打个招呼。这样，倘若领导或熟人来找，也可以让同事有个交待。如果你什么也不愿说，进进出出神秘兮兮的，有时正好有要紧的事，人家就没法说了，有时也会懒得说，受到影响的恐怕还是你自己。互相告知，既是共同工作的需要，也是联络感情的需要，它表明双方互有的尊重与信任。
（7）主动跟别人说些私事。
有些私事不能说，但有些私事说说也没有什么坏处。比如你的男朋友或女朋友的工作单位、学历、年龄及性格脾气等；如果你结了婚，有了孩子，就说说有关爱人和孩子方面的话题。在工作之余，都可以顺便聊聊，它可以增进了解，加深感情。倘若这些内容都保密，从来不肯与别人说，这怎么能算同事呢？无话不说，通常表明感情之深；有话不说，自然表明人际距离的疏远。你主动跟别人说些私事，别人也会向你说，有时还可以互相帮帮忙。你什么也不说，什么也不让人知道，人家怎么信任你。信任是建立在相互了解的基础之上的。
（8）向同事求助。
轻易不求人，这是对的。因为求人总会给别人带来麻烦。但任何事物都是辩证的，有时求助别人反而能表明你对别人的信赖，能融洽关系，加深感情。比如你身体不好，你同事的爱人是医生，你不认识，但你可以通过同事的介绍去找，便可以诊得快点，诊得细点。倘若你偏不肯求助，同事知道了，反而会觉得你不信任人家。你不愿求人家，人家也就不好意思求你；你怕人家麻烦，人家就以为你也很怕麻烦。良好的人际关系是以互相帮助为前提的。因此，求助他人，在一般情况下是可以的。当然，要讲究分寸，尽量不要使人家为难。
（9）不要拒绝同事的“小吃”。
同事带点水果、瓜子、糖之类的零食到办公室，休息时分吃，你就不要推，不要以为难为情而一概拒绝。有时，同事中有人获了奖或评上了职称什么的，大家高兴，要他买点东西请客，这也是很正常的，对此，你可要积极参与。你不要冷冷坐在旁边一声不吭，更不要人家给你，你却一口回绝，表现出一副不屑为伍或不稀罕的神态。人家热情分送，你却每每冷漠拒绝，时间一长，人家有理由说你清高和傲慢，觉得你难以相处。
“一日三悟”
提防小人，与其友好相处。
办公室里，每个人都是你的贵人。
做聪明的“傻子”。
好感的来源：相似、互补、相知
平时的时候，多和你的朋友沟通交流一下，不要等到需要朋友的帮助时，才想到要和他们联系，到了社会，你才会知道，能够认识一个真正的朋友，有多难？
有两个素不相识的酒鬼，因喝醉了酒，同在一辆电车中睡着了。
他们坐过了头，一直坐到郊外的终点站，当时又没有返程电车。于是这两个醉鬼之间产生了友情，他们一起寻找出租汽车，车费两人对半担负，愉快地聊着，踏上了归途。
有个成语叫做“同气相求”，形容具有相似特征的人容易投合，互相喜欢。故事中的两个酒鬼，因为都喜欢喝酒，因而觉得趣味相投，而且又都在车上醉了，觉得同病相怜，就产生了比较亲密的感情，虽然彼此并不认识。
人际交往中的确有这个规律，就是如果交往双方有较多类似的地方，那么相互之间就容易吸引，促进人际关系的发展。如在日常生活中我们经常可以看到兴趣爱好、宗教信仰、对社会时事看法比较一致的人更为谈的来，感情融洽。相似性包括很多方面，如态度、信念、兴趣、爱好和价值观等。同年龄、同性别、同学历和相同经历的人容易相处：行为动机、立场观点、处世态度、追求目标一致的人容易相互扶持……
心理学家对大学生进行了一系列调查，将一部分特征相似的大学生安排住在一起，而将另一部分特征相异的学生安排在一起居住。一段时间后发现，特征相似的学生大多能够彼此接受和喜欢，进而成为好友：而特征相异的学生尽管朝夕相处，但仍然很难相互喜欢并建立友谊。
大量研究都证实，价值体系、对象身份、社会背景和文化程度等的相似性均能影响到个人对他人的选择，对人与人之间的吸引具有特殊的意义。那么人为什么会喜欢与自己相似的人呢？
首先，人们都希望自己在态度上和大多数人保持一致，而类似或相符本身具有一种增强作用。人们在与其自身态度、价值观相似的人交往时，互相发生争辩的机会肯定会比较少，而且容易获得他人的支持，而人们可以从他人的支持中获的内心的稳定感。
其次，相似的人容易组成一个群体。人们试图通过建立相似性的群体，以增强对外界反应的能力，保证反应的正确性。再次，人在一个与自己相似的团体中活动，阻力会比较小，活动更容易进行。
所以说，物以类聚，人以群分，人们会喜欢和自己相似的人，并和这样的人交朋友。
在现实生活中人们还会发现，不仅特征相似的人会相互吸引，而且彼此之间差异较大的人也能够建立较为亲密的关系。这表明人不仅有认同的需要，也有从对方获的自己所缺乏的东西的需要，这就是互补性。
互补性是指在需要、兴趣、气质、性格、能力、特长和思想观念等方向存在差异的人，可以在活动中产生相互吸引的关系。当交往双方的需要和满足途径正好成为互补关系时，就会产生强烈的互择吸引力。
生活中的互补一般可分为两种情况，一种是交往中的一方能满足另一方的某种需要或弥补某种短处，那么前者就会对后者产生吸引力。如能力强、有某种特长、思维活跃的人对能力差、无特长、思维迟缓的人来说就具有吸引丸依赖性特别强的人愿意和独立的人在一起；脾气暴躁的人和脾气温和的人能够成为好朋友；支配型的人和服从型的人能够结为秦晋之好，可以想像，如果两个都是支配性的人结为夫妻，那家中必会硝烟四起……
互补的另一种情况是他人的某一特点满足了一个人的理想，从而增加了其对这个人的喜欢程度。如一个看重学历而自己又失去拿高学历机会的人，会尤为看重高学历的朋友等等。
值得注意的是，需求的互补性是以交往双方都得到满足为前提的。如果不能满足这一要求，那么那些相反的特性就不能够产生互补，如高雅和庸俗、庄重和轻浮、真诚和虚伪等等。也就是说，互补性是有条件的，不是绝对的，能否实现互补吸引还要看它们是由哪些人格特质构成，因为互补性的实现在很大程度上将取决于一个人的人格特质。
除了和我们相似、互补的人，我们还容易喜欢哪些人呢？
要想与别人成为知心朋友，就必须表露自己的真实感情和真实想法。在心理学上，这叫做“自我暴露”。
比如有一次，有位记者在大庭广众场合采访世界垒球王史蒂夫？加夫时，突然问他：“你哭过吗？”众所周知，男子有泪不轻弹，何况是一个迷住千百万观众的体育明星呢！可是，垒球王作何回答呢？他说：“哭过，我觉的在某种场合掉眼泪更象个男子汉，因为这表现了你是个实实在在的人。”如此坦率地将自知而人不知的信息暴露于众，观众们更加喜欢他这个实实在在的形象了。
“一日三悟”
价值体系、对象身份、社会背景和文化程度等的相似性均能影响到个人对他人的选择，对人与人之间的吸引具有特殊的意义。
人们都希望自己在态度上和大多数人保持一致，而类似或相符本身具有一种增强作用。人们在与其自身态度、价值观相似的人交往时，互相发生争辩的机会肯定会比较少，而且容易获得他人的支持，而人们可以从他人的支持中获的内心的稳定感。
人在一个与自己相似的团体中活动，阻力会比较小，活动更容易进行。
互惠原理：人际关系的跷跷板
互利互惠应该成为我们处理人际交往的原则之一。
几年前，一位大学教授做了一个小小的实验：他给随机抽样挑选比来的一群素不相识的人送去了圣诞卡片。虽然他也估计会有一些回音，但随后所发生的事情还是大大出乎他的意料一一那些素未谋面的人寄来的节日贺卡，像雪片似地飞了回来，大部分给他回赠卡片的人根本就没有想到过打听一下这个陌生的教授是谁，而是收到卡片，就自动回了一张。
这个实验规模虽小，却巧妙地证明了我们身边最有效的影响武器之一――互惠原理在人们的行为中所起的作用。
互惠原理认为，我们应该尽量以相同的方式回报他人为我们所做的一切：如果一个女人帮了我们一次忙，我们也应该帮她一次：如果一个男人送了我们一件生日礼物，我们也应该记住他的生日，届时也给他买一件礼品：如果一对夫妇邀请我们参加了一个聚会，我们也一定要记得邀请他们到我们的一个聚会上来。
笃信并且服从互惠原理成了我们生活中一项十分重要的行为准则：我们每一个人都知道，遵守这个原理合乎社会给我们订立的行为规范，而违背了它却会遇到无情的唾弃和嘲弄，甚至会被戴上像乞讨赖账、忘恩负义之类的大帽子。因为对那些只知索取不知偿还的人有一种普遍的厌恶感，我们往往都会极力避免与他们为伍。
除了物质上的交往，在精神方面，特别是感情的相悦，也遵守着互惠的规则。
互惠原理的威力在于，即使是一个陌生人、或者是一个不讨人喜欢或不受欢迎的人，如果先施予我们一点小小的恩惠再提出自己的要求，也会大大提高我们答应这个要求的可能性。
一次世界大战中，有一种士兵专门深入敌后去抓俘虏来审讯的特种兵。当时打的是堑壕战，大队人马要穿过两军对垒前沿的无人区是十分困难的，但一个土兵悄悄爬过去溜进敌人的战壕相对来说就比较容易了。一个德军兵熟练地穿过两军之间的地域，出乎意料地出现在敌军战壕中一个落单土兵的面前。这个毫无警戒的敌兵正在吃东西，一下子就被缴了械，手中只剩下一块面包。这时，这个吓破胆的士兵做了一件可能是他一生中最重要的事：他分了一些面包给面前的德国兵。结果这个德国人被深深地感动了。虽然他知道上司会大发雷霆，但还是转身离开战壕，两手空空地回到了自己的营地。因为他无论如何也不能把这个施恩于自己的人当俘虏抓回去。
一块面包，竟救了自己一命。虽然付出与得到极不相称，但正是德国兵感到受到的小小的人情没有办法还，才放弃了抓捕对方的行动。
“一日三悟”
人际交往在本质上是一个社会交换的过程，相互给予彼此所需要的。
在问卷调查之后寄去50块钱作为答谢，不如在寄问卷时附上五块钱作为礼物，因为后者的效率是前者的两倍。
私的人如同坐一个静止的跷跷板顶端，虽然维持了高高在上的优势位置，但整个人际交往却失去了互动的乐趣，因而变得索然无味。
找对人
找对了人，问题就迎刃而解；找错了人，不但于事无补，还可能导致难上加难，甚至一败涂地。在创业、营销、发展、推广、困境等各种情况中，谁是关键人物？用何种方法征服这一关键人物？最终如何通过关系网的力量推动生意的发展？这是一门很深的学问，希望以下的例子能对您有所启发。
斯通能成为美国轮胎界的“大王”，很关键的一点，就是能与汽车大王福特合作，从而由一个几人的小公司发展成为几千人的大公司。这样的一个合作机会，当然不是自己从天上掉下来的，而在于斯通能够瞅准目标，在合适的时机找到合适的人，并努力促使合作成功。
当时斯通和他的伙伴研制出一种不易脱落并且储气量大的轮胎。当这种轮胎试验成功之后，他开始为两个问题发愁：一是资金不足；一是销路打不开。
正在他无计可施时，他听到一个意外的消息，说是福特汽车公司研究成功一种价格便宜的汽车，准备普遍供应一般民众使用。
在底特律当推销员时，斯通与福特有过几面之缘，他听到这个消息后，觉得最佳的机会来了，他决定主动出击，把握时机。
斯通带着几只刚做好的轮胎，亲自到底特律去见福特。
“福特先生，听说您研制了一种新车，我给您带来一种新轮胎。”这是斯通的开场白。
“你知道，这种新车的特点是价格便宜，”福特笑着说，“可能用不起好轮胎，只要坚固就行了。”
“我了解您的心意，”斯通展开了他卓越的推销技巧，“我敢保证，这种轮胎一定适合您的新车，而且这也是我的新产品。”他向前探着身子，压低声音，故作神秘地说：“其他人不要说用，就是连看也还没有看过。”
对于好奇喜新的福特来说，最后这两句话正合了他的胃口，“这是什么新东西，我先来看一看。”
福特一边看，斯通一边解释，当时就引起福特很大的兴趣，“走，我们马上去进行试验。”他说。
“好的。”斯通爽快地说：“我决定一毛钱不赚，按成本供应您。我算过啦，只比以前的轮胎贵三元，就整个汽车来说，加这点钱不会有多大影响吧！”
于是福特一口答应成交。这笔交易从开始谈判到成交，斯通都站在主动的位置。这次成交，使斯通有了一个大主顾，让他的事业走上了企业化的道路。
“一日三悟”
拜神进对门，办事找对人。
抓住办事的“关键人物”。
找错了人，就做不成事，或者事倍功半。
