同样的方法也被一些沿路兜售货物的小贩所采用，他们虽然卖的是仿制品，却一本正经地提醒别人：“唉！现在世风日下，缺德的人太多了，你们买东西时千万要小心。”
由于这句伪善的“忠告”，许多家庭主妇便信以为真，认为他的商品是绝对的真货，于是就买下，但不料竟还是一些假冒商品。
由于这种人越来越多，使以后的推销员工作难以开展。因为这些顾客上了几次当后，心理上便形成这种观念：“他越是说好的商品，就越有可能是次级品。”以后的推销员即使推销的是一些货真价实的商品，也很难说服那些顾客。
这种心理骗术也是请君入瓮之法，这抓住了一般顾客的心理，因为谁都不会当众说自己的坏话和缺点，但通常会装成关心对方的样子，毫不在乎地说别人的坏处，以证明自己并不是那种人，让一般人的心里产生一种错觉。他们往往拿这种人性上的弱点来设置陷阱，使顾客上当。
所以，遇上这种人千万要小心注意，不可被他狡猾的伎量所蒙蔽。只要你掌握了商人急于出售物品的心理，就能判断出他的恭维语言背后所隐藏的真正目的。
不论一个人的话语多么精彩，如果时机掌握不好，是无法达到说话的目的。譬如一个棒球运动员，虽有良好的技艺、强健的体魄，但总是抓不住击球的“关键性瞬间”，或早或迟，当然无法挥棒成功。
有位南非人初到美国时，由于一时无法找到固定的工作，因此经济相当拮据。美国的夏天酷热难耐，为了保存剩余的食品，他迫切需要一台冰箱，但由于一时拿不出钱，这位先生便在高速公路旁捡了一台别人丢弃的冰箱。但是，只使用了几天，冰箱就坏了。此时他不得不去求助一位修理工上门为他修理冰箱。
这名正处在热恋期的修理工检查了半天。最后敲着冰箱外壳说：“这个冰箱太旧，毛病太多，我看修不好了。”
那位先生赶紧想办法挽留他。他突然想起去请修理工时看到一位小姐和修理工在一起，于是他说：“先生，刚才那位小姐是你女朋友吧？真漂亮。你真是艳福不浅哪！”
修理工一听他夸赞自己有本事追到那么漂亮的女孩，不由得十分得意，于是向这位南非人谈起他女朋友的种种好处，两人的距离逐渐拉近。这个南非人说：“真羡慕你，有份不错的工作，又有一位漂亮的女友。我呢？刚从南非逃难出来，工作又不稳定，捡了这么一台旧冰箱又毛病百出。”这时修理工爽快地说：“没关系，我慢慢地帮你修，这天气确实太热，不过我保证你可以吃到新鲜的食品。”于是，这位修理工又再度拾起工具，终于又使那台冰箱恢复运作。
这位南非人抓住热恋男女的心理，投其所好地称赞对方的恋人，并以羡慕的口吻奉承对方，婉转地把自己的困境表明出来。由于对方打心底里接受了他，因而会为他的请求尽心尽力。
有角之人
古希腊有一位著名的诡辩家欧布利德，他在一位大公手下当谋士，仅凭一张嘴就可维持富裕的生活。
有一天，欧布利德对同事说：“如果你没有失掉某件东西，那你就拥有这件东西，对吗？”
那位同事回答说：“对呀！”
欧布利德继续说：“你没有失去头上的角吧，那你的头上就有角了。”
这个著名的“有角之人”的辩论一直被语言家所引用。但当时那位同事颇不服气，便和欧布利德争辩起来，最后吵到大公那里去。
大公听了他们的争论后，就对欧布利德说：“在我的城堡里，你没有失去坐牢的权力。对吗？照你所说，那你就有坐牢的权利，我马上成全你。给你应有的权利吧！”然后把欧布利德关在地牢，三天之后才放他出来，为了这件事，欧布利德一直对大公怀恨在心。
有一天，天空乌云密布，马上就要下大雨。大公吩咐欧布利德带人把晒谷场上的谷堆搬进仓库，结果他阳奉阴违，根本没有按照吩咐去做，让谷子被雨水淋湿。
大公大发雷霆，责问他为什么不按照吩咐去做。欧布利德狡辩说：“一粒谷子称不上一堆。就算再加一粒也不能成为谷堆，这样每加一粒谷子。每次都不能形成谷堆。因此，根本没有你所说的谷堆，我又怎么能把它运回仓库呢？”
大公只是微笑，也没有责备他。等到领薪水时，只有欧布利德一个人两手空空。于是他跑去责问大公：“为什么不发薪水给我？”
大公对他说道：“一个钱币该不是你的薪水吧！再加一个钱币，也还不是你的薪水。这样，每加一块钱币，每次都不是你的薪水，你的薪水根本就不存在，叫我怎么付给你呢？”于是大公以欧布利德的薪水作为补偿谷子的损失。
不久，欧布利德向邻居借了一笔钱，双方约定一个月后归还。届时，欧布利德丝毫没有还钱的意思，邻居只好开口向他索讨。他故作惊讶地说：“你大概弄错了吧！我没有向你借钱呀？”
邻居说：“你上个月向我借的，难道这么快就忘了吗？”
欧布利德洋洋得意地解释说：“是啊，我是上个月向你借的钱。但是哲学家说过，一切皆流，一切皆变。现在的欧布利德已经不是上个月向你借钱的那个人。你怎么可以让现在的我替过去的我还钱呢？”
好心邻居没想到欧布利德这般耍赖，他回家苦思，终于想出一条妙计。他拿了一根棍子，直奔欧布利德家，着着实实地将他痛打一顿。
欧布利德疼得龇牙咧嘴，他气呼呼地说：“好啊，你敢打我，我要到法庭去控告你。”
邻居笑嘻嘻地说：“亲爱的欧布利德先生，你要去控告谁呢？”你不是说一切皆流，一切皆变吗？
现在的我，早就不是刚才打你的我了。你要告，就向法庭控告刚才的那个我吧！
请君入瓮的说话术的确妙不可言，任你胸中有多少兵甲，都无法抵挡它的攻击，即使是一流的说话大师，被对方施用这种语言战术，同样无法幸免。犹如你正和敌人作生死决斗时，一不小心把自己的一柄利剑遗弃在地，反而让敌人拾起来利用一样。但是，“瓮”是自己提供给对方的，只要你在辩论中不给对方这种可乘之机，他也就毫无办法。
请君入瓮的说话术并非任何场合都适用，更不能利用在不正当的勾当上。有些心术不正的人，常会利用一些语言技巧达到自己不可告人的目的，大家不可以不防。
乐师的愤怒
有时候，你的身边会有一些整天唠唠叨叨的人，不停地说些废话，使你无法专心地做事。如果你想中断这种无聊的对话，可以借由上厕所、打电话等小事离开现场，几分钟后回来，保证对方已失去高谈阔论的兴致。如果你面对的是健谈的男士，你可用沉默来对付。若不巧是位太太或小姐，你就得多费一些心思了。除了上述那种方法外，你还可以故意和她抬杠，找她语言中的错误，甚至假装痛骂与对方毫不相关的人、事，这些都可以使对方说话的兴致大大减弱，最后自讨没趣地离开。
当我们正兴致勃勃地高谈阔论时，若被突然打断，无论谁都会不高兴。如果是你的上司，你就得小心饭碗；如果是位长者，你就得有挨骂的准备。任何人都是一样，偶尔一两次无所谓，若连续被不识相的人使谈话夭折，保管你的肺会被气炸。
留意一下身边的人，你会发现这样的人很多。我会认识一个人，他最大的毛病就是喜欢在别人谈兴正浓时泼上一盆冷水，插上一句“照你这么说……”接着就是牛头不对马嘴的谈话。别人讲故事或讲新闻，他都要先替别人把自己想像的结局讲出来，使人觉得他太不识相。就好像你正在为电影里的男主角而心惊肉跳时，他突然说：“有什么好担心的，那人最后不仅没死，还做了将军。”使你顿时失去看电影的兴致。
这种不讨好的说话方法，你如果故意使用，就会产生另一种效果，让对方不知不觉走进你的圈套，从而结束和他之间的闲谈。
一位太太说她有一套对付那些推销员的方法：当对方拿出样品正准备详细解说时，她马上说：对不起，我的汤煮好了。然后转身就走。一般的推销员只好离去，碰上比较有耐心的推销员，她会反复使用这种方法，让对方始终无法连续地说完一件事，这样的方法使得许多推销员从此以后不再上门推销。
每个人一生中都会碰上左右为难的事，有些为难事你又无法用正常方法去解决。例如，你想向上司讨债，但那笔钱数目又非常多；又如你压根儿不想冒犯谁，但偏偏有人对你提出过分要求等。因此，你如何运用语言和智慧从容处理这些情况便显得很重要。
别人对你所说的话会使你产生某种情绪，如果开心，你就会流露出愉悦的表情；如果气愤，自然会产生怒容。不可思议的是，当让人高兴的话说完后，如果马上再说几句使人生气的话，对方在瞬息之间也不会将笑容换上怒容。
因为你事前已经使对方感到愉快，即使随后出言不逊，对方的表情也不会有太大的变化。文化艺术界中，经常出现这种现象，指导别人的作品时，首先称赞优点，然后道出缺点，尽管可能言词过激，对方也大都一笑置之。
一名乐师打算到某夜总会工作，却碰上一个善于讨价还价的老板，经过几番交涉，乐师认为薪水太低，因此打算回绝。但由于他这次是经由一位要好朋友介绍而来，怕断然拒绝有点不给面子，于是便心生一计，先说一些笑话，然后一本正经地对老板说：“如果我的加入能使你的生意更兴隆，哪怕我献出这条性命，也会全力以赴。”
老板听了这句话后，自然笑逐颜开。乐师立刻抓住机会，扭曲原意说：“好啊！你居然嘲笑我的诚意，你觉得什么地方好笑？我知道你看不起我的专业技能，不尊重我，不然你怎么可能给我这么低的薪水？既然这样，我们还能合作吗？”
他假装十分气愤，话一说完转身便走。那位老板虽然后悔一开始不该给对方那么多的薪水，但为时已晚，殊不知乐师是故意利用与他之间的不愉快，使协议告吹的。
一般的说话技巧是针对一般人使用，而“请君入瓮”的谈话技巧则是针对和你同一程度的语言高手，就好像当代大文豪博身赫斯的名著《作家们的作家》一样，是专门写给作家看的。
卡耐基自问
△当你和好朋友共处时，是否只是高高兴兴地在一起。而没有特殊的自我活动计划？
△在你所选定的领域里，被视为成功者是否非常重要。
△生命的理性对你而言是否最重要而且滋养你……还是你会说，你大多经验是由感觉来体验到的？
△当你和别人共处时，你是否偶尔感到羞愧，即使并没有任何明显的理由？
△你常打破规则、因危险而兴奋、痛恨别人的指使、反对权威、恐惧、自我怀疑？
△你是否受到自己或他人深层情绪的感染吸引？
△你是否倾向于展望未来，思索可能出错的地方及补救方案？
△你是否惯于跟随流行、永不厌倦、在朋友关系中若即若离、以自我为中心。你是否感受到你已经或可能会被所爱的人抛弃？
△和某个你所在意的人“好好吵一架”会让你觉得活力十足，对这份关系更加确定吗？
△深刻思虑并探索你的情绪到某种程度，且花费多时对你而言是理所当然的吗？
△有时候你是否怀疑，你是为了他人而存在的个体，没人注意到你并倾听你的声音，而你为此感到厌烦？
△当一种关系变得亲密时，你是否发觉自己注意到另一半的不完美并加以批评，即使他们昨天对你来说还是完美的？
△你是否觉察到对事物相当立即的反应，即使你可能没有直接说出来？
△对你而言，生命是否经常像是看一部电影，无论发生什么事都不会和你太过紧密？
△当你考虑所有可行的选择时，这些选择多半是愉快的，或者至少朝向愉快的结果？
△除非你每天至少拥有一部分专属于自己的时间，否则你会开始感到精疲力尽或扩张过度？
△你是否常在身心两方面皆退缩、需要空间来重组并思考、可能会带有攻击性地回拒世界。在对峙情况发生时，你能够轻易而立即地发泄你的愤怒吗？如果你感受到威胁，会觉得恐惧吗？
△你对自身的界线是否具有明确的意识，而且很容易维持它们？
△你发现自己会迎合其他人和他们的希望，即使你觉得必须独处？
△你是否有能力觉察到恐惧或焦虑，以负面结果而计划的可能性更胜于正面结果。
△你的想像力是否经常引发出有关快乐未来的可能性，或产生新观念？
△当你做某件事成功时，你是否很轻易地相信你所得到的赞美？
△你几乎总是潜藏自己，忘记自己的希望，只为了维系和谐吗？
△如果有必要，你觉得扮演领袖的角色是轻易且愉快的吗？
△你是否经常质疑自己的决定，甚至是在你认为已经下定决心之后。
△你是否在压力状态下会非常恐惧、不信任别人、对未来的态度悲观、预期会受到伤害。
△在大多数情况下，你具有想像特定威胁和可能的不良后果的预感吗？
△你比较常保持安全而不牵涉其中的状态，而非遏止其他人来影响你？
△如果某人因为你做了某件事而生气，你的第一个反应是反击（即使是安静而合理的反击）还是说明情况，缓和他们的怒气？
△你经常知道自己要的是什么吗？
△你对别人的感觉和需要，比对自己的目的更关心或更感兴趣吗？
△让别人快乐是否比正确地完成一项任务更为重要？
△你是否倾向于在不同的人面前展现不同的面貌？
△为了完成工作，你是否愿意走捷径？
△卓越出众是否比成功更为重要？
△你所批判的多半有关伦理人常以及正确的行为，还是跟关系和个人问题有关？
△到底适当完成一项任务通常比在关系中挑出问题更具优先性？
△如果某人对你吼叫，你是否较可能被激怒而非受到惊吓？你几乎每次都需要时间独处，以考虑你的观点？
△对你而言，先满足别人的需要比满足自己更重要吗？
△当你独处时，你是否很容易沉浸在个人的知性兴趣上？
△你如何面对一个生你气的人——你喜欢一场好的争斗吗？
△你是否几乎总是关心别人是否赞许，即使你自己并不同意？
△察觉别人的感觉和需要、把别人的需要放在首位、乐于助人、慷慨、无法觉察到自己的需要或优先事项、希望被喜欢、可能感觉到不被欣赏或注意。你是否主动亲近那些你感兴趣的特定人士。还是你觉得自己会去回应（迎合）周遭多数的人们？你的基本动机是否为主动带给别人快乐？
△你是否觉得去强调别人痛苦的情绪相当容易？
△你能否常本能地改变你的方式，去迎合你认为别人会喜欢的样子？
△你是否觉得别人喜欢你对你很重要，而且如果你愿意。你可以很轻易地和任何人相处？
△你是否对许多事都感到焦虑，即使他们和你潜在的成功或失败毫不相关？
△你觉得自己保持着开放的选择性，即使那意味着延后目标的实现？
△对一个公开而长期的方案，你的着重点在确保此方案的成功，还是在达成目的之前就已经感到厌烦，而投入其他更有趣的事？
△如果某人和你作对，认为你已经完成的事情中某个观点错误，你的本能是站稳自己的立场，而且如有必要加以争吵吗？
△你会为了帮助自己实现目标，而改变立场或更改已经发表的言论吗？
△你几乎总是听到一种有关标准、既愤怒又批判的内在声音，而且你永远不可能遵从的标准？
△当你得到一个观点时，你是否倾向于再度质疑它？
△一般而言，你能忍受一套有关行为的固定规则吗？
