在快乐的时光中，你不小心说溜了嘴：“我爱你。”（他还没有对你说出这句话）结果你只好尴尬地找借口道歉。你想要跟他谈感情的事，可是他说他不谈感情，你觉得自己好像在缘“石”求“血”。
你们在一起有好一阵子了。你还为这段感情感到兴奋不已，总是等不及要见他，可是真的在一起时，他却说：“别吵我，我在看报纸。”或者是打开电视将你开在外面。
虽然你们的感情很好，可是他并不想结婚。你认真等待，因为你相信只要做得对，他会发现没有你无法过日子，自然就不得不跟你结婚。
不管你多生气，他有时候只有周末才见你，有时候是隔周才见，根本不理会你天天都想见他的心情。你经常想念他，想多跟他说说话，可是当你打电话给他时，他不是不在家就是说再回你电话，使你气得发誓绝对不再打给他。结果你以为他会打来，就整夜守在家里等他的电话，不敢跟朋友出去吃饭。
如果上述情况也发生在你身上，你就是这份感情关系中的哀求者，这个位置可不好受。
你可能认识某些享有体贴深情男人呵护珍惜的女人。当你在餐厅看见男人津津有味的听着女友所说的每一句话时，简直羡慕死了。起初你还以为是自己有问题，后来就开始受气。
这股怒气是你重获自由的开端。你内心的声音在说：“我应该得到更好的待遇，我才不要再委曲求全呢。”
是的，没有男人总比拥有一个心不在焉的男人来得好：
男人如果对你感兴趣，自然会来追求你。给他一个机会来做这件事，你就会怀疑自己为什么要做那些无声或有声的哀求呢。如果你伯他离开，连“我爱你”都不敢说，你大概就在哀求的位置了。
男女如果分享亲密关系，又互相关爱对方，这个女人在对这个男人感到爱意时，会咬住嘴唇防止“我爱你”三个字脱口而出吗？我想不会。
玫瑰跟卡尔处在性欲激情的阵痛挣扎中。对玫瑰来说，这是浪漫的爱情。他们约会近四个月了，玫瑰觉得跟卡尔越来越接近。在许多欢乐场合，玫瑰都有一股冲动想对卡尔说：“我爱你。”可是内心却有个声音警告她，这句话可能会把卡尔吓跑。
每次必须把油然而生的感情藏起来，总是令玫瑰很伤心，她不愿冒险失去卡尔，所以宁愿克制自己。可是，有一次在特别愉快的缠绵后，在亲密的余晕中，“我爱你”这句话终於脱口而出。接下来发生了什么？下面是玫瑰的说法：
我立刻感觉到一股刀子都割得到的紧张。他全身僵硬，什么都没说。我觉得自己不得不找个借口道歉。我说：“卡尔，我不是这个意思，我是说，我爱你刚刚给我的感觉，我喜欢跟你在一起。”“我想我知道你的意思。”他说。可是一切都变了，我感觉得出来。
可以确定的是，他的电话减少了，后来我终於问他出了什么事，他说他觉得我太认真了。起初我觉得碰了钉子，还怪自己不好，后来却越想越气。
为了怕让一个跟你分享思想、性欲、与灵魂的男人知道你爱他，竟然要蹑手蹑脚的走路，这是何等的荒谬。
只有性，对许多女人而言是不够的。事实上，对大多人而言都如此。性带给人满足，爱却令人舒适。我们都应该拥有分享爱所带来的舒适与喜悦。你永远不必为了说出“我爱你”而道歉，如果有这个必要，那就表示这个男人不适合你。
渴望亲密关系的女人或许应该在跟男人发生亲密关系之前先问自己：“我可以自由自在的向他说‘我爱他’，而不必道歉吗？他可以应付这种感觉，并作出适当的回应吗？”
如果答案是否定的，这个女人最好还是不要跟这个男人上床。当然还要视她的需求与目标而定。相反的，如果这个女人要的只是情欲的经验，除了共同的性满足并没有其他的期望，当然就没有必要问这个问题。
如果你担心一旦说出“我爱你”。他就会以为你是在说“我要嫁给你”。那你就可以告诉他你的意思是什么。让他知道，你如果想说“我要嫁给你”。你知道应该怎么说。
情欲与浪漫爱之间的差别在哪里呢？浪漫爱当然包括性吸引力，但是比性还要深一层。在浪漫爱中，你爱他的灵魂，他说话的样子，他行动的样子，他思考的样子，他的一切的一切。欲死欲仙的性快感在此的功用是结合你们的灵魂。
相反的，如果你心中只存有情欲，性的满足则具有“让我逃离此地”的效果。这跟吃饱饭后的膨胀感是类似的，吃饱后你决不会想逗留在餐桌旁。即使看到食物也暂时没兴趣了。等你肚子又饿了时，食物当然又变得极为诱人了。
如果你的伴侣只是欲火烧身，他的行为大概跟上面差不多。如果她处在爱河中，态度应该恰恰相反。性行为帮助她与伴侣的灵魂相交，现在她想在他身旁躺几个小时，分享他美妙的精力。有时候情形恰恰相反，是女人想逃走，男人想留下。不过这种情形比较稀少。
谁是感情没空的人
没有能力说“我爱你”，只是男性冰山的一角。有的人感情上根本就没有空，不只是对你而言，而是对任何人都如此，因为他们自己的心理有问题，无法跟女人建立亲密关系。
男女关系需要的不只是浮面的谈话与美好的性关系，更需要精神上的交流，否则就会停滞。如果你无法跟同床共枕的人分享你的感觉与情绪，就好像拥有一辆虚有其表的轿车，可以坐在里面。观看、擦亮、欣赏，但无法使它移动半步。没有感情的男女关系只会使人窒息。
初识克里夫时印象深刻。当时他已经主持地方新闻节目好几年，是社区中人人崇拜的人物。安娜说：
在约会的前几周，我们的谈话内容主要针对着我们共同的事业，总是有说不完的话。令我不安的是他从来不谈他的感觉、他的家庭、或是任何实质问题。五周以后，我们终于上了床。我本来以为发生关系以后他会打开心门，我们也会更亲近，可是感情的空白依然存在。他只是点燃香烟，打开电视，我一次又一次的谈论我的恐惧、喜乐、目标、与失望，但是只要一提起跟他有关的任何事情，他似乎就不安地改变话题。我如何能够跟一个将我关在感情门外的男人共享肉体之爱呢？
有天晚上，我质问他为何拒绝向我打开心门。我问他是不是害怕受到伤害，结果弄巧成拙。他暴跳如雷的说，他受不了人们把心里的垃圾丢到公共场合。到那一刻我才明白他小时候大概受过严重的心理创伤，他的问题太根深蒂固了，我也无能为力。
在数周徒劳无功的谈话与不尽满意的性关系后，安娜结束了这段感情。她说：“我觉得跟他在一起比独处更寂寞，我想，既然如此，我还不如一个人的好。”
从一开始，就感觉似乎少了什么，可是她说服自己：只要发生性关系一切就会改变。事实上，情势是改变了，但只是对安娜而言，而且当克里夫拒绝跟她进一步分享自己的感情时，她只一有更加感到挫折。克里夫花了一辈子的时间在他四周建造一套保护自己脆弱部分的防护网，是不会在她的要求下就撤除的，因为他还没有安全感。
安娜的错误是什么呢？她以为自己可以用爱融化这层防卫，以为爱会随着性而来，可是没有成功，因为事实恰好跟流行的信仰相反，爱其实无法克服冰山。当他视你为理所当然，你就像在唱独脚戏。
有些男人开始时心还在，一旦日子舒服了，感情就永远休假去了。起初，他们很体贴用心，急于讨好你。他们热衷于陪你做几小时的感情对话。但是一旦尘埃落定，他们似乎就退回已婚男人的老习惯，将你视为理所当然，让你觉得自己必须不断恳求他的注意。
妲丽雅跟巴特出游已经两年，实质上等于同居，不是他去她家过夜，就是她来他家陪他。虽然她越来越爱他，却觉得他已经将她视为理所当然，太习惯了。妲丽雅举了一个例子：
我比他早三个少时下班，所以有时间打扮，收拾屋子，准备一顿浪漫的晚餐。大部分时候，我都会在餐桌上准备鲜花与烛光，冲个澡，化好妆，吹好发型，再从在橱中挑出一套最迷人的服装。最近一、两个月来，他回家来甚至连招呼都不打，就直接冲进浴室，然后坐在沙发上扭开电视、翻开报纸，只看哪一样比较吸引人，不过。不是电视就是报纸。
我叫他吃饭时，他甚至用恳求的口吻说：“可不可以在客厅吃？电视上正好有精采的节目。我抗议说：“我们必须谈一谈这件事。”他说：“我的天啊，为什么每件事都要大惊小怪？我爱你。我只想休息。”
告诉你，现在我不要再忍耐了，我需要更多的抚爱和关注，他如果不给我，我就到外面去寻找。
他们还没结婚，妲丽雅就已经开始想欺骗巴特，你能想像他们若是结婚了，她会怎么生活啊！有句谚语可以形容妲丽雅的处境：“谨慎的男人（女人）看见危险，自己就躲起来，可是头脑简单的人继续往前走，为此而受苦。”
爱，没法等待
女人为什么会陷入这样的处境？是因为他们缺乏在男女关系中为自己的权益挺身而出所需的自尊吗？就是如此，因为维护权益须冒着失去对方的危险，自尊低落的女人不敢冒这个险。
自尊究竟是什么？自尊是你对自己的评价。改变的办法就是做一些对自己有好感的事情，重建自尊。
英文教师安在35岁那年遇见成功的律师布雷克。根据她的说法，那是“一见钟情”，可惜他们的关系也仅止于此，是一段不会走向婚姻的爱情。安说：
我们初恋的情节连最有想像力的电影也无法重现，那是充满星夜、香槟与爱，以及梦幻庸懒的玫瑰与醇酒时光，对希望与梦想的长谈，还有肉体的缠绵，直到今天，我还是觉得无人堪与比拟，我们是如此相爱。
一年后，我们拜见了彼此的家人。在兴奋之余，我开始幻想与他共度婚姻生活。不论从哪一方面说来，他都是我的梦想成真。
又过了一年，他仍然没向我求婚。我不想显得心急，所以从未提起这个话题。我曾提起别人结婚的事情希望他地自己提出来，可是他总是一再回避。最后又过了三年后，我终于问他我们的关系要走到哪里去。他无言的看着我：“你是什么意思，什么叫做我们的关系要走到哪里去？”我告诉他，我希望将来有一天能够结婚生子，我怀疑他是否曾经想过这个问题。
这是我第一次摊牌。他将我搂在怀中告诉我，他爱我胜过他生命的妁任何人，他只是不要婚姻的责任。
我知道他不是在说笑，因为如今回想起末，他对已婚夫妻的评语都是负面的，只是我没注意听。
安又花了一年的时间才跟布雷克分手，但是她总算做到了，目前地从事房地产工作，勤练网球，还加入了妇女团体。她四处旅行，正如她所言，是
独自过着高品质的日子。
安为什么浪费这么多年的光阴跟一位无意结婚的男人在一起？简单的事实是，她没问清楚。她太害怕了，所以不敢问，一心以为爱情终究会获胜，他自然会主动向她求婚，结果事情是顺其自然发展了，但不是安预期的那般。
说到男女关系，你面对的是一个活生生的人，千万不要自以为是地假设顺其自然的结果会是什么。对他来说是自然的结果，对你而言却是灾难的后果。所以唯一理智的做法就是在交往的初期（大约是三到五个月的时候）就问清楚，如果你不喜欢他的回答，就结束算了。
珍妮的经验有些不同。她听见诺姆的话了，他大她14岁，是个百万富翁，拥有一大队轿车，他说他永远不结婚，可是她不相信他的话。她花了十年的时间才相信他不是开玩笑的。在交往三年后，珍妮度过了她的31岁生日，所以开始提起结婚的事。珍妮回想：
他坚定地表明立场，我才开始想他是认真的。我试过书上的各种花招，甚至跟他分手，直到他答应尽快结婚才回去。可是亲亲热热几个月后，他又逃避了。结果我们再度分手。
分分舍合十年就过去了。在最后一年，我知道一定要离开他，却害怕自己又会再度回去找他。
后来我认识了别人，一个年龄相近的人。跟诺姆分开以后，我一直在跟这个人来往。我不知道事情会不会有结果，但是有两件事情是肯定的：即使没有结果，我也不会再跟诺姆复合了。而且我绝对不会再浪费十年等一个男人来娶我。
听起来她好像又跟这个新对象走上相同的老路，其实不是。她显然知道不管这次成不成，他都是她脱离前一段感情的工具。或许这不是理想的分手方式，但是有个代用品总是比较不痛苦。
珍妮的故事的教训很清楚。当男人说他没兴趣结婚时，相信他。没错，人会改变心意，但这是一种赌博，如果你愿意赌一下，十年后当你证明他说的是真话时，千万别责怪是他辜负了你。
潘蜜拉去旧金山探望姊姊时，认识了丹，展开了两地相思的恋爱。当他告诉她他不想结婚时，她虽然相信他的话，却认为自己的魅力一定可以使他改变心意。她说：
我发现自己找尽各种借口去旧金山，他也同样找理由来纽约。三个后。我就知道我们已经坠入情网，所以我开始试探他结婚的可能。他变得紧张兮兮，努力改变话题，那时候我才知道还需要努力。我决心让他对我着迷，不能没有我。
在性生活方面，我使出了浑身解数，即使是我不喜欢的事也都做了，他爱极了，进城的次数自然也增加了。
时间过了一年，我开玩笑说：“丹，这场爱情未免谈得太见贵了，住在一起不是比较合理吗？”他说他需要时间想一想。最后他告诉我，这样下去对我不公平，我们应该分手，我才有机会认识有意结婚的对象。我们是分了手，可是我又回去找地，因为没有他我过不下去。
现在已经六年了，一切都没变。我不断告诉自己他只是需要时间，可是我的生理时钟却已经在敲警钟了。
确实是生理时钟。至于她的心理时钟呢？潘蜜拉把自己逼到墙角，妄想迷住他，结果被困住的却是自己。面对丹不屈服的事实，她承认的不只是挫败，还有女人的魅力也绝非无法拒绝。
事实上，潘蜜拉受一连串浪漫思想的影响（以为心诚则灵），沉溺于自恋的旅程（以为对方难以抗拒自己的魅力），结果却使自己完全丧失自主能力。
她可能是在告诉自己：“如果我输了，如果花了这么多时间他还是走了，这就证明我不可爱，我哪儿还能希望会有人娶我？”
只有人群可以帮助潘蜜拉再度恢复信心。最后丹可能会结束这段感情，潘蜜拉只好被迫回到自己的生活中去，如果她能够先采取主动结束这段关系，她对自己的评价会高一些。每个女人都有噩梦。
德瑞莎跟杰瑞约会了五年，同居了三年，为他煮饭洗衣，照顾他的一切需求后，他却毫无预警地爱上别人，结婚去了。德瑞莎说：
我们的关系稳定，我也很满意，惟一让我不安的是他不相信婚姻，以及陪我的时间不够多，但是这些我都容忍了，因为我爱他，至少当时他跟我住在一起。我试图说服自己这样跟结婚没有两样。毕竟，他每天晚上都回来找我，不是吗？
去年夏天发生的事情我至今无法释怀。他跟朋友去钓鱼，不许任何女人跟去，“只有男人”，不过，他还是见了一个女孩子。他回来当天晚上我就知道出事了，因为他的举动很奇怪。
