变得娇气了
某人暴富后变得娇起来。一天早上，起来看花，回屋后对妻子细声细气地说：“我得病了。”妻子问什么病。他说：“看花时，被蔷薇花上的露水打着了，受了寒，赶快请医生。”妻子说：“当初我和你一块讨饭，在苦竹林下被大雨淋了一夜，也没有这样严重，你都忘了吗？”
看灯
司马光在洛阳闲居的时候，正是正月十五晚上，他妻子想出去看灯。他说：“家里不是点着灯吗，为什么还要出去看？”妻子说：“还看游人嘛！”他说：“家里没有人吗？我难道是鬼不成？”
自买自卖
一位股票经纪人打电话推销一只廉价股，找着一个买家。
“我看这只股票肯定会涨”，经纪人说，“每股只有1元。”
“给我买1000股。”客户说。
第二天，那只股涨到了2元。客户打电话给经纪人说：“你说得没错，再给我买5000股。”
第三天，客户从报纸上得知那只股已经涨到4元了。客户连忙抓起电话，对经纪人说：“再给我买10000股。”
“好极了！”经纪人说。
第四天，客户看到报上的消息，那只股涨到了9元。于是打电话告诉经纪人：“把我的股票全抛了！”
经纪人说：“抛给谁？买那只股票的就你一个。”
休看外貌
一个人去购买门神像，错买了一张道士像，贴在门上。妻子说：“门神本来是擎大刀提大斧的，那样鬼妖见了才害怕，这道士有何用处？”丈夫说：“越是相貌忠良的，做出的事才最狠。”
借神骗酒
刘伶爱酒如命。某次，已饮了很多酒，仍让妻子再拿些酒来。妻子气得把盛酒器具摔破，边哭边劝道：“你饮酒太厉害，已影响到身体，一定不能再喝了。”刘伶说：“很好，我一定戒酒。”妻子转哭为笑，在神前供上酒菜，让刘伶发誓。刘伶严肃地跪下，祷祝说：“天生刘伶，因酒出名，一饮一斛，五斗解瘾，妇人之言，慎不可听。”说罢便以肉下酒，不多时又是酩酊大醉了。
古人说
一男子想娶个小老婆，其妻不允，说：“一夫则一妇，娶小老婆在哪儿听说过。”
其夫说：“《孟子》上说：齐人有一妻一妾。”
其妻说：“如果这样，我也要招两个丈夫。”
其夫说：“为什么？”
其妻说：“你难道没看《大学》序中说：“河南程氏两夫。”
摆阔
一家有客人来，其夫叫其妻倒茶。不见妻出来，反复叫个不停。
其妻出来说：“终年都不买茶叶，怎么冲茶？”
丈夫说：“白开水也行。”
妻说：“柴没一根，冷水怎么能变热？”
丈夫骂道：“狗婆娘，难道枕头里就没有几根稻草？”
其妻也骂道：“你这个臭王八，枕头里装的砖头石块，难道能烧得着吗？”
谁是周公
一女子临出嫁上轿时，哭着问其嫂：“这礼节是谁定下来的。”
嫂子说：“是周公。”
那女子破口大骂周公。
那女子出嫁一个月回来后，问嫂子：“周公在哪儿？”
嫂子说：“你找他干什么？”
那女子说：“我想做一双鞋去谢谢他。”
随便挑
一老妇来到电脑投注站，欲购10元的彩票，她对小姐说：“请你帮我挑几个数字好吗？”
“阿婆，你要挑什么号码？”
“随便帮我挑几个保证能中彩的号码就行了。”
力度不够
一对同窗男女大学毕业后不久就结婚了。
婚礼结束后，新郎对着新娘唉声叹气，连连说他俩的婚姻是阴差阳错。
新娘不解地问：“当初不是你追求我的吗？你心里还有什么可郁闷的？”
新郎回答说：“当时我那张写着‘我爱你’的纸条，本来是想扔给坐在你前一排的那个女生的，因为力度不够，才落到了你的跟前。”
能者多劳
公司的工会组织了一次培训班，邀请一位大学教授讲授如何提高工作效率。
教授很年轻，也很有水平，挺枯燥的内容被他阐述得生动有趣：什么培养日程安排能力，将事务安排在合适的时间：什么计划不要安排得太满，留下必要的缓冲时间等等，让我们很有收获。
在讲解统筹方法时，他又是画图，又是旁征博引，讲述得最为充分、透彻。但最后他却说了这么一句话：“这些方法，应该运用到工作中，不建议运用到家庭生活中。”
我们感到纳闷，一位同事禁不住地问道：“为什么？”
教授继续讲道：“我注意观察妻子做早餐已经几年了，她总是等水烧开了，再去淘米；等粥煮好了，再去找鸡蛋煎荷包蛋。我就向她建议，为什么不可以同时做几件事情？比如，在烧开水的时候，就把米淘好，把鸡蛋煎好。”
听了教授精彩的讲解，我们频频点头，感同身受。又有同事问道：“这样做，一定节省了不少时间吧？”
没想到教授一脸苦笑，无奈地说：“是的，以前我妻子要二十分钟才能做好早饭，现在只需花上七分钟就好了，当然，下厨的已经换了角色。谁让我那样能说会道呢！”
勇气可嘉
一位女士和丈夫在度假途中被迫停下来去看牙医。“我想拔牙，不过不想打麻醉药，因为我的时间很紧。”女士说，“直接拔吧，越快越好，我们还要赶路呢。”
牙医受到很深的触动。“您真是一位勇敢的女士。”他问，“哪颗牙？”女士转身对她丈夫说：“亲爱的，给他看看你的那颗牙。”
定有奸情
一个秀才痴呆且多疑心。一天夜里他藏在家中黑暗处，等妻子过来时，他突然出来拥抱其妻。其妻不知是丈夫，挣脱后大骂不止，秀才高兴地说：“我家出了一个贞洁的妇人。”
秀才每次看史书，看到不平之处，必然要拍案咬牙。一天，秀才看到秦桧杀害岳飞一文时，大怒起来，拍着桌子痛哭不止，其妻劝他说：
“咱家原来有十张桌子，你已拍碎了九张了，难道你不留下这张用来吃饭用吗？”
秀才大声骂妻子：“你是不是与秦桧通奸了？”
秀才不由分说，把其妻痛打了一顿。
没弄清楚
村里有一富户人家定亲下聘礼。他们提挑车拉的，筐里箱里车里装得满满的，经过一户人家门前时，这家夫妇两人并排站在门口看，互相说：“咱俩猜猜这聘礼能值多少银子？”妻子说：“大概有二百两银子！”丈夫说：“足有五百两。”妻子说一定不会有这么多，丈夫说，一定有这么多，两人就争了起来，逐渐地互骂起来，打了起来。妻子说：“我懒得同你吵了，就算是三百两银子吧！怎么样？”丈夫仍然骂个不停。邻人都来解劝，丈夫说：“还有二百两银子没弄明白哩，你们说，这能算小事吗？”
要出人命了
夫妻两个吵嘴，女人哭闹着喊：“以后的日子没法过了，我要跳河！”一下惊动了左邻右舍，前呼后拥来到河边，大家都想看个究竟，往前挤去，挤得那个女人打了个趔趄。她惊叫起来：“哎呀，你们莫挤了！再挤就要把我挤下河，会出人命的呀！”
不分大小
某富翁娶了一个小老婆，十分宠爱，吩咐男女仆人等，不准喊出一个小字来，因为避小老婆的讳。一日，富翁命仆人取一只碗来。这仆人恰巧是新来的，不知府上的规矩，问道：“要大碗还是小碗？”主人怒道：“取碗就是了，何必问大问小，以后若再提小字，哼哼！就要下逐客令了。我家里不但物不分大小，连人也不分大小。”其妻在旁听了，心中很不悦。暗想这些话，明明是宠爱小妾的表示。于是要想一报复之计，无奈一时间哪里想得出。恰巧主人又叫其妻去取一把酒壶，妻跑到房中，拿了一把夜壶走来，放在主人面前。主人骂道：“什么？叫你拿酒壶，反拿夜壶来？”他妻道：“主人既没大小，壶也不分上下了。你且将就些喝罢！”
我不去了
妇人在丈夫死时拍着棺材号哭：“啊！你真狠心，丢下我，教我以后怎样过日子呢？为什么不带我一起去呢？”这时她的头发恰巧被棺缝夹住了，吓得大叫：“不要，我不去了，还是你先去吧！”
稀罕
盼子心切的鲍氏夫妇喜获麟儿，他们用尽心思，要为儿子取个出众的名字，最后决定叫他做“稀罕”。
稀罕的童年很幸福，但他讨厌这个名字。后来长大成人，结婚生子，事业非常成功，还是讨厌这个名字。最后年老卧病，垂危时他央求妻子道：“请你千万别把‘稀罕’两字刻在墓碑上，就叫我鲍氏好了。”
他死后，妻子按照他的遗愿没把他的名字刻在碑上，可是只刻“鲍氏”二字好像过于简单，她也想让人知道他是个多么好的丈夫，于是在“鲍氏”之下刻两行小字：“他结婚以后，从来未看过别的女人一眼。”
现在，不论谁经过他的墓前，都会说一声：“稀罕！”
跟你一起走
儿子和父母发生争吵。儿子说：“每天都和你们在一起，每天都得按时回家，烦死了！我需要浪漫、自由、啤酒和女孩子！我要离开这个家，你们别拦着我。”
儿子说完，毅然地朝门口走去。这时，父亲追了上去。
“我都说过了，你们别拦着我！”儿子说。
“我没拦你，儿子，我跟你一起走。”父亲答道。
探险原因
两个探险者在非洲中部的热带丛林中相遇了，在帐篷前，他们相互交谈。
“我来到这里，”一个说，“我生来喜欢探险。我厌倦城市的生活，那汽车放出废气的恶臭，化雪后的道路上的泥泞，简直糟糕透了。我喜欢听鸟儿的鸣啭，喜欢双脚踏在那从未有过人迹的地方。老兄，你是为什么来到这里的呢？”
“我来到这里，”另一个人说，“是因为我的儿子整天在练萨克斯管。”
受到启发
杰克大学毕业后待业家中。一天，父亲在院子里收拾花草，发现一只小鸟落在地上，以为它是不小心从树上的巢中掉下来的。他打算搬个梯子把鸟放回去，他回到树下发现又有一只小鸟落在地上。
树上传来一阵幼乌的“吱喳”声，父亲看到鸟妈妈正在把第三只小鸟往巢外推。
见此，父亲立即返回家中，对着正在看电视的杰克喊道：“出去找份工作！”
打错了
老张在电梯里注视一个美丽的长发女郎，目不转睛，张太太非常不高兴。突然，那个女郎转过身来给了老张一个耳光，说道：“下次别偷捏女孩子！”
当老张夫妇走出电梯的时候，老张委屈地对太太说：“我并没有捏她呀！”
“我知道。”张太太说，“是我捏了她。”
口香糖
飞机即将降落，服务员小姐对乘客说：“为了使您的耳膜不被震破，请使用口香糖。”
飞机降落后，一老太太找到服务小姐说：“您的方法真好，耳朵一点感觉也没有。”
服务员小姐说：“是吗？那太好了。”
“但是，”老太太问道，“您能告诉我怎样把口香糖从耳朵里拿出来吗？”
古董商
有一个古董商，结婚40年，年岁已近60，却喜欢上了夫人的侍女。背地里总对侍女动手动脚。夫人知道后，就与侍女商量了一计。侍女对古董商说：“老爷，今晚三更来我室。”古董商甚喜。
三更时古董商悄至。此时侍女已与夫人换室而居。
古董商上得床来，并无言语，倾盆暴雨，尽其所能。事毕，躺于床侧，喜日：“还是你好，比我那黄脸婆强多了。”
话音刚落，夫人一脚将其踹至地下，骂道：“你还玩了一辈子古董，连我这么个老货都不认得。”
从来没有打消的念头
某地电视台为庆祝50年台庆，邀请50对结婚50年的金婚夫妇上节目，共同分享他们成长的喜悦。
主持人分别访问他们说：“在这段如此漫长的人生岁月中，请问你们是不是也有过分居或离婚的念头？”
49对夫妇说：“曾经有过，但总算是走过来了！”
主持人访问最后一对时，老太太抢着回答：”我们夫妻从来没有过分居或离婚的念头……”
全场报以热烈的掌声。
老太太接着说：“可我谋杀他的念头却从来没有间断过！”
漂亮女友
上大学后，妈妈打电话教育我：“你长大了，该找女朋友了。别净想找漂亮的，关键是要心好。漂亮没用，再漂亮老了都一样，你看我和你爸不也过得挺好的吗？“
爸爸在边上附和：“对，你妈说得对极了，没错……”
放下电话，隔了三分钟，爸爸给我发了条短信：“别听你妈的话，要漂亮的，受气也舒心。”
圣诞树
查理每年都向他老爸吵着要圣诞树，他老爸总是说太贵了，不想买。
今年圣诞节又到了，查理的老爸实在被他吵得头痛，于是提起斧子出了门。过了一刻钟，老爸扛着一棵大大的圣诞树回来了。查理高兴地大叫起来：“老爸，你真了不起，才花一刻钟就砍了这么大的一棵树回来！”
老爸拍拍他的后脑勺说：“傻小子，砍树哪有这么快，我是从集市上带回来的。”
查理问：“你不是嫌贵不想买的吗？”
老爸说：“没看我带了斧子吗？”
孝敬
一老人受尽儿子媳妇们的虐待。一天有人问她：“你儿媳们对你怎么样？”
老人想了想说-“我这三个媳妇和儿子对我都很孝敬。大媳妇怕我太寂寞，常敲锅打碗：二媳妇怕我想女儿，常催我到女儿家串门；三媳妇对我更贴心，常对我说‘晚饭少一口，活到九十九’。现在连早饭都给我省去了。”
赔偿
一名司机驾驶着一辆奔驰汽车快速地穿越纽约市东城的一条大街。突然，车停了下来，司机意识到他碾到了一只猫。
尖利的刹车声中，一个瘦小的犹太老太太从她的杂货店里跑了出来。当她发现她的猫已经死了时，不禁像一个小女孩般哭了起来。
坐在奔驰后座的男人赶紧下车，向老太太道歉：“我向你保证这是一次意外事故。我会很乐意按照你的要求给予赔偿，或者做任何事来弥补你的。”
泪流满面的老太太呜咽着说：“你会抓老鼠吗？”
绿色大盘
儿子：“妈妈，我最近眼睛好像越来越近视了。”
妈妈：“你去证券交易大厅帮我看股市行情吧。最近股票每日暴跌，全是绿色大盘，对治疗你的眼睛有好处。”
不怕熊
赵、钱、孙三位朋友结伴去游动物园。一只黑熊不知怎么从铁笼里跑了出来，虎视眈眈地拦在他们面前。
小赵是长跑运动员，见到黑熊撒腿就跑，一眨眼不见了踪影。大孙是消防队员，手疾眼快地爬上了身边的一棵大树。只有老钱神色自若地站在那里，冲着黑熊傻笑。
这时动物园的管理人员赶来，用麻醉枪制服了黑熊。管理员心有余悸地问老钱：“您的胆子真大，请问您是从事什么职业的?” ．
老钱淡然道：“说出来你一定会失望，我不过是个普通的股民。这几年历经熊市，所以见了真熊也不知道害怕了。”
父母的借口
旧金山的约翰给在纽约工作的儿子戴维打电话。
“我也不想让你感到难受，但是我不得不告诉你这个消息——我和你母亲已同意离婚，45年的煎熬我们受够了。”约翰的话音中有一些失落感。
“老天！你在说什么呀？老爸？”戴维大吃一惊。
“这也是没有办法的事，我们现在甚至连看一眼对方都不愿意。”约翰叹了口气，接着说，“我们彼此讨厌对方，我也讨厌再提这事，苏姗那边就由你告诉她吧。”说完，约翰便挂断了电话。
戴维马上给芝加哥的妹妹打电话：“苏姗，你一定要冷静，听着，老爸老妈要离婚，怎么办？”
“什么，上帝！我们得回去阻止他们！”苏姗在电话那边尖叫。
挂断哥哥的电话后，苏姗立刻拨通了家里的电话，是约翰接的电话。
“你们不许谈离婚！不许乱来！一切都要等我和戴维回来再做打算，我们明天就到，千万不要冲动！听见没有？“苏姗一口气嚷完就挂了电话。
约翰放下电话，转身对妻子说：“好了，他们能回来过圣诞节了，但元旦我们找什么借口呢？”
父亲的榜样
儿子看了父亲的笔记后问：“爸爸，你怎么要以牛顿的父亲、爱因斯坦的父亲、爱迪生的父亲为榜样，而不以他们本人为榜样呢？”
父亲笑道：“这些伟人的父亲都培养了大科学家，可这些科学家自己却没有培养出杰出的科学家。作为父亲，我肯定要以伟人的父亲为榜样了。”
养猪能手
放假回家，一日吃饭时，老妈看着我日渐消瘦的脸庞，心疼地说：“儿啊！这假期你在家好好待着，妈一定把你养得白白胖胖的！”
“真的吗？有祖传秘方啊？”我随口应道。
老妈还没来得及回答，一旁的老爸插嘴道：“当然，你妈以前是养猪能手！”
自己走路去
一个老人临终时，有两位亲戚来访。他们以为他已昏迷了，便坐在床前讨论安排送葬的事。
其中一人说：“我认为灵车加一辆汽车就够了。“
另一个说：“如果真的要省钱，可以不用灵车，用人抬棺便可以。”
