帮助孩子调整情绪
孩子也有情绪。当他愤怒的时候，家长该如何面对他们生气的行为呢？首先，制止他过分的行为。如当他打人、咬人、骂人、摔东西时，请立即制止并告诉他决不可以这样做。其次，让他发泄心中的怒气。如对尖叫、饮泣或大哭的孩子，最好的方法就是：只要他在某个地方不会发生危险，或不干扰别人，就暂时把他隔离开，让他自己慢慢冷静下来，不去理他。但决不要和孩子一起生气，这样你会痛苦很长时间。然后了解他发脾气的原因，当孩子是因为受到能力的限制，做不成某件事而发脾气时，家长可以说：“你是不是饿了，想睡觉了，或碰到困难了？我能帮助你吗？”如果孩子以发脾气来和家长讨价还价，家长要坚持原有做法。如果孩子有自己的主意，因为受到家长否定而发脾气时，可以允许他生气，但告诉他不可以讲伤人的话。随着孩子年龄的增长，他会有不同的意见和想法，只要是合理的，家长应当予以考虑。而对一些不正确的表达方式，如“我讨厌你，我不要回家了”，家长要以冷静的态度来处理。孩子表现情绪的方式多半是模仿父母或周围成人，也就是说他之所以会吼、会摔、会骂，一定是耳闻目睹的结果。因此，帮助孩子宣泄怒气的首要办法是父母以身作则。如果你自己碰到“情绪火山”时，把看完的杂志扔得噼啪作响，把电视机的音量调得震耳欲聋，那么你们的孩子一定会在身临其境的过程中学到了表达情绪的方式。
面对孩子的不良情绪，家长可用一些泄怒排解的高招。比如，让孩子用力捶打枕头或长毛绒制品，一边打一边把心中的不满或委屈说出来；鼓励孩子做一些体能运动，如上下楼梯、踢球、跳绳、跑步；画图也是排泄心中怒气的好方法，教孩子将心中的不满或委屈用画表现出来，并告诉他，可以在画中做任何处理。
最后，面对孩子的大发雷霆，父母应学会“进退”之道。所谓“进”即以欣赏、赞美的方式，经常肯定孩子温柔和宽厚友善的行为。“退”则是暂时回避孩子的发怒，等他情绪平稳时，和孩子探讨愤怒的来源，听听他的委屈、想法与埋怨，接受他的感受。当让他抒发情绪，并真正听他诉说时，他一定会很快地忘记不愉快并高兴起来。
面对爱骂人的孩子怎么办
其实，对5～6岁的幼儿来说，骂人的行为尚属正常现象，父母不必太紧张。一般认为，7岁以下孩子的“骂人”行为，其实颇为无心。一方面他们已开始了解许多行为规范是必须遵守的，但由于认知能力有限，不明白行为的界线在哪里，因此他们可能会尝试用各种方法包括语言上的方法；另一方面，孩子在语言发展的过程中，是听到什么学说什么，一开始无法判断哪些该说，哪些不该说，这一年龄的幼儿已自有主张，对成人的一些要求产生不满情绪，为此，以“骂人”来作为情绪的宣泄。当孩子说出不雅的话时，父母可采用适度不理会的方式或者反问孩子：“你刚才说的那句是什么意思，能告诉我吗？”如果孩子天真地告诉你他的想法，那正表示孩子不太清楚“脏话”的意思。父母可借此了解孩子说“脏话”的原因，但是如果父母表现出过于重视孩子“骂人”的言行，如大怒、责骂、痛打孩子，表面上可能吓住了孩子的行为，实质上会造成孩子的逆反心理，或者他把它当成“恫吓”，博取大人注意的工具，或者极力反抗。
如果孩子是因为心里“不舒服”而借机宣泄的话，父母尽量鼓励他说出来。当孩子说出心中的感受后，父母除了给予应有的安慰外，也要使他明白，表达生气的方式决不是“骂人”，而直接把心里的感受告诉别人或许更加有效。对孩子的“骂人”放任亦是不宜的。如果孩子是因为好玩而“骂人”，家长可帮助孩子了解什么话该说，什么话不该说，帮助他学习良好的社交技巧。
最后，也不要忘记环境对孩子的影响。孩子不太会发明一些不礼貌的骂人词句，可能是从周围的环境中听到了这些话，觉得新奇好玩，便模仿起来。父母注意以身作则，同时也尽力给孩子创造一个良好的有规范的生活环境，由此孩子染上坏习惯的几率会大大降低。
如何看待孩子总是退缩
生活中有这样一些孩子，做什么事情都退缩在后面，让他发言，他说不知道；让他表演，他说他不会；走在街上，叫他与人打招呼，他吓得躲在大人的身后。孩子的这种退缩行为是缺乏自信的表现。这种懦弱退却的反应，既与他与生俱来的气质有关，也和家庭、学校、社会的教育分不开。
将孩子搂在怀里包揽一切，久而久之，使孩子从小就害怕困难，失去了接触生活、应付困难和锻炼应变能力的机会。随着年龄的增长，对父母的依赖性增强，而独立性日趋下降。
作为家长，帮助孩子克服自卑，树立自信对孩子的健康成长至关重要。首先要仔细观察孩子表现出来的退缩行为，了解在什么时候、什么原因、什么情况下，孩子最容易退缩，了解了起因，然后对症下药。父母可尝试着从下列两点做起：
（1）少指责，多鼓励。研究结果发现，那些在感情和行为上很少依赖父母的儿童，他们在尝试着做一件事时，父母总是鼓励他。成功了，就表扬，在他想打退堂鼓时，父母的反应很谨慎，但绝不鼓励。人类最重要的心灵语言就是对自我的看法，一个人能否取得成就，以及成就的大小，极大部分依赖于这种自我图像。当孩子的表现与同龄孩子确实有差距时，不妨降低对孩子的要求，千万不要将别的孩子的优点与自己孩子的缺点比，多给孩子一些改正的机会与时间。在教育中寻找孩子的闪光点，等孩子做成一件事或有进步时，就要表扬孩子，使孩子感到我会做、我能行，逐步树立孩子的自信。
（2）少包办，多动手。孩子能做的事，父母决不替孩子包办，让他们在实践中锻炼能力，提高自信。父母还要尽量创造条件，让孩子去尝试做不会做的事情，学习克服困难，帮助孩子品尝成功的喜悦。
谅解孩子的害羞
婴儿长到8个月时开始害怕陌生人，心理学上称为陌生人焦虑。这种陌生人焦虑一直持续到3岁都是正常的。但这样的行为持续到5～6岁，就说明这样的孩子是害羞的。根据美国心理学家的研究证实，在婴儿期对声音、气味及影像反应程度比较高的孩子，长大之后会比较倾向害羞的人格特质。反之，则比较容易发展成外向、落落大方的人。这项研究表明，害羞的生理原因是存在的，但遗传不是决定一切的。因为人格的发展深受经验的影响，父母的教养方式、外在环境的性质对孩子都会产生很大的作用。高反应性的婴儿受外在环境的影响，也可能发展为待人接物比较得体从容的人，而低反应性的婴儿，如果一直处在充满焦虑的环境中，或者父母对他过度保护，那么也会变成羞怯的人。对于害羞的孩子来说，大人的关心爱护和教育鼓励是帮助他走出羞怯的最好的方法。具体做法如下：
（1）应有颗谅解的心。害羞的孩子对有些事情真的很发憷，他们无法控制自己的行为，讽刺和责骂是不能解决问题的。重要的是，要尊重孩子的羞怯的气质，要体谅他的心情，不要拿你的孩子跟那些善交际的孩子比较。当家里有客人来，而孩子表现得躲闪怕生时，不要责骂孩子不懂礼貌，可以对他说：“是的，要和陌生人打交道是挺别扭的。”然后告诉他怎样做，可以使自己觉得自在一些。
（2）避免过度保护。家长往往认为自己的孩子太稚嫩了，惟恐他们受到伤害，于是处处限制，时时保护。一位母亲谈到自己的女儿时说，“她小时候我对她保护过度，她玩的时候我寸步不离地跟着她，比如她玩滑梯，我总是告诉别的孩子，该她滑了。”这位母亲虽然能理解孩子的胆怯，随时都在帮助孩子，但始终没能让孩子彻底摆脱内心的惧怕，因为每当孩子遇到不舒服就进行干预，只能强化他们的羞怯。让孩子自己去对付中等强度的挑战、挫折和压力是很重要的，有家长在旁边支持他，他会学着自己去应付的。
（3）尽量让孩子有机会接触不同的环境。孩子生活环境、生活方式的单调也是一个重要的因素。特别是独生子女，在家里除了父母没有其他的玩伴，独自在家的时间多，与人交往的机会少，一到外面，接触到陌生人和陌生的环境就害怕，显得比较害羞。父母在孩子小的时候，应尽量带孩子接触不同的环境，让孩子有各种不同的经验，不至于每件事对他都是新经验。
（4）采取循序渐进的方式。大多数情况下，害羞的孩子不愿意参加活动，因此要从小活动开始引导他和别人交往。先替孩子邀请玩伴到家中玩耍，并事先教导孩子如何招呼朋友、分享玩具，必要时可以预演一番。也可以和几个孩子一起玩那种有组织的游戏，每个孩子都要轮到做动作或表演的机会，即使轮到放弃了也没什么关系，只要他参与，并在整个过程中感到快乐，就是很不错的成绩。可以安排一些活动，但不要给孩子压力。父母要在旁边，不要走远，如果孩子想靠在父母身上，就让他靠。由轻松、有同龄玩伴、较熟悉的场合开始，尝试带孩子接触外界，并事先向孩子说明，使其有心理准备。切忌一下子就把害羞的孩子带到正式、严肃的聚会中，或带到像儿童乐园这样的地方去玩。
（5）尽量让孩子去实践。让羞怯的孩子学会友善和自信的惟一方法是锻炼，父母要让他们经历一定的风险。给孩子布置适当的任务，如给亲戚打电话、买东西、问路等，父母可以事先示范给孩子看。平时利用讲故事、看电视，教孩子适当的人际应对技巧。通过观察，孩子自然地学会了日常社交技能。
（6）事先熟悉新环境。害羞的孩子对新的学习环境、老师、同学，都需要一段时间才能适应，事先熟悉新环境可以减低孩子的焦虑。如从幼儿园到小学一年级，无论在课程内容、教学内容、上课时间，还是在情境布置及学习评价方式等，都有很大的差异，故应提早带孩子到新学校去走走，熟悉环境，这样开学后孩子就不会感到特别不安。
（7）和老师密切配合。尽管羞怯和智力之间并没有相关关系，但研究显示，羞怯的孩子常常被看成不如开朗的孩子聪明。他们往往不能引起老师的注意，仅仅是因为他们没有要求被注意。因此老师和家长的交流是重要的。老师的鼓励可以促使孩子变得开朗一些。
（8）接纳、顺应孩子的害羞。害羞虽然是一种天生的气质，但它并不能决定孩子的发展；倘若在父母的支持下，孩子仍无法完全改变自己的害羞气质，或是并不会因改变而感到比较快乐，那父母又何必一定要求他改变？身为父母，应接纳、顺应孩子的特质，帮助他了解自己，找出适合自己的生活方式及未来的发展方向。
培养孩子的独立性
孩子学习独立的过程可分为三个阶段：一般而言，孩子在6个月以后，对于身边比较亲近的人，已逐渐有了清晰的印象，如果这张脸孔不见了，孩子会感到不安与恐惧。在这个阶段，应该先满足孩子心理及情绪上的需要，随时在他身边陪伴着他，或在离他不远的地方做自己的事情，让他感觉到自己是被爱着的。当他看得到你时，会觉得很安心自在，即使你稍稍离开视线外，他仍确信你会马上回来。这种早期依附关系的建立，是后期“独立”的前提。因为孩子只有踏实地相信有父母的爱做他坚实的大后方，他才敢于放心地向前探索。
当孩子学会走路以后，就进入了第二个阶段。在这个阶段中，孩子已具备移动能力，喜欢到处走，好奇地探索周围环境。他们一方面希望能不受拘束，一方面又有些害怕，这种矛盾冲突是这个时期儿童心理上的重要特征。这阶段的幼儿需要适当的鼓励和充分的安全感做后盾，去探索陌生的世界，父母可暂时离开，但必须让孩子知道，你并非就此不回或突然不见了，当孩子独自玩时，应不时注意他的一举一动，和他说说话，告诉他你的位置，或相视微笑让孩子感受到他仍是安全的，因为你随时在左右，只要他需要，你会马上出现。不必担心这样会宠坏孩子，对于尚未具备独立能力的幼儿而言，充分的安全感是一切学习活动的基础。
3岁以后，幼儿进入了学习独立的第三阶段。随着幼儿身心的逐渐成熟，渐渐地孩子不需要你在一旁陪伴，也能和其他同伴玩得非常快乐。面对随之而来的分离焦虑，父母要体谅孩子的担忧，告诉他：“我知道你害怕！”甚至告诉他你过去也有类似的忧虑，通过经验的分享，降低孩子的恐惧。父母也可让孩子有机会处理一些简单的事，但这些都只是幼儿愿意或可以尝试独立行事的开始，别奢望他会有令人满意的表现。父母必须耐着性子容忍幼儿把事情搞得一团糟，就算这会为你增添很多麻烦，也不能剥夺孩子尝试的机会，因为孩子就是通过这样的学习长大的！
“独立”并不是要求孩子勇敢地独自完成某件事，而拒绝孩子的求助，而是在生活中让孩子有机会为自己做主。父母也许只需提供意见，分析结果，由孩子自行做决定并负责。对孩子独立性的培养，要尽量和“自然”、“生活”相结合，让孩子学习处理身边的事件，参与日常活动，自然地表现出独立的行为。父母不要刻意地安排所谓的“独立训练”，更不要把试探独立的过程，当做培养孩子独立的方式，这样只会使孩子惊恐不安，从而显得更加依赖。
只有“独立自主型”的父母，才能培养出具有独立性格的孩子。在发展学上，7岁以前是认同期，在认同期内，父母的处世态度对幼儿的人格发展有很深的影响，若父母不具备独立自主的人格特质，幼儿自然无从学习到真正的“独立”。往后小孩表现出的独立，很可能只是表面上行事的独立，内心却仍存有非独立性的情感。这种表里不一的情况，很容易产生人格冲突，也就是在举止表现上相当独立，内心却十分脆弱。所以在期望孩子独立自主的同时，父母也要自我审视一番：
第一，重新思考和孩子间的关系。在依附行为尚未建立之前（也就是年龄尚小时），一味要求孩子独立，可能会造成亲子间的疏离。
第二，父母期望孩子独立，到底是基于“独立性”对人格成熟的重要，还是嫌孩子黏人，盼孩子能快速长大，让自己图个清静？在要求孩子独立自主时，父母的情绪是否稳定、态度是否一致？父母不稳定的情绪及态度易使孩子产生负面行为。
第三，父母是否在不自觉中用权威、假民主来驾驭孩子。一方面了解“独立性”对孩子的重要，另一方面却又无法容许孩子有自己的想法、做法。
在培养孩子“独立性”的过程中，父母要做到以下几点：
