在学习、生活、工作、感情中，我们会遇到很多迫不得已的选择，但是我不会害怕结果会怎样。我会尝试着面向正确的道路前行，拿出自己的勇气，去寻找自己认为对的东西，也许机会很小，但是我不会放弃，也不会抛弃自己，始终相信奇迹的存在。经过自己的努力，经过自己的坚持，相信下一秒就可以见证成功的到来。
进入高中，在我们那个小山村也算是比较少有的事情了。我们村小跟我同级的也没有几个坚持下来，差不多就有8个人坚持下来，很庆幸自己也成为坚持大军的一员，也很庆幸自己能考上是重点高中，没有辜负父母一直以来对自己的期望。
和往常一样，父亲总是会携带着我一起到学校注册。这次学校离家的距离猛增20倍，回家的次数更加少了，要是家里没有什么大事基本都不回家，一个学期等到放假才回家也不是没有。总结为三个原因：一是离家太远，坐车回家得5个小时，二是车费太贵，回家一次得五六十，三是放假时间段而且也没有必要回家。
到学校注册那一天，校园里非常热闹，学生会的人把我们新生接待了一番，他们都忙得不可开交。等我们交完学费，学生会的何鹏学长就亲自带两我们两父子去领日常用品以及军训服装，直至把我们送到宿舍，帮我们整理床位，那时真的很感谢他的帮助。当所有的事情都忙完以后，我们就休息了会，然后出来逛了一下街，买了一些其他的东西，吃过饭，父亲就搭上回家的大巴车。临行前，父亲对我叮嘱再三，希望我好好珍惜这来之不易的高中生活，争取学到更多的知识。
我的高中生活算是正式开始了。在没有军训的前两天，我们都不怎么熟悉我们的校园以及自己班的同学，学校就和腾出时间给我们先熟悉熟悉。刚开始来的时候感觉校园相对于我们的初中来说还是挺大的，可是待久了，熟悉后感觉其实也没那么大。在班里的72名同学中，感觉自己又矮又壮，身体极不协调，顿时有些自卑。
军训那会，由于自己表现得比较积极，所以就暂时担任班长这个职务，处理班级中的日常事务。别看我小，但是经过前几年工作的经验，班级工作还是很上手的，办理大大小小的事情都开展得井井有条的。诸如通知，拉歌，篮球比赛，卫生打扫等，深得大家的认可。正是因为如此，在军训结束时，小到我个人，大到我们宿舍，我们班级都获得了标兵称号，为我们的高中学习生活开了一个好头。
军训那几天与班里同学的关系处理得挺好的，觉得自己所在的班级特别好，虽然也有不开心的时候，但是大家都很合得来，都非常开心。
军训结束后，我们年级进行了一次考试，选拔优秀的学生进入奥赛班，前提是中考成绩在667分以上。而我差不多满足条件，所以抱着试一下的心态去参加了那次考试，像平常一样认真做题，会做的都做了，不会做的也都做了。感觉多写点多些机会。不知道是自己比较幸运还是真的有实力，最后竟然出现在一百名以内，排在第九十名。从六百名考生中脱颖而出，也是我们12班四个同学之一。话说那时候我的中考排名在全校的排名才是五百名左右呢，能够在那么多竞争对手中争取到一个名额，感觉自己还是比较幸运的把，也是比较高兴的。
在纠结要不要进入奥赛班的那时候，我给父亲打了一个电话。毕竟在12班的这段时间，自己已经爱上这各班级的一切。最后他让我自己选择，而我觉得既然已经考上了，何不抓住机会去尝试一番呢？我们又是就是这样宁可当凤尾也不愿当鸡头，最后连鸡中都不如。就是抱着这样的心态进入了奥赛班，也就是后来的29班。我们前100名同学被分成了两个班，平均每班50名，是全年级30个班中人数最少的班级，也是全年级男女比例最均匀的班级1:1。理所当然的成为最上面的那个等级。我们学校把30各班级分为5个等级：奥赛班2个，实验班5个，重点班10个，次重点班2个，普通版11个。自己一下升了两级，感觉挺不错。
也就是自己当初“宁可当凤尾也不愿当鸡头”的选择，让我接下来的高中生活发生了巨大的变化。在新的班级里，几乎百分之九十的学生都是市里最好的学生，全市的前100名就占有差不多二十名，各县的状元，各校的佼佼者，而我充其量就是个墙头草，也很如愿以偿地成为真正的凤尾。
竞选班长的时候我失败了，我的竞争对手真的很强，事实证明我的班长的确很有才能，后来因为自己没竞选上班长也就将体育委员让给他人。现在想想，可能是那时候自己觉得当不了最大的就不当了。后面去竞选学生会主席团也失败了，就不去竞选小部员了。有了两次的失败，在竞选团支部干部时我就希望成为一个小部员也是以失败而告终。那时候感觉自己真的特别失败，什么都竞选不上，质疑自己的能力，当然后来的那一年我的确没有什么实力可言。我成为班里退班级后退的一员，纵使我们班一直是年级第一。优秀了九年，等到第十年却成为别人眼中的差等生，想死的心都有。不过还是坚持下来了，毕竟这是我自己的选择，努力去做好就是最好的选择。
回想起在奥赛班的那一年，虽然自己一直是班里成绩倒数的几个之一，但在那样的环境中求学，也是自己这一生中值得回忆的一段时光。班里的很多男生都喜欢打篮球，而我凭借自己多年的球技也成为主力军之一，经常一起打篮球，一起参加比赛，一起挑战其他班级，迎接其他班级的挑战，有输有赢，而且每一次都是玩得不亦乐乎。我们不是一帮只会学习的书呆子，我们的课余生活丰富多彩，我们几乎每一个人都有自己的特长，不管是哪一方面。喜欢唱歌而且唱得很好的，喜欢弹琴而且弹得很棒的，喜欢打乒乓球而且打得很棒的，喜欢踢球而且踢得很好的，喜欢玩电脑而且玩得很好的，喜欢跑步而且跑得很快的，喜欢写作而且写得很棒的，喜欢剪纸而且剪得很漂亮的，喜欢书法而且写得很飘逸的，喜欢跳舞而且跳的很洒脱的······大家都是各有千秋，共同的特点就是特别用功，特别自觉，特别上进。就拿我们的校运会来说吧，我们经过全班同学的努力取得了全校100多个班级中第四名的好成绩。我们更不是一帮自私自利的学生，我们团结友爱，互帮互助，同时我们也有自己的优越感。别班的同学钦慕我们成绩的同时也羡慕学校给我们的特殊待遇，全部配备学校里最优秀的老师，提供专题讲座，提供优先服务等等。一年的班会费我们就有4000块，可以订书刊，可以买体育器材，可以开班级晚会，座谈会，应有尽有。可以说，我们是最幸福的班级。
不管是怎样的班级，总是可以排出最好的学生，也有最坏的学生。而我就是在最后面的行列，虽然其他方面不差，但是学习成绩却一直是班里拖后腿的一员，很庆幸的是我一直没有排到倒数第一，但是离倒数第一并不是很远。记得最好的成绩是班里的第28名，那是第一次考试，接下来都是倒数五大金刚之一。如果不是因为我篮球打得比较好，表现也很自觉上进，恐怕已经被班主任给炒了鱿鱼(班主任在我的学年评语中写道“假如你用打篮球的那份热情投入到学习中，那将是一个飞跃。”可是等到离开哪个班级后也没有完成飞跃，不是我不够努力，只是我还没有达到那个高度）。我们的科任老师都是有20年教龄的老师，都是资深级别的老师，对我们大家都是比较平等的，没有歧视我们后进生的意思，但是我一直在愧疚中默默地努力，虽然一直没有完成逆袭。
考试成绩不理想，压力也挺大的。经常一个人默默的奋斗，可是一直没有好转，因为我在努力的时候，他们都在努力，甚至比我还努力。人家学习，家庭，工作，感情都是顺顺利利的，但是我却是万事不顺，感觉还挺悲剧的。体验所谓的差等生的滋味并不是那么好受，其实我们也很努力。但是在一度那时间内却没有多大成效，那一段时间是漫长而又痛苦。其实，我也尝试过第一个进教室，最后一个离开教室，但是后面并没有坚持下来，班里的有些同学坚持下来了。久而久之，自卑的心更加重了（直到现在，因为自己也没有特别优秀，他们都在重点大学211,或985中，自卑的心连与他们交流的勇气都没有），他们什么都可以有，而我什么也没有。在那个环境下，越爱越觉得自己什么都不是，可有可无，甚至有时候会觉得自己就是个陪读的，别提有多伤心多痛苦了。但是，这些我都忍受下来了，继续发奋努力，即使是个陪读的我也要做到最好。事实证明我也这么做了。
优秀的环境里可以让不优秀的人优秀起来，让优秀的人变得更加优秀起来。正所谓“强者更强”。那时候，虽然自己特别自卑，但是求胜的心却没有消失，那份努力奋斗的心也从未消失，即使自己渺小，即使自己很失败，但是我从未放弃追求。那一年可以说是自己最痛苦的一年，但也是自己最充实，最快乐，最值得怀念的一年，让我觉得自己就是只丑小鸭，一支越挫越勇的丑小鸭。
高二的时候，因为文理分班以及自己的成绩不佳，我不能继续留在由精英们组合成的重点班。所有的班级都拆开了，这次学校就只设两个重点班，文科重点班，理科重点班。而且其他都是平行班。我被分到了0807班，以第十二名的成绩在新的班级中展开我的奋斗之路。在这里不得不提的是我的最初选择时文科，可是父亲却不同意，所以只能进入理科班，直到现在我都没有忘记。
感觉总是有些什么力量驱动着我站在讲台上竞选班上的职务。在新的班级中我继续竞选班长，并以绝对优势的选票赢得了竞选。从那开始，我的生活开始进入一个全新的状态。虽然自己大一的时候并没有表现的很优秀，但那时对于工作与学习的热情却依然没有改变，一旦选择了我就会竭尽全力去完成好自己的工作。在大家的共同努力之下，我们班级的工作一直展开得很好，成绩也是平行班中的佼佼者。
即使是班长，但我还是没有拭去自己那一份自卑的心态。很多方面做的很好很棒，但仅仅是因为自己不满意就不会承认自己的努力，反而质疑自己，与同学交流也存在一些障碍，不得不承认自己有时比较以自我为中心。
记得有一次自己生病了，高烧不退，在经过学校里的一段不平常的请假程序后，我没有叫上任何人与我一起去医院。那时单纯的觉得自己可以行，也不好意思耽误他们的学习。独自一人拖着病怏怏的身躯一路走到了市人民医院。那天晚上，我就是自己一个人在医院检查，（那时量的体温是39.5度，医生看到我一个人都觉得好奇，但是事实就是如他所看到的那样）买药并在医院里打四瓶点滴。那时候觉得每一瓶点滴滴完都是那么漫长，没有家人的陪伴，没有老师同学的陪伴，没有朋友的陪伴，现在想想都觉得凄凉，别提那时候有多无助与痛苦了。
凌晨十二点过后，打点滴的人基本都已经离开了，医院里也显得比较冷清。偶尔也会有急救车的声音以及急救中心的匆忙声飘过或者是医生护士们来回走动的身影。在输液室里就我一个人静静地坐着，坐着，什么话也没有说，只是会想到自己的父母，希望他们能在自己的身边照顾自己或者陪自己说说话，亦或不用说话，只需陪在我身边，可是这一切都是妄想，也只是想想，仅此而已。不知不觉中就掉下眼泪，咬紧嘴唇，尽力不能自己哭出声来，尽量不去想那么多。抬头仰望药水槽，药水如眼泪般一滴一滴地往下掉，有点孤独，有点凄凉。如同自己一样独自释放自己的泪珠。
从那一刻起，我就盯着药水槽看，一滴滴地数，直到数到两千多滴，直到数到凌晨两点半，直到四瓶药水变空瓶，直到我离开那一个空无一人的输液室。在医生那里量了一下体温，37.8度，下降了不少，然后医生就开了一些退烧药和住院证明。手中拿着药和证明感觉沉甸甸的，但相比来的时候已经好多了。深夜里的小城市，没有了白天的喧嚣，没有来往穿梭的车辆，只有略微还算精神的路灯在哪儿一闪一闪的照亮我前行的路。
选择坚强，选择独立，让我明白一个人有时候很苦很痛，但那时也可以很洒脱，自己一个人也可以照顾自己。
在接下来的日子里，我一如既往地选择努力奋斗，虽然更多地是失败，但是我从来没有放弃自己心中的那份执着，那份信念，始终相信自己可以做到，也相信自己可以做得很好。高二和高三上学期，成绩并不是很好，算是中等水平吧，反正是没有进入前十名。当然自己也很爱玩，保持着该保持的，放弃该放弃的。
转折点应该是高三下学期钱包被偷那次，身份证，银行卡以及两千多块钱的现金都在那一瞬间消失得无影无踪。春节过后的好心情瞬间被磨灭，就连吃饭都是含有自己的泪珠的。沉默了一个一个星期，独自一个人伤心了一个星期，最后决定化悲痛为力量，争取以步作为补偿。所以开始发奋，恢复了第一个进入教室打开门打开灯，最后一个离开教室关灯关门的那一个人。高中最后六个月是我这一生中抹不去的回忆。在此仅献以六个字：【泪，醉，痛，勇，迫，伤】
【泪】
风沙侵蚀的2010逐渐褪去它的暮色，停留的丝丝残墟汇聚成一片虚拟海，漫步在云端的傲慢之士挥洒而去，奔驰在沙场上的战马携带着君王的使命飞速前行。
此刻在书桌前默默挑灯夜战的呆子们，丝毫感受不到这片残海的侵袭，宛如这些与他们的交集是空集。
当2011年的新年钟声敲响的时候，千百万人的倒计时呼喊声与其交织成一曲奇幻的进行曲，共同奏起新一年的精彩乐章。
沉浸在幻想中的我开始自己的里程：拥有一个属于自己的成年生日Party，延续春节的精彩，飞跃向前的成绩，完美而又充实的高考，如愿以偿的入取通知书，精彩而又美好的大学生活······
天帝似乎并不能让我如愿，在2011年的第一个章节挥起笔身中，我的心灵殿便开始失去那原本该有的色彩。
微不足道的自己时显无奈，时显卑微：世代为农的出身注定我是那个弱时空的族群，在那显赫之光的照应下，我这一粒不该停留的尘埃瞬间就失去了重心并开始灰飞烟灭。
年初是我的诞辰来临期，每一次生日的到来，我都希望能与我爱的人和爱我的人一起庆祝这美好的一天。在十八岁这个特殊的生日里，我更希望与自己的女朋友欧阳一起庆祝。但就像千百万异地恋的情人一样，我们的这一要求就是奢望。
回到现实，我只是想与好友们一起，但摸摸那可怜的口袋，知道所有的这些都只是妄想。“钱不是万能的，但没有钱是万万不能的”这一句再一次触碰我的心灵深处。
我知道，我只是一只丑小鸭，我也只是一株墙头草，我更是一粒微不足道的尘埃。
有人说，孤独抑或伤痛的人喜欢沉默，因为那是自我解救的力量。也有人说，失败抑或挫折不断的人喜欢独自一人漫步在小道上，因为那种寂静与冷清再适合不过落寞的背影。
成功者坚强的背后很少会有去关注，所以他们脆弱的一面很难成为焦点。曾经幻想这个世界很小，人们都不是那么冷漠，自己可以用双手建造自己的心灵殿，可现实并不是如此。
在寒风中，我倍感刺痛，想找回一点温暖，可校园里微弱的灯光无法满足我卑微的要求，渐行渐远的灯柱也开始察觉我的无助与高傲，他正以消失的方式催促我离开他的视线。早已被寒气覆盖的校园，再也找不到可以驻留的角落。
教室里的气息依旧如以往一样充满那一份炙热但却安静得足以让人窒息的感觉。我们每一天固定的三点一线就只剩下自己的小家——宿舍。在这个温暖不够寒冷不足的小家里，每一天接近一半的时间里我都是待在这里：看书，聊天，睡觉，吃饭，洗澡。
习惯性的打开锁，推开门，一眼就足以横扫里面的一切。接近空荡的宿舍只有平日摆的小物品在同情的望向我，没心思欣赏的我迅速回到自己的温床，不想那么快就睡去，也不会就这样睡去，更加不想现在去奋斗，我只想静静地待着思索我的过去与现在，享受我的泪珠。
“男儿有泪不轻弹”，不知道我的心是否真的觉得我的泪很值钱。毕竟一个坚强的人不会轻易放弃，更不会轻言无用。或许我只需要以0.8元的价钱售出自己假装坚强的面具，便可不用那么劳累。伤到心痛处泪便自流。太多的痛太多的伤此时不约而同的涌现在我孤单的生日夜中，泪珠不停地往下飞溅。
狼狈的时刻没有被记录，只是我的眼泪也不值一文的被浪费掉。外出游玩回来的好友们看到我不停地在那里哭泣，关心的问起话来，可我没有勇气说出今天是我的生日。说了句没事，我也就开始我的电话旅程。
犹豫再三还是决定拨打女朋友的号码，唯有她才能让我觉得释怀。在电话中，我依然还是不停地哭泣，话说得没有几句，电话的那头已是啜泣不停。因为我的伤痛她也留下了泪水，感觉很温暖，至少没有人可以像她一样可以体谅我。那一刻我感觉到身边多了一份安全感，因为她可以与我分担我的一丝苦痛，可以让我倾诉内心的哀伤。边流泪边听电话，边沉思边安慰彼此，我们完全把全世界屏蔽在外。
只有两个人的身影，只有两个人谈话，只有两个人的泪珠，只有两个人的伤痛。
泪水替代不了心中的感觉，但泪水已悄悄洗净我污浊的心，我只需要好好休养，耐心调试，一个美好的季节便会来临。“冬天来了，春天还会远吗？”是的，我的泪珠不可能长流，我要将它收藏起来，让它停留在我的泪册中。
泪珠已经停息，该停该行，只需在弹指一挥间。尘埃在泪珠的侵蚀下，开始变得洁白无瑕。来自内心的泪水永远那么清澈，永远那么纯净。那一刻没有世人的呐喊与尖叫，也没有城市的喧嚣与冷漠，仅有我内心的平静与明朗。
沉睡的一夜，沉睡的一日，消泪的一季，我开始坚强地爬起来，爬向远处的高山，因为我的泪水绝不会白白流逝，绝不可以轻易被遗忘。山顶敲响的战鼓，那是我的呐喊。在我的武士阵营中，泪水之城会是我最好的归属，我将重新组建一支千年泪战士营，让他们在天空中画出另一道绚丽的画笔。
【醉】
一直以来我都很向往城市的喧嚣，因为在那儿可以找到时代潮流的气息。对于一个从乡村出来的孩子来说，来到都市更能感受挑战性的视野，这何尝不是一件幸福而又兴奋的美事呢？
只可惜我这个乡村男孩过于古板，人生梦无法在都市中得到诠释。可以说，我的思想还是受到世俗的束缚，不敢用力向世界高声呐喊。
曾经不可一世的我忽视身边的东西，就算别人怎么训示依然我行我素，因为那是的我有那么一些自以为是的资本。
独来独往已经成为我的真实写照，不是因为我拥有出众的外貌，也不是因为我拥有过多的财富背景，更不是因为我鹤立鸡群。
别人无法看透我的内心，更无法理解我的所作所为。在过去，是有那么一些小成就，互相比较一下，纵使不能超越百分三十的人，但还是能超越身边百分之十的人。
严重自卑的我处处苛求自己做到最好。无论是熟系的还是陌生的都一视同仁，以百倍地努力去争取最后的胜利。
前行的路坎坷不平，预言家们早已把我的成功排除在外，他们不相信我会在终点收获成功的果实。而有些人会相信我的未来，更多的是同情我的足迹。快乐几乎与我无缘，幸福与我背道而驰。
未来的路谁也说不清，唯有自己那么坚定那么努力地奋斗前行。自卑在别人看来是一种负担，对我来说恰恰相反，就像米开朗基罗所认位的那样，自卑是源源不断的力量，促使伟人们更加完美。我的坚决与顽固让我永不止息地爬行。
历史的车轮没有将我压碎，却已经将我伤得支离破碎。经过无情泪的冲刷，我开始厌倦腐烂的生活，决定好好释放自己，远离这个外看喧哗而实际上死寂的都市，回到那座大山下的小村庄。
乡村没有都市的喧嚣，但有着都市没有的温暖与热情；乡村没有都市那五彩缤纷的世界，但有着极具朴素与美好的人文；乡村没有都市的云端奢华，但有着充满回忆的欢声笑语······
在这座大山中，我们都是一个大家庭出来的，都希望能在外面闯出属于自己的天空。我外出求学，并成功考上市里的重点高中，让他们的看到更多的希望。而我依然喜欢这里的那一份简单。
久久伫立在大山的山腰，我知道我应该抛开随我而来的都市束缚，好好享受与父母、朋友、亲人之间的温暖。在他们面前，我不需要装上自己的假面具，只需让自己轻装简行。
篮球，我们最喜欢的运动，随春节的到来，比赛也拉开它的序幕。在球场上展现自己别样的一面，我不会担心都市中隐形的利剑。
节日的喜庆让乡村开始热闹起来：除夕夜里的大团圆与欢笑、家家户户沉浸在节日的喜庆中；大年初一的声声祝贺，左邻右舍倍感温暖；走亲访友的日子更是一派欢喜；节日里的简单节目也是让人们难以忘怀；篮球场上运动健儿们激烈地角逐不忘留下我的足迹······
无需多言的时光，展现你的精彩，让这个繁星照耀的夜空变得更加有滋有味。
这些都可以算是我自己迷醉的脚步。在没有任何束缚的星空下，我可以抛开曾经所发生的不快。我不是一个人在战斗，身边的朋友正与我一起向前方迈进。甚至有想让时光停留的冲动。这样将来就不用去聆听同窗们无息的哀痛，也不用去面对官场的尔虞我诈，更不用在外以个人孤军奋战。
快乐才是最初的追求，想念也没有那么诱人，等待如此漫长。在自己的人生旅程中，迷醉的日子是可以用巴掌数出来的。但那些伤痛却是不计其数。
我没有想过未来的自己是否是那么不堪一击，但我却坚信这一次将是美好时光画册上美好的一幕。宁愿没有丰功伟绩，宁愿没有轰轰烈烈，只想平平安安，快快乐乐，这样就足够啦。
“怎么去拥有一道彩虹，怎么去拥抱一夏天的风，天上的星星那么足够，足够我天天品尝着寂寞”
曾经的《知足》让我充满回忆与感动，如果让自己再一次选择，那么那一次我还是选择走上那个舞台。
因为我迷醉我的平淡。
平凡的一生并不意味着不快乐不幸福，平凡当中存在着更多的快乐与幸福。只要你慢慢品味，一定会被这样的节奏所感动，也一定会迷醉于平凡而不平庸的时光。
【痛】
“人生不如意之事十之八九”，果真入木三分。从桃源回来还以为可以有一个美好的开始，谁知道我的新学期，也就是高中最后一个学期的美好开始就是这样葬送在社会毒虫的手中。在失去我的钱包时，可谓叫天天不应叫地地不灵。带着新年的迷醉一起跌落人生的低谷。
是福不是祸，是祸真的躲不过。春节过后，孩子们都会怀着良好的心态开始新的旅程。还记得满心光彩地离开家乡时的那一份期待，希望以美好的心态迎接最后的时光。在这个假期中，我不仅得到父母们地支持与信任，也还得到亲戚朋友们的美好祝福。怀着满满的祝福来到学校，但可爱的钱包也就因为到学校了也就不翼而飞了。要知道，里面是我所有的家当。这样的结果让我实在伤不起，瞬间将我打地狱。感觉这个世界也瞬间失去应有的色彩，死一般的宁静。
一个人，一个背包，一部手机，徘徊于通向地狱的大门，难道就这样终结自己生命的旅程吗？难道上天就这么狠心让孤独离去吗？
将近几个月的生活费以及我的消遣费就这样瞬间化为乌有。对于我这种家境贫寒的孩子来说，来得比末日还要严重。更重要的是现在的我是背井离乡，在这边无依无靠的，叫我喝西北风去？！
没有新朋好友的陪伴，没有家人的体谅，真不知道如何是好？这个噩耗来得太突然，一时半会我都不能接受。说真的，我没有那么坚强，特别是一个人面对困难时。在朋友面前那个坚强的我也只是多了一副精致的伪装面具。
沉默许久的我还残留着一丝的理智，开始想方设法寻回自己的家当。我绝不可以就这样让它消失。我要努力找回属于我的东西。可惜，在这个空荡荡的寖室里，我找不到怀疑的对象。他们，不，应该是毒虫们已经逃之夭夭。
最后，我还是拨通了班主任的电话，纵使我知道无济于事，但人在失意时总会想要得到一些开导与关怀。而班主任的那几句责骂与无所谓让我厌恶得欲哭无泪，他怎么会明白贫寒家庭的小孩那一种辛酸的成长经历与脆弱心灵。
苦苦追寻下，终于找到可以怀疑甚至就是的毒虫，他们在网络世界里尽情玩耍。作为受害者的我不知道如何表达那时的无奈之情。我不知道如何开口，我不能使用酷刑，也不能将他们逮捕，因为我没有证据。
草草逼问过后我也只能灰溜溜地返回自己的小家，没有谁会把我是强盗写在自己的脸蛋上，现代人很少会有此地无银三百两的事情发生。实在不想接受这样的不幸。于是又再一次翻看自己的行李。我希望刚才所经历的一切都是一场梦。但经过多次的搜索，多次的遍地找还是一无所获，彻底地失去信念，这不是一个噩梦而是一个实实在在的噩耗。不知道是太累还是太痛，突然颓废在地上。真的好失望，失望得连眼泪都不同情。那时候每度过一分一秒都觉得是几百年一样漫长。
伤心痛苦期间，残存的思维还是让我拿起手机拨打好朋友农雕的电话。我唯一敢求救的人就是他，别人、家人我都没有勇气面对。我害怕他们的责备，害怕他们的失望，害怕他们的无奈。
他也刚到这个令我失望而又没有绝望的校园。从头到尾跟他说了一遍，他也是稍微表示一下同情与无语。然后叫我一起去解决温饱问题。其实，我还是留有一些人民币。但与失去的完全没有可比性。
在餐桌上我吃着有史以来最难咽的一餐，不是因为做的不好吃，而是在饭菜中滴有太多的泪珠。这样的一餐不能不说来得太突然，也不能不说来的太特别。
诉苦完毕，该做的事就是想办法如何解决我的生活费问题，我总不能因此颓废下去。生活还得继续不是吗？不敢拨打家里人的电话，只好先向朋友求救一下。但其实我也明白，我们都是一群没有收入的小孩，从家人那里拿到的也就是那一固定的部分。可以说，这些刚刚够或者不够，如果分担给别人只能苦死自己。我还是厚着脸皮拨打了几个熟悉的电话，但大家都是心有余而力不足。
拨完第三通电话，我再没有勇气继续拨下去。太多的不好意思弄得我都不好意思。泥菩萨过江自身难保，我还是自己解决吧。既然已经成为事实，吃饱饭好好去面对这一切。
事情还是如我所愿没有引起太大的骚动，但发生这样的事情，老师们更多的是责骂而不是同情。因为会给他们带来不必要的麻烦，他们会以此为例去说教自己的学生。老师们在你面前不会说太多，但他们一站在讲台上就会一起卸下伪装的面具大骂“你看，某某一下丢掉那么多的钱，简直就是败家子”这么一训，爽了他们自己，也达到目的，但他们不知道受害者的心会受到多大的打击。不过，这也很正常，我并不是班里的佼佼者，他们没有必要为我花太多的经力。对于彼此而言，大家都只是一个过客。
老师，教导处，家人，一一开导之后，事情也就开始变得明朗。我的伤痛也被一一揭明。我就是那一个可怜的受害者，我就是那一个万恶的败家子。我接受，反正是我自己惹出来的祸，就让我一个人默默忍受其中的痛苦吧！反正我也受够了他们虚伪的面具。我不需要去迎合你的伪装。
伤痛的时候，最想念的是自己的家人，因为他们不会嫌弃自己的孩子。从小到大，从大到老，那永远都不会变得关怀与理解。
【勇】
伤痛之声吹响过后的土地，总会充满着数不尽的灵光与激情。多少次让伤痛打败的我也体会到力量之源的延伸与壮大。我可以大声地向世界宣布我绝不会轻易倒下，我要化悲愤为力量。为实现自己的梦想而努力奋斗，让他们明白我不是那一个不堪一击的无名小卒。
在褪去昔日懒惰的色彩时，我的着装又增添了几份激情与定力。那是伤痛之声唤醒的信念，我将会携带着它共同见证我的下一站。
回望高中走过的两个半春秋，在那成绩排行榜中自己总是处于中游水平。我很想自己可以像火箭一样直接冲到前头，不是说没有勇气，也不是没有实力超越他们，就是我一直以来一副无所谓的样子，也就没有足够的信念与毅力。
每一次考试出来，眼看着排名越来越靠后，心偶尔也会破碎几下。我曾经尝试用尽力气换取属于自己的荣誉，但很少会成功，干脆就随意而安。因为我真的太弱，没有篮球那一份激情。
逝去的岁月里，我饱受旁人的怀疑与冷嘲热讽。我觉得这些无所谓，我没有必要太在乎别人的看法，自己努力过就好。其实，有时候我觉得自己并没有碌碌无为，更没有让时间消无声息的离去。
我在努力地拼凑未来的星空图，不希望伤痛再度上演，理想没有改变，只需改变心态与方法，就会更靠近梦想之窗。在激情与信念的推动下，我开始迈出新的步伐。
慢慢地，我将自己的梦想搬上自己的舞台。在他们之间上演“睡得比猫还晚，起得比鸡还早”的奋斗之路。也开始明白，虽然一直以来自己就是宿舍里睡得最晚的一个，但那已经成为过去。有时候自己看的书就是一些不着道的东西，对于现在冲刺阶段来说就是多余，对高考来说一点用处都没有，即使再努力也不会被认账。我的努力也是白费心思。
记得那段时间，在排名榜上一直没有我的身影。他们笑了，我有时也笑了：一个从奥赛班出来的学生竟然那么不堪一击。（其实不见得奥赛班的同学都是成绩很棒的）我恰恰就是那一部分，不不出众也不死板。
平庸者最可怕的不是被人家看不起，而是被别人轻视的时候还不痛不痒，很有阿Q精神的认为自己就是那么不咋地。如果自己都瞧不起自己，那么别人更加不用期待。我不会轻视自己，但我会对自己有所苛求。
开始觉醒的雄狮不会畏惧那些站在高山顶端的群雄，他们可以无忧无虑，可以逍遥自在，但这正是雄狮奋发的好机会。我不是雄狮，而我希望自己可以有那一种奋发的精神。我也不会羡慕他们的生活，我不会在乎，在乎的是自己成长与奋斗的那一段精彩过程。
旅程中的每一个脚印，固定的时刻表好比如一把时刻指向自己的利剑，一旦忘记便会刺穿盾牌，直至你停止呼吸。这把利剑逐渐成为我勇往直前的动力器。在我迷茫或无奈的时候边有着引导的作用，让我接下来的每一天、每一小时、每一分钟、每一秒都充满足迹。
清晨起来，就像固定的醒物钟，让我精神饱满，让我越来越觉得轻松自然。摒弃之前的懒惰心理，从此再找不到多睡几分钟的影子。迅速地洗漱，让我觉得挑战十足。我不需要那么在乎我的仪表，就算没有花费半个小时去梳理，依然显得精神饱满。因为我现在就是要全力以赴去与对手竞争。特别有意思的是早上去买完早餐是跑上教室而不是像以往一样漫步，感受冲上教室的美好瞬间。不是为别的，而是想第一个到教室打开教室的灯，好让自己的身影出现在奋斗的前线。
说也奇怪，感觉这样的冲劲让自己觉得很充实，也特别开心，更有一种满足感，为自己的无所畏惧，为自己的决心求胜。早上，中午，傍晚，晚上离开教室最晚的身影里也多了一个我。同学们觉得我开始有了明显的变化，有时候还胜过他们的脚步，似乎感觉危机一步步逼近。
奋斗了一个多月的时间，所有人都期待已久的全市第一次模拟考试来临了，我们都在整装待发。对待考试，相对以往的态度也有所转变。这一次我真的想赢，就算是这一个月以来的成果吧。我的身旁还是与我一样同样是处于中游水平的孩子们。曾经的我们每向前一步都会非常吃力。我们不会奢求能向前靠近多少，担心的是背后面冲上来的同学击倒，把我们推上后方的军团。可是我呢，一副不在意的样子，可以说不畏惧追逐，期待向前冲。
坐在考场上的我比以往更加充满自信，这一次，我没有再抬头看同考场的同学们的状态，专心致志地完成自己的答卷。我想，我不能再停留，我要击倒他们，就算不是全部也至少是一部分。
两天的模拟考让我们陷入死寂，没有谁愿意分享或讨论考试的内容，不是害怕失去什么，而是害怕伤害到身边的人。毕竟，我们此时太脆弱，经不起太多的打击。
考试时间永远是过得最快的，很多人在考场中觉得时间永远不够用。唯有极少部分的人觉得时间不紧不慢，他们要么在排行榜上是遥遥领先的，要么就是那些在考试中不痛不痒的。
等待成绩的日子也是非常漫长的，在我们当中不缺乏没有看到成绩无心去复习的同学。大家都是想要知道自己努力这么一段时间的结果，是否有所进步与收获。在后来的高考后期，考生们也都会体会到等待真的是一种折磨。可以说，等待是漫长而又无味且充满无限遐想的过程。
模拟成绩出来的那一天，我们作为普通的学生都会心存不安，内心纠结是否到办公室一览为快，却久久不敢踏出脚步，害怕不能如愿。同样是高考成绩出来那一天，我们很想知道答案，但却非常害怕。我不是神，也不是胜券在握的佼佼者，所以内心也是忐忑不安。
经过多次的挣扎外加尖子生们的喜悦之情，我最终还是决定非看不可而且是要马上见证。迈开沉重的步伐，紧接着便是百米每秒的速度跑往办公室。在那儿挤满了我们班的同学，大家都已是迫不及待地看着自己的成绩。有人伤也有人喜。我不管别人怎么样，我要看我自己的。努力往内挤，希望值占据一个有利的位置。功夫不负有心人，我也挤出一个小方块，虽然是金鸡独立，但已经很满足了。
习惯性的从上往下搜寻自己的名字，久久一段时间内还是找不到。心里不知为什么有一丝丝莫名的哀伤。难道我真的被废弃在下游水平了吗？我可是不能接受如此的结果。所以再凭着蛮力往正中央挤了挤。这次不用那么吃力地看向屏幕中的成绩单。一览所有人的成绩已无碍。刚才从上往下看看不到自己的名字，决定好好再看一遍。当我在第七名的栏目中看到自己的名字，心里开始澎湃起来。终于，我终于进入我们班的八大金刚之列。有了那么大的进步，心里有说不出的激动，也有说不出的安慰。
是的，我可以行，也一定行。
那一夜，我心满意足地安心地睡了一觉，这是这一个多月来没有过的想法，也正是那一夜，我梦见自己在金字塔顶峰向全世界宣告。我不是那一个不堪一击的弱者。
【迫】
当誓师大会来到我们每一个毕业班学子的生活中时；
当倒计时的标板巍然屹立在校园里最醒目的地方时；
当所有的的高考课程收尾转化为我们的冲刺阶段时；
我们的战鼓开始在山顶敲响，我们每一个毕业班的同学都一起在这庄严而又神圣的时刻向我们的未来之战宣誓：我们要分秒必争，我们要全力以赴，我们要勇往直前直至收获最后胜利的果实。
死寂的校园开始变得热闹而又躁动起来。学弟学妹们的祝福不断涌现在校园中，家长与老师们的期望重重地压在我们身上，而我们的决心也再一次被引爆。
三点一线的每一天，是我们这些奋斗在第一战线的学子们的缩影。那慢节奏已经抵挡不住我们的快节奏，我们只是希望自己拥有魔术师的力量去塑造单调却充实的每一个奋斗日。
一百天，不只是我们奋斗的一百天，也不只是我们孤军奋战的一百天。我们在不孤独的战舰上遥望远方的战地，我们蓄势待发。我们在不停地给自己充电，不断地装备储粮，好让自己在战场上没有后顾之忧，一心为胜利而勇往直前。
没有谁会觉得这一百天很慢，更不会有人觉得这一百天很长，但所有人都应该会觉得自己在时间上有一些紧迫感，总觉得自己真的应该抓紧时间去完成还没有完成的事情。
时间不容我们有所松懈，还未让我们有所喘息，第二次模拟考试就已经降临。
第二模拟考距离第一次模拟考的时间说近也不近说远也不远，我们害怕的同时又有点期待与坚定。因为大家经历了第一次模拟考的胜利或苦楚，渴望着有所进步的大家当然不想错过下一次的考验。
尽管如此，大家也不敢轻视自己的时间，所以我们必须在大战之前做好充分准备。
其实，对于很多人来说，每一次的模拟考的时间间隔真的太短。在没有知道成绩之前的很多学生都毫无激情，考试后一周才能获悉成绩的我们又被成绩给震撼住，不知道是伤心还是快乐地又过一周。
每一天十三节课将时间都挤得满满的，几乎没有什么其他时间去自我安排。对我来说，不管怎样，时间总是要自己安排的。那时候，还是继续保持“起得比鸡还早睡得比猫还晚的奋斗生活”。
在第一次模拟考试中，我的成绩从第二十四名进步到第七名。对我来说，真的是一种莫大的安慰，而对于很多同学来说这的确有点突然。这样的结果还是会有所不安的。我必须要继续向前迈进，就像登山一样，越往上越难爬，因为路途不是平坦而是悬崖峭壁。
然而，我不会害怕，我并不是没有去挑战过，况且我曾经也在山顶上。我不仅要超越他们，更要超越自己。我要让大家知道我不是那一粒不起眼的尘埃。对于理想来说，这点成绩不值一提。
我的启蒙老师曾经告诉我说，我是一个大山里出来的小孩，我必须得不断地努力奋斗才能有机会拥抱那一缕阳光。
的确，从大山来到这里，可以说已经给家里人增添不少的光彩。他们可以不必为我而感到羞愧，也不需要在别人的轻视中度过自己的生活，而是感到骄傲与欣慰。我要让我的父母们知道他们的儿子可以行，他会像勇士般击败自己的对手。
漫步在云端的人其实也会畏惧山脚下的那些猛兽，一旦他们不小心被击倒下去，那么再爬上来是一件十分费劲的事情。从山脚下爬上来的征服者，他们更有激情与信念。他们只会奋不顾身地前进，没有必要畏惧对手。可以说猛兽已经成为他们的一员，被他们的征服欲望震撼到了。
学习的氛围越来越浓厚，那些下课或者放学的铃声已经吸引不了前行的人。我们都有自己的时间作息表，不需要被学校的铃声左右。一个成功者是不会被他人左右的，将来的他们是去左右别人而不是被人左右。我虽然不是一个十足的成功者，但我还是具备自我成长的调整能力。
在这个舞台中间也许不能找出我的足迹，但我的足迹会被停留在舞台的上空，并且向很多人展示一部所有人涉及不到花絮：每一天傍晚田径场上总会有我与朋友们奔跑的足迹，每一周周末，篮球场上也总会有我与兄弟们挥洒汗水的影子。
毋庸置疑，对于一个富含激情与信念的前行者来说，取得进步是没有任何疑虑的，就像在第一次模拟考中，我也是如此信心十足地迈进战场。第一次模拟考的胜利尚未完全褪去它的光芒，第二次模拟考的胜利接踵而来。
这一次更是让人惊叹，我从第七名跃到班里的第二名，第一次也是唯一一次进入全校的前百名名单。曾经怀疑我的同学们不得不另眼相看。金刚们也不得不重新面对我这个不是对手的对手。我们班的常胜将军不知会不会有一丝丝压力？！
不断地进步是容易使人满足而松懈的，我不希望自己会那样悄无声息地失去自己原本拥有的一份骄傲。我要让飞翔的翅膀展开，去见证下一站的光彩。不管他们怎么认为，至少我有属于自己前进的动力。
恍惚之间，所有人陷入一个快节奏的“迫”时空中，我们都明白，第二次模拟考的结束意味着高中生活接近尾声。
十二年的寒窗苦读只为今朝的飞翔。你心有多高就飞得多高。高考胜利是每一个学子渴望的结果。未来之匙掌握在我们自己手中，唯有争取把握好自己的每一分每一秒钟，让自己的最后时光变得充实美好。唯有如此，自己暮年回首今朝才不会叹息。
努力过的那一片云彩永远不会逝去内心的坚定之心。
“天天空不曾留下鸟飞过的痕迹，但我已经飞过”就是让我前行的力量，不管结果如何，我们都要抓紧时间，静下心来，停下其他的脚步，全力以赴。
【伤】
“梦想总是遥不可及，是不是应该放弃，花开花落又是一季，春天啊你在哪里”这一句老男孩里的歌词不仅唱出作为单身男儿的心声，更能反映出千百万失落少年的心声，因为我们因为没有达到自己的目标而失去动力。
十二年以来一直编织的梦想就这样亲手葬送在自己的手中，就这样什么也没有留下，就这样与理想的象牙塔失之交臂。
他们失望了，他们惋惜了，他们无奈了，我也是一脸的迷茫，更多的是伤心与绝望，泪珠也再一次不停话地流下。
如果说自己可以不那么执着，如果自己是那一个拿得起放得下的人，如果自己不是那么自信得有点自负，那么也不会流下自己如此悲惨的结局。
纵使家人没有说什么，但我知道他们也会是一样很失望。这样的成绩对于我那要强的虚荣心来说，真的是很抬不起头。
在成绩出来的那一瞬间，对我来说不仅是全世界的灯光都熄灭了，连所有的生物都停止呼吸了。
越到最后越沉不住气，玩耍之间完全不在乎自己的未来，沉浸在自欺欺人的世界中，真的很可怕，没有人会主动站出来将我鞭打恢复冲劲。
难道真的是他们看不出我的迷失，看不到我的疯癫，其实并不然。我的一贯作风让大家觉得无所谓，而且在冲刺阶段谁还会那么不着调地多管闲事呢。
毕竟，决定未来的时刻，我们都想做好自己。
我不能责怪任何人，要怪的只有我自己。谁让我在关键时刻不能静下心来全力以赴，谁让我越到最后越不会为大局着想，谁让我甘愿自毁前程。
在如此重要的时刻，我依然不能坦然面对，只能说我内心不够坚定，心态不够从容。
高考之后，自己感觉还不错，并信心十足地向理想大学宣告自己的脚步声。每一次别人的问候都是洋洋得意地回答。让他们感觉到自己的希望所在，让他们感觉到丝丝欣慰与佩服。
等待的时光永远是那么漫长。在这段不足一个月的时光里，牵动着千万考生家庭的心。我们同样会内心焦躁不安，睡眠依然是辗转反侧，食欲依旧不振。
默默地等待还不如充满期待的等到成绩出来的那一天。家长们感觉到等待也会让自己变得躁动起来。十二年的寒窗即将画上句号。
将近二十天的等待不能不说是令人充满遐想的过程。每一天的高考动态关注牵动着三代人的心。直至二十四号那一天，我们怀着忐忑的心去验证最后的答案。
此时，全中国的上空中，电磁波信号依次入座时，偌大的阵容中分为两种类型：开心得无法用言语表达的阵营，伤心得泪水哗哗往下流的阵营。而我就是属于后者。
当成绩单显示在我的手机屏幕上时，我的世界再一次被幸运女神抛弃啦。我的梦想在那一瞬间化为乌有。我的华中科技大学彻底与我无缘。哦，不，应该是我与华中科技大学彻底无缘。
失落与伤心的情感夹杂在一起，无法形容那一时刻的心情。只有经历过那一刻的考生们才能体会其中的酸痛。又再一次深刻上演“只可意会不可言传”的神秘背景。我不想说什么也不知道说什么，那一刻，我只想静静地待着。
