在婚姻家庭发展过程中，每一个过渡期都需要对婚姻关系进行形态改变的再协商，这些过渡期包括结婚、生 育、孩子成长到青春期、孩子长大离家自立、夫妻再次恢复两人为伴的生活，最 后 步入老年期。专家发现，对婚姻的满意程度是随着婚龄长短而有高低之分的：通常在结婚头一 两 年内双方的满意程度较高，但孩子出世后婚姻满意度则有急速下降的趋势。等孩子到了十岁至十二岁左右，夫妇对婚姻满意程度再度回升，一直到孩 子迈入青少年时期才再度下跌。这期间，少年问题层出不穷，加上自己日益进 入中年危 险 期，婚姻遂亮起红灯。这种状况经常会持续到孩子各自成家立业脱离父母怀抱，夫妇对婚姻满意度才又开始回升。一名婚姻专家将这种婚姻的起伏变化现象形像地描述为英文字母的“W"。
当然，还有一些其它的婚姻压力点（如外遇、家人罹患慢性疾病、失业等）也会在婚姻家庭中发生，其中最大的压力来自离婚。有关离婚，我们将专门辟一章来加以分析。在这里，我想提出一些夫妻在第一次婚姻中所面临的压力特别是孩子的出生和离家的问题。由于这两个过渡期都会大幅改变婚姻情感和行为层次，它们带来的风险也最大，以至最后导致离婚。不论夫妻面临的是哪种婚姻压力，了解每一个过渡期所必须克服的挑战，将有助夫妻及早进行婚姻再协商。
婚姻周期
交换誓言。任何一个经历过婚礼的人都能了解，结婚是人生重要的转折期。通过结婚夫妻双双加入双方家庭的同时，也从此担负起了自组新家庭的责任。在共同组建婚姻家庭的过程中，他们首次发现两人对于如何创造一个家、如何经营一个家竟有着如此天让之别的看法。一旦结婚，他们便开始感受到了来自社会和家庭的种种压力。
婚前，他们从来都不曾想到婚后生活中两人该吃什么、几点睡觉、何时做爱、有多少家事以及谁该做家务事竟有如此不同看法，也不会想象一些过去个人习以为常的礼节、隐私等都一无遮拦地暴露在配偶面前。婚后金钱上的共享是长大成人以来首次体会到的人生经验，成为婚姻夫妇的另一项挑战。
新婚夫妻还会碰到的压力是如何与双方家人相处。在许多家庭活动中，双方家庭都期望新婚夫妻能一起加入到大家庭中来。婚前，要不要参加，是他们自行其事的事；然如今结了婚，夫妻两人的行为准则就必须建立在与两边父母关系协调的基础之上。换句话说，夫妻两人要各自与他们的父母订立一条界限，从而使婚后的生活既保有小夫妻自己的生活，又要顾及方方面面的关系。一旦关系处在不平衡状态，新婚夫妇会被一向习惯于“发号施令”的父母看作是一种“异数”，他们追求自己生活的意念会遭到拒绝，迈向独立与稳固的夫妻关系的想法最终会成为一厢情愿。
孩子出生形成三人行。升格为父母是一个未知的角色领域。事实上，今日大部份夫妻都远未做好充份准备。面对孩子来临所衍生的诸多社会和情感面问题，婚姻夫妇大多会以离婚作为解决之道，要不就是在离婚边缘踉跄挣扎而行。其实，在几乎所有婚姻关系中，再协商都可以恢复夫妇所失去的权力平衡与相互尊重，然而不幸的是，这种平衡与尊重常常因为孩子的出生与婚姻生活的剧烈冲突而丧失殆尽。
如果夫妻能安然度过育养小孩阶段，那么，下一个转折点就是孩子到青春期时。在这个阶段，父母要使家庭界限比以前更富有弹性，以便让孩子养成独立。此阶段的孩子会在家庭体中忽隐忽现、进进出出，经常和一群他们自己选择的朋友，以一种茫然的方式行事。
当孩子处在青春期时，许多父母便面临了管教孩子的共同问题和困扰：电视的不良影响、同代团体的引诱、五化八门的外在“精彩”世界。当担心孩子会出事情的同时，父母们自己正面临着前所未有的“中年危机”的冲击波。为此，夫妻必须控制住自己的冲动，不仅注意孩子青春期可能产生的问题，更重要的是注意夫妇教养方式上的协调一致、配偶间彼此的关系，以及在评估独立且性方面较为活跃的孩子时所持有的冷静而客观的态度。
有个母亲因与十七岁的女儿冲突不断前来我们中心接受治疗。“填写大学入学申请书这样大的事情，她都不和我来商量。平时，她想几点回家就几点回家。当男朋友家没有其它人的时候，他们常单独留在家里。我说说她，她就回骂我。”母亲说着。一旁的父亲和女儿则转动着大眼。我在夫妇唇枪舌战中发见，他们在管教孩子方面有不同标准：母亲太严格，父亲又太宽大；而且做父亲还与女儿结成统一战线来抵抗管教严格的母亲。太太真的希望先生能与自己立场一致来管教好女儿。
于是，在一次只有他们夫妻两人在场的会谈中，我告诉他们“同狱人共管收容所”的办法，治疗的第一步就是让他们夫妻共同协商并制定出一个两人都支持的管教系统与处罚办法。这样做，即便如狼般不受约束的青少年也会乖乖接受管束、安份守己。如此一来，治疗才转向了真正的问题所在：女孩的母亲不满父亲在老人中心担任行政工作的微薄薪水，而父亲则觉得母亲过于跋扈。他们之所以在管教孩子上不一致，正是以孩子为由而互相争战，发泄内心对婚姻的不满，但又不必直接面对彼此。这就是父母潜藏的情感战争使最普通的子女管教无法效的一个绝好例子。
中年危机。在所有生命周期压力中，中年危机可能是最广受关注的。一般来说，中年人会开始注意到自身生命并非长而无止境，他们会对自己“过来人”的路作一些回顾和评估。评估结果会影响到诸如婚姻、事业、家庭关系等生活结构，从而影响到情绪。他们甚至会以错误的行为（如外遇、赶紧生一个孩子、再生一个小孩、离开目前工作等）对内心苦恼作出反应。
以往，中年危机多半与孩子青春期在时间上重迭。今天，它已成为一个活动性很大的标记，几乎在人生任何一个转折点（如结婚、离婚、生小孩或孩子长大自立门户等）都可能发生。一些夫妇可在青春期和四十多岁之间的任何年龄段生小孩，而另一些夫妻则在孩子长大自立门户或碰到父母生病、去逝时才真正感受到中年危机的来临。
随着婚姻家庭日受威胁，夫妇常常不得已静下心来重新评思索他们是否愿意在危机下一直生活下去，抑或评估中年危机对婚姻情感的影响程度，例如他们是否愿意再留在这个工作中、婚姻中，或继续留在成长家庭里、社区里，他们是否还想住在这个小镇或城市里吗？他们会试着问自己：他/她是否是我愿意长伴终生的伴侣吗？
显然，中年危机因男女性别而异，除了社会赋予他们各自不同的价值观外，年龄是一个很重要的因素。不管对男性还是女性讲，中年危机都可能出现在不同时期：男性通常在四十岁出头会感受到中年压力，而女性则多半在四十岁到五十岁之间。只要家庭碰到严重困境，如孩子出生、孩子离家自立、父母去逝，或自己婚姻碰到问题时，中年危机都会被明显地感受到。
许多因素都影响着人们是否会面临中年危机，以及危机将以怎样的形式出现。不管影响中年危机的因素如何，其中最大的因素便是夫妻是否从头到尾面都能直面婚姻中的危机，并在夫妻间重新开展婚姻关系的协商。
又见孤单。一九旧二年，次子尔立在届满十八岁时去了北京上大学；长子尔凡二十一岁，虽仍住家中，但也只是等着存够了钱搬出去。其实 ， 周末和平常晚间，尔凡不是工作就是和朋友有约，实际就像搬出家一样。这不根棒吗，终于，我们的养儿岁月告一段落。但事实证明我们错了。 我们非但没有满心欢喜， 计划该如何利用即将来临的“自由”，反倒越来越烦躁易怒，互相疏远。温翔出现了身体上的不适，心脏呈纤维性颤动，有 时 严重到要住院进行检查。他的病让我吓得要死，但有时我却变得毫无同情心。我不得不把焦 虑转向工作。我们到底出了什么问题？我自己也弄不清楚。从理性上讲 ， 凡是任何一种深远的改变都足以产生巨大心理焦虑症状，但光是有理性认识并不能让我觉得好过一点。以前，我们一直很高兴看着儿子一天天长大，却没有做好去面对这一天真正来临的心理贮备。对孩子将退出家庭生活， 我和丈夫感到有一种说不清的失落和孤独。 于是，我们第三度来到心理治疗中心。
细数三次治疗过程，第一次治疗医生是我们都认识且很尊敬的一位同事。第二次，是我指定的治疗医生，他似乎很像我，颇懂得幽默，而且有一套我敬仰的心理学理论背景。这一次，是我专为温翔挑选的， 因为我认定问题出在温翔身上 。
一九九五年，这真是一个不太好的年，我五十五岁，温翔五十九岁。虽然治疗一开始我们都不断埋怨对方，但很快我们想到了自己，开始谈自己的问题。 其 时 ， 我行将退休，工作量很大 ，心怀怨气。 在孩子成长上没有善尽母职也使我常常深感愧疚。 温翔这边厢 ，则遗憾艺术生 涯快结束。他回忆起自己曾为家庭作过牺牲，但最后还是赢得一家唱片制作公 司的褒奖，将他意大利美声唱法灌制成CD。这是否就算成功，他仍感茫然 。我们各自向治疗医生吐露了心声，但有好长一段时间两人无法彼此直接对谈。我们努力尝试，我更是不由自主地哭了，温翔则一副很为难的样子。
我默默地回想起与温翔结婚近三十年来走过的路 。七十年代时，在刚成立家庭时因感受到异常压力，我们便开始创新出一个婚姻内涵协商的做法。之后是孩子的降临以及担心经济不够宽裕。期 间有有关家庭男女角色分工的争执，但毕竟还是一路走了过来。自八十年代中期以来，正是我们中年危机年龄时期，生活似乎较前更艰辛：我们经历了搬家， 两人又像恶魔般地拼命工作， 我与别人共同成立婚姻家庭治疗中心的工作方兴未艾 。到了就是年代初期，小儿子尔立离家远行读书去了，大儿子尔凡则经历了变幻无常的青春期；而我在五十岁生日之后明显地感到了中年危机的侵袭，心力和体力两方面都受 到了很大程度的 重压。此外，温翔的母亲在这个时期去逝。如今，距离上一次夫妇会谈已有十二年，我们之间的情感又出现了隔阂和恨意。随着两人事业的如日中天，我们重又协商出一套婚姻内 涵再协商的模式，以便使工作、金钱、家庭三方面都能得到平衡，但又不必限制方在外面的生活。这个时期，我们重返各自父母的大家庭探讨自己与成长家庭的关系，改善与父母兄弟姐妹的关系，从 而进一步改善了我们自身的婚姻家庭关系。
因此，九十年代以来的第三度婚姻协商，是我们清扫早年忙于工作和育儿岁月中积压下来的情感疏离和隔阂。只有这样，我们才能对以往的婚姻生活有个总结，才能共同分享和分担年轻时各自的成功与遗憾，并探讨和计划老来夫妻的未来生活。这类婚姻内涵重新评估与协商，在维持长远性爱婚姻上实属必要。
在接下来的会谈里，我们开始涉足新的领域。我仍清楚地记得其间的分界点在于温翔的心脏纤维性颤动减少了。我建议他提早从目前这个已无法令他有任何成就感的工作中退下来 ，作好退休心理准备。我们又在一家大酒店办了一次宴会，庆祝尔凡的长大和自立门户。我也逐渐减少在心理咨询中心工作的时间。晚间，我干脆停止不再工作。尔立毕业后开始过着自给自足的生活。我们卖掉了老房子，搬进一套离我办公室很近的公寓，然后又在西南区买了一幢小别墅，作为全家周末度假之用。这是我们结婚以来一直梦寐以求的。2000 年1月15日是我和温翔结婚整三十周年，我们举办了一次自结婚以来最盛大的别开生面的庆祝派对。
当然，涟漪还是不断涌现：温翔退休后，我们习以为常的责任分工在没有任何特别商量下竟有了改变。因为我的工作仍是全职，温翔则不，所以他开始做起“买淘烧”，负责家中每天的买菜煮饭的事情来 。令人惊讶的是，他开始自行设计菜色，不再需要我每天列出一张采购单，或告诉他要买什么。他还喜欢起事后的清理工作。我发现，我们之间比以往任何时期都有了一种分工上 的默契，那就是，平时他负责洗衣服、做饭、管家务；到了周末 ，我从处于工作状态的职业女性摇身一变成了家庭主妇，为 丈夫和回家的儿子准备丰富的菜肴。
有时候，我开玩笑地告诉前来接受心理咨询的年轻女性：“不要放弃，如果你能与配偶坚持 展开婚姻内涵协商，那么，难讲一二十年之后，他在家里的行为一 定 会有改变。届时，你们将会有一个何等亲密的关系。”就像温翔和我，大多数人都没有料想到，当孩子不在身边后，夫妻俩 的生活竟会出现如此大的压力。我们原以为孩子离家后日子会变得平稳自在，也较快乐。孰料，竟是从未有过的孤独。当最后一个孩子离家自立搬出去还不到15分钟，夫妻间以往未解决的问题及深埋日久的怨气便立刻浮上了台面。
如果夫妻从未针对婚姻内涵进行协商，那么，这些浮现于表面的问题将会非常凶险， 它们可能将夫妻生活推进彼此批评与疏远的深渊中，甚至造成公开敌视。有时想想真不寒而栗。要是温翔和我当初没有进行婚姻再协商，那么到现在，孩子离家了，我的怨气不知会积压多深。别忘了，这可能是一个多事之秋的阶段，诸如，有一天，他突 然 站起身，拍拍屁服昂首走了；或他竟和一个年龄足以当他女儿的女孩谈恋爱； 或她丢下他不管迳自发展自己的事业去了。像这些经过多年婚姻生活后的 突发事件，表明一种危险信号，暗示出夫妻在当初婚姻需要重新作出内涵协商时却没能给予足够正视，更没能共同携手解决问题 。如今，事情积重难返了，难再收拾。
迈向老年。当中年女性为了自己的外表小题大作、庸人自扰的时候，我总会以老成智能的神态一笑置之：难道她们不知道，真正重要的是健康、活力、能善用自己的才能以及活到老学到老的精神 吗？我和自己同年龄人聊天时，每每都会自嘲我们正在急剧衰退的记忆力以及每况愈下的健康问题。我们经常谈到的话题就是退休：何时退休？退休后去哪里？当前的现况如何？很多人当子女长大离开后，才猛然意识到自己的婚姻原来一直只是为子女维持着，如今孩子出家离去，婚姻只剩下了徒有其名的空壳，毫无充实的内涵而言。面对老来独处的种种不确定性以及以往多少年夫妻间积淀的恩恩怨怨，在寂寞独处的时候终于有了清理思绪的足够时间。为补偿过去婚姻的不足，老年婚外情、甚至离异的发生在这段时期并不少见。
