4.顾全别人的面子
每个人都会因为面子而与别人发生过或多或少的冲突，这是因为每个人都很在乎它。因此，在说服别人的时候，你也要尽量考虑到保全对方的颜面，只有这样，说服才有可能获得成功。就像在职场中，你想要改变同事已公开宣布的立场，首先要做的就是尽量顾全他的面子，使对方不至于背上出尔反尔的包袱。假定你与同事在一开始没有掌握全部事实的情况下产生了分歧，为了说服他，你可以这样说：“当然，我完全理解你为什么会这样设想，因为你那时不知道那回事。”或者说：“最初，我也是这样想的，但后来当我了解到全部情况后，我就知道自己错了。”这样的表达可以把对方从自我矛盾中解放出来，使他体面地收回先前的立场，你们之间的关系却不会受到任何的负面影响。
当然，在说服别人的时候，语言艺术的运用也非常重要。如果你总是板着脸、皱着眉，那么，这副样子很容易引起对方的反感与抵触情绪，使说服陷入僵局。因此，在注意到这一点时，你可以适当点缀些俏皮话、歇后语等，在说服的过程中，使对话的气氛变得轻松些，这样往往会取得良好的效果。
一个成功的交际者，一定是个善于说服别人的人。在他看似东扯西拉中，通过察言观色，从而摸索到一条或多条深入人心的捷径，并以此作为说服的交点，这样就能在社会中如鱼得水、左右逢源。
主动和别人沟通
研究表明，主动沟通者更容易与别人建立并维持广泛的人际关系，更可能在人际交往中获得成功。沟通时保持高度的注意力，有助于了解对方的心理状态，并能够较好地根据反馈来调节自己的沟通过程。没有人喜欢自己的谈话对象总是左顾右盼、心不在焉。
在表达自己的意图时，一定要注意使自己被人充分理解。沟通时的言语、动作等信息如果不充分，则不能明确地表达自己的意思；如果信息过多，出现冗余，也会引起信息接受方的不舒服。最常见的例子就是，你一不小心踩了别人的脚，那么一句“对不起”就足以表达你的歉意，而无需你做过多的解释。
主动和别人沟通的积极意义主要表现在以下几个方面。
1.让你拥有更多的朋友
有一个丰富多彩的人际关系世界是每一个正常人的需要。可是，很多人的这个需要都没有得到满足。他们总是慨叹世界上缺少真情，缺少帮助，缺少爱，那种强烈的孤独感困扰他们，折磨着他们。其实，很多人之所以缺少朋友，仅仅是因为他们在人际交往中总是采取消极的、被动的退缩方式，总是期待友谊和爱情从天而降。这样，他们虽然生活在一个人来人往的世界里，却仍然无法摆脱心灵上的孤寂。这些人只做交往的响应者，不做交往的始动者。
要知道，别人是没有理由无缘无故对我们感兴趣的。因此如果要赢得别人，与别人建立良好的人际关系，摆脱孤独的折磨，就必须主动与人交往。心理学家研究发现，有两点原因影响人们不能主动与人交往，而采取被动退缩的交往方式：
（1）害怕自己的主动交往得不到别人的积极响应，从而使自己陷入窘迫、尴尬的境地，进而伤及自己脆弱的自尊心。而实际上，在现实生活中，每一个人都有交往的需要，因此，我们主动而别人不采取响应的情况是极其少见的。试想，如果别人主动对你打招呼，你会采取拒绝的态度吗？
（2）人们心里对主动交往有很多误解。例如，有的人会认为“先同别人打招呼，显得自己低贱。”“我这样麻烦别人，人家肯定会烦的。”“他又不认识我，怎么会帮我的忙呢？”等等。其实，这些都是害人不浅的误解，没有任何可靠的证据能证明其正确性。但是，这些观念却实实在在的起着作用，阻碍了人们在交往中采取主动的方式，从而失去了很多结识别人、发展友谊的机会。
也许，这些理由仍然不能说服你主动交往，那么，你总该相信，实践是检验真理的唯一标准。不尝试，永远不会真正有心得。当你因为某种担心而不敢主动同别人交往时，最好去实践一下，用事实去证明你的担心是多余的。不断地尝试，会积累你成功的经验，增强你的自信心，使你的人际关系状况越来越好。
2.让别人觉得你值得交往
著名的社会心理学家霍曼斯提出，人际交往在本质上是一个社会交换的过程。长期以来，人们最忌讳将人际交往和交换联系起来，以为一谈交换就很庸俗，或者亵渎了人与人之间真挚的感情。这种想法大可不必有。其实，我们在交往中总是在交换着某些东西，或者是物质，或者是情感，或者是其他。人们都希望交换对于自己来说是值得的，希望在交换过程中得大于失或至少等于失。不值得的交换是没有理由的，不值得的人际交往更没有理由去维持，不然我们就无法保持自己的心理平衡。所以，人们的一切交往行动及一切人际关系的建立与维持，都是依据一定的价值尺度来衡量的。对自己值得的，或者得大于失的人际关系人们就倾向于建立与保持；而对于自己不值得的，或者失去大于得的人际关系，人们就倾向于逃避、疏远或中止这种关系。
正是交往的这种社会交换本质，要求我们在人际交往中必须注意，让别人觉得与我们交往值得。无论怎样亲密的关系，都应该注意从物质、感情等各方面“投资”，否则，原来亲密的关系也会转化为疏远的关系，使人们面临人际交往的困难。
在我们积极“投资”的同时，还要注意不要急于获得回报。现实生活中，只讲付出，不求回报的人只占少数，大多数人在付出而没有得到期望中的回报时，就会产生吃亏的感觉。
心理学家提醒我们，不要害怕吃亏。实际上，许多人在交往中都是唯恐自己吃亏，甚至总期待占到一点便宜。然而，“吃亏是福”确实有心理学依据。“吃亏”是一种明智的、积极的交往方式，在这种交往方式中，由“吃亏”所带来的“福”，其价值远远超过了所吃的亏。
不怕吃亏的同时，我们还应该注意，不要过多地付出。过多地付出，对于对方来说是一笔无法偿还的债，会给对方带来巨大的心理压力，使人觉得很累，导致心理天平的失衡。这同样会损害已经形成的人际关系。这种例子屡见不鲜，我们常常会听人抱怨：“我对他那么好，付出了那么多，为什么他反倒开始不喜欢我了？”殊不知，正是自己付出的太多，才损害了两个人的关系。
3.让你摆脱对社交的恐惧
社交恐惧型的人在交往中心存恐惧，主要表现为在交往中说话结巴，面红耳赤，语无伦次，甚至浑身抽搐等症状。这种症状的人在交往中会无形中隔离了群体，把自己隐藏起来，从而变得忧郁、苦闷，自责甚至自卑。
产生社交恐惧心理的原因，大部分是出于某种顾虑，是由于缺乏相应的知识、社交技能和经验而产生的对自己的不信任。诸如怕遇到难题回答不上来，出“洋相”；怕说话不得体，伤害了别人或有损自己形象；怕交往中失礼，被人笑话看不起；怕应付不了对方的交际手腕，使自己吃亏；怕出现僵局，下不了台；怕在异性面前言行不当，引起对方的误会或旁人的误解，这种种的“怕”对于缺乏社交经验的人造成恐惧心理是很自然正常的。
但是，如果一个人不注意及时有意识地克服这种社交恐惧，就像其他条件反射一样，以后再遇到类似情景，就不由自主地害怕起来。等到使自己明白不该如此而试图压制恐惧时，病已形成。压制的失败反过来又加强了心理紧张，于是陷入了恐惧和焦虑的恶性循环之中，越恐惧越不愿意参加社交活动，结果恐惧心理越被强化，最后形成顽固的社交恐惧症。性格上患有这种社交恐惧病症的青年，会不自觉地在自己与社会和群体之间挖了一道心理鸿沟，削弱了正常的社交来往，影响自己的心理健康，同时也把自己锁进了一个自我封闭的小匣子里。一个人社交能力如何，是现代社会衡量一个人能力大小的标准之一。青年人要增强社交能力，扩大社会交往，就必须要克服社交恐惧心理。
通过主动和别人沟通，可以慢慢树立起自己的自信心，从而有效克服社交的恐惧。你可以主动去参加一些集体活动，或者和朋友一起看场体育比赛，听听音乐会或是到酒吧喝喝咖啡，慢慢地就会使你减少和不熟悉的朋友初次见面的紧张和不安。
克服交往中的心理障碍
在社会交往中，个人的思想、情感和行为等一方面受到环境的影响，一方面也成为环境中的一部分，对他人产生影响。个人和他人的相互影响必然产生一系列的心理活动。心理状态怎样，往往直接关系到社交的成败好坏。从医学心理学的角度讲，心理健康就会对内部环境具有安定感，对外部环境能以社会上认可的方式去适应。也就是说，遇到任何障碍和困难，心理都不会失调，都能以社会上认可的行为予以克服。有些交往所以不能顺利展开，往往是因为我们不想交往、不敢交往、不习惯交往，是我们的心理障碍阻碍了交往活动。
社会心理学的研究表明，那些在人际交往中颇受好评，很得“人缘”的人一般有以下特点：乐观、聪明、有个性、独立性强、坦诚、幽默感、能为他人着想、充满活力等等，当然，不是说这些特点都具备才能有好的人际交往。而那些在人际交往中不太受欢迎的人也具有以下几个特点：自私、心眼小、斤斤计较、孤傲、依赖性、自我中心、虚伪自卑、没有个性等等。
