三十岁来得太快，并不像二十岁时觉着的那样是很久很久以后的事。觉着自己还是孩子，依旧单纯。细纹、衰老的容貌、开始走样的身材却时时提醒着我——三十岁。有人陪，那么不管三十、四十、还是五十都不怕，可偏偏我的三十岁没有人陪，我怕了，怕就这样孤零零的坐在电脑前发着牢骚老去，害怕一个人听着歌流泪，以为旅行能让我暂时忘了这样的感觉，可路上满眼的携手相伴让自己显得更加孤单。朋友们都说我勇敢，一个人开着车逛遍那么多美景，我不过是害怕停下的时候没人一起说话、一起吃饭。
凌晨三点，我们骑着摩托在变得宽阔的马路上撒野，难听的发动机声音在深夜更加让人反感，二十多岁的男孩除了年轻的身体和帅气的容貌外，没有一样让我喜欢。前未婚夫又一次来找我大闹之后，需要一个人陪。小酒馆里没有音乐，灯光也极亮，并没有昏暗的效果让对方看起来更可人，似乎酒馆老板是一个极为保守的人，不愿意点起蜡烛、奏起音乐给磨磨唧唧调情的人些许情调。红的、蓝的每一口酒里都和着眼泪，二十多岁的男孩没有说话，点了一支又一支烟陪着我，这年纪的男孩爱耍酷。人们总说喝醉了会做一些不记得的事，都是谎话，人们只不过是以酒为借口做极为想做的事罢了。他结实的手臂在我指间，高挺的鼻梁贴着我的侧脸蹭掉我的泪，没有心动，只求他暂时能让我从悲伤中解脱出来。把灌了酒的我扛到家，并没有发生电视剧里的情节，他只是静静的坐在我身边看我睡着。
打开窗户吹散一夜的酒气，他的咖啡已经放在桌上，笑脸比酒馆强光下看起来更帅气，是酒后的幻觉吧。记得有一晚，他坐在我家楼下给我发了2个小时的微信却不告诉我他在哪儿，直到巡逻的保安发现了这个可疑人物。送我去赶早班飞机时面包、热热的咖啡早已备好。男孩儿讨女人欢心的手段不外乎就这些，可三十几岁的女人没有那么容易被打动，不是他做得不够好，只是不敢再接受比自己年轻的男人，和小我四岁的前未婚夫纠纠缠缠的恩怨伤痛至今还未完全消失，我又怎么接受一个小我六岁的男孩儿呢？怕了，铁了心不管他对我怎样我都不接受。
不结婚的三十岁，在别人眼里是错误的、是丢人的，因为你嫁不出去，而其他人不管什么样儿的都有人要。在别人眼里你就是失败者，不管你怎么诉说你宏伟远大的梦想，别人只会淡淡的一句：你没人要。许多女孩儿怕了这句“没人要”，慌慌张张的赶紧把自己往婚姻里一扔，以为就安全了，不管这个坑里是不是安全、是不是温暖。一段时间后，有的人开始争吵、开始互相嫌弃；再然后，有的人又伤痕累累的从曾经奋不顾身跳下去的那个坑里爬了出来，这些人是幸运的。还有一些好不容易爬了上来又跌了下去，一次又一次。
上一篇里提到的那个可怜的女人也许是被生活折磨得只剩下了自卑和嫉妒，数次诋毁我这个“没人要”的大龄单身剩女，一次、两次、三次……我都忍了，可我的忍让换来的却是她得变本加厉。当她再次在众人面前说我风凉话的时候，我骂了她，狠狠的骂了她一顿“我挖你祖坟了？还是抢你老公了？你干嘛每天说我？我未婚怎么了？你已婚，你幸福死了”。也许是从没发过那么大的火，她呆住了，半天也没有憋出一句话，平时她的那些盛气凌人、骄傲自大瞬间全都消失了，像个二姐一样楞在那儿。我从不知道原来未婚也会让别人难受。
我是个“没人要”的女人，干嘛去祸害小我六岁的孩子。我需要一个人陪，需要一个温暖、安全、自由的坑。二十几岁，那是多么美好的年纪，在他的身边我幻觉的以为自己也是二十几岁，可毕竟我已走过了那灿烂如花的时光。
