还有很多人，觉得没有运动的条件，如果认为只有在健身房或者体育场进行的锻炼才算是锻炼的话，我们就又步入了运动的误区。锻炼身体是随时随地可以进行的，饭后散散步，周末爬爬山，蹬自行车去上班，不坐电梯爬楼梯，晚上睡觉前在床上做几个仰卧起坐，早上醒来了做一会蹲下站起，等等，只要我们肯去做这些日常的锻炼，不用做专门的体育锻炼也能拥有一个健康的身体。
其实健康对于我们的重要性，每一个人都明白，但往往因为各种因素，我们不能正确地去对待，可这并不代表我们就可以忽视。
从生理方面说，健康的身体是我们做任何事情的前提。
从经济角度说，经常锻炼身体，不得病就意味着创造了财富。
从生活层面说，拥有健康的体魄才有资本享受生活的美好。爱情需要空间
六分醉，七分饱。八分爱情刚刚好。凡事都要有个度，否则就是过犹不及。反而破坏了事物原本的美好。
女儿谈了一个男朋友，但两个人经常闹些小矛盾，于是问母亲：“妈妈，为什么你和爸爸结婚这么多年也没有吵过架呢？有什么秘诀吗？”母亲微笑不语，带她到水龙头跟前说；“你用手接一些水。”女儿打开水管，并拢手指把双手合成碗状，捧了一些水在手中。这时母亲说；“你把你的手攥紧，看能不能存住水？”女儿依言将双手握紧，水顺着指缝泻落，再张开手时，除了湿漉漉的水渍之外，什么也没有。母亲语重心长地对女儿说：“这些水就是爱情，你要想拥有它，就必须给它足够的空间。否则，你越想抓紧，它流失得越迅速。”
女儿恍然大悟，从此不再时时要求男友陪在身边，两个人之间再没有出现过危机。
爱情是需要经营的，两个初涉爱河的人，常常被爱情的甜蜜冲昏了头，恨不得时时刻刻相守，片刻的分离也觉得漫长如三秋不见。然而等度过了热恋期，感情降温之后，就开始厌烦这种朝夕厮守的生活，这个时候，就需要给爱情一个自由的空间。可是很多人意识不到这样做的重要性，认定爱情就是要两个人合而为一。于是争吵不可避免，一个聪慧的人，应该明白，即使两个人再怎么相爱，也是两个独立的个体，也有自己的生活空间。
一个女孩，从刚开始谈恋爱，就把男友当成了自己世界的全部，所有的喜怒全是因为他，会为他没有按时来接自己而生气，认为男友不把她放在心里。而且，她要求知道男友包括邮箱、银行卡，甚至是日记本的密码，她也会每天翻看男友的通话记录和短信息。她每天都在考虑，现在男友在干什么，和朋友吃饭会不会喝多了？下班了没有回家是不是和女同事约会了？把自己弄得疲惫不堪，而且也让男友感到压抑，他的朋友们甚至劝他放弃这种沉重的爱。
如果不能给对方充分的信任和自由，当你的所作所为超越了他的容忍底线，就算你是他心爱的人也于事无补，你的疲惫他的压抑，是这份爱情的最后挽歌。
但是我们生活中有太多不懂得经营爱情的人，他们认为，只要相爱了，两个人的世界就要合并到一起。于是拼命地抓紧对方，反而适得其反，最终失去了爱情。
“在天愿为比翼鸟，在地愿做连理枝”这绝美诗句所描述的爱情是多少恋爱男女追求的境界，但这只能是一个爱情的童话。初热恋时，恨不得每分每秒都能腻在一块儿，刚分别还能再通两个小时的电话。但如果追求一辈子都能这么缠绵悱恻朝朝暮暮，就会引爆了爱情的地雷。
在结婚初时，他可能乐意接受你无微不至的管辖，甘心做你服帖的臣民。会穿你每天为他放到床头的衣服，会接受你为他选定的牙膏牌子，会老实交代自己每个小时的行踪。你以为这样就是爱了，以为在生活的所有细节给他照顾就能抓住他的心了，以为他会慢慢习惯有你为他打点好一切而无法离开你了。其实，当你因为某些特殊事情不得不离开他一段时间，你就会发现，事情并不是像你想象的那样，他也能找到袜子在哪里，虽然把衣橱翻得很乱；他照样会填饱自己的肚子，虽然那些饭菜没有家里做的好吃；甚至他更愿意过一段独立的生活，可以和朋友下棋到凌晨而不受埋怨，在他看来是无比快乐的事。
所以，还是给彼此一些独立的空间吧。让他有机会想到你的好，有机会从远距离欣赏你在水一方的风华。
在生活中，我们追求宽大和舒适的空间。宽大的房间，落地的窗户，会让我们觉得心胸开阔；没有人愿意在拥挤而狭小的昏暗房子里生活。同样的道理，我们的心灵也需要足够大的空间，来盛放自己内心某些秘密，或者是给自己疲惫时一个独自疗伤的场所。但相爱的人大都认为，既然是夫妻就不能有秘密，不能对彼此有所隐瞒，不能有“我”而只能有“我们”。而事实上，婚姻是两个人的事情。
如果你的爱人在这种让他感到窒息的爱情中不能拥有一个独立的空间，哪怕仅仅是逃离于你视线之外的一天自由，那么结果只有两个，或者逃离你给他的所谓的无私而忘我的爱，或者在你浩瀚的爱情面前，懒得不肯转动挂在脖子上的饼，最终葬送在你给他的爱中。
爱情就是你捧在手里的水，越想抓紧，流失得越快，越想拥有亲密“无间”的爱情，越是拉远了心理的距离。
换个角度想想，如果我们生活在这样的爱情里，会觉得这是美好的爱情吗，还是觉得这是人生的灾难？所以，要用希望别人对待你的态度对待别人，用别人能够接受的方式与别人相处。要知道，他们首先是他们自己，然后才是伴侣。
六分醉，七分饱，八分爱情刚刚好。凡事都要有个度，否则就是过犹不及。反而破坏了事物原本的美好。学会包容别人
没有一个人是完美的，也没有一个人是故意不完美的。婚姻是包容一个有缺点也能包容自己缺点的人。
有个女孩哭着跑着回娘家，声泪俱下地向父母诉说新婚丈夫的种种缺点。母亲对她百般劝解，她仍然说无法忍受丈夫，坚持要离婚。
这时，一直沉默的父亲拿出一张白纸和一支碳素笔交给女儿，要求她每想到对方一个缺点，就在白纸上画一个黑点，于是女儿就不停地在白纸上画黑点。等她画完了，父亲拿起白纸，问她看到了什么。女儿说：“黑点啊，也是他令人无法容忍的缺点。”
父亲又问她，除了黑点之外还看到什么。女儿回答说：“除了黑点，什么也没有啊！”
父亲又说，你再仔细看看。女儿想了好久才说，还看到白纸了。于是父亲问女儿：“你丈夫有优点吗？”女儿迟疑了一下，终于点点头。父亲说，你把他的优点和缺点写下来，看看哪个多？
于是，女儿破涕为笑，回去了，后来再也没有向谁抱怨过丈夫的缺点。
当我们看到这张纸时，相信绝大多数人看到的都是白纸上的缺点，而忽略了黑点旁边的白纸空间。生活中，也是由于我们只看到别人的缺点，才使自己过得不如意，甚至导致人际关系紧张。
在爱情中，恋爱是一个寻觅与追求的过程。是因为真的爱他，才与他在一起，我们谁都不怀疑当初的真诚，无论是被他的外表、气质所吸引，还是折服于他的内涵和精神，总之当初的他是完美无缺的，即使是有缺点，在你眼里也是特点，让人喜欢的缺点。而一旦两人步入了婚姻的殿堂，就开始全面的了解对方，所以说婚姻是一个学习与调适的过程。我们没有了恋爱中将对方完美化的心境，在自己心里，对方从云端降落到现实中，不再是童话中的王子，而是身边晚上睡觉打呼噜的男人。这时再用恋爱的标准来要求婚姻，不可避免地要失落伤心，这就要求我们对婚姻有个清醒的认识。
婚姻不是我们用来改变对方的工具，许多人总认为结婚之后，对方会为自己改掉坏习惯，更能包容自己，按自己要求的形象生活。也许对方会为你做一时一地的改变，但不用多长时间，他就会变回老样子，毕竟，和你在一起之前的20年甚至更长时间，他的性格一直是这样的。
爱一个人，需要欣赏对方的优点，也应该能包容对方的缺点。婚姻中的双方，应该是宁愿自己完整地接受一个有缺点的爱人，而不是要按照自己的意愿雕刻一个完美但没有个性的爱人。在婚姻的现实里，特点还原成缺点了，而且有越来越多的缺点，于是很多人就不爱了，缺点就等于错误，为什么要爱一个有太多缺点的人呢？爱情走到这时已经面临着危险了。可还有很多人，当发现对方缺点越来越多的时候，并没有选择离开，他们不是不知道缺点是不好的，而是包容了爱人的缺点。因为他们知道“金无足赤，人无完人”，自己身上又何尝没有令对方感到不能接受的缺点呢？包容别人，也就是包容自己。恋爱时，我们只看到了对方的优点，因为那时我们迷恋对方的一切；步人婚姻，我们发现了爱人其实也是凡人，和自己一样有着缺点，但这时，我们仍然爱他，是因为在相处的生活中我们之间有了深厚感情。所以我们要学会包容，尤其是要包容生命中的“某个人”。
都说相爱容易相处难，婚姻与恋爱最大的不同就是：恋爱双方的眼里看的全是对方的优点，恋爱着的双方又在刻意掩饰自己的某些缺点，把最好的一面向对方展示，就像孔雀开屏；而婚姻却是要包容对方的缺点，当两个人开始共同的生活，就会把自己完全展示在对方面前，就像孔雀合上屏之后的秃屁股，而没有孔雀能一直保持开屏的状态，人也是这样。所以，当我们在婚姻中发现对方不能和自己一致时，要学会包容。没有一个人是完美的，也没有一个人是故意不完美的。
生长在不同环境的两个人，即使心再怎么契合有灵犀，也难免会发生冲突。爱情是遇到一个能有优点被自己欣赏并且欣赏自己优点的人；而婚姻则是包容一个有缺点也能包容自己缺点的人。
人的心理是复杂而多变的，有时候觉得爱人一无是处，他怎么有那么多的缺点，我当时怎么没有看到？这也许只是一瞬间的想法，如果我们不能怀着一颗包容的心来面对这种想法，就会越来越觉得对方让自己无法忍受，就像一直盯着纸上的黑点看，时间长了，眼睛里除了黑色将什么也看不见。是我们自己狭隘的心灵遮挡了我们发现白纸的视线。
我们需要把爱人的好放在心中最明显的地方，告诉自己他的好才是主要的，毕竟，黑点再多，也不能把白纸布满，还是留下的空间大。心理学上说：长久的自欺就会成为内心的真事。如果我们看到的全是缺点，那么对方的优点也会在自己眼里慢慢演化为缺点；如果我们怀着包容的心态去忽视对方的缺点，等到蓦然回首，才发现对方的缺点竟然变成了优点。
若能不执着于黑点，而看到黑点后的白纸，婚姻的境界就会豁然开朗。很多时候，改变是一念之间的事，你肯挪动一下自己的目光，就会得到有缺点但快乐的幸福人生。好男人背后的“坏女人”
“坏女人”就是用挑剔、埋怨，还有唠叨这几把刻刀，对男人这块璞玉进行精雕细琢，把男人雕刻成为一件完美“艺术品”。
俗话说：每个成功男人的背后都有一个默默为他付出的好女人。于是就形成了一种思维定式，认为凡是成功男人的背后，一定有一个好女人，而好女人的标准，则一定是温柔贤惠，善解人意。
而现代人并不是都同意这种观点。曾经有过这样的一个调查结果：男人最大的理想和幸福是事业的成功。那么，好女人的标准，则不一定必须是温柔贤惠，善解人意的类型，而是那些能帮助我们事业取得成功的女人。
希腊最伟大的哲学家苏格拉底曾这样表述自己的婚姻：能娶一位好老婆的男人，他会变得快乐；而娶一位坏老婆的男人，则会成为哲学家。因为苏格拉底的老婆是一个脾气非常暴躁的女人，常常因为鸡毛蒜皮的小事就大发雷霆。他们的家庭生活随时都会发生狂风暴雨。而且苏格拉底的老婆还是一个特别挑剔的女人，她不能容忍自己丈夫的一丝过错，而且也常常不顾忌丈夫的面子。曾有这样一个笑话来打趣他们的夫妻生活：
一天，苏格拉底正在为学生讲课，突然，他的老婆怒气冲冲地进来，劈头盖脸地把他骂了一通，转身就走了。苏格拉底对学生们解嘲地说：“女人的脾气就像火山，爆发时没有任何征兆。”正说话间，他的老婆又转身回来，端着一盆洗脚水倒在苏格拉底的头上就走了。苏格拉底又诙谐地对学生们说：“我说得没错吧？雷声响过之后，肯定是倾盆大雨。”
正是老婆的坏脾气，让苏格拉底对人生和世界以及自我进行了深刻的思考，也正是在这种特殊的家庭环境中，苏格拉底成为了一个伟大的哲学家。所以，他风趣地把使他成为哲学家的老婆称为“坏老婆”，我们不能假设，如果苏格拉底遇见的是一位对他俯首贴耳言听计从的女人，他还能不能成为哲学家，可见他的“坏老婆”是促使他成为哲学家的一个重要因素。
普遍的观点都这样认为：“坏老婆”最典型的特征是挑剔、埋怨、唠叨。这些特点在当代婚姻学家们的眼里，都是婚姻的掘墓者，是破坏爱情的最大杀手。其中唠叨是最厉害的，它带给生活的只有悲剧。
然而又有无数事实证明：成功的男人背后常常是有一个具有上述特征的“坏老婆”。
因为在事实上，“坏老婆”的挑剔，是在指出你身上不完美之处，她可能十分看不惯你吃饭时吧唧嘴的习惯，于是每次在你们吃饭时都会不厌其烦地指责你，你可能为了不再听她过分挑剔的指责，而改掉这个坏习惯。当你在交际应酬陪客户吃饭时，你吧唧嘴的声音可能会给对方留下素质低的印象，可是你挑剔的“坏老婆”已经帮你改掉了，于是你就多了一份潇洒和从容。
而“坏老婆”的埋怨和唠叨，也是在指出你在日常生活中不留意的细节失误，在她每天埋怨你不能把东西放在固定位置的唠叨中，你学会了让自己的东西有条理，在需要的时候能立刻找到；在她埋怨你除了工作应酬就是窝在家里看电视的唠叨中，你开始去郊外爬山开始做室内运动，在不经意间发现自己的啤酒肚消失了；在她埋怨你忘了吃她为你煲好的养胃汤的唠叨中，你觉得自己的胃已经很长时间没有痛过了，而你的身体也比以前结实了很多；在她埋怨你早上睡懒觉浪费时间的唠叨中，你会发现自己的工作效率提高了，而精神状态也更加好；在她埋怨你周末应该去看望父母的唠叨中，你联系了兄弟姐妹一同回家，享受到了亲情所带来的温暖。
“坏女人”就是用挑剔、埋怨，还有唠叨这几把刻刀，对男人这块璞玉进行精雕细琢。让男人拥有了诸如坚忍、自制、包容、认真等等美德。好男人所取得的每一个进步，都是“坏老婆”在婚姻的温床上培养出来。正是老婆的“坏”使男人日趋完美，当男人们实在不能接受老婆的“坏”时，就想想“天将降大任于斯人也”的古训。
