大约是在20世纪60年代中期，美国心理学家米尔格兰就于哈佛开始了他著名的小世界实验。他在内布斯加州及堪萨斯州随机选出一些人，寄信给他们，在信中麻烦他们把信转寄给他在波士顿的一位股票经纪人朋友，但是并没有给他们他那位朋友的地址。为了转寄这封信，他请他们只能把信寄给他们认识的某个朋友，而这个收件人是他们认为在人脉上可能比较“接近”那位股票经纪人的人。
这个实验的结果是，大多数的信最后都到了他朋友的手中，而且出人意外的是，这些信并没有经过上百次的转寄，而是只转寄了大约6次。这个结果看来是很不可思议的，当时的美国已有好几亿的人口，而从社交世界来看，内布斯加及堪萨斯两个州距波士顿也十分遥远。但是在信件陆续抵达后，显示的结果和前一个实验差别不大——大多数的信件同样在6步内到达。
“六度分隔”，也称“六度空间”。这个“六度空间”所制造出来的人脉网络相互联系的种种现象，曾经形成了一些难解之谜。当我们终于弄清了它的含义之后，才恍然大悟，原来，所有的人都在这个“六度空间”里相互联系在一起，不但人际网络被包含在“六度空间”的范围内，人类所有与网络相关的系统都符合这个“六度空间”的原理，这个原理让许多难解之谜也找到了答案。如果你想在人脉网络的“六度空间”里获取利益，必须充分掌握和利用这个“六度空间”原理所制造的种种“机遇”。
6遵守圈子法则，赢得人脉
交际中进展速度跟接触的频率成正比。人与人之间需要经常互通信息，互相交流，才能保持良好的关系。亲戚之间、朋友之间，甚至刚认识的朋友之间，都要想方设法保持联系。
心理学家从研究中得出了帮助别人就能赢得人脉，保持友谊，避免人际圈子破裂的一般原则：
原则一：真诚是圈子交往的最基本的要求。
真诚是圈子交往的最基本的要求，所有的人际交往的手段、技巧都应该是建立在真诚交往的基础之上的。尔虞我诈的欺骗和虚伪的敷衍都是对人际圈子的亵渎。真诚不是写在脸上的，而是发自内心的，伪装出来的真诚比真正的欺骗更令人讨厌。
原则二：你怎样对待别人，别人就会怎样对你。
我们都希望别人能够承认自己的价值，希望别人能够接纳自己、喜欢自己。出于这个目的，我们在社会交往中往往更注意自己的表现，注意吸引别人的注意力，处处期待别人首先接纳自己。这种从自我单方面出发考虑问题本无可非议，可是它却实实在在地影响着我们的交往。
社会心理学家通过大量的研究发现，人际关系的基础是人与人之间的相互重视、相互支持。任何人都不会无缘无故地接纳我们、喜欢我们。别人喜欢我们往往是建立在我们喜欢他们、承认他们的价值的前提下的。人际交往中的喜欢与厌恶、接近与疏远都是相互的。喜欢接近我们的人，我们才喜欢与他们接近；疏远我们的人，我们也会疏远他们。只有那种真心接纳、喜欢我们的人，我们才会接纳、喜欢他们，愿意同他们建立和维持良好的人际关系。这就是人际交往中的互动原则。
原则三：“人情债”不可欠。
著名的社会心理学家霍曼斯提出，人际交往在本质上是一个社会交换的过程。长期以来，人们最忌讳将人际交往和交换联系起来，认为一谈交换，就很庸俗，或者亵渎了人与人之间真挚的感情。这种想法大可不必有。其实，我们在交往中总是在交换着某些东西，或者是物质，或者是情感，或者是其他。正是交往的这种社会交换本质，要求我们在人际交往中必须注意，无论怎样亲密的关系，都应该注意从物质、感情等各方面“投资”；否则，原来亲密的关系也会转化为疏远的关系，使我们面临人际交往危机。
在我们积极“投资”的同时，还要注意不要急于获得回报。现实生活中，只问付出、不问回报的人只占少数，大多数人在付出而没有得到期望中的回报时，就会产生吃亏的感觉，这样便很难获得稳固的人际关系。
不怕吃亏的同时，我们还应注意，不要过多地付出。过多地付出，对于对方来说是一笔无法偿还的债，会给对方带来巨大的心理压力，使人觉得很累，导致心理天平的失衡，这同样会损害已经形成的人际关系。这种例子屡见不鲜。我们常常会听人抱怨：“我对他那么好，付出了那么多，为什么他反倒开始不喜欢我了?”殊不知，正是自己付出的太多，才损害了两个人的关系。
原则四：不要伤害别人的自尊心。
人有脸，树有皮。每一个人都有自尊心，都希望别人的言行不伤及自己的自尊心。自尊心的高低是以自我价值感来衡量的。自我价值感强烈，则自尊心水平较高；自我价值感不强，则自尊心较低。大量的心理学研究证明，任何人在人际交往过程中都有明显的对自我价值感的维护的倾向。例如，当我们取得了成绩时，我们会解释为这是自己的能力优于别人的缘故；当别人取得了成绩而我们没有取得成绩时，我们就会解释为别人仅仅是机遇好而已。
但是人的自我价值感主要来自于人际交往过程中，来自于他人对自己的反馈。因此，他人在人们的自我价值感确立方面具有特殊的意义。别人的肯定会增加人们的自我价值感，而别人的否定会直接威胁到人们的自我价值感。因此，人们对来自人际关系世界的否定性的信息特别敏感，别人的否定会激起强烈的自我价值保护的倾向，表现为以逃避别人或者否定别人来维护自己的自尊心。遵守以上原则，相信你的人际关系圈子定能稳而不疏。
7揣摩人的秉性，灵活与圈里人交往
每个人的脾气性格各有不同，但只要你摸透了他们的秉性区别对待，以后的交往便会顺利得多，同时也能在关系圈交往中游刃有余。
俗话说：“人上一百，形形色色。”在关系圈中总会遇到各种各样怪脾气的人，如何掌握每个人的秉性，采取恰当的方式与其相交相处，是一门高深的学问。因此了解与掌握人的秉性是掌握关系圈交往的关键。
1与死板的人相处之道
死板的人往往是我行我素，对人冷若冰霜。尽管你客客气气地与他寒暄、打招呼，他也总是爱理不理，不会做出你所期待的反应。其实，尽管死板的人一般说来兴趣和爱好比较少，也不太爱和别人沟通，但他们还是有自己追求和关心的事。所以，你在与这类人打交道时，不仅不能冷淡，反而应该花些功夫仔细观察，注意他们的一举一动，从他们的言行中寻找出他们真正感兴趣的事来。一旦触及他们所热心的话题，对方很可能马上会一扫往常那种死板的表情，而表现出相当大的热情。
2与傲慢无礼的人相处之道
傲慢无礼的人往往自视清高、目中无人，表现出一副“唯我独尊”的样子。与他们打交道，实在是一件令人无法忍受的事情。
可是，为了你自身利益的需要又不得不与这种人接触，又该怎么对付呢?
最适合的方法有三种：
首先，尽可能地减少与其交往的时间。在能够充分表达自己的意见和态度，或某些要求的情况下，尽量减少他能够表现自己傲慢无礼的机会。这样，对方往往也会由于缺乏这样的机会而不得不认真思考你所提出的问题。
其次，说话要语言简洁明了。尽可能用最少的话清楚地表达你的要求与问题。这样，让对方感到你是一个很干脆的人，是一个很少讨价还价的人，因而约束自己的架子。
最后，你还可以邀请这种人去跳舞，聊聊家常，去KTV唱歌，等等。而当对方一旦在你面前表现出其生活的本色之后，在以后的交往中，他往往不会再对你傲慢无礼了。
3与少言寡语的人相处之道
通常会把少言寡语的人称为“闷葫芦”，和这种人在一起，总会感到沉闷和压力。特别是对于一些性格比较外向、活跃的人，更是觉得难受。因而在这种情况下，有些人为了活跃气氛，便故意找些话题来说。其实这是没有必要的。因为，对于沉默寡言的人来说，之所以这样，可能是他们有某种心事而不愿多言。在这种情况下，你应该尊重对方，不要去破坏对方的心境，让其保持一种内心选择的生存方式；相反，你如果故意地没话找话，并拼命地想方设法与对方交谈，只会适得其反，引起对方的反感。
4与自私自利的人相处之道
自私自利的人尽管心目中只有自己，特别注重个人利益的得失，但是，他们也往往会因利而忘我地工作。你对他们不必有太高的期望，也没有必要期望他们能够像朋友那样以情为重。与这类人的交往关系可以仅仅是一种交换关系，按付出给回报，干得好坏不同，获得的利益也会不一样。
5与争强好胜的人相处之道
争强好胜的人往往狂妄自大，自我炫耀，自我表现的欲望非常强烈。他们总是力求证明自己比别人强，比别人正确。当遇到竞争对手时，他们总是想方设法地排挤人，不择手段地打击人，力求在各方面占上风。对这样的人，你不能一味地迁就，而有必要在适当的时候，以适当的方式打击一下他的傲气，使他知道人外有人，天外有天。
6与狂妄自大的人相处之道
狂妄的人实际上并没有多少学问，往往是自吹自擂，夸夸其谈，他们所表现的高傲、不屑一顾等神态，实际上是一种心灵空虚的补充剂，以维持其虚荣心。与这些人相处的方式实际上很简单。刚开始与他们交往似乎觉得他们视野开阔，天南地北，无所不晓，一副居高临下的样子，但只要就某一问题深入地与之探讨，他便会露出马脚。一旦露了马脚，他也就自然威风扫地。另外，与这类人初次相处，可以用你的常识将之“震”住，如果做到了这一点，往后的交往便会顺利了。
社会是个大圈子，每个人所扮演的角色都各不相同，复杂而又多变。你只有善于与不同性格的人相处，才能在人际圈子中如鱼得水。
8搞圈子要循序渐进
社会上生存，就要与人交往，交往中只有把握好与人交往的尺度和温度才能在社会中如鱼得水，那就是：“一回生，二回半生不熟，三回才全熟。”正是最高的与人相处的指导原则。保持平静的、持续的接触，这样拓展出来的人际关系圈才是可以信赖的。
王先生参加一个社交聚会，交换了一大堆名片，握了无数次手，也搞不清楚谁是谁。
几天后他接到一个电话，原来是几天前见过面，也交换过名片的“朋友”，因为那位“朋友”名片设计特殊，让他印象深刻，所以记住了他。
这位“朋友”也没什么特别目的，只是和他东聊西聊，好像二人已经很熟了那样。王先生不大高兴，因为他对那个人没有业务关系，而且也只见了一次面，他就这样子打电话来聊天，让他有被侵犯的感觉，心里很不悦，草草说了几句就挂断了电话。
在人际交往中，拓展人际关系圈是名利场上的必然作为，但在交往中忌讳操之过急。渐进的，润物细无声般的交往才能深入人心。之所以交往要循序渐进是由于以下原因：
(1)人都有戒心，这是很自然的反应。如果你坚持一回生，二回就要“熟”，对方对你采取的绝对是关上大门的自卫姿态，甚至认为你居心不良，因而拒绝与你接近，名人、富人或有权势之人，更是如此，聪明者自会不动声色留点“手腕”。
(2)每个人都有“自我”。你若一回生，二回就要熟，必定会采取积极主动的态度，以求尽快接近对方。也许对方会很快感受到你的热情，而也给你热情的回应，可是大部分人都会有自我受到压迫的感觉，因为他还没准备好和你“熟”，他只是应付你罢了，很可能第三次就拒绝和你碰面了。
“一回生，二回熟”的缺点还不只上面提的两点。因为你急于接近对方，所以很容易在不了解对方的情形下以自己作为话题，好持续两人交谈的热度，这无疑是暴露自己。若对方不是善类，你不是自投罗网吗?如此说来，做人要留一手，做事时要有点“手腕”，以赢得更多朋友和保护自己。
9建圈子，还要调整圈子
一张合理的人际关系圈，必须是能够进行自我调节的动态结构。现代社会，人际变动频繁，每天都在结识新的朋友、新的客户。随着时间的推移，过去的关系圈很快就会不适应现在的需要，我们必须忍痛舍去一些老关系，以更多的时间和精力投资于建立新的关系圈。
一般来说，至少每三个月变动一下你的关系圈子。如果你不定期更新或增加新人，你的关系圈子就会陈旧。
需要调节关系圈的情况一般有三种：
(1) 事业目标变化。你的事业目标变了，比如过去以开发中间商为主，现在以开拓终端市场为主；或者你过去从文，现在经商，等等，这需要你及时调节圈子结构，以便为新的目标服务。
(2)生活环境的变动。本来在A地工作，现在转到B地去工作。这种环境变动，势必引起人际圈子的变化。
(3)人际关系断裂。由于事业与生活目标发生冲突，或者双方关系圈扩大，不再有时间像过去那样频繁接触，种种因素，都会引起人际圈子的变化。
三个月调整一次关系圈子，意味着我们要不断结交新的朋友。但是，首先要搞清的是，那个人是不是值得一交。此外，成为朋友取决于两个人的共同意愿，一厢情愿的关系是不真实的。我们想让一个原本不认识的人成为朋友，需要发掘双方的共同点，这是维持人际圈子的基础。
其一，察言观色。一个人的心理状态，精神追求，生活爱好等等，都或多或少地要在他们的表情，服饰，谈吐，举止等方面有所表现，只要你善于观察，就会发现你们的共同点。比如，那个人很年轻，而你正好也很年轻，年轻人圈子自然有年轻人共同的爱好，这就成为做朋友的一个共同点了。
其二，以话试探。初次跟一个人见面，可能双方互有顾忌，首先必须打破沉默，然后从交谈中发现共同点。比如询问对方籍贯、身份，从中获取信息；留心对方口音吐词，侦察对方情况；请求帮助，观察对方心态，等等。
其三，听人介绍。听第三者介绍，可以比较快地了解一个人。不过，要注意，有的人心眼好，抱着与人为善的心理，只说别人的好话，不说别人的坏话；而有的人嫉妒心强，只说别人的不足，难得说别人的优点，这样，你可能只了解到部分信息，需要进一步了解更全面的情况。
其四，加深了解。交朋结友，不能仅凭一面之缘。尽管也可能遇到一见如故、相见恨晚的朋友，但通常情况下，需要做进一步了解，才能决定那个人是否值得一交，以免误交贼友。
陌生人之间接触的前四分钟是至关重要的。如果相处四分钟后，一方没有继续跟另一方交往的意愿，双方很难成为朋友。
如何把握好这最初的四分钟呢?通常，对方总会问你是做什么的。如果你的回答只是简单的一句“我是搞企管的”，或者“我是一个教师”，你们就很难深谈下去。
