今天,我把工作辞掉了,从我毕业的那天起,我的路自己走了,自己选择的。不知道自己的路是不是正确的,我的性格很倔强,认定的事情,谁也改不了,即使是错误的,我也矜持的走。
一个人走在深夜的大街上,看着霓虹的天空,脑子在不停的翻滚,走到亭子的角落里,蹲下来,借着微弱的灯光,引来人们的眼光,说我,这个人是不是疯子,一个人蹲在那里干什么?我依然蹲在角落里,想起以前所走的路,如果,如果,都没有如果,这些都是我要走的一段过程,不知道过了多久,有这样的感觉,眼前都是一片漆黑,向从悬崖掉下的感觉,几分钟过后,恢复精神。有人轻轻的拍我的肩头,拉回我的思绪,转过身,林子站在我的后面,想起来,我打电话给林子,我把工作辞了,身体不知道什么时候,开始不舒服,全身没有力气。虚脱一样,我的身体本来就是很单薄。我给林子说了,我要休息一段时间,我说,身体是我的资本,钱是挣不完的,林子微笑着。
我站了起来,两个人不说话,就这样走在工业区的公园里。
脑子里想起了十年前的今天,仍然记得那些脑子里的画面风景,冬天里的寒冷,阴霾的天空,片片的工业区,远远望去,自己的心在痛着,坐在街道边的草地上,她的头发轻轻飘起,在夜晚的月光下,缠绵不语,心中的烈火,汽车的迷笛,工厂的嘈杂声,在这一刻,若有若无,鼻子里全都是她的味道,她依偎在我的怀里,讲着她的梦,晓雪就这样讲着,数天生的星星,数眼前的车子,讲有关于她的故事。一切。全部。梦想,未来。
我许多次都说过,记忆这个东西,折磨人,有的人就是靠记忆活着,我也是其中的一个,那个年龄,那个阶段,刚走出学校的门。想到的都是自己怎么样混出来,不让家里人,朋友,同学笑话自己,我是矜持自己出来的,没有留在家里,没有关系,更没有钱,或者亲戚在机关行政里。当初的梦想,当初的誓言,当初的倔强,根本就没有时间来欣赏身边的景色,更不要说恋情,这些都当做自己的寄生品,发泄的工具,安慰的欺骗自己。现在,看着林子,看着自己,更想不到十年后的今天,逝去的日子历历在目。此时所想起的依旧是当初的样子,当初的梦想,发生那么多的事情,我想要的东西,那些可贵的,我的世界,我的人生。都不知道哪里去了脑子一停下来,想到的是她的长发,她细腻的肌肤,她全身的味道,圆圆的眼睛,那个夏季里喜欢穿白裙子的女孩,我的眼睛定格在她身上的每一寸肌肤里。我们发出的缠绵的呓语像春天里山上的风,因为我们并肩的走着,她说,不喜欢一前一后。因为我们是两个人合并一颗心。这样的生命才有意义。才完美。她突然转过身,眼睛直直的看着我,微微的一笑。露出洁白的牙齿,她的双眼那么的明亮清澈,如同清泉里的小鱼,蓝天中的小鸟,不许改变,不许背叛。我知道,我不能这样子下去,靠那些记忆来活着,没有了灵魂,没有了思想。像一具僵尸。晓雪的样子,不是一天,两天,不是一秒,两秒在我的脑子里形成积聚的。,她需要的是时间,随着岁月的一天一天的走掉。感到自己可悲可怜。事实就是这样子的,想的越多,脑子里长存的时间久越久,像生命一样的延长,至结束,才解脱。不想,不是人,想是疯子。在冥冥之中,想起我们的梦想,要面朝大海的房子,春暖花开的生活,逐渐的远离了自己,想起那句话,我是青年,我是青年,不是愚人。
我和林子没有边际的走着。嘴里喝着易拉罐的啤酒,我要这样一直的走下去吗?不知道,不要问我,我捏紧自己的左拳,捶打自己的胸口,不痛,麻木了,没有感觉了。在深夜里,看着窗外,又动起那久违的笔,我这个人就是这样子,路是自己用脚走出来的。对错不重要了,不要留下遗憾后悔,世界没有后悔的药
我和晓雪依偎在街道的草坪上,看着天空,仰面躺着,听彼此的心跳,呼吸的急促声她在讲她的梦,面朝大海的房子,傍晚一家人在沙滩上看落日余晖,晚上看星星,看月亮。睡觉的时候靠着老公的胸膛。对于她存在的意义,和她的梦想融为一体了。这种生活,遥不可及。它只是存在脑子里的一个信念意识。自从她讲的那天起,我们都没有放弃过,努力过,这样的日子在我们的头脑中编织着,抵挡着一切。孤独,寂寞,空虚。
我们在郊区的马路上走着,我说,你不要命了,走在路的中间,要是车子开来,粉身碎骨,这是高速的路,不比家乡的路,不留神,命没有了,谁都不知道,谁都不会在意,晓雪向我做了一个鬼脸,不要紧的,有你在,你在,我什么都不拍,哪怕去死。我相信,要是前方有一个陷阱,在黑天夜里,我也掉不下去。我说,你怎么这么的绝定,我又不是孙悟空。我还不想死,我什么年轻,以后很多的路,很多的生活享受。晓雪说,我跟了你上这么久,我当然知道了,你那么神,怎么知道我的心怎么想的。她说,感觉。我的感觉,我的感觉最准的,我这一生就只爱你一个人。这也是感觉。我笑了,鬼才相信你说的话,外面的花花世界,谁不知道女人的心。
晓雪从马路中间跑出来,敲着我的脑子,双手搭着我的肩,看着我的双眼,我都不敢对视。就像现在,你看着我,我的眼睛,我的眼睛不会说谎的,停住了脚步,我也停了下来。我们来到这个世界就是不容易,相遇在一起更不容易,珍惜我们的情谊,一辈子。你人这么好,我在讨厌无理,你忍心伤我吗?
我说,我穷,没有钱,工作不稳定,人好有什么用?这年头值钱吗/
晓雪说,这些我都不管,反正我就喜欢你,赖定你,你呀别想把我甩掉。以后我们慢慢的挣呀。
我说,不谈这个话题好吗?现在不是好吗?
她说,你呀,现在把我睡了,就别想把我甩掉。她踮起脚尖吻了我的一下额头。我不想把这个问题扯得很远,也许我的思想过时了,跟不上时代了,落伍了,在我的心里感情这个东西是纯洁的,我一旦付出,就收不回来,对于晓雪的提问,我不敢奢望,现在什么都没有,拿什么爱她,对她好,一切都是多余的。我们之间不需要谎言,不需要诺言,更不需要甜言蜜语。现实就是这么的残酷。结婚了,真正的在一起了,那是两个家的事情,不是你我的事情了,我们不能太自私,把自己的幸福建立在亲人的痛苦之中,我做不到。现在有好多离婚的,有好多家里不和的,不是一个人就能解决的问题。每一个人都是无辜的,,总有一天会结束,总有一天会明白,人的一生都是大致一样的。
说了这么多,晓雪,我只是希望你明白,以后的事情以后再说,谁都无法掌控。
晓雪说,强哥,我不求别的,不要忘记我,你的生命里我来过,我爱过你,同你在一张床上睡过。不要过了几天就把我忘记了,看到别的女孩子。
我说,我是那样的人吗,这么久了。你应该知道我这个人。我只是请你原谅我,对不起,我们就像现在这样的生活,谁都有自由的权利,包括你我,别人。只要大家在一起开心就好。结婚的事情一切随缘分,顺其自然,强求不来。要是两个人不同心,结婚了,有一个证件,有什么用呢。
晓雪说,这些都是你的心里话,
我说,对,心里话,你我没有秘密,有什么话不可以直接坦白。为什么要活在谎言中,那样很辛苦的。
有的时候我们总会想,自己凭什么给喜欢的人,在一起就证明相爱吗。不在一起就不爱了吗,为什么总是活在女人的痛苦之中,这个世界要是没有了女人,还叫世界吗,不敢再妄想下去,那些都是不可能的事情。有谁会真正的一辈子不会背弃自己,最后的结果,我想,只有自己的影子,
我对晓雪说,不管你什么时候需要我,只管打电话来,随叫随到。供你差遣。不敢说一辈子,最起码我们在一起的日子里。我们都知道自己需要的是什么。
晓雪说,我们能死在一起吗,埋在一起吗?
我说,扯远了,总是一个死,我还想多活几年的。你的脑子里乱七八糟的东西思想,不知道谁给你贯穿的。有时候真受不了你。
晓雪说,我又没有为难你,你总是把我的话误解了,还说了解我,扯淡了。
我说,这之间需要时间的吗,一天两天怎么行。有个过程的,你看我这个人就是木头人,脑子不好使。
晓雪停了下来,强哥,你喜欢我吗,我想听你的真话,从心里喜欢我,不要说喜欢我的身体外表。
我说这个问题还要我说嘛。你这个问题不幼稚吗。一点都不懂我
她说,你刚才不是说,懂人要时间吗,过程吗?
我说,我越来越发现,你喜欢抠我的话,遇上你倒了一辈子的霉,难怪我现在什么都没有,遇见你这个扫帚星了。
晓雪,不停的的笑着。傻笑着。其实我也没有什么,我知道,总有一天你不属于我一个人的,我只是真的想要你记住我,不要忘记我,最起码,我们彼此都在一张床上睡过,之前我说的。永远不可能的,我也不奢求你,腿在你的身上,路在你的脚下。
我说,我的天使,我知道了,秀才遵命。
就这样,我背着她走着,她的秀发,她的味道吞吃着我。胸部摩擦着我的背部,强烈的呼吸着。剩下的路怎么走谁都不知道。她咬着我的耳朵,轻轻的说,真的不会忘记我,真的就这么背我一辈子。我说。当然了,最起码现在背着你走路了。要是把你都忘记了,世界就不转动了,我的生命不存在了。我捏了一下她的屁股。“讨厌,你真坏,吃我的豆腐。我说,我要把你整个人都吃了。你信不?她说,我就吃你的心。
关于晓雪,记忆在一点点的模糊,我知道这几年里,她在我脑子里的分量,事实尽管怎样,我都无法抹去,每当深夜里,人们都睡去的时候,一个人在窗前。不知道自己在奢望些什么。自己做了些什么。都在怀疑自己,怀疑这个世界。怀疑所有的一切不明白自己活着还为了什么,也许是那一份曾经的信念。-我们都在拼命的抓这些宝贵的记忆,它是自己救命的稻草。唯有如此,寻求良心的安慰。现在所明白的这些事理,也对自己,对晓雪的一种纪念。时间会慢慢的把这一切都埋葬,当初,晓雪说,不要忘记她,我的生命里,她曾经来过,不管爱与不爱,那些都不重要了,重要的是在脑子里的时间长短。到了今天,我也不知道爱究竟什么东西,我和晓雪之间的感情也算是爱吗,她有没有真正的爱我吗,她有没有记得,她的生命里,我也去过,这些都不得而知。在她消失的那个夜里,她想到了这些吗,也许都存在了彼此的心里。不愿意在说出口。
直到今天,想到这里,自己才有勇气用苍白的无语的文字记录,写了,在删除,一次,两次,三次,不记得了,因为我自己都不知道,晓雪爱过我吗。我这样写下去有意义吗?有谁能告诉我,有谁知道。
归根结底。爱,怎么样才算,怎么才是真正的东西,我爱过别人吗?
晓雪清楚的明白,总有一天我们都会死去,带着记忆,带着一切,死去以后我们还能有记忆吗/
一切在这个世界里都会消失。事物没有永恒的的定律。
现在,我所能做的,就是用文字记录下来,让她不要那么快的消逝,至少,对自己,对别人也算是一种珍惜,对自己有个交代。心里至少平很一点点。把想说的话,把还没有说的话,都写在里面。写作本身就是一件头疼的事情,下一刻,我也不确定自己将要停在那里,心如同一只没有头的苍蝇,或者是火光中的飞蛾。光明死去了很多到生命。人的生命有限的,我们所追求的活着的真谛,在什么的情况下,都应该比什么都重要。遗忘本身就是一个虚假的意念,人之所以人,有思想,有记忆,有爱这些东西的存在。
记忆这种东西,谁也搞不懂,很虚的,很零碎的,一直想写一个关于我的真实的事情,当我提笔的时候一个字也写不出来,不知道从何什么地方写起,自己在这个世界中微不足道的。在写了这么多的文字里,我的想法其实已经在其中了。在十年前就有种种想法,人的一生中也有很多值得怀念,有爱,有恨。不知不觉,十年就过去了,昏昏的,我不知道要停留在什么地方,更不知道明天的路何去何从。背叛了所有。一味的顺从,一味的坚持,就是不甘心放逐,习惯了你的一切。把你放在了心上,没有人取代。指尖的温柔,习惯了你的味道。遗忘只是一个谎言借口,对自己脆弱的心理上的安慰。没有你的日子,城市就是一座空城,翻开你留下的照片,发黄的,情就在那里。一个人久了,习惯了,换了一种方式对你的情。不想在爱别人。相信所谓的缘分,宿命。就算我们彼此的身体交融在一起,心无法走在一起,幻想某一天能走最后的路,看最后的夕阳,我一直在坚持着,最后,你我根本就不是一个世界的人,我们之间根本就不是爱,你也没有爱过我,我也没有爱过你,我们在一起的时间都是虚荣,虚伪,自私,一个衍生品。
雨下的好大,我站在雨中,任凭雨水从发根,从脸盘滴落,还是那样的倔强,对待你的感情一直在心里。拼命的行走,雨水,泪水卡在喉咙里。一切仿佛就是在昨天,一场梦。注定了今天的结局。一边走,一边遗忘,一边走,一边回忆,一边走,一边记忆。心在梦就走在,过去的回不来了,路是自己选择的,矜持走完吧。一个人也要过好自己,才有资格和别人过好。爱情也一样。生活也一样。