我是一个爱做梦的人，在我小的时候，妈妈就告诉我要好好的读书，将来可以住在城里，在我的心里，城就是有大大的楼房。
昨天，下楼去买快餐，遇到一个男孩和一个女孩的对话，女孩喝着酸奶，男孩说，你胃不好，给你，多吃点山楂，有点甜，但是很开胃的，女孩说，你从来不吃山楂的呀，看着女孩和男孩的样子，我的眼前一片模糊。
我拿出手机看着林佳的笑容。我不知道自己看了多少遍。我深深的知道，她不会回来了，晓雪从后面拍了一下我的肩头，怎么又想起她了。林佳是严重的抑郁症，从四楼跳下的。我们有个未成型的小孩，我们相恋了五年，我什么都没有给过她，我们做的最多的事情就是在床上亲吻，睡觉。她说，我不是第一次，但我要你记住我，她在我的肩上留下四颗牙齿印。我常常在梦里看见她，穿着白色的裙子，白色的吊带背心，怀里抱着一个小男孩，沉睡的时间太长了，面对这个十多平米的屋子，房间里显得静静的，感觉到自己的头越来越疼，将要破裂，胸口闷闷的，呼吸很急促，看着窗外的大雨，伸出手去，将雨点从掌心里接住，在屋子走来走过去，不停的拿着杯子，大口大口的喝着水，不停的。
晓雪穿着宽松的白色睡裙，从过道里走进来，无声无息，我的房门开着，轻轻的哼着歌曲。站在门口，看着我，没有任何的语言。我走到她的跟前，她的右手食指划过我的脸庞，告诉我。是不是在想她了，我在你的心里是什么。我转过头，不敢对视她的双眼，不敢奢望这份情。爱过，伤过，还有什么资格，还在乞求什么。
晓雪安静的坐在床上。这段时间，我总是被噩梦惊醒，神经质的失明，每当醒来，晓雪都紧紧的抱着我，看着我，有时候我在思考，爱是什么东西，爱这个字只有十笔，人们用一生来释怀。我的脾气随之暴躁起来，林佳走了，永远的走了，不会回来了，这是无法改变的事实。动不动发火，动不动就和晓雪争吵，有时候动手，我都不认识我自己了，我在不停的拍打着我的胸口，为什么变成这样子，以前不是这样的，一个死去的人，我在不停的抽烟，不停的酗酒，我不想解释，整个屋子就是乌烟瘴气，屋子本身就很小，电视里在不停的播放着体育新闻，亚运会。不停的拿着遥控器在按，不知道看什么节目，我根本就不喜欢看电视，晓雪抱着枕头睡着了，那是一个白色的熊猫枕头，晓雪和袁斌相好的时候，我给她买的，她现在还在用着，想想也有四年的时间了，颜色还比较好。她的眼睛闭着，呼吸的声音很小，脸上的泪水还没有完全的消失，我的心很痛，自己什么都没有，那什么爱别人，林佳的离去，罪魁祸首是我。
我是一个没有未来的人，不知道自己的路怎么走。我谁都不属于谁，我紧紧的握着她的手，她的手是冰凉的，手是干燥的，失去水分的光泽，娱乐八卦说，遇到手冰凉的，身体冰凉的人，值得珍惜，我怕辜负这份情。不敢再想。拉上帘子，俯身亲吻着她的唇，不是亲，轻轻的咬着，这一秒，最好的，全身的投入，我想让彼此都感觉疼痛，在呼吸中，彼此的温度里忘记，闭着眼睛，没有了恐惧，害怕，担忧，嘴唇的血丝，会忘记她的存在。
我们就是两个无家可归的孩子，在黑暗里不停的寻找，相互依赖，我就是一粒尘埃，她就是开在尘埃里的一朵洁白的花，清香诱人，透明的肌肤，黑黑的长发。整个夜晚，在床上不停的翻滚着，睡不着，每一次都不知道自己应该停在什么地方，跟不知道要去哪里，眼睛看着白炽的灯光，我不敢关着灯，我怕，莫名的害怕，一个梦想的城市，在彷徨的走着，我需要的是一个结果，不是过程的本身，我不需要路上的感觉，因为我已经快要三十的人了。半夜的时候，楼下的人们还在喝着酒，聊着听，不时有车子的声音，听到风的声音，我突然看到她的脸，自从她走后，我经常看到那熟悉的面孔，白色的裙子，白色的短袖，她的手里牵着一个小男孩，不停的微笑着，我带着高兴，伸手去拉，想摸摸她的脸蛋，她在另一个世界过得好吗，我抬起手，在半空中，凝固了，不知道放在哪里，我从床上起来，摸摸自己的额头，浑身汗水，看着墙上的镜子，看到自己的苍白，无奈，曾经的诺言。如同白纸，已经作废，呆呆的看着镜中的自己，突然觉得自己好可怜，我没有忘记，在自欺欺人，遗忘只是一个借口谎言，我从来都没有遗忘过，觉得自己从来都没有认真过，也无所谓的爱情。走进浴室，用冷水把毛巾弄湿，折成长方形，然后，躺在床上，把毛巾放在额头上，自己犹如一个迷路的小孩，左顾右看，不知所措。
冷风从窗子吹进来，突然感觉自己有点累了。好想睡觉，闭着眼睛，其实我也是一个需要照顾的孩子。在平时，遇到什么人和事物，我都微笑着，把痛苦埋在肚子里发霉。只有到夜晚一个人独处的时候，才感觉到自己的真实。我一直在逃避者，也许是为了寻求心理的平衡和安慰，有时候忘记了自己。没有了思想。随着大脑的平静，迷迷糊糊的睡着了，手搭在额头的冰冷的毛巾上。
晓雪说，我瘦了，我自己都没有食欲，不想吃东西，只觉得肚子空空的，每次都想吃很多，饭菜到了嘴边，吃一点点，肚子就吃不进去了。我感觉自己越来越讨厌这个城市，恨这个城市。当晓雪为我盖被子的时候，我感觉自己回到了小时候，妈妈经常为我盖被子，我时常在半夜把被子弄掉。这种感觉很温暖，出来很长的时间了，非常的想爸爸妈妈，可我很少打电话给他们，我一直在怀疑自己的路，一直在思考这个问题，是我出来错了吗。我的心如此的不安宁。我要的太多了吗。还是我的贪心。
在小小的屋子里，我不停的哭泣和尖叫，用力的捶打自己的胸口，不停的捏紧拳头朝墙壁用力的打去。对于周围的一切已经没有了激情，一个人坐在床上看电视，玩电脑，夜色如此的通红，我的心如此的疼痛，钻心的疼。一次，自己在卫生间，缩成一团，抱着头，流着泪，不知道什么时候，我都会流泪，我自以为自己是一个坚强的人，不流泪，只流血。不会哭。自己放满一桶水，把头浸入在桶里，长时间的，好想自己就是一条鱼，据说，鱼的记忆只有七秒，我从来就没有遗忘过。在黑夜里，我用力的抱着晓雪，彼此都沉默着，激烈的，在急躁的呼吸中想让彼此都沉沦。抱着的感觉是最好的，想在做爱的呼吸中没有恐惧，让疼痛代替一切。但我看到晓雪明亮的眼睛，我欺骗了自己的灵魂，用力的****着她脸上的泪水，吮吸到自己的肺里，心里，我说，我什么都没有，现在，家里都不敢回去，一直在逃避着。林佳的死亡对我大打击，已经没有爱的那种勇气欲望，我害怕。她轻轻的吻着我的额头，一切都会过去的，一切都会好的。
我已经很疲倦了，闭上眼睛，就会看到林佳，还有那个没有成型的小生命。她可以原谅我，可我不能原谅我自己，在我的阴影里，一切的罪魁都是我，我就是一个十足的罪人。夏天刺眼的阳光从窗子照射进来，从透明的玻璃里，我躺在床上，不想睁开眼睛，我不想看到这个世界的点点滴滴。独自在空空的房间里游弋着，又热，肚子在不停的翻滚，我在想，这么大的一座城市，我不知道在哪里才能停留，也许根本就没有我的驻足的地方，我在苦苦的找。心感到无比的寂寞孤独徘徊。我只想为我自己活着，没有怨言的。轻轻的吐着烟雾，手指轻轻的夹着，站在窗前，这是一个无奈的步骤。在林佳死去的这段日子里，发现她就是我的一道伤口，注定的，从天降下来的一道劫难。不太完美，却刻骨铭心，不美丽，却无法忘怀。想她的白色内衣，裙子，她的指尖，皮肤，味道。长发。所有的一切。我不知道，自己为什么那样的对她的死去强烈，身体和灵魂，，把自己压在上面，也许是我太自己了，无法融入周围的环境，也无法接纳和同化，对她成了理所当然的，在寂静的深夜里，我常常想到自己小的时候，走在弯曲的小路上，赶着牛羊，看着蓝蓝的天空，大大的白云，站在小山顶，吹着风，打着口哨，心里非常的安静，什么都不想。我知道我的灵魂在远方，我已经无路可走，没有选择的余地了，把路堵死了。走进了一个深巷里，无法转身。经常去KTV，溜冰所，听那些狂躁的音乐，看那些妖艳的女子，我需要自己安慰自己。
周末的时候，我打电话给晓雪，我在想其它的时间，每个人都是自由的，有绝对的空间，在白色的床单上，我们在黑暗里抱着，释放彼此的激情和无奈，知道彼此是深爱的，在面对面的时候无言也能做到温暖，灵魂是想通的。有时买一些好看的碟子，再贵也舍得，两个人抱着，看到天亮。相互寻求着放松安宁，在寻找心里的寄托，停靠。经过这么多年的流浪，麻木了生活，想停下来，总感觉自己就是一个不安全的人，没有未来。不能给身边的人带来安全。我说，雪，这样子跟我在一起，你快乐吗，你幸福吗，她说，我不需要你决定什么，你也不必要，更不要你的发誓。我喜欢你抱我的感觉，你抱着我就像我的爸爸抱我一样，让我有了温暖，我是一个没有亲生父母的人，我需要的，你能懂。一个有安全温暖小家。她淡淡的微笑着，而我一直在给自己的灵魂找一条出路，一直在漂着，也许这条路没有终点。没有归宿。更没有方向。身体停了下来，灵魂在哪里。不知道。
