建立起个人之间的关系也减少了紧张，使你看起来不可怕，并创造出一种轻松的、亲切的工作环境，打破互相间开始时不舒服的僵局。
一位刚刚调换到新部门供职的年轻人很希望一开始就同他的新上司搞好私交，于是频频拜访之。不料新上司由于同年轻人的旧上司关系不好，由此“厌乌及屋”，每次都借故避而不见或只是打哈哈，不肯放松谈话的语气。有一次年轻人注意到上司挂在衣架上的明尼达垒球队的帽子和办公室周围摆设的这个球队的衣服和用品，他便决定冒险一试。“我必须给你看一样东西，你会认为值得的”，他对上司说，并站起来，伸手到腰抓住短裤的弹性腰带，并解释这是太太送的礼物，他把它拉出来足以让上司看到那上面印着的明尼苏达垒球队的商标，两人大笑起来，轻松之中，开始谈垒球，气氛融洽起来，从而使谈话变得相当愉快，且有收获，年轻人也得到了好处。
的确，当你试图与上司或同事建立朋友关系之前是需要冒险的。虽然你不必像那位年轻人那样大胆去获得私人关系的回报，但你仍要冒一下风险并要有勇气和热情去获得这种关系，你如果不这样做，特别是在别人先走出这一步后，将会造成对方对你的不信任、冷淡和不满——这无疑不利于你晋升和保持职位、获得发展。
必须要认真对待择友的问题
事实上，你留给别人的印象，在很大程度上是受朋友影响的。俗语“物以类聚”和“近朱者赤，近墨者黑”并不是无根无据，而是非常真实的。比如说，假如你结交一些非常重要的和成功的朋友，别人就会想：“他一定有些才能和这些人处交朋友的。”假如你的朋友都是失败者，虽然这不会严重影响你留给别人的印象，但对你也不会有积极的帮助。因此不能不认真地对待择友的问题。
(1)谨慎地选择朋友。
明代苏浚将朋友分为四种：“道义相砥，过失相规，畏友也；缓急可共，生死可托，密友也；甘言如饴，游戏征遂，昵友也；利则相合，患则相倾，贼友也。”因此，交友要选择，多交益友、畏友、密友，不交损友、昵友、贼友。“近朱者赤，近墨者黑”，这些古训都说明交友对一个人的思想、品德、学识会产生深刻的影响。清代冯班认为：朋友的影响比老师的影响还大，因为这种影响是气习相染、潜移默化的，久而久之就不知不觉地受其影响。这就是《孔子家语》说的：“与君子游，如入芝兰之室，久而不闻其香，则与之化矣。与小人游，如入鲍鱼之肆，久而不闻其臭，亦与之化矣、”涉世不深的青年人，尤应注意谨交游、慎择友的古训。在交友时要有知人之明，不要错把坏人当知己，受骗上当，甚至落入坏人的圈套而无法自拔。
交友有一个选择的过程。开始是结识和初交，在交往过程中互相了解以后，才由初交成为熟悉的朋友。朋友可以是暂时的，也可能是永久的。从学习、工作的需要出发，本着互惠互利、共同发展的原则，结交一些志同道合的朋友是有益的。如果不仅志同道合，而且感情深厚，心灵相通，这样就可以从合作共事的朋友变成生死相依，患难与共的知音知己。
(2)分清君子之交和小人之交。
交什么朋友，怎样交友，这是一个问题的两个方面。人有君子，有小人，交友也有君子之交和小人之交。君子之间的友谊平淡清纯，但真实亲密而能长久。小人的友谊浓烈甜蜜，但虚假多变，经不起时间的考验。
君子之交以互相砥砺道义、切磋学问、规劝过失为目的，友谊是建立在互相理解、思想一致的基础之上的，故虽平淡如水，但能风雨同舟，生死不渝。小人之交是建立在私利的基础上的，平时甜言蜜语，信誓旦旦，一旦面临利害冲突，就会交疏情绝，反目成仇。
君子之交和小人之交的区别在于“同道”还是“同利”。小人之交是为了私利而互相勾结，所以见利就争先，利尽就交疏。这样的朋友是假朋友，或者是暂时的朋友。君子之交是坚持道义的原则和社会的使命，所以能够相益共济，始终如一。这样的朋友才是可靠的真朋友。我们要交志同道合的真朋友，不要交追逐私利的假朋友。
(3)交友的目的要纯洁。
在交友方式上也要宁取平淡而持久，勿取甜蜜而多变。孔子提出：“以文会友，以友辅仁。”通过文字结交朋友，是知识分子交友的常用方式。通过交流作品互相切磋学问。研究问题，来增进友谊和感情。“人之相知，贵相知心”，不必过分讲求形式和礼节。古人说：“情相亲者礼必寡”，“礼貌过盛者，情必疏”。巴尔扎克也有类似的话：“亲爱的朋友，切忌轻信，切忌平庸，切忌殷勤，这是三大暗礁！”巴尔扎克说的“切忌殷勤”，颇合乎“君子之交淡如水”的中国古训。
友谊的基础是理解和感情，不能用权力和金钱去换取。“以势交者，势倾则绝；以利交者，利寡则散。”克雷洛夫也有同样的见解：“在你有权力有名望的时候，卑鄙的人是不敢抬起嫉妒的眼睛看你一眼的。然而，到了你一落千丈的时候，显示最大的毒辣的是他们。”我们怎么能把这种势利眼当朋友呢！财富的作用也是这样，靠金钱、靠酒肉引不来真诚可靠的朋友。李白《赠友人》诗云：“人生贵相知，何用金与钱。”李白以亲身的经验道出了人生的真理。因此，古人注意从贫困患难中识别人。当你倒霉时愿意和你交往的人是真朋友，在你飞黄腾达时才和你拉关系的人多半靠不住。
把握好交往的周期
为了与朋友进行有意义和有价值的交往，必须要把握好交往对象的周期长短的分寸。
(1)交往时间不宜过长或太短。
在交往时间上，交往过度会影响到你的工作与生活。工作时间中，除了在办公室应酬以外，还要在电话里订约会，在会客室里搞接待。业余时间里，不是在家里应酬来访者，就是进出于饭店、宾馆、酒吧、咖啡馆、跳舞厅，影剧院和俱乐部，整天忙得筋疲力尽。交往不足的则交往活动太少，交往周期过长。他们与人交往的时间，局限在逢年过节、朋友家遇上红白喜事或婚丧嫁娶，他们与别人接触的机会太少了，交往的时间也太短了，因此，他们与别人的关系是疏远的。
有些人交往对象太多，交往时间太长，交往期望反而不高。他们是为交往而交往，根本没有明确的交往目的，有的甚至把交往当作做生意，搞交易，只想从别人那里获得更多的经济利益，根本不考虑人际间和谐亲密的精神境界。他们只图眼前利益，有利就来往，无利就分手。今天是朋友，明天是仇敌。他们的交往行为极不稳定，根本谈不上什么连续性、一贯性和长期性。他们与人的交往只停留在一面上，交往的质量极其低劣。虽然他们也讲什么公共关系、谈判艺术、交往技巧，但总摸不到朋友之道的真谛，收不到交往的实际效果。一旦他们遇到不幸，遭到挫折，急需朋友帮助的时候，他们就会意识到自己是一个交往失败者，他们翻遍了巨大的名片匣和厚厚的通讯录，也找不到一个可理解、同情、支援自己的朋友。这时候，他们就会感到交往带给自己的辛苦和疲惫，发誓不再与人打交道。
一些人交往对象太少，交往周期太长，他们采取的交往方式也极其死板，机械简单。在许多情况下，他们都是重复某种交往程序，根本不去根据交往情况的变化而采取相应的措施。就交往语言的贫乏死板来说，他们不论在什么时候见了邻居总要问：“吃饭了吗？”不论在什么地方见了朋友总是问：“你身体好吗？”他们交往的意向极为被动。他们从不主动参与交往，对周围事物往往视而不见，听而不闻。在一般情况下，他们对交往采取回避态度，当他们不得不与人交往时，多处于被控制和被支配的地位，如对方问什么，他就答什么。对方不发话，他也不吭气。他习惯于“沉闷”和“卡壳”，并小会为此而感到紧张和窘迫。
由上所述，交往过度，人们对交往产生反感，从而转向交往不足。而交往不足，人们若有所失，产生孤独感，从而又转向交往过度。交往过度和交往不足互为因果，互相转化，恶性循环，使许多人十分痛苦，以致搞得整个生活不得安宁。交往过度和交往不足都不利于交往，要充分发挥交往的积极效应，就必须防止交往过度和交往不足的两种偏向，探求交往的合理模式、方法和技工。
(2)在日常生活中与别人联系的分寸。
建立关系最基本的原则就是：不要与人失去联络。不要等到有麻烦时才想到别人，“关系”就像一把刀，常常磨才不会生锈。若是半年以上不联系，你就可能已经失去这位朋友了。
因此，主动联系就显得十分重要。试着每天打5到10个电话，不但能扩大自己的交际范围，还能维系旧情谊。如果一天打通10个电话，一个星期就有50个，一个月下来，便可到达200个。平均一下，你的人际网络每个月大概都可多十几个“有力人士”为你打通环节。
你有没有这样的经验：当你发生了一种困难，你认为某人可以帮你解决，你本想马上找他，但你后来想一想，过去有许多时候，本来应该去看他的，结果你都没有去，现在有求于人就去找他，会不会太唐突了？甚至因为太唐突而遭到他的拒绝？
在这种情形之下，你不免有些后悔“平时不烧香”了。
法国有一本书名叫《小政治家必备》，书中教导那些有心在仕途上有所作为的人，必须起码搜集20个将来最有可能做总理的人的资料，并把它背得烂熟，然后有规律地按时去拜访这些人，和他们保持较好的关系，这样，当这些人之中的任何一个当起总理来，自然就容易记起你来，大有可能请你担任一个部长的职位了。
这种子法看起来不大高明，但是非常合乎现实的，一本政治家的回忆录中提到：一位被委任组阁的人受命伊始，心情很是焦虑。因为一个政府的内阁起码有七八名阁员(部长级)，如何去物色这么多的人去适合自己？这的确是一件难事，因为被选的人除了有适当的才能、经验之外，最要紧的一点，就是“和自己有些交情”。
要和别人有交情才好办事儿，不然的话，任你有登天本事，别人怎么会知道呢？
现代人生活忙忙碌碌，没有时间进行过多的应酬，日子一长许多原本牢靠的关系就会变得松懈，朋友之间逐渐互相淡漠。这是很可惜的。所以，一定要珍惜人与人之间宝贵的缘分，即使再忙，也别忘了沟通感情。
很多人都有忽视“感情投资”的毛病，一旦关系好了，就不再觉得自己有责任去保护它了，特别是在一些细节问题上，例如该通报的信息不通报，该解释的情况不解释，总认为“反正我们关系好，解释不解释无所谓”，结果日积月累，形成难以化解的问题。
而更糟糕的是人们关系亲密之后，总是对另一方要求越来越高，总以为别人对自己好是应该的；但是稍有不周或照顾不到，就有怨言。长此以往，很容易形成恶性循环，最后损害双方的关系。
可见，“感情投资”应该是经常性的，也不可似有似无，从生意场到日常交往，都应该处处留心，善待每一个关系伙伴儿，从小处细处着眼，时时落在实处。
志趣不同的人难以成为朋友
我们和熟识的人相遇，可能是点头一笑，或打一声招呼、寒暄一番，再分手告别；与朋友相遇，一定是眼前一亮，再相拥相抱，开怀畅笑，你一言，我一语，对方的一个举动，一个眼神，另一方都会心领神会，不用多言，这就是朋友。那么，什么样的人容易结交成朋友呢？一个共同的话题，共同的兴趣，或一个共同的爱好，都可能促成双方成为朋友。相反，志趣不同的人就难以成为朋友。
“道不同，不相为谋”，这是古人总结出来的，经过几千年的验证，依然被人们认同着。这里的道也包含志趣的意思，没有共同的志趣，双方之间缺乏一个共同的桥梁来沟通，很难想象二人能成为朋友，即使走到一起，也是矛盾冲突不断。在某高校的宿舍中，有同学6人，新学期刚到时，大家还能合得来，但时间一长，这6位同学就表现出了两种兴趣，巧的是，两种兴趣各有3人，有3位同学沉溺于网络游戏，每天是一道出去，再一道回来，每天谈的也是游戏中的虚拟世界；而另三位却是球迷，不是踢球就是看球，两方人如果都在宿舍，若有一方谈起他们的爱好，那么另一方要么是不插嘴，要么就是冷言冷语，这样宿舍关系就搞得很僵化，双方也是互相看不起。
中国古代的“管宁割席”的故事，应该是“道不同，不相为谋”的最好例子。
管宁和华歆在年轻时是一对很亲密的朋友。一次，他俩在园中锄地时发现地上有块金子。
管宁继续锄地，把金子看成是瓦石，而华歆则捡起了金子。又一次，两人一齐坐在炕席上读书，忽然听到外面鼓声震天，有位达官显贵乘坐华丽的马车经过门前，管宁仿佛没有听见一样，埋头读书，而华歆却连忙丢下书本，跑到街上去看，露出羡慕不已的神气。管宁见此情景，就再也不愿与他为友，于是就用刀子把炕席一割为二，不跟华歆坐在一起了。
最容易与我们成为朋友的，有与我们并排而坐的共同求知的同学，也有和我们面对面相坐的办公室的同事，共同的条件，共同的经历极易促成互相之间成为朋友。但是即使成为了朋友，那么，维系朋友继续交下去，依然是双方之间共同的情趣在起作用。
如今的社会，是一个彰显个性的时代，人们喜欢标新立异，性格和爱好各不相同，这让我们寻找一个志同道合的友人就更难。但这并不意味着应该放弃交到知心好友的努力，我们一方面可以通过自己的学习，拓展自己的志趣空间，另一方面尽量以宽容的胸怀，容纳志趣不尽相同的人。这样可以最大限度地减少与他人之间的隔阂，让不同的志趣成为互补的因素，而不是交友的障碍。
“不”字难说断送友谊
人们认为，当朋友需要帮助时，应该是点头答应，而不是摇头否定，这样才显得朋友之间够义气。因此，一些人碍于朋友情面，对一些不适合帮助或无能力帮助的事也勉强答应，害怕失去了朋友，却违背了自己的心愿。实际上，该说“不”时不说“不”，往往因最后的结果难遂人愿而让朋友之间产生更大的不愉快。
琳达收到以前邻居的来信，得知她打算带孩子和狗一起到自己家住两三个星期时，一时感到十分为难。平时喜欢陪伴的朋友，并不一定就是愿意成天生活在一起的人。可是，怎么能对朋友说“不”呢？所以，琳达就虚伪地说，很高兴见到他们。
为什么不能坦率地对她讲，很愿意招待他们几天，但住三个星期又实在太长呢？毫无疑问，和很多人一样，琳达害怕说“不”字。当她不想答应别人求她的事情时，她又不能毫无愧意地拒绝人家。
不能果敢地说出“不”字。可能使朋友在误解的基础上越陷越深。自己也不能从违心的情况下解脱出来。
卡罗琳，一位有三个孩子的年轻母亲，她有这样一个女“主人”式的朋友。新搬到这一居民区，卡罗琳急于找朋友。这时，莉拉钻进了她的生活，像只母鸡式的把卡罗琳藏在翅膀下。不久后，卡罗琳发现，莉拉不仅是只母鸡，还是只蜂王，她是某社会团体的总裁，整个团体是由她的朋友和她们的丈夫们组成的。
