其实，刚跟我结婚时，他的很多衣服都穿了十来年，一件穿得稀稀拉拉的李宁牌长袖运动衫，权充睡衣来跟我混。我们结婚后，我也为他买了不少衣服修饰他的形象，常去友谊等百货店给他买东西。我们很少去一般的卖场买东西，因为男人的东西不太会过时，好一点的衣服用得值，burberry什么的，打折后买过来也不十分贵。
想了想，我跟老公买得最多的是睡衣、长袖、短袖等，每样款式基本都是两套轮换。我常笑他“男人嘛，不过是床上用品！”我说这句话的时候，他常常有些不忿，转头过来打量我，懒洋洋地说：“那女人不也是床上用品？”那意思是，你当得起吗？
这位世界银行行长后来因为假公济私养情妇被撤职，看来，不是这位老兄没有钱，也不是没有女人，他有妻子、有情妇，但就是没有人照料，准确地说是他的生活出现了漏洞，所以袜子才出现了漏洞。
女人们，千万不要让自己老公的袜子出现漏洞哦！
2.为丈夫，处理好婆媳相处的方法
我常看到不少朋友的婆媳关系处理不好，即使是脾气很好的朋友，但是婆媳关系依然不好处。我想，在婚姻的关系中，爱情只是个开始，门当户对真的很重要。小说《双面胶》里面的婆媳关系就是一个很极端的例子，东北婆婆和小资情调浓厚的南方媳妇的矛盾，天才都无法调和。
年轻时看过很多书，都崇尚爱情至上、爱情就是一切。父母提醒的门当户对，只觉得很过时，过起日子来才真正感受到门当户对的重要性。潇潇认识一位阿姨，她是妈妈的老同事，南方人，老公是北方人，一辈子他们二人吃饭吃不到一起去，一个无面不欢，一个只爱吃米饭。
潇潇年轻时也经常看三毛的书，常常为她与西班牙丈夫荷西的爱情而感动。后来，潇潇也看到一些报道，知道她的外国婆婆并不喜欢她，她与荷西的爱情有诸多笔墨美化的色彩。不同文化的生活，实际并没有那么美妙。从女人的角度说，能让自己幸福，可能比具有天赋更有价值。
生活习惯还在其次，价值观的不同才最关键。前一阵子，潇潇还在跟老公八卦张柏芝和谢霆锋之间的是是非非，按照小谢的说法，两个人最终的分手是因为两个出自破碎家庭的孩子虽然很想给自己孩子一个完整的家庭，但两个人实在是不知道怎么相处下去了。
纵且不管小张如何指责小谢不是好爸爸、如何和陈冠希拍合照以示威，但在前几年的“艳照门”中，给小张支持的始终是小谢以及小谢的家人。也许回头看，有人会说那是作秀，但相对不回应不道歉的陈冠希，这实在是极大的差别了。
“艳照门”中的两个男人，谢霆锋和陈冠希，二人出道的时候都很叛逆，但是谢霆锋始终有义气，能够维护自己的爱人和家庭；陈冠希却不能正面应对已经发生的事情。其实，二人能做出如此的反应也和其家庭背景紧密相关：小谢的父母虽然离了婚，但还是好说好散，而且一旦儿女有要求，父母也会团结一致，愿意为孩子付出；但是陈的父亲在他少年时就遗弃了他和母亲，陈有的是一个完全破碎的家庭价值观。
选男人，还要选男人背后的家庭，尽可能做到同声同气，这样的话，婚后应该就会少很多夫妻间、婆媳间的矛盾。
很多家庭因为各种原因，让老人帮忙带孩子，这样要就和老人长期住在一起。其实，这样不好，老一辈教养孩子的理念和现在的教育观念存在很多不同的地方，而且他们容易宠溺孩子，这些都会孩子的成长不利。
在处理和婆婆的关系时，一个明智的做法就是让婆婆和年轻人都拥有各自的生活空间。如果条件允许的话，婆媳最好分开住，这样婆媳间的矛盾会小一些，关系反倒会更亲密。我家婆婆也来帮我带过一段孩子，我们在一起住过一段时间，相处还很不错。在和婆婆相处的时候，我的原则就是：让婆婆做的事，就让婆婆来做主。白天他们买菜、做饭、带孩子，他们怎么安排，我们就怎么做，做什么饭我们就吃什么，我是不会提意见的。因为，本身我婆婆十分能干，另外也确实不忍心提什么意见，老人家离开自己的安乐窝来帮助你，就已经牺牲了很多，也非常的不容易。
我从不直接提意见，老公倒是常常有意见。他提，我就做和事老，这样家里反倒很和睦，婆婆还认为我很贤惠，其实我脾气并不特别好。
当然，处理婆媳关系时，与老人相处而不同居，不长期住在一起是很重要且明智的。在这方面，妻子要与老公达成共识，如果实在必须住在一起，做媳妇的也要有好的心态和好的相处方法。
3.斟一杯感人至深的茶留住男人心
女人长叹好男人难找，这点潇潇深有体会。如果不是难找，潇潇也不用寻寻觅觅那么多年才把自己嫁了。
曾经，潇潇以为“抓住男人的胃，就是抓住了男人的心。”是至理名言，奈何煎炒烹炸做下来，男人要走的，还是走了。
环顾身边，有很多优秀的女孩子仍待字闺中，也不断有长辈托人介绍好男孩给他们的女儿，而要介绍女孩子给男孩认识的人倒真不多。那，到哪里去找优秀的男人呢？
一度热播的《步步惊心》是个制作精良的好片子，尤其吸引眼球的是，里面有一群要才有才、要貌有貌、要真心有真心的皇家阿哥，换到现在，个个都是钻石级的王老五，他们都围着女主角转，可女主角在“众花丛中”纠结了一圈，到底谁都没有跟，一路香魂回到了现代：十阿哥可以专心专情，但不够聪明；八阿哥精明过人、温润如玉，但野心大过爱情；四阿哥雄才大略、用情至深，但国家社稷、内忧外患，需要他杀伐决断，而不是儿女情长……
世事其实很难面面俱到，不是有个笑话说有个媒婆给一人家的女儿提亲，有两家人家可供女孩挑选——东家有钱，但人长得不怎样；西家不富裕，但人很帅气优秀。问这女孩子选哪家？这家女孩也毫不矜持，说可不可以往东家住，去西家宿？一女同时两嫁，这是不可能的，即使时空穿越也不行。
那到哪去找优秀的男人呢？有时候，我们要反躬自问：我们是否足够优秀去配得起这样的男人？这个相配，不是男才女貌的理解，也不是他是博士你就得是硕士，他身价千万你就得家财万贯的理解。
当然，若曦有值得那么多王子帅哥喜欢的本钱：她有从现代穿越带过去的科学知识，还懂《离骚》，懂屈原。更很重要的是，她能随机应变、投其所好，做斟茶女官时就先把每个皇子的喜好摸清楚，精心准备合适的茶点和符合各自审美观的茶杯。若曦能招上上下下的喜欢，她的用心也是极致的。
其实，我们要完善的不是缘分，也不是对方，而是自己。
完善自己，而不是强求对方，在爱的过程中，是爱人间相互的修炼。
记得风靡一时的《大长今》里面，长今的师傅在开始教她厨艺之前，总要求她去体会，去做到每天斟好一杯茶并要求她将简单的茶斟出感人至深的效果。
很多男人觉得让女人衣食无忧就不错了（可能还不一定能做到），精神上需求的东西是奢侈品。上一代女人，也许无暇顾及这些精神方面的需求，从我们父母那里就可以看到具体的实例。
偏偏是我们这一代女人要求多多。
要求多多，对方不一定与你共舞，难免怨怼。
后来，我想通了：要求别人，不如要求自己。倒不一定是为了要做男人的好妻子，反而是为了自己觉得值得。
道理是相通的，事业上、感情上、亲情上、朋友间，与其要求别人不如要求自己。这一段时间，我就要求自己给老公泡上一杯茶。
我是这样要求自己这杯茶的：
（1）时间要把握好。老公进门时，茶要不冷也不热。要估算好他到家的时间，天气比较热的时候，茶就要早一点斟好，天气比较凉的时候，差不多在他要进门的时候再斟茶，这样可以保证茶的温度不烫但也不凉。
（2）味道把握好。春夏天，老公习惯喝绿茶，如新龙井、黄山毛峰等；秋天时，他习惯喝新下来的秋茶，如铁观音。而冬天，他则喜欢喝生普洱茶。有一段时间，我在研究将生普洱茶与铁观音混合起来，提取生普洱茶的醇厚和铁观音的清香，并将二者组合起来，看能不能像香水一样，调出头香、中香与尾香或者我能发明一种新的茶：鸡尾茶？呵呵……
（3）送到他手上。夏天的时候，一般在他刚进门的时候就递过去。有时，也会在他吃完饭，再端给他。
其实，潇潇不是现在才开始要求这杯茶的。刚结婚的时候，大学同学聚会，同学们都到我家来。好友看到我斟茶给老公喝，还“低声下气”地问他要喝什么茶，她很吃惊，“潇潇，你怎么干这种事？”我说，这有什么，两个都喜欢茶的人能碰到一起就是缘分。
好友说：“孩子就像树，你种什么，就会收获什么。”有一段时间天气很冷，老公回家要先洗澡，我就没有跟他斟茶，怕放冷了不好喝。
很有意思的是，每天，差不多在老公要到家的时候，桌上就出现了一杯已经泡好的上好的绿茶，碧绿澄清，用的是老公的杯子，一问才知道是我家女儿泡的。她说：“给爸爸泡的，不过我不敢用开水，我用的是自己水壶中的凉水。”哈，老公，女儿的心意，冷水泡茶，你也喝了吧！
两情若是久长时，就是在朝朝暮暮
1.丈夫丈夫，一丈之内才是你的
一位好友移民到温哥华。她带着孩子长住加拿大，而她的老公则以国内为主，刚去的时候与她在MSN上聊天，她说：“现在最流行的夫妻距离，不是在一张床上，也不是在一个城市，最好是不在一个国家甚至不同的洲。”这还真是很多家庭的写照，不过，现在能做到这样的家庭，一定是经济条件好的家庭。
潇潇小的时候，喜欢爱的距离，认为那能体现感情的价值。潇潇最心仪的诗句是：我住长江头，君住长江尾，夜夜思君不见君，共饮长江水。
曾经，潇潇用分离和距离去考验爱的人，现在回想起来只觉得是自己不懂珍惜。如果夫妻不能时时刻刻在一起，不能一起分享生活的点点滴滴，那就不能说生活有品质、光阴有价值。
丈夫丈夫，一丈之内才是你的。其他的都是徒有虚名，无需追究，也无从追究。
潇潇越来越不喜欢和老公分开。老公去培训学习，只要不是很远，一般晚上都要赶回来，给人笑“仔细老婆嫩”。老婆倒是不嫩，谁让我们遇上的比较晚，人家多数已经过了十年以上，我们还要补课。
最近又在MSN又遇到，刚打了招呼，好友就说要下线，因为老公过来共度新年，他们要珍惜短短的几十个小时。我说，可以理解，“春宵一刻值千金”，她给了我一个大大的笑脸。
国外不是有人综合计算过，好的夫妻关系每年价值10万美金。
“忽见指头杨柳色，悔教夫婿觅封侯。”不忍别离，两情若是久长时，就是在朝朝暮暮。
2.相看两不厌，唯有大学女朋友
主妇在家的时间长了，和丈夫相守的日子多了，难免会心生厌倦。有人说“距离产生美”，日夜相对，对男人来说，即使是画上天仙也会看厌；女人同样也如此，即使是风度翩翩的日本前首相，他的太太就很粉韩国明星裴勇俊，日本的全职太太多，日本的女粉丝也多，也是有方面的原因：自己老公看腻了，想看看其他的男人，即使只是跟荧幕谈情说爱。
我的一个好友就很喜欢时不时地出差，“小别胜新婚”倒是个不错的感情保鲜方法；我还有一个朋友，喜欢时不时地自己出去旅游一下，也有这方面的原因吧。
可是，家就是主妇的主战场，客厅、厨房、卧室，庭院……家怎么着都不会很大，如何让两个人不磕磕碰碰、相看生厌呢？
有个段子是说要怎样做一个有吸引力的妻子的：在客厅要像贵妇、在厨房要像煮妇、在卧室要像荡妇。谁说做主妇容易？三个角色融于一身，在家这么一个狭窄的舞台背景上，说这话的人，自己不妨试试？
贵妇、荡妇，好像湘菜、川菜，口味有些重，可以吃一吃，但天天吃就有些受不了；潇潇摸索了一段时间，得出的结论是：做他的大学女朋友吧！
做大学女朋友的好处是不粘人、不琐碎、不诉苦。大学女生有自己的闺蜜，有什么小心思、小烦恼，都可以和闺蜜及时倾诉和化解。主妇做久了，很容易陷入一种琐碎和唠唠叨叨的状态，老公从外面回来，心里烦的都是“大事”，如果你说的都是孩子、家务之类的事，或者是自己的抱怨，老公不烦，自己都烦。
这时候，“闺蜜”就起大作用了，定期的“吐糟”说心事，自己的问题自己解决，然后焕然一新的回到家里，这对家里的每个人都有好处。
人们都说职业妇女不要把工作上的情绪带回家里，而主妇要做的是不要把自己的负面情绪留在家里。不要因为是夫妻，就不管不顾的胡乱发泄情绪，脱口而出的东西伤了人还解决不了问题。
读一点书，做一些小游戏。
小时候，潇潇看见姐姐和姐夫一起下围棋，觉得风雅无比。到大学校园转的时候，潇潇发现很多的情侣不是在一起读书就是在一起玩耍。
潇潇不喜欢读大部头的理论书，喜欢和女儿一起看《哈利·波特》，看《西游记》，看法布尔的《昆虫记》。潇潇不建议读言情小说、看言情肥皂剧，因为太耗费时间。
素质比较高的男人喜欢读文史、谈经济，陪他读读又何妨？男人看待世界的方式和女人不同，换书看就是换脑子、换思路。不要担心读不懂，同一本书，不同的人看，角度不同。说出你的观点，哪怕很幼稚和肤浅，都是在和自己的老公交流。
男人多会喜欢一些游戏、运动，如象棋、围棋、羽毛球、网球、高尔夫等等。倒不需要你和老公做到“棋逢对手”，能让老公在闲暇的时间和你一起度过，胜过让他一个人上网、交友、打游戏。当然，潇潇不太赞同玩网络游戏，原因同不赞成看言情剧一样，太耗时间也容易沉迷。
讲一些小情调。
小情调不一定是你穿着性感睡衣，写下“饭菜在锅里，我在床上”的准黄色俗段子。我们家的小情调就是我不一定会接孩子放学，但我有空就会去接老公下班。
不开车上班的时候，老公会坐地铁。地铁站出口到家里小区有一段距离，我有时候会去接他下班。接他的时候，潇潇也不是站在街边等，做“望夫石”，潇潇会顺便逛逛路边的小店，一边逛一边看窗外的街景，注意着有没有一个东张西望的男人经过，然后悄没声息的走到他后面，出其不意的吓他一下。
哈，一把年纪的人，玩藏猫猫！你家老公没兴趣吗？你自己回家试试，也许你能发现属于你们的“成年游戏”。
分房睡，有自己独立的空间。
潇潇平常睡得比较晚，睡前总要看点自己喜欢的书。有时，刚分开了三天，老公就会要求：今晚，早点过来陪我睡。
嗯，这倒是他比大学男生方便的地方。想当年，到了就寝时间，宿舍里熄了灯，男孩子要约女孩子可真不容易，不是你要翻墙出去，就是他要翻墙进来，比《西厢记》的张生、崔莺莺，难度高多了。
总是以赞美和崇拜的眼光看他。
大学时的男女交朋友相对比较纯粹（也许现在不这样了，不知道啊），看上男孩子，不一定要求对方有钱，可能是因为他长得帅或者是球打得好等。
我的室友，当年一个校花级别的人，喜欢的是一个弹得一手好吉他的帅哥；而我喜欢的，是一位能将哲学书倒背如流的才子，不是我深沉，而是因为我看不懂他，也看不懂他看的书。
